結婚3年目の30代共働き夫婦ですが過去のトラウマからか虐待してしまいそうで怖いと妻から子作りを拒否されています…

相談させてください。
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
俺（３０歳・会社員） 妻（３２歳・会社員）双方の両親とも県内在住。
交際２年半で結婚。現在結婚５年目。借金なし。

・悩みの原因やその背景
妻が子どもを産む決心をしません。
結婚をすることになった頃は子どもの名前や将来の家族像など
お互いに話していましたので将来は子どもを作るつもりでした。
年齢的にも経済的にも落ち着いてきたので、半年ほど前にそろそろ子どもを作ろうかと
話したのですが、育てられる自信がないと言われました。
　
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
頻繁に話すとプレッシャーになると思い、時間を置きながら何度か話し合いましたが
イエスとは言ってくれません。

自分の言い分は
結婚＝子どもというつもりではなく、妻との間に家族が欲しいと思っていること。
経済的にも問題ない状態であること。
育児を妻だけに押し付けるつもりはなく、最大限自分も育児をするつもりでいること。
などです。

妻の言い分は
子どもがいて家族で幸せな未来も想像できるけど、カッとなりやすい自分の性格から
イライラすると虐待してしまいそうで怖い。
仕事と趣味の両立が自分の生き方だけどそこに育児が入るとパニックになりそう。
恋愛も結婚も無縁だと思っていた自分にとって結婚したのも奇跡だったのに
その上子どもとか頭が追い付かない。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
妻に子どもを産んでほしい。

・特殊な事情（あれば）
妻の両親は再婚で、妻は義母の連れ子ですが、再婚した義父というのが
いわゆるDV男で、機嫌が悪いと家族に暴力をふるい、理不尽なマイルールの押し付けを
する人物でした。
今では牙が落ちたのか、すっかり落ち着いて、妻自身もようやく落ち着いてくれた
と言っています。
自分の子ども時代のトラウマ経験も影響しているのかもしれません・・

すみません長くなりましたがこのような状況です。

結婚５年目→×　結婚３年目→○です。すみません。
最初交際から５年と書いていた分の修正ミスです。

話し合いなんかで子供がほしくなるわけないからひたすら待つしかない
タイムリミットが迫れば嫁が決めるだろ
命賭けるのは嫁なんだから尊重してやれ

でも奥さんはそこまでして欲しくはないだろうね。
結婚前に子無しの約束でなかったなら離婚理由レベルだととおもう。
奥さん的には今がしあわせでこのまま暮らしたいんだろうけど
これから友達のとことかどんどん子供できてすくすく育ってくのみたら
347にはつらい人生になるかもね。

レスありがとうございます。

妻の過去も絡む内容だけにまわりに相談できる内容でもなく、ずっと一人で悩んでいました。
結婚生活を続けるうちにこの人との子どもが欲しい！という気持ちが大きくなってきて
離婚はできればしたくないです。
やはり妻のことは愛していますので。
もっと妻のトラウマを癒す努力をしないと、子どもを持つ持たない以前の問題なのかな。

＞347にはつらい人生になるかもね。

そうおもったら離婚してトラウマ餅でない子供の欲しい人探して再婚したらいい。
嫁のトラウマ理由に離婚は酷いけど、確かに結婚前にはっきり子供持っていいと言ってるなら
嫁が結婚してみてやっぱり無理と思ったという仕方ない事情にせよ意思を変えたから頼んで
離婚してもらうのはありかと。

でも出来ないって言ってる人の強要とか、あまり欲しい欲しいって追い詰めるのは残酷だよ。
メンタルな病人追い詰めて言うこと欲しい物得ようは残酷だしちょっと自己中。いい結果は
産まないしね。強制されて作っても嫁は育児できないどころか、精神的におかしくなるかも。
「育児手伝います」って書いていたけどあくまでも手伝いますでしょう？嫁がぜんぜんできない
どころか嫁の看病が必要になったら破綻する。

虐待が問題の本質だから、主夫云々で解決する問題じゃないと思う。
どんなに主夫になったところで、男は妊娠も出産もできないんだから。

＞夫としては聞いてない、何とか考え直して欲しい
最初はまさにこう思ってしまいました。真っ白というか、えっ？と
妻によるとなにがきっかけなのかわからないそうですが一年ほど前 から
迷いが出てきたとのことです。

＞主夫になって
これは現実的な収入の問題で困難なのです。
可能なら自分が休職してでも子育てをしたいです。
ですが妻の収入は自分の半分程ですので、
妻が転職してなおかつ収入が倍にならないと今度は経済的に子どもを持てなくなります。

＞虐待の連鎖
やはりこれが一番大きいということですかね・・・
専門家に診てもらうことも考えはしたのですが、今言うと子どものためにというふうに
捉えるでしょうし、そもそもカウンセリングに行こうと言うのはなかなかハードルが高くて。

子どものことは置いといて今までどおり二人の生活を続けながら
お互いの気持ちの整理をつけるしかないのでしょうね。
妻が子どもを持つ気持ちになってくれるかどうか、自分が後悔なく子どものいない人生を
決断できるかどうか、それとも離婚という道を選ぶのか。

毒親持ちだと、親とは同じになるまいと思って生活してても、気付いたら親と同じような事してしまってて、それに気付いた時の絶望感はまぁなかなかだよ

嫁は誰かに育児を手伝ってもらいたいわけじゃなくて、きちんと育児できないかもしれない自分が不安なんじゃない？
ふとした瞬間に手をあげてしまいそうになったり、趣味の時間がとれない事を子供のせいにしてしまったり、こんな自分が親だったら子供がかわいそうって色々考えてしまうんじゃないかな

結婚もそうだよね
やったことのない子育てに自信や準備があるわけない
でも、若さゆえに何も考えてない考えないので勢いで産める。

でもさ、今だからそんなことグダグダ考えるけど、むかし、どのくらい昔買って戦後あたりかな
そのぐらいまでは　年頃になる　結婚する　子供産む　理由も自身もなく当たり前の事だったね

人の心を変える魔法はないし、ビックリするような斬新な方法なんてものもない。
377にすでに出揃ってる選択肢を、377がどれを選ぶかでしかないですよ。
ここで相談しても現状の説明をしてる以上のことにはならないよ。
377が子供を諦められるのかどうか、
子供と妻のどちらが重要なのか、377以上に分かる人はいないわけで。

妻はシッターや保育園を駆使しても虐待がこわいのかなあ。

＞妻はシッターや保育園を駆使しても虐待がこわいのかなあ

24時間見てくれる場所はないからね。それも目に触れずに。
子供と二人きりの時間が出来たらそれが一瞬であってもその時に子供が駄々捏ねたり泣いたりするかも
しれない。シッターやら保育園ですむのは虐待暦がなくてそんな恐怖を持ってない人のレベルだよ。

嫁さんは仕事と趣味を減らす気はないようだし
虐待の連鎖を恐れながら自分ではカウンセリングに行く気ないようだし
まったく相談者に歩み寄る気なしだよね
もう32歳だし、妻の気が変わるまで待つっていう選択肢はなしじゃない？

奥さん32才ならもうそろそろ決断したほうがいいと思う。産むにしても別れて再婚する（奥さんが）にしても奥さんのために早い方がいい。

自分も父親が暴力的な人で産む前は漠然と奥さんと同じ不安があった。
でも産んでしまえば自分の子どもはかわいくてしょうがない。

老後に子や孫のいない夫婦二人きりの生活でいいのか奥さんと話してみた？奥さんが本当にそんな生活でいいのか。子がいても孫がいなくて寂しい思いしてる人たくさんいるのに子までいないなんてそれでいいのか想像してみたかな？
それはもちろん相談者さんにも言えることだから、きっぱり決断するしかないと思う。

みなさんレスありがとうございます。
なかなか人に相談することもできませんでしたので、
率直な意見や色々な考え方を聞けて幸いです。
ひとつひとつ考えながら読ませていただきました。

やはり子どもの話は一度横に置いて、夫婦二人で生活しながら自分と妻それぞれの中で
気持ちの整理をつけたいと思います。
それでもどうしても折り合いが付かなければ離婚もありえるかもしれません。

今の状態ですぐには結論を出せないので色んな可能性を見据えて
夫婦のあり方を考えていきたいと思います。

母親に被虐待経験があれば、例え子供虐待死させても、ママ割も適用で執行猶予が余裕で狙えるじゃん
いっそ、１人ぐらいならドンマイって感じで気楽にいってみたら？