夫婦喧嘩で口論になり自分から離婚という言葉を出し妻が離婚を決意したようだが本心ではないので考え直してもらいたい

◆現在の状況
元はと言えば口論の末、自分から離婚という言葉を出した。
かなり具体的な日取りや方向まで言ってしまった。
妻は当初は困惑していたが、離婚を決意。職を探し部屋も探し始めた。
来春をメドに離婚すると言っている

◆最終的にどうしたいか 妻に謝罪して離婚を考えなおしてもらいたい。
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）47歳、会社員、850万
◆配偶者の年齢・職業・年収（手取り額）46歳、パート
◆家賃・住宅ローンの状況 住宅ローンのみ。約月10万
◆貯金額 約800万
◆借金額と借金の理由 借金なし
◆結婚年数 23年
◆子供の人数・年齢・性別 長男21公務員、長女16高1
◆親と同居かどうか 二世帯住宅。共用部分なし
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由 なし

◆離婚危機の原因の詳細
妻には愛情を持っている。
短気な性格で、思ったことを口走って何度か失敗したことがある。
結婚当初に一度だけ妻に手をあげたことがある。

二人目の出産後からセックスを拒否されるようになり、
ここ7、8年は2、3回しかしていない。そのことで何度も言い合いになる。

次第に普段の生活でも、自分を避けるような態度になり、
その都度、そういう態度はないのではないかと指摘も逆効果。
自分が家を空けると喜ぶようになり、家にいると不機嫌になる。
共通の趣味を持とうと努力したが、主婦友とのお茶以外興味なし。

子供は本当に可愛い。
可哀想な思いはさせたくない。

離婚したかったのかしたくなかったのかどっちよｗ

>>270 です
離婚したくないのにこんなことを言ってしまった。
後悔してる

もう奥さんの気持ちも固まってるでしょ。職も部屋も探してて。普段からあなたに嫌気がさしてたのよ。
奥さんのためにも別れてあげてください。

＞思ったことを口走って何度か失敗したこと

具体的にどんな事をなんと言ったの？

＞結婚当初に一度だけ妻に手をあげたことがある

どんな理由、どんな成り行きで？
一回でも暴力は暴力だよ。

＞共通の趣味を持とうと努力したが

どういう風に？どんな趣味を考えていたの？奥さんの意向は？

貯金少ないな
まあ、キャッシュが全てでは無いけど

＞子供が学校でトラブルを起こし、相手親との話し合いの中で逆ギレしてしまったことがあ

自分の子が問題を起こして逆切れ？それってただのＤＱのモンスターじゃない。
子供やら嫁が後で人間関係が大変になって困ったろうね。

＞スポーツを一緒にやるとか。自分がほぼ毎日のように運動をしているので、何度か誘ったことがあった。

嫁の好きなことや出来そうなことでなく「自分の好きなジャンル」に？
それって自分の好きなことを強要してるだけで嫁の趣味（好きな事）にならないじゃない。
趣味まで俺様に合わせろじゃそりゃ嫁だってやらないわ。自分が手芸とか押し付けられたらどうする？


子供のエピソードといい自己中で粗暴、社会性が欠けた人間って露呈してきたね。

共通の趣味を持とうと努力するとは、妻の好み興味をきめ細かく探って
自分が添って楽しめそうなものを試すとかじゃないの？
自分の趣味に誘うのは違うでしょ

＞確かに自己中だと思います。妻にも厳しくそう言われています。だからその性格を治したい

自己中を治したんだね。治しましょう。

まずは嫁が今までの自分の積年の自己中に嫌気が指している現実を理解しましょう。
つまりは自分が悪いって事を。
その上で考えたら嫁が別れたいのに自分が嫌だから許せとか離婚するなは自己中や我儘では？

自己中を治すなら嫁の意思を受け入れられるはず。それが嫌なら自己中を治してない治す気も
無いって宣言すると同じ。自己中を通す為の形だけの謝罪は意味が無いから。

原因はあるにせよ、16年レスってきついよな。
相談者にも原因があるだろうが、奥さんもそれはよくないわ。
ただ相談者が離婚したくないと思うくらいだから、
きっと、しっかり家庭を切り盛りしてる奥さんで、
人格には問題ないんだろうね。
奥さんは、相談者をもう見切ってると思う。
離婚を取り止めてもどんどん扱いが悪くなりそう。
こんなとこで泣き言いってないで本気で話し合ってみたら。

レスは離婚事由になるし、原因ある方からは離婚請求できないが
270から離婚言いだしちゃったもんなー
嫁からしたらラッキーじゃね
どうしてもっていうなら円満調停したら

レスは離婚理由になるけど、反面強要も有責なるんだよね。同意によらないと性的ＤＶになる。
それにレス以外の有責の要素が、ＤＶやらモラルハラスメントやらあってこの場合は十二分に
それに充当する言動と一度とはいえ暴力もある。差し引きどっちが有責度が高いかと言ったら
嫁に軍配上がるのでは？

旦那が家にいると機嫌が悪くして結果旦那を家に居づらくするとかも、
広義で言うとモラハラだよ。
調停にいった場合や弁護士入った場合、性格の不一致で慰謝料はまずない。
学費は旦那負担、自立支援で奥さんに多少払う必要があるかも程度。
家を買っちゃった人の離婚はどっちも損だから勧めないけどさ、
やり直したいなら頑張りなよ。

＞旦那が家にいると機嫌が悪くして結果旦那を家に居づらくするとかも広義で言うとモラハラだよ。

調停ではその不機嫌の理由から問われるから、旦那のモラハラや日常の妻子への態度
それに過去の暴力とか切れやすい性格が原因と判断されたらそのかぎりではないよ。
旦那に非があって妻の機嫌が悪いから旦那が居ずらくなったら妻のせいにはならない。
そんなことが許されたら暴力ふるって犠牲者が泣いたら暴力振るった側が不快なんて言い分も
通るから。

>>270 の相談者です

みなさんの叱咤激励の様々なご意見、ありがとうございます。
返信が出来なかったことをお詫びします。
ですが、すべて目を通しています。

週末、家を空けていました。
妻は少し喜んでいるようでした。
今日の昼、帰ることをLineで告げると行き違いで妻は出掛けました。

家にいた娘とドライブに行きました。
娘は私達のことを感ずいているはずですが、その事には一言も触れません。
本当に明るくていい子です。
この子と離れるのか、と思ったらやはり切なくなりましたね。
お気に入りの曲を歌いながらドライブしました。楽しかった。

いろんなことを考えます。
ここで相談して知ったモラハラという言葉。
改めて検索したら、自分に当てはまる点がたくさんありました。
客観視すると本当に酷い人間。それが自分だったとはというショック。妻
に何ていうことをし続けてしまったという申し訳ない気持ち。

久しぶりに夕食を作りました。
妻は帰ってきても目を合わせません。
それは仕方のないことですが、自分もそうしてきたことがあるんですから、
あの時妻はこんな辛い思いをしてたんでしょう。
この先のことはもう少し冷静にじっくり考えてみようと思います。

全て正直に話しています。
ありがとうございます

どうせ４．５年で子供は巣立っていくのに。結婚でなくても大学や就職で家を出てから結婚する子が
多いから１８～22で別に住む親子は多い。子離れしないと子供が大変。
それに今までだって仕事もあって実質土日だけでしょう。奥さんまかせで離婚するかもってなってから
急に名残惜しいとか執着って不自然な感情だよ。この前は奥さんの事ばかりで子供はテンプレにしか
書いてないぐらいに関心薄かったのに。

イベントで楽しく親も楽しむだけが育児じゃないよ。イベントだけ出ていいどや顔されても。

・娘は嫁が育てた方がいい。
・自分は面倒が見られないから可哀想。
・でも娘は一緒に遊んだりドライブしたりしたらかわいいから離れたくない。

子供を手元に置けば嫁が逃げないと勘違いしてるのでは？
良い夫ではないが良いパパだからを口実に娘を手放さなきゃ娘のために嫁が出て行けないと。
良いパパって言っても遊びとかイベントとか楽しい時だけみたいだけど。嫁は実用、娘はペットでも
自分の幸せの為にあるって事は変わりない。

執着の手段って下心が隠せてないんだよね。子供が可哀想だから離婚したくないって人は
男にせよ女にせよ実は自分のためってのはお約束だけど。
脅しで出て行けって言ったりモラハラしたり自己中で分かりやすいまで自分基準の人だからね。

なんでセックスレスになったかしらんけど
子供二人いて二世帯住宅なら
そりゃあ今までいろいろあるでしょう
だからといって270がフルボッコされるほど悪くはないと思う
嫁だって
子供に習い事させたりできたんでしょう
お互い様だけど
嫁の離婚の意思は硬いだろうから
財産分与とか子供が進学するかどうかを考えて養育費とか取り決めるしかないでしょう
離婚という現実が目の前に見えてきたら子供との別れが辛いのは仕方ないと思います
子供が別れたら不幸になるとは思わない
いがみ合ってる両親のもとで暮らすよりずっといいと思います
面接権とかをきちんと確保
ビアノはもしかしたらもういいと子供も思うかもしれないし
親が考えることではないと思う

ピアノって中学ぐらいで止める子多いよね。本当に続けたいって思ってるか確認してるんだろうか？
ピアノの発表会とか自分が楽しいから案外娘のピアノにこだわってるのは自分だけかも。
ピアノなんてやめていいから或いは鍵盤楽器＆学校で練習でいいから平和な家庭の方が欲しかったりして。

てか子どもも結構でかいから習い事云々は自分で考えるし、離婚したら子どもがかわいそう…とか言ってる年齢でも無いと思うけど。親は親、自分は自分と、割り切れる子は割り切れる。
それより、今270が気にべきなのは子ども云々習い事云々じゃなくて嫁との関係性じゃないのか？

嫁ともレスのことでしょっちゅうもめてるし
嫁の態度がそんなならもう無理だと思うよね
離婚前提で財産分与、養育費
親がちゃんと自分の老後にかかる費用用意できるなら
住宅、共用部分ないなら賃貸にすれば？
そういう大家さんいっぱいいるし
年収850万もあるんだから
自分の老後と親の老後かんがえてきちんと離婚して子どもと新しい関係を作ればいいと思うわ
もし子供が音大行きたいくらいピアノやってるなら
270が親世帯に引越して子供の面会は親世帯にきてもらう。子供が高校卒業したら元嫁には出ていってもらうとか
もうすっぱり離婚を受け入れたらいいと思うわ。ＡＴＭにされるかもしれないけどね

名前にレス番入れてー

レス番というのがよくわからないのですが、これでいいですか？

＞娘がもしピアノを続けるのなら今の家に出向いて練習をすることになる。

これも独り決めしてるよね。娘がそうしたいかどうかも確認しないで。
だって今日はその話もしてないから以前ピアノやりたいと言っていたとしても、今の時点の娘の希望ですって
確認はしてないし。
ピアノを口実の娘を都合の良い時だけ呼び寄せるつもりかな。娘通じて接触したり元妻の情報も手に入る。
色々吹き込めるしね。

気を使って明るくしてる、或いは気を使ってドライブだって付き合ってるとか考えないのかな。或いは離婚に
向けて進展しだしたから娘も吹っ切れて明るいのかもしれない。
娘が明るかったから自分の方の心理的な味方と思って舞い上がってるのかな？やたら褒めてるしね。
でも案外母親の為にしてるかもしれないよ。母親が２７０と顔合わせないでいい時間が増えるようにお守り
してくれてるって事も。

高１の娘が父親と二人でドライブって、かなり関係性いいと思うから
この人が子煩悩なのはわかる
離婚届に捺印して奥さんに預け、離婚は高校卒業まで待ってもらえるよう話し合えないかな？

離婚までの喧嘩やいがみ合いが子どもにはつらいんだよ
離婚してもそれなりに互いを信頼してて
離婚後、相手の悪口をいったり愚痴を言わずに毎日楽しそうに暮らしたら
子どもはそんな可哀相じゃないよ
長い時間かけて、いがみ合って離婚するよりは
さっさと離婚したほうが子どもにもいい
離婚って離婚話が始まってからが本当の争いになる
今からが、細かいことが決まるまでが修羅場なんだよね

本当に子供が可哀想と思うなら、子供がいる家で言い争いしたり妻にモラハラ発言なんてしないことだね。
それに子供で憂さ晴らしとか慰めを求めないこと。
聞こえてないようで案外同じ家の中は聞こえるし気配でも不和は分かる。
高校生にもなれば自分が意識しないほど些細な子供の前のモラハラ発言だってちゃんと聞いてる。
母親を無意識に下げた発言したとかちゃんと覚えてるから。お父さんあんな事いうんだ、最低なんてね。

＞娘が嫌がっても連れて行くって
母親もかなり毒っぽいところあるけどね

「嫌がってるけど連れて行く」じゃなくて「嫌がっても連れて行く」だから毒とは決め付けられないよ。
実際は嫌がってるとは言ってないから。単なる決意表面で使われる慣用句でもあるから。
それに実際面倒見られない父親で、娘の為に良くないと思えば説得して連れて行きたいのは親の情。

270はそろそろ
ここでの相談はおわりにして
離婚に向けて専門がにきちんと相談してことを勧めたほうがいいと思う
家のローン月10万。
高校生の子供一人
ピアノの件は練習は今の自宅に通わせるとか
嫁の言ってることもおかしい
家の名義がどうなってるかとか
わからないけど財産分与で揉めそう
子供に対しては夫婦は離婚するけど父として出来ることはしてあげたいという
スタンスを通して言ったほうがいいと思う
ここで吐き出してみんなの意見を読んである程度自分の中の気持ち整理できたんじゃね？
離婚回避しても嫁との関係が改善されないのは火を見るより明らかだから
がんばって

娘に夫婦間の通訳をさせるのは酷いよ
やめてあげて

おやおや「嫁がおかしい」って声にはすばやく食いついてきたね。
モラハラ男らしい反応だ。嫁の方がおかしい、嫁が悪いって非難できる機会は逃さない。

高校生の娘ならモラハラ発言より無視の方が酷いと思うかもね
女のいじめって無視が多いし

娘って敏感だから
モラがあれば敏感に反応すると思うけどな
16歳なら、母親を苦しめる父親ならば父親憎し、になるわな

子どもの様子からすると
まだやり直せそうな気もするんだよね

嫁が娘を父親のもとに通わせるのに前向きなのも（ピアノ）
父親としては信頼してるってことの表れでしょ

父親として信頼してる、ひいては人間的にも信頼してる
でも、夫婦の間で積み重なる恨みつらみが消えない

旦那も自分の非を認めているように
嫁も自分の非を認めている
でも、ついつい暴言を吐いたり不機嫌になって、挙句に大喧嘩してしまう
で、互いに傷つけあってしまう
もうそんな生活に疲れ果てた
そんな感じ

嫁にも息抜きの場があれば良かったかもね
下には義理親が住んでて
嫁も息苦しいところがあったと思うよ

でも、レスはなぁ
嫁もたいがい冷酷だと思うけどな、離婚の有責事由でしょ
娘は父親より母親を批判的に見てる気もするけどね
だからこその「嫌がっても連れて行く」発言でしょ
自分についてくる自信があれば
そんな言い方はしないしね

270が親世帯に引っ越して嫁と娘は今まで通り
離婚届は高校卒業まで待つ

後は270の努力次第