デキ婚した姉さん女房の元嫁が浮気して妊娠しATM扱いされて心が折れた…無気力になり離婚届を置いて家出した頃に今嫁と出会った

誰もいなそうだから勝手に書く。
俺は再婚。嫁は初婚。

俺の一回目の結婚は出来婚だった。
二十歳そこそこの時に7つ年上の元同僚となんとなくで付き合ってるうちに出来ちゃって
そのまま結婚。
正直愛があったかと聞かれるとなかった。
でも、子供をおろさせる気もなかったので責任とって結婚。

元々ぷらぷらフリーターしてた身だったから、
元嫁の親から同居を結婚の条件に出された。
それから1、2年は穏やかに暮らしてたと思う。

しばらくして、子供のためにとにかく金が欲しくて、でも所詮学歴も職歴もない俺は
肉体労働するしか道がなかった。
考えた末、近県の寮付き三交代の工場で二交代分働いた。
昼と夜の仕事時間に働いて朝の時間帯に寝るって生活な。
二人分だから底辺工場でも結構稼げたよ。

寮費と工場に備え付けの食堂で食べる飯代以外は全部仕送りした。
今考えるとよくやってたなと思う。
そんな生活を一年続け、一年ぶりに家族に会いに家に帰った
（帰省代をケチって帰ってなかった）。
元嫁妊娠してた。

誰の子だよｗｗｗと草生やす余裕なんかなかった。
そのまま家を飛び出し、工場も辞めた。
へたれといわれるだろうが、何も出来なかった。

元嫁は最後まで相手が誰か言わなかったし、離婚後も再婚しなかったから
行きずりだったのかもしらん。
その後、数か月家出を続けたが、結局俺は家に戻った。
完全に無気力になっている状態で、日に日に俺に似てくる上の子供だけが
心のよすがだった。

しかし、誰の子かも分からんまま俺の戸籍上の第二子が生まれてしばらく経った頃、
子供を驚かせようと土産片手に縁側から家に上がろうとこっそり帰宅した俺の耳に
元嫁と元嫁姉、元嫁友の会話が聞こえてしまった。
「あれはもう金運んでくるだけの奴だからｗ」
心が折れた。

その後、元嫁がごねたり一回は提出した離婚届を「破棄して下さい」と役所に電話して
また出し直すというハプニングもありつつ、記入済の離婚届けを置いて家出。
しばらくして「離婚届けを出した」という連絡が入った。
慰謝料は貰わなかった。
養育費も払わなかった。
子供に面会させろとも主張しなかった。

とにかく無気力で、特に意味はないがぞろ目が好きだったから、三十三歳にあったら
自ﾀﾋしようと決めてそれからの数年は本当に好き勝手して生きた。
税金も年金も払わなかったし仕事も最低限遊べる程度しかしなかった。
少しでも嫌になったらすぐ辞めた。

嫁に出会ったのは、自分で決めた人生の残りがあと三年に迫った三十歳の頃だった。
ふらりと寄った行きつけの店で店主と笑顔で話してた嫁が店に入った俺に気づいて
軽く頭を下げてきた。

笑顔は可愛い、綺麗な子だなってのがその時の第一印象。
今思えば一目惚れだった。
嫁が帰ってからすぐ店主に「今の誰？」と聞いた。
「嫁ちゃんだよ。Aの元カノの」
正確に言えば出会ったというより再会だった。

嫁は俺が一回目の結婚をする前から通ってるその店の常連A（俺知人）の元カノで
俺も知ってる子だった。
といっても高校生の嫁しか知らなかったし、Aと別れてから
しばらく店から遠ざかっていたらしく会うのは数年ぶりだった。
言われてみれば面影はあったけど、びっくりするくらい綺麗になっていた。

それからちょくちょく店に来るようになった嫁目当てに俺もこれまでにないくらい
足繁く店に通った。
でも電話番号聞く事も出来ず、へたれな俺は「彼氏が出来ない」とぼやく嫁を
からかったりしてばかりで好意を示す事が出来なかった。
そうして一年が過ぎた。

その間嫁に彼氏は出来なかった。
言い寄られたりはしてたみたいだけど、何故か本人はいつも脈のない
片思いばかりしてた。

俺はといえば適当に言い寄ってきた女と付き合ったり別れたりを繰り返してた。
本命には怖くてデートも誘えないのにな。
後から聞いたが、当時の嫁の俺に対する印象は最悪だった。
まぁそりゃそうだ。

そんな中、ついに嫁の電話番号を聞く機会がやってきた。
「そういえば俺さんの連絡先知らないよねー。別に知らなくてもいいけど」
という嫁の言葉に「なんでｗそう言わずに交換しようよｗ」と言って半ば強引に交換した。
この機会を逃したらもう聞けないと思ったんだ。

それから、たまにくだらない話をするようになった。
話せば話すほど嫁の中身にベタ惚れしてく俺がいて、
自分の決めた命の期限に未練がわいてきた。

「この子とだったら俺は生きていけるんじゃないか」と思ったんだ。
元嫁に言われた言葉もひさしぶりに帰った我が家でボテ腹の元嫁を見た時の絶望感も、
彼女が居てくれさえすれば乗り越えられる気がした。

そうと決めてからの俺は我ながら押せ押せだったと思う。
適当に付き合ってた女関係は全部切り、俺の女関係を最悪だと思ってた割に
警戒心の薄い嫁を飲みや食事に積極的に誘った。
来てくれたり来てくれなかったり、遠まわしに二人きりは嫌がったりだったけど
何とかデートっぽいものを繰り返した。

そうして数ヵ月後に告白したが、答えは「ごめんなさい」だった。
正直いけると思ってた俺はショックだった。
嫁は押しに弱いと思ってたし、基本さびしがり屋だからOKだろうって思ってたんだな。
それでも諦められなくて、相変わらず店に通いつつ告白しては「ごめんなさい」と
繰り返し、それが十回を超えた頃、根負けしたらしい嫁にやっとこさOKを貰った。

その後、ひとり暮らししてた嫁のアパートに転がり込み押しかけ女房ならぬ
押しかけ亭主になり頑として帰らなかった。
基本的に押しが弱くて優しい嫁は無理やり俺を追い出すことも出来ず、
なし崩しに同棲が始まった。

綺麗好きでメシウマで一目惚れする程度には見た目も俺好みな嫁との生活は
幸せだったが、根がまじめな嫁といつ死んでもいいとちゃらんぽらんに生きてきた
俺との間には大きな隔たりがあった。
タバコ減らせって怒られたり酒を減らせって怒られたりちゃんとバランス良く飯を食えって
怒られたりギャンブル辞めろって怒られたり少しは家事を手伝えって怒られたり。

でも、嫁が居てくれるなら苦じゃなかった。
それでも、嫁を怒らせたり泣かせたりする事は数えきれない程あった。
大体は俺がくだらない嘘をついたり約束を破ったり、俺が悪いのに
嫁にそれを責められると逆ギレするという最低の喧嘩だった。
我ながら、嫁はよく俺を途中で放り出さなかったと思う。

そんな生活が続き、身長の割に体重がなく、ガリガリで顔色も悪くて体力もなくて
キレやすく、夜に自信もなかった俺は変わっていった。
体型はまだやせ型ではあるもののみすぼらしくはない程度に肉が付き、
顔色も人並みに。

顔つきが穏やかになって雰囲気も柔らかくなったと友人内での評判もあがった。
夜も週に一回もこなせなかったのが体力も性欲もついてきて回数も増え
満足度も上がった。
死人のように生きてきた俺がどんどん人間になっていくようだった。

そんな時、溜めに溜めていた税金や年金の滞納が嫁にばれた。

確かに俺は直接離婚届を出しに行ったわけではないが、
出したと連絡はもらったはずだった。
元嫁と別れて（別れたと思ってから）五年以上経っていた。
その間、元嫁と連絡はおろか子供とだって連絡は取っていなかった。

とにかく、元嫁と籍を抜かない事には嫁と結婚出来ない。
それからは代理人に俺の母親と母親の再婚相手（父は死別）をたてて
離婚の手続きと話し合いを進めた。
正直、今でもすっきりしないのだが元嫁が何を思って籍を抜かなかったのかは
分からない。

当時はとにかく早く元嫁と離婚成立させたくて、それでも情けない事に
絶対に元嫁とは会いたくなかった。
知らない間に不倫になっていたなんて、と可哀想なくらい泣いて
憔悴してしまっていた嫁の事を考えれば焦りばかりが募った。

最後の方まで本人が来いとごねていたが、下の子供の小学校入学に合わせて
名字変えた方がいいんじゃないですか、という俺母の言葉に渋々サインして
俺母立ち会いの元、離婚届を今度こそ提出した。

そうして、ようやく嫁と結婚の運びになったんだ。
もう二十年以上前の話だが、少し前に職場の同僚に2ちゃんを教えられ
書き込んでみたかったのと、来週が二十二回目の結婚記念日なので
ぞろ目記念に書き込んでみた。

嫁は年食って肉としわと白髪が増えたが、相変わらずメシウマで笑顔が可愛くて
こんなダメな俺の世話を焼いてくれる最高の嫁だ。

言い話乙。
上の子はもうそれなりに良い年な気がするけど、連絡とかとってるの？

長い話乙
苦労した人は苦労した分だけ幸せになってほしい
前嫁に苦労かけられた339も、339の為に苦労したであろう今嫁も苦労した分だけ幸せになってくれ

まだ白髪はそんなに多くないんじゃないの。
今が幸せでなにより。

レスがあるって嬉しいもんだな。
ありがとう。幸せだ。
嫁も幸せを感じてくれていると信じてる。

白髪はなぁ…
俺と付き合い始めてから目に見えて増えてったんだよなぁ…。
苦労かけたから、俺のせいだな、確実に。

嫁は「俺さんのせいだから責任とって」って笑ってくれたけど。
二十代だったのに俺と付き合いだしてから白髪が目立つようになったのは
周りからも指摘されたから、俺のせいなんだよ。

乙
今の嫁との間に子供はいないの？

昔ヤンチャやってたけど更正した系のＤＱＮ自慢は例え何億回読んでも同意することはないし気分が悪い。
元嫁の事にせよ子供達の事にせよ今の嫁さんの事にせよ、人の人生何だと思ってんだ糞虫。

そんな方々の、さぞかし素晴らしかろう話を語っていけや

速攻でまとめサイトに転載されてて笑った
コメントも嫁かわいそうとか男が糞とかしかないｗ

とにかく乙。
俺は世界中で一番幸せに出来たなんて自信ないから他人様のこと批判なんて出来ないわ。

荒れさせてしまったんだろうか。
すまない。

乙と言ってくれた人、ありがとう。
気分悪く思った人はすまない。
まとめサイト探してコメント読んできたよ。
ボロクソだな。いや、言われて当然なんだが。

誰かが嫁の親の心配をしてくれてたが、嫁の親と俺は面識はあるが
ほとんど関わった事はないんだ。
俺と結婚する前に、嫁は自分の親との付き合いを自分から切ってるんだ。
ちょっと前に嫁が読んでたんだが「毒になる親」という本があって、
読めの親はまさにそんな感じだった。

嫁は可愛いし性格もいいのに自分に自信がなくて、俺が褒めると嬉しそうな
複雑そうな顔をいつもしていた。
親にストレートに褒められたりした経験がなかったらしくて、
どんな反応をしたらいいのかわからなかったらしい。

ここやまとめの反応を見て、怖くなって昨夜嫁に聞いてみたんだ。
「俺と一緒になって後悔してないか？」と聞いたら嫁に
「今さらですか？」と笑われた。
「色々ありましたけど、幸せですよ」と言ってくれた嫁の笑顔を信じたい。

嫁と出会った頃の話や好きになったところ、付き合ってから結婚するまで、
結婚してから今までの話を色々したよ。
意外と覚えてるもんですねって笑ってた。
嫁、ちょっと忘れっぽいところあるから。

でも俺との事は割と覚えてくれてた。
初めて贈ったプレゼントとか、そういうの。
自分語りうざくてすまん。
嫁を大事にするよ。
大事にしてるつもりにならないように。