2人目を出産してから夫婦の営みを疲れてる面倒臭いと拒否され続けセックスレスになり俺も嫁との会話が面倒くさくなり離婚話をした

離婚したい。
自分39才、嫁41才。結婚11年目、子供2人(娘小5、息子小3)、
年収500万の地方公務員。

嫁は自分と出会う前、職場の先輩と不倫してた。
自分が嫁のこといいなーと思ってたから、薄々感づいててショックだったけど、
厳しいこと言って、嫁も別れて、ほどなく「結婚したい」と言いながら自分と付き合うようになった。

結婚前にもあったんだけど、子供が出来てからも喧嘩の度に
「離婚したい」と言うようになった。
その度自分も激昂してて大人げないなーと反省しつつ、なんとか2人の子供をもうけてきた。

SEXは2人目の子供を出産してからは、ほとんどしなくなった。
誘っても疲れてる、面倒くさいの繰り返しになり、
良くあるように自分から全く誘わなくなり、以降レスになった。

今ではホントに嫁とするのが想像できなくなった。
次第に色々と妻に関することが面倒くさく感じられるようになってしまった。
因みに嫁の「離婚したい」という言い分は、
「そうとでも言わないと夫が真剣に向き合ってくれない」から。

確かに会話が得意でない自分は、非を感じて随分と妻に誤った。
ただ自分も色々と傷を負いながらの結婚だっただけに、
正直前の相手と比べられている気がして、どうしようもない嫉妬と、自分の無力さに、
辛い日々を送るようになった。

で、3年くらい前にまた喧嘩して
「あなたがSEX面倒くさいというように、俺も会話が面倒くさいようになった。
子供は大切だし別れるわけにはいかんから距離置いて頑張りたい」
と言ってしまい、以降会話は激減した。
嫁も「何年か頑張って、子供が自立する年齢になったら離婚したい」とのことになった。

しかし無理に会話をする必要から解放された気がして、急に楽になり、
満たされないながらも心が安定して、過ごせるようになった。

が、昨年秋に再度喧嘩をして、「もう無理」的な発言をしてしまった。
「貴方が憎い」とも。

嫁も「別れたい」とのことだったので、もう無理かと観念して
「悲しいことだけど、別れよう」と切り出したものの
今度は「私が本当はどんな人間なのかを、もう少し整理できたら話したい。
先のことはその時考えて欲しい」と言われ、ズルズルと今まで過ごしている。

今の自分の状況だけど、子供は何より大事なんで、
せめて下の子が中学校を卒業するまでは離婚を伸ばしたい、と思っている。
あと6年、精神科にかかっており正直やばい時もあるけど、子供と遊びに行ったり、
家でふざけたりしているときは、本当に愛おしい。

自分の父親が若くして障害を持ったので、父親の温かさが良くわからず、
それを子供には与えたい、という思いもどうやらありそうだ。
また自分が高校生の頃を反芻すると、仮に両親が離婚したとしても、
自分たちなりに理解してくれそうな気がするから、というのが自分の言い分。

その時どちらの親につくのかは決めてもらえばいいし、
嫁も自分が寂しい思いをさせたのは事実なので、せめて子供からは愛されて欲しい
という思いもある。

あるいはそれまでに、自分が死ぬ、または嫁が死ぬといったことも考えられるので、
子供たちが負担を少なく生きていくことができる可能性もある。

もう夫婦お互いの思いやりにもかけてしまってて、
相手のことを面倒としか捉えられなくなっているようで、悲しいし、毎日辛い。

でも子供たちは楽しそう。
今日も妻と買い物に出かけ、サッカーを頑張っている息子はスパイクを、
手芸を頑張っている娘も布やらなんやらを買ってもらい、嬉しそうに話してくれた。
夜も一緒にお風呂に入って、布団で手を取り合っているうちに、先に寝てくれた。

そんな感じで頑張って生活している方、ほかにもいらっしゃるでしょうか？

あるいは頑張って晴れて離婚した方。
子供さんたちの現在など、教えてください。
今後の参考にさせていただければ、幸いです。

相手を手に入れようとやっきなときは
相手の貞操のだらしなさから目をつぶってしまうんだよな
そしてそのツケは後からやってくる
男は特に、今更気にしてもしょうがない過去がめっちゃ気になりだし、不信感を生じてしまう。
貞操に関しては、最初から明瞭で綺麗な女を選ぶことだな

因みに書き忘れです。
自分は前述したように地方公務員です。
嫁は昔は同業だったけど2人目を出産後しばらくして退職し、今は専業主婦です。

嫁は喧嘩をするとよく泣きます。
自分はひたすら謝ることが多いけど、妻が「簡単に謝るのは責任逃れ」と言われ、
「そんなの申し訳ない気持ちがあるから謝ってるし、上手く表現できん」で
これも何かと比較されているようなコンプレックスに触るのか、その場激昂して、
妻がさめざめと泣くのを見て、落ち込むの繰り返しです。

精神的にまずいことも多いけど、子供の前で酷く嫁を取り乱させてしまったことが
2回あり、もう喧嘩はうんざりです。
それも原因で距離を置かないと、また自分の言いたいことを嫁に伝えるのが
怖くなってしまっています。

このままで過ごすのが良いのかも含め、アドバイス下さいませんでしょうか？

ぶっっちゃければ、
「不倫みたいな腐ったことを平気でする女なのか？お前は。
今ちゃんと反省してるのか？過去の自分を無かったことにしたいくらいに、全否定し
反省してるのか？まさか、そういう体験があったからこそ、今の自分があるみたいな
綺麗事で不倫なんていう糞所業を肯定してないだろうな？」
・・・とまあ、贅沢に本音をいえば、このくらいに問い詰めたくなるんだわな。
そしてそれが出来ないと空しく不信感だけが増大する。
男は若いうちは、自分の中の、そういう本能に気がつかないんだよ。

289の方
そういうことを喧嘩の中で口走ってしまったこともありました。
言い方は違ったけど趣旨はそんなこと。

嫁は不倫自体は肯定していないけど、自分の過去全部を否定したくない、
といったことを話していました。

＞男は若いうちは、自分の中の、そういう本能に気がつかないんだよ。

全くその通りだと思います。
皆さんはそんな時どういう風に消化されているのでしょうか？

俺が不倫しても相手の女に理解を示すってことか？
そして俺をも許すんだな？
お前がやってきたこと、そして未だに否定しないこと、だが、どうだ？
と問い詰めるんだ。

全否定を引き出すまでは延々ケンカだわ。
離婚も辞さないほどのな。

というかそれ以前に、うちは普段仲がいいもんで、
「二人の生活の外側には命なんて無いよね」という、
お互いに盟約というか約束というかそういうものを契っている。
愛してるから家出なんて絶対しないよ。約束破ったら殺してくれたっていいよ、と。

だから、ケンカできる。
男の配偶者防衛の本能を阻害する要因を妻の中から消し去るまでケンカする。

自分が不倫されたら自分の過去も全否定で反省できるんじゃねーの？ｗ
その方が妻も人の気持ちを理解できる真人間になれるかもな
今は加害者だから罪を軽く見てるんだわ

291～293
ご意見ありがとうございます。
やり返す的な話は考えたこともありましたが、
子供のことを考えたら親としてどうなのか、と苦しくなっちゃいますよね。
もう少し考えてみます。