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性格の不一致が原因で離婚したいと嫁が言い出した…悪いのは嫁だが子供が可哀想だから離婚回避したいんだけどどうすれば良いのか…

2015年4月8日


このまとめ記事は約 17 分で読めます。

704: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 08:07:50.27 .net
嫁が離婚したいと言い出した。
まだ1歳の子供がいるのに、その子と一緒に出て行きたいと言ってる。
嫁は稼ぎがあるから生活はしていけると思うけど子供が可哀想だし俺は離婚したくない。
性格の不一致が原因らしいけど、どうしたら思い留まるのか。

150: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:
705: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 09:24:27.74 .net
俺は性格の不一致、価値観の不一致で離婚したいけど、そんな理由ではどうにもならないみたい
子供もいないしあんな女と残りの人生を無駄に過ごすよりも、離婚してやり直したいのに、認めてくれない
何言ってるかというと、離婚したくないなら同意さえしなけりゃ大丈夫
調停→裁判までいっても簡単に離婚なんて認められないよ

707: 705 2014/04/29(火) 09:30:58.13 .net
俺実家に10日ほど帰ってる間に、俺親が高い宿を予約して俺達家族を招待してくれた。
そこでおいしいもの食べて楽しかったはずなのに帰りの車で嫁と喧嘩になり、
そのあと予定してた俺親の知人と会う前に脱走。
自宅に帰ると言って泣き始めた。

説得しようとしたけど、気が高ぶってるだろうし、「そんなんなら必要ない」って言って
突き放したのに翌日の有料のイベント代が気になるらしく、超ケチな嫁は帰らず
その土地に留まってたので仕方なく説得しに行った。
(俺親も頭おかしいって言ってたけど、イベント代無視して帰れよって思った)

その夜、嫁が俺親に謝ってから帰りたいというので、俺実家に謝りに行くことになって、
嫁が夜中まで謝った。

俺母から俺父に対する謝罪が時間が足りなかったってことで翌日の夜に
仕切りなおすことにしたのに、翌朝嫁は早起きして俺父の出勤前に謝ってて、
なんかぼろくそに言われてたけど、俺父の言うことはもっともだと言ってたから
ちゃんと反省してるんだと思ってたのに、翌日俺実家を出て有料のイベントに行く間中
ずっと泣いてて、「早く自宅に帰りたい」とか言って、イベントもただ行っただけ、
上の空でそれなら昨日帰れば良かったのにと言っても「そうだね」しか言わない。

708: 705 2014/04/29(火) 09:32:55.92 .net
帰りに嫁が泣きながら「昨日みたいなことは言わないで」というから何の話かと思ったら、
俺母が嫁姑の立場で言えないこともあるだろうからと嫁や嫁の親の悪口をわざと言って
「これだけ言われたらあなたも言いやすいでしょ?」とまで言ってくれたのに
嫁が何も言わなかったことに対して、俺も嫁が発現するのを助けて
「本心は違うだろ?思ってること正直に言えよ」って後押ししたことが嫌だったらしい。

嫁母とは俺が嫁の悪口とか言っても笑いながら聞いてもらえる関係ができてるから、
嫁にもそうしてほしいと思ったのに、「今日謝ったら、そのまま泊まらずに帰りたい」
とか言ってまた逃げようとしてるから、
「そんなんじゃ本当の意味でお前を理解してもらえない」と説得して、
夜に俺嫁が謝ってる時も嫁が話しやすいように助け舟を出して、
でもやっぱり言えなくて、夜中まで話しても悪口は言えず、うちの親が眠いからと
話が終わって、寝ようとしたら嫁はずっと1歳の子どもを抱っこしながら謝ってたから
子どもも夜中まで起こすことになってしまって、子どもに対しては泣きながら謝ってたのに
付き合った俺には謝らずお礼もなし。

709: 705 2014/04/29(火) 09:34:40.67 .net
それで帰ったら離婚したいと。
理由は
「相手が言いにくいことを言えるように非難する俺母や俺と性格が合わない。
どんなことを言われても、人を非難するような言葉を言いたくない人がいることも
わかってほしい。
DV(たいしたことない。俺母も知ってるし嫁もたいしたことないと言ってる)のことは
言わないし慰謝料もいらないから離婚してほしい」と言われた。

すぐ俺母に連絡したら
「○○さん(嫁)、まだ反省してないのね。あなたも子どももかわいそう。
子どものこと考えたら離婚なんてしないのに、自分本位な人ね」と言われて、
俺も子どもの為に離婚したくないと話した。

でも嫁は「離婚したくない、理解しあえない」の一点張りで話も聞いてくれない。
俺親と絶縁する覚悟があると言っても、
「発端はお義母さんとのことだけど、あなたと性格が合わないと感じた。
覚悟はあっても絶対に絶縁しないのが分かってる」と言って聞かなかった。

その後数日していろいろ話し合ってたら、
「今回のこととは関係ないけど、あなたは私の親の知人や親せきや私の友達との予定を
平気でドタキャンしたり、時間になっても来なくて暴れてたりしたんだから、
私のことはこれ以上責めないでほしい。
反省してるし、あなた以外の人に対してもこんな風に迷惑かけることは二度とできない。」
とか言い出して、離婚したいの一点張り。

710: 705 2014/04/29(火) 09:36:37.87 .net
確かに俺は約束とか割とルーズで嫁曰く「反省したことも謝ったこともない」と、
俺もそう思うけど、それはたまたま嫁が俺を怒らせたからで、
言葉には出さないだけで俺も反省してるし、嫁も嫁親も俺が反省してるの分かってるから
今まで何も言わなかったのに後出しされてちょっと腹が立った。

嫁の悪口みたいになったけど、育児での愚痴もまったく言わないし、
家事も苦手だというけど頑張ってくれてる。飯もうまい。
しっかり者で帰省や旅行の時の手配とか俺祖父の葬式の時も俺母は気が動転してるからと
率先して動いてくれた。

嫁とは別れたくないし、嫁のいない生活に耐えられないから離婚したくないけど、
キチになった嫁を説得してまた前みたいにいつも笑顔で家庭を支えてくれる嫁に戻して
結婚生活を続けるにはどうしたらいいんだろう?

711: 705 2014/04/29(火) 09:45:58.35 .net
そもそも嫁が悪いのになんで俺が離婚切り出されてるのかとか突っ込まれそうだけど、
それでも離婚したくないんだ。
もうどうしたらいいのか・・・。

712: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 09:52:34.98 .net
嫁が悪いとしか思えないのか。
別れてやれよDV野郎

713: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 09:54:26.67 .net
まず、落ち着こう。
あと、自分の実家に都度連絡しない(家の外に出していい話と
そうでない話の区別はすべき)。それから親と絶縁するとかも
簡単に言わない。

離婚するほどの事でも親と絶縁するほどの事でもない。
一方的に主張する性格の不一致なんて理由にならない。
離婚する意思がないことを伝えパニックが収まるのを
待てばいいじゃないか。

714: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 10:11:21.00 .net
>>704
奥さんは他人なんだよ。
書いてあることが事実だとすれば
ご両親含め彼女を離婚に追い詰めているとしか思えない。
声に出さない反省やおわびはゼロ。無いのと同じだよ。

まずあなたが今まで自分が間違っていたことがあるはずで
それを奥さんに口に出して頭を下げて真摯に謝ること。
それができないのなら離婚してあげなよ。彼女がかわいそうだ。

そもそも夫婦のことをご両親に話すあなたの感覚では理解できないかもしれないが
あなたがご両親と絶縁するなり距離を持つことができないのならば
率直に無理だろうな。

715: 705 2014/04/29(火) 10:31:11.50 .net
書き方が悪かったかな。

今回のことは嫁が悪いと思うけど、DVとか俺にも非はある。
ただ、男同士だと分からないかな?しつこく言われるとつい手が出る感覚。

そこは俺母も学童の先生だから嫁に
「嫁ちゃんがしつこく言うと男の子は手が出るの。
あなたが追いつめたんでしょ?
学童の子でも手を出した方ははっとするから、私は手を出した子の方に先に声を掛けて
話を聞いてあげる。

そうすると、叩かれた方の女の子がひどいことを言ったからっていう理由だったりして、
そこを受け止めてから、叩く事はいけないことだって話して、
女の子にひどいことをいっちゃいけないことを注意して、叩かれたところを見てあげる。
嫁ちゃんにもそうしてほしい」ってかなりわかりやすく説明してくれたから、
嫁も納得してくれた。

親に話したのも間違いだったと思うけど、もう終わったことだし、
これからは話さないように気を付けるよ。

716: 705 2014/04/29(火) 10:45:42.43 .net
嫁が子供の前でケンカしたくないと言うのでメールで絶縁する覚悟があるのに
なんで許してくれないんだって聞いたら、
「絶縁なんて関係ない。
お義母さんといると、あなたの悪いところを正当化される。
それが間違ってるっていう自覚をブレずに持てるなら、
これまで通り義実家に行くこともがんばれる。

今回私が底辺の人間だから殴られて当然だと理解できたけど、
母のことまで差別用語を使って侮辱されて私がどんな思いをしたか理解してほしい。
お義母さんには子どもの前では絶対に差別用語を使わないでほしいって言える?
言えないでしょ?あなたのご両親は何があってもあなたに味方してくれる。
うちの親なら殴られてると思う。

そういうご両親を大事にして、私と子どもとは離れて生活してください。
子どもに会わせないなんて言わないからお願いします」ってメールされた。

支離滅裂で意味が分からないんだけど、俺母が侮辱したことを俺が代わりに
「あれは俺母が悪いよな。ごめん」て謝ればいいのか?
俺母とは会話するのも怖いから謝ってほしくないとか言ってるしどうしたらいいかな?

717: 705 2014/04/29(火) 10:51:28.62 .net
離婚しますばかりだから、ついうっかり
「俺母の何をそんなにビビってんだよ!
50過ぎてるから考え方を変えるなんて無理なんだよ。
自分中心に世界がまわると思うな!」って怒鳴ってしまって子どもと嫁に泣かれた。

嫁に「それが本音でしょ。
お互い理解しあう努力なんてしなくていいので離婚してください」って言われた。
もうダメなのか・・・。

718: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 11:13:42.73 .net
お前が歩み寄りしないのは嫁は理解していてすでに諦めてる
どうやっても離婚だろ

719: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 11:21:44.12 .net
>>704
無理だろうな。アンタが相手の身になって考えられる人間に変わらない限りは。
最初に嫁さんを思い留まらせる前提で書いてる割には、個々の出来事に対して
なぜ嫁がこういうふうに考えるんだろう、っていう気持ちが全く見られん。
細かいことだが、有料イベントの件にしたってアンタは「ケチだから」で片付けてるが
オレが読む限り「お金までかけさせてるのに不義理したくない」っていう嫁さんの
気持ちが伝わってくるんだが。

実家の絶縁とか口に出してるが、アンタ自身が「こんな母親は絶縁しなきゃダメだ」って
思ってなければ意味がないんじゃないか?
怒られてすねた子供が極端な行動に走って同情をひくような行為とダブって見えるのは
オレだけなのかな。

自分の家の中にいる最も信頼できるはずの人間が、そうじゃなかったんだって気づいたら
そりゃあ逃げ出したくもなるだろうよ。

>俺母が侮辱したことを俺が代わりに「あれは俺母が悪いよな。ごめん」
別に代わりに謝る必要もないし、嫁さんもそんなこと望んでないはずだ。
本当に母親の発言が悪いと思ったのなら、それについての考えを嫁に伝えるだけで
いいと思うよ。
それで嫁との考え方がずれてれば、お互い話し合って解決するだけ。

アンタの言ってることは決め付けと極論ばかりだからさ、まずそこから気づいてみては
どうだろうか。

720: 705 2014/04/29(火) 11:53:05.94 .net
俺はかなり努力してるつもりだったんだけど、根本的に違うってことか。
ひとつ確認なんだが、俺にも非はあるが、嫁にも非はあるよな?

俺親は大事な友人との約束を嫁のせいで台無しにされたって今も怒ってて、
これから先も会うたびに謝っても反省が態度に出ない限りは許さない
っていう性格だから、嫁も会うのが辛いだろうし、絶縁てのが良いと思ったんだ。

俺は俺親よりも嫁子の方が大事で、そういう姿勢を示してるけど、GWの帰省予定も
親から催促が来たらなんていえばいいのか・・・。

嫁は
「お義母さんと話してると、お義母さんの考えが正しい気がするけど、
離れてみると異常のように感じる。
そうやってお義母さんに対する気持ちを上手に隠せないから、あなたの言うように
お義母さんに正直に話した方が良いのかもしれないけど、
完璧な子育てをしたお義母さんにそういうことを言うと傷つけるので言う気になれない」と。

俺は普段から「死ね」とか「アホ」とか言うけど、嫁はなぜか言わない。
怒ってる時も声を荒げたり怒鳴ったりしないから、
もっと爆発させればいいのにと思うんだ。
そうじゃないと嫁と俺の間でも本音で意見が言い合えてない気がする。
本音できちんと話せたら離婚も思いとどまってくれると思うんだが・・・。

721: 705 2014/04/29(火) 12:04:06.15 .net
完璧な子育てってのは嫁が言ってるだけで、うちの親は実の子は俺一人だけど、
学童で10年とか先生のようなことをやってるから、たくさんの子育てを見てきたし、
その上で嫁に軽く注意したりする。

おれが中学の頃までは専業主婦で子育てに専念してくれたから、仕事があって、
保育園や学童に預けることになる俺子のことを心配して、
嫁に色々とアドバイスしてくれてる。
保育園とか学童に預けられる子は親のせいで躾もろくにしてもらえず、
愛情に飢えた子になるからって。

でも嫁は嫁母が仕事してて、嫁父も出張の多い仕事で、っていう環境だったけど
愛情をたっぷり受けてるって思ってるらしく、俺母に共働きだからとか言われるのが
ストレスで『完璧な子育て』って嫌味を言ってるんだと思う。

722: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 12:29:37.32 .net
「死ね」とか「アホ」とか紛うかたなくDVですやん。怖がるのも当たり前。別れてあげなはれ

723: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 12:31:03.48 .net
駄目だコリャ
本質的に親子ともクソなだけじゃん
つか膿家臭い田舎臭いw

725: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 13:10:22.46 .net
スレ立てるほどでもない質問スレでも過去のネタの劣化コピー張ってる奴がいる。
今日はあちこちにオリジナリティのないネタでつろうという変な奴が沸いてるな。
自分でネタ作れない程度の奴が無理してやっても相手してもらえるわけなかろう。

726: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 13:10:30.00 .net
>>704
>ひとつ確認なんだが、俺にも非はあるが、嫁にも非はあるよな?
これについては
>そこでおいしいもの食べて楽しかったはずなのに帰りの車で嫁と喧嘩
の内容が大きなポイントだと思うんだが。

嫁さんの性格はここで書かれてる内容から推察するしかないが、オレには
いたって純粋でまともな人って印象だな。
おそらく今まで蓄積してきたアンタとのズレによって親の義理を欠くような極端な
行動に出てしまったんじゃないかな。

きっとアンタの母親に対する「完璧な子育て」も嫌味じゃない気がするな。
言い方を聞いてないから断定はできないが、それはそれとして認めた上でそれでも
許せない発言があったとかじゃないのかな。

人ってさ、いろんなタイプがいるからアンタのように物事ハッキリ言えるやつもいれば
言う前に先に「これを言ったら相手がどう思うんだろう」って考えてしまってなかなか
言えない人もいるんだよ。

>そうじゃないと嫁と俺の間でも本音で意見が言い合えてない気がする。
>本音できちんと話せたら離婚も思いとどまってくれると思うんだが・・・。
本気でそう思うのなら、嫁さんが本音を言える状況をアンタが作ってやらなきゃな。
オレが導き出さなきゃ言えないんだ、ってことをまず前提に置いて意見を急かしたり
怒鳴り散らしたりせず、男らしく冷静に話してみろ。

727: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 13:23:08.24 .net
>>726
これほどテンプレてんこ盛りな奴に構うな

731: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 18:16:32.05 .net
ここまで読んで思ったが、
>>704は誰がどう見ても詰んでる
早く嫁さんを自由にして心労を取り除いてやれよ

732: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 20:08:00.57 .net
705はもう無理じゃね?

ウチなんかは、「結婚したら男はたとえ嫁が100%悪かったとしても
嫁の味方をしてやれ」と母親に言われたぞ。

義理の実家じゃ、嫁さんはダンナ以外味方がいないだから、と。

705の言動は最悪だ。嫁が可哀想過ぎる。
いい加減、嫁を開放してやれ。

733: 705 2014/04/29(火) 21:18:37.21 .net
色々なコメントもらって、いいのか悪いのか嫁に見せたら泣いてたよ。
「知らない人が私のこと理解してくれるのに」って。

俺のことを否定するような続きがありそうな気がするのは思い過ごしかな?
俺にはまだ何が足りないのか分からないけど、嫁が
「私に味方してくれる人がいるならもう少し頑張れそうな気がする」って言ってくれた。

俺実家で俺しか頼れる相手がいないのに、俺母には嫁としても妻としても母としても
最低だと言われて、それに俺が頷いたりしたのも嫌だったらしい。
俺はコメント見て正直ショックだったんだけど、離婚しないでもらえるなら、
書いて良かったと思う。

正直な話、俺は結婚前から約束を守らなかったり、たまに暴れたりしてるけど
それでも結婚して可愛い子どもも生んでくれた嫁に感謝してるんだ。
今回少し話して
「私はそれだけの価値しかない人間だから、必要とされれば嬉しいし頑張れたけど、
その結果親まで侮辱されるなら一緒に生きていけないと思った」らしい。

俺の言いたいことはまだ嫁にちゃんと伝わってない気もするけど、
とりあえずは離婚問題解決しそうで良かったよ。
嫁に非があるっていうのは、書いてなかったけど、
俺の事たまに子ども相手みたいに接するときがあるんだ。

「約束の時間に間に合うようにいかなきゃだめよ」とか
「出かける前にやりたいことがあるならその分早く起きてね」とか
「悪いことしたら子供に対しても謝らなきゃダメなのよ」とか、
俺の方が1つ年上なのにそういうことを言うから
俺母も前からそういう発言を嫌がってて・・・。

でも嫁は今回実家に帰ってから反省したみたいでそういう発言もまったく無くなったから、
俺ももう少しがんばるよ。
俺にも非はあるのはなんとなく分かったし、どこが悪いのか考えるよ。
俺母が嫁批判してたら嫁の味方した方がいいってのもわかった。
ありがとう。

734: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 21:23:30.61 .net
>>734
> 「約束の時間に間に合うようにいかなきゃだめよ」とか「出かける前にやり
> たいことがあるならその分早く起きてね」とか「悪いことしたら子供に対し
> ても謝らなきゃダメなのよ」とか、俺の方が1つ年上なのにそういうことを
> 言うから俺母も前からそういう発言を嫌がってて・・・。

そんな子供相手にいうようなことを嫁に言わせるお前が悪い。
言い方の問題じゃねえだろ。

年齢が1歳上とかも関係ない。
小言言われたくないなら、人として当たり前の行動しろやカス。

735: 705 2014/04/29(火) 21:33:27.74 .net
そうなのか・・・。

俺は言われてることは正しいと思うけど、言い方に腹が立って結構なストレスだったんだよ。
俺母もそういう発言が暴力を誘発してるって言ってた。
もちろん暴力はいけないと分かってるけど、これで腹を立てる俺が100%悪いのか?
なんていうかプライドが傷つけられた気がするんだけど、それは俺の頭がおかしいのか?

そういえば俺母が嫁に「頭がおかしい」とか「精神病じゃないの」とか
言ってたのを思い出した。
あれは否定してあげるべきだったと今は反省してる。

736: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 21:43:56.38 .net
>>735
男ならうっかり手が出ちゃう気持ちもわかるだろみたいなこと
前に書いてたけど、わからんっていうか、あれは認識として
普通じゃないよ。俺は以前、格闘技を何個かやってたけど、
戦っている間には反射的に手が出ることはあっても、
通常の生活でそれが出ることは全くない。全然違うモードで、
そこにふとギアが入っちゃうようなことがあるとすれば、
自身の精神の制御には問題があると思った方がいい。

かっとなることと手が出るというのは、完全に別次元。
そこが理解できないと他の人とは分かり合えないと思う。

740: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 21:56:28.56 .net
>>735
女房に子ども扱いって別に男の沽券にかかるもんでないだろ?
仕切ってたっていいじゃないか。
家庭は女房が頑張って。男はそこは任せる。
女房は仕事のことでは一目置く。

たとえ夫婦喧嘩があったとしても
705のお母さんはまったくの部外者で、そこに相談するのは女房の顔を潰す行為だと理解しな。
男は基本的に女房を守るもの。
姑はそもそも女房を責めたてる可能性が高いんだよ。息子をとった女だからね。

737: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 21:46:57.23 .net
>>704
お前本人もそうだが、親もどうしようもないなw
まずは>>732氏のレスを1万回読み直してこい

739: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 21:52:02.19 .net
>>704
あえてマジレスしとく。
今回の件で夫婦の問題と親との関係をごちゃ混ぜに考えてしまってるようだが
まずはお前と嫁が作ろうとした家族というコミュニティーの問題だろ?
共に暮らし全て信頼し合えるはずのパートナーに対して、根本的な家族形成の部分で
考え方がズレてしまってたらこの先続けていくなんてできないわな。
とにかく、嫁と母親の関係をどうこうする以前にまずは夫婦間でのその問題に対しての
考えをイコールにしておかないと絶対前には進めない。

離婚したくないっていう思いから今回の騒動で「こいつしかいない」ってもし思えたのなら
ここで叩かれた意見をきちんと受け入れた上で自分自身の間違った感覚を一から
変えていく覚悟でやってみろ。

驚くことにこの期におよんでも嫁はまだ多少なりともお前が変わってくれるかもっていう
望みを捨ててないようだし、じっくり時間をかけて話し合うしかないと思うよ。

742: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 22:02:16.75 .net
>>704
時間や約束を守れ、悪いことしたら謝れ、って自分で言われたこと自分でレス書いてて「当たり前じゃん」って思わん?
嫁が言わなくなったのは反省したからじゃなくて、お前ら親子は常識の通用しないモンスターだったってことに
完全に気づいて言うだけムダって結論に達したってことに気づけよ。

749: 705 2014/04/29(火) 22:41:41.00 .net
俺母に話したのは反省してる。

嫁が俺親に謝る時に「なんで帰るって言い出したか」を問い詰められて、
喧嘩の理由を話したんだけど、その時に少し俺たち夫婦のケンカの内容を
説明してたんだ。
その時に嫁が俺が悪いと感じて喧嘩になったみたいなことを言うから、
そこで俺が嫁への不満を言ったのが間違いだったと思う。

嫁は「それはお義母さんには関係ないから」って言ってたのに
俺母も俺も無理やり言わせてたのがおかしかったのかもしれない。
暴力は確かに悪いと思うけど、そこまでひどいものじゃないし、
嫁が許すからなぁなぁになってたところもある。
子どもが生まれてからはだいぶ減ったし。

でもそうだよな。
確かに理性の問題だと思うから、これからはやめるよ。

俺母と嫁が話してる時、なんか俺が嫁に非難されて、俺母がそれをかばって
嫁を責めてくれたから加勢したけど、そもそもそれも間違いだよな。
子ども扱いってのはだいぶ前からのストレスだったんだけど、
普通はそんなに気にならない問題だってのもわかったから、
これからはイライラしないように気を付けるよ。

752: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 23:34:52.71 .net
>>704
お前が何を同意して欲しいのか分からんが、お前が書いた範囲だけでも、お前の嫁が可哀想に思えてならん。
お前も、お前の母親も頭がおかしい。
お前の母親が変なのはやむを得んが、お前がそれに乗っかってどうする?
っていうか、もうダメだろ。離婚してやれよ。

759: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/30(水) 09:14:47.25 .net
>>704は、嫁が自分とは違う人生を歩んできたということを認識せず、
その生き方を尊重できない典型的なDV夫とその両親。
自分たちの価値観に当てはめようとするのは、一種のカルト。
>>705の嫁は、そういうキチガイたちとは一刻も早く別れるべき。

761: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/01(木) 08:07:05.19 .net
キチガイなkzすぎワロロロロロ
これで頑張れるとか本当に嫁が言ってたら共依存
おまえら気持ち悪い親子
まじきめえ

763: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/01(木) 20:19:02.08 .net
>>704の嫁さん、自己評価低すぎじゃないか?
バリバリのモラハラ被害者ぽいんだが。

嫁にこのスレ見せたって言ってたな。
嫁は逃げた方がいいぞ。
この旦那は変わらないから。
一旦逃げろ。そうすると低かった自己評価が元に戻るかもしれん。
共依存ならシラネ。

764: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/02(金) 00:59:27.78 .net
モラハラつーかDV被害者
ちょっと相手のためを思うようなことを口にすると殴られるんじゃ自己否定にも走る

766: 705 2014/05/02(金) 07:58:34.00 .net
遅くなったけど、レス読んだ。

すぐ出勤だから手短に。
嫁は共依存だと思う。
喧嘩するとよく「必要とされてないなら」とか「必要としてくれるなら」って口走るから
多分そうだよな。

俺母に最低云々言われてた時も
「お義母さんの言うとおりだと思います」とか言ってたけど、自宅に帰ると
「そんなに最低かな?あそこまで言われるようなことしたかな・・・?」って言ってたから
そこまで重症でもない気はする。

実はこの間嫁がもう少し頑張るって言ってた割に
法テラスに離婚の相談してたことが判明した。
子どもの為を思うとしっかり親権を取れるようにって相談したらしく、弁護士から
間違いなく親権も取れるし慰謝料も取れる、しかも被害届を出せば、
俺や俺親を訴えられるとか言われたらしい。

最近気弱な発言ばかりだったから忘れてたけど、女って恐ろしいと思った。
ただ、すでにDVの証拠も色々提出したらしく、俺がこの先一度でもあばれたら
すぐに離婚すると言われて離婚届も書いてほしいと言われたから、
俺は首の皮一枚で繋がった感じだ。
それでも離婚を一旦免れてとりあえずほっとしたよ。

771: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/03(土) 00:24:36.70 .net
>>766
女って恐ろしいと思ったと言ってる時点でお前何も反省してないだろ。
反省も努力も口だけだし首の皮一枚も直ぐに剥がれるだろな。

772: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/03(土) 00:43:16.11 .net
首の皮が日焼けの薄皮レベルな件

782: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/06(火) 11:20:47.91 .net
>>766
断言する
おまえはまた(自分が気づかないだけで)嫁を傷つけて離婚確定コースだわw
己をここまで客観的に見れてない奴は久々

783: 705 2014/05/06(火) 17:27:13.19 .net
全部読んだよ。

俺と連絡が取れないからって俺母が何食わぬ顔で嫁にメールしてきて、
また嫁が困ってた。
そういうときにどう対応すればいいか分からなくて「メールしなくて良いよ」
って言ったけど、嫁は無視できないらしいから当たり障りない言葉で返事をしてた。

たぶん俺が言ったことは間違ってたんだろうけど、何が間違っててどうすればいいか
やっぱり分からなかった。
嫁から
「私に連絡が来ないように、お義母さんのメールはその日のうちに返事 してあげて」
って言われたけど、ほんとは察してほしかったとか。

とりあえず離婚届はしまってあるけど、未記入のまま。
ここでは嫁逃げろとか自由にしてやれって言われたけど、
どうしても離婚したくなかった俺は結局嫁に謝ることも無く
結婚生活を続けられることになった。
もちろん謝った方がいいし、嫁からも一言欲しいって言われてるけど、
なんて言ったらいいかわからなくてそのまま・・・。

嫁は少し怒りっぽくなってその態度にイライラしてまたつい色々言って
泣かせてしまったけど、子どもがいるからと我慢してくれて、翌日嫁に、
「お願いだから私が謝ってほしいと言うまでに反省してほしい」と言われ、また謝れず。
これが悪いと分かってるのに直らず。

俺母も特に反省してる様子もなく、誰になんと言われても離婚したくないから、
これから嫁にどう接して行けば嫁が幸せに暮らしていけるのか、、、。
たぶん夏にはまた俺親から帰省の話もあるだろうし、
それもどうやって断ればいいのか。。

嫁は俺母に「あなたは不潔だから、あなたが来ると部屋が汚れる」って言われて
「もう義実家に入るのが怖い」って言ってるし。
これは俺母の言い過ぎでその場で俺も軽く注意したけど、前の日の夜に寝た布団を
そのまま干さずに出かけたこととか、嫁が落とした髪の毛を拾わずにいることとか
(風呂では毎回綺麗に拾ってるけど、日中の話で)

俺母は潔癖症で気にしてるから、そういうのがストレスになるなら
実家には帰らなくてもいいと言うと、
「それじゃあ申し訳なくて自分の実家にだけ帰ることができない」とか言うから
どうしたらいいのか・・・。

787: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/06(火) 17:37:08.35 .net
>>783
結局お前さん何も変わってないしやってないんだな。相変わらず嫁に負担かけてみてるだけ。
謝罪さえできないし、親のし放題もとめられない。

早晩嫁を壊すか、嫁が見切りつけて最初の希望通り離婚になるだけだろう。
いっそ嫁壊す前に別れてやればどうだ?その方が離婚後嫁や子供の生活に悪影響がなくていい。

806: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/06(火) 19:14:42.85 .net
>>704
会社とか仕事で人間関係大丈夫か?
ちょっとコミュニケーション能力がおかしいぞ。

人の気持ちがわからないってのは本人の努力じゃなくて
もしかしたら705が生まれ持った障害のようにも感じる。
いちど病院にでもいってカウセリング受けたらどうかな?

で、謝るってことだけど
まず705は、気を使ってやれなくて本当に申し訳なかった。
俺は人の気持ちがわからないところがあるから
嫁さんの気持ちを傷つけていることがあると思う。
ぐらいは最低限言うこと。

それも先延ばしせず今すぐ。今日中にな。

808: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/06(火) 19:32:17.56 .net
本気でボケ症状入ってるお年寄りに「ボケてんだよ」と言うと「ボケてなんかない!」と
手が付けられないほど怒り狂う、激烈反応が返ってくる

頭正常なお年寄りに「ボケちゃったんじゃ?笑」と聞いてみると、老人は笑いながら
「90年も使ってりゃ故障してきて当たり前よ」つってユーモアで返してくる

705は前者
自分が異常者なことを分かりたくない異常者

元スレ:【離婚】修復不可能なのか【危機】

http://maguro.2ch.sc/test/read.cgi/tomorrow/1344660994/

1001: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:
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コメント

  1. 匿名 より:

    どこをどう読んでもモラハラDV一家にしか見えない
    こいつの母親は息子の目の前で堂々と嫁いびりをし、当の息子はそれに気付かない
    それどころか尻馬に乗っかる
    他人と悪口を言い合うのが気を許してるとか笑止千万
    きちんと躾を受けた人間なら悪口なんざ言わない
    ましてや義理実家相手に言えるかっつーんだ

    俺は母親にもなぜか叔母にも「女は守るもの。絶対に手を上げたりするな」と教わってきた
    こいつの母親は?

  2. 匿名 より:

    DVについて(嫁も大したことないって言ってる)って
    書いてる時点で、DV=暴力だけだと勘違いしてるね。
    言葉による攻撃も立派なDVだよ。「死ね」とかまさに。


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