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妻が就職して共働きになり家事分担していますが仕事を始めて3ヶ月で家事と仕事の両立がきついから離婚して欲しいと言われました

2015年2月22日


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128: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 14:56:20.78 0.net
すみません
書き込み初めてなので…
ここに誘導していただいて来ました
書き込みが遅いとは思いますが相談させて頂きます。


最近妻が就職をしました
私たち夫婦は妻の大学卒業と共に結婚をし、この1年ほどは妻は専業でした
しかし、田舎住まいなため、これから子供を産んで育てるとなると、
私だけの給料では心配です
妻には結婚する前から共働きになることは了解済でした

結婚してしばらくは、新生活が慣れるまで専業という形になりました
私も仕事から帰ってきて温かい食事ができている生活は嬉しかったので、
別に文句はありません
しかし、私だけの給料ではこれからの将来が不安なので、
妻に働きに出てほしいと言ったところ、妻は二つ返事で就職してくれました

それから3か月最近妻の様子がおかしいと思っていたら、離婚してほしいと言われました
話を聞くと、家事と仕事の両立がきつい言いました
まず前提として、私は結構家事を手伝っています
洗濯、掃除、風呂掃除、ゴミ出しなど…

料理は妻がやってくれていますし、共働きなので忙しいときは私がやったり、
弁当を断ったりしています
しかし、妻が言うにはそれが申し訳ないのだと言います

帰りが遅くなり、食事が遅くなり、弁当の準備もできないことが申し訳ないのだそうです
いくら私が自分は気にしていないと説明しても、その言葉を信じてしまったら
甘えな気がすると言います
今までのように出来た家事が上手く出来ないのがつらいそうなのです

150: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:
129: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 14:59:32.56 0.net
途中で送ってしまいました

あまりにも妻が申し訳なく、夫である私の負担も大きいため
自分なんていらないのではないかと思っているのです
そんなことはないのだと言っても謝るばかりでどうして良いか分からなくなってしまいました

もしよろしかったらアドバイスをいただきたいです

130: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 15:02:44.17 0.net
アドバイスくれくれ言われても具体的にどういうアドバイスが欲しいのかはっきりしないとね。
漠然となにか言ってくれじゃあらそう大変ねしか言えないよ。
そういうあたりが駄目なんだろうね、これじゃただのおしゃべりで具体的に問題をあきらかにして改善を考える
事ができない。
昼間に長々愚痴かいて誰か助けてじゃ他力本願すぎるでしょう。
この伝で家計から家事からいままでなんでも妻の決定を丸投げしてきたから妻が疲れちゃったのでは?

132: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 15:08:54.37 0.net
>>129
とりあえず。

仕事してるのに家事が専業と同じにできるわけがない。
共働きになった瞬間から、旦那の家事は「手伝い」じゃなくて「分担」が当たり前。

家事を楽する手段に金を惜しまない。
ルンバとか食洗器とかは速やかに導入。
食洗器買っても食後の食器洗いは旦那の仕事、妻を休ませる時間を作る。

これくらいは当たり前のことだよ。

131: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 15:04:52.18 0.net
125の奥さんって、学校卒業してすぐ結婚したってことは、社会経験ゼロなの?
お勤めしながら家事もやる、という経験が皆無だったとしたら
まだ慣れてなくて疲れてるんじゃない?

133: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 15:10:06.05 0.net
実際働きに出たらしんどいわー。
でも嫁として家のこともやらなきゃいけないし、仕事辞めたいわー。

仕事大変。慣れなくていっぱいいっぱい。
私はダメだーダメだー。
家のことも満足にできずに私ってダメだー。
とネガティブモード。

というか嫁から離婚してといわれたの??
このスレは離婚問題に直面している人たち用だけど??

135: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 15:12:41.18 0.net
妻が大変そうな時にはできる限り手伝ってきました
大変なら代わる、しなくても良いというのですが、どうも完璧主義なところがあり、
上手くできない自分にヤキモキしているようなのです

先程も言ったように、私が考える中の最善の言葉も、行動もしてきたつもりなのです
しかし妻には、私が気を使っているという風にしか伝わりません
仕事も辞めさせてあげたいのですが、将来のことや、大学まで行かせて
やっと就職してくれたと喜んでいる義両親の気持ちを考えると言いづらいのです

これから私は妻に何をしてあげたら良いのか分からなくなってしまいました
「世の中には家事をしながら働く女の人はたくさんいる。
自分だけが大変なわけではないのに。それなのに自分は上手にこなせない」
そう本人から言われると、言うことがなくなってしまうのです

137: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 15:20:57.46 0.net
妻は生真面目で不器用なので、自分で自分の首を絞めることが多々あります
今回のことでも、いくら料理を手伝うと言っても台所に私を入れたくないと言うのです
妻の親がそうだった影響が強いようで、料理は女の仕事という考えなんだと思います

136: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 15:12:46.22 0.net
昼間に相談してるのが気になった。休日かもしれないけど、暇そうだよね。
それにテンプレを教えてもらって無視したり、妻に働いて欲しいとお願いしたって下りも?

相談者と妻の労働時間はどうなってるんだろう?それの収入も。
妻の方が激務で自分は毎日でなくていい部分の掃除とゴミだしだけじゃないよね?

138: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 15:21:57.29 0.net
今日は仕事休みで、あらかた家事は終わりました
説明不足ですみません

139: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 15:24:18.23 0.net
>>135
ねえ、なんで「手伝って」なの?
共働きなんでしょ?
働くのが二人ともなら、家事は二人の仕事であり責任なんだよ

家事は嫁の仕事で、行き届かないとこを自分がフォローするだけっていう
つもりでなければ「手伝う」なんて言葉出てこないよね
本来自分の仕事じゃないけど手伝ってあげてるって思ってるなら、そりゃ
いくら「手伝って」貰ったって嫁は負担に思うし「自分が出来てないのが
悪いんだ」って思うよね

「何をしてあげたら」というなら、まずその「共働きであっても家事は本来
嫁だけの仕事で夫はそれを手伝うだけ」っていう狂った価値観を修正したら?

140: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 15:26:24.05 0.net
>>139
すみません
どちらかと言うと妻が「家事は嫁の仕事」という考えなので
自分も言い方を合わせてしましました

143: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 15:28:21.20 0.net
>>140
> どちらかと言うと妻が「家事は嫁の仕事」という考えなので

夫婦ともどもそれを改める必要があるのでは?
そうしないと離婚回避は難しいんじゃないでしょうか。
奥さんの前に、まずあなたが改めてはどうでしょうか。

146: 128 2014/06/24(火) 15:34:07.84 0.net
>>143
ここではそういう書き方をしてしまいましたが、
本当に私は「家事は嫁の仕事」なんて思ってないんです
ただ私が今以上の家事をしても、私を追い込んでしまうんです

一度私が休みの時に、全ての家事を終わらせ妻を迎えたところ、
喜ぶどころか泣き出してしまいました
「ごめんなさい。至らない妻でごめんなさい」って
私のせいで病んでしまったんだと思います

145: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 15:31:52.00 0.net
>>140
じゃあまずすることは、嫁のその価値観を修正するところからだね
「(本来その担当じゃないと思い込んでる)旦那にも家事を分担させる」のは
嫁にとって強いストレスだよ

二人で稼ぐなら家事は両方の仕事、嫁だけがするものじゃないし、自分がするのは
「当然の分担」であって「お手伝い」じゃない、ということを、しっかり嫁と
話し合って嫁に心から理解させる

それが不可能なら、そういう価値観を植え付けられて育った嫁は専業主婦にしかなれない
仕事してるしてないに関わらず自分が家事を完璧に出来ないということや
旦那にそれをさせてるということが嫁にとってのストレス=負担になるし、
自分でやろうやろうとする事は当然オーバーワークになるので身体の負担にもなる

148: 128 2014/06/24(火) 15:37:26.07 0.net
>>145
そうですね
私が何を言っても気を使っていると思っているみたいなので、
もう一度ちゃんと話し合ってみます
先程話にあった食洗器やルンバでもプレゼントするのも良いかもと思ってます

147: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 15:34:58.10 0.net
妻が完璧主義だから、妻が社会経験がないから、妻が不器用、妻が・・・・・・・だって。
一貫して妻を下げて妻のせいにしてるよね。
でもって自分は家事やってる(きっぱり)。でもお手伝い程度であっさり終わって遊んでるけど。

152: 128 2014/06/24(火) 15:42:08.48 0.net
>>147
妻を下げているつもりはありません
ただ私が何を言っても何をしても妻に伝わらないんです
さっきも書いたように自分が妻の仕事をすると泣くんです

頑張らなくて良いと言うと余計に頑張って、しなくて良いと言うとムキになってやるんです
私は妻の性格を考えて言葉にしただけなんです
そんな妻を下げているつもりは微塵もないです

155: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 15:43:14.22 0.net
>>146
あのさー 何でも人のせいにしてるから、奥さん病んじゃったんじゃないの?

自分の稼ぎが少なくて、頼んで奥さんを働きに出してるくせに
その分の責任を分担しないって何様よ?

手伝いじゃなく分担なんだから、毎日の自分の役割をはっきり決めて実行しろ
暇なときに「ボクチンやったよー褒めて褒めて」なんてのは分担の内に入らないんだよ

食洗器はプレゼントじゃない、自分で使って手入れまでちゃんとしろ
結局妻にやらせることばっかり考えてるじゃないか

150: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 15:39:54.52 0.net
>>146
あなたががんばって稼いで一馬力でもやっていけるようにする、という選択肢は?
嫁さん、共稼ぎには向いてないんじゃないかな。
そもそも、現時点では必要に迫られて働きに出てるわけでもないよね?
だからなおさらモチベーション保てないんじゃないかな。

158: 128 2014/06/24(火) 15:46:16.23 0.net
>>150
最初は共働きを考えていたんですが、最近は妻は専業でも良いと思います
しかし、自分の両親に大学まで出してもらって専業やパートっていうのも
本人は納得できていないんです
何よりも義両親からの「就職しろ」という圧力がかかっているみたいなので…

160: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 15:47:43.23 0.net
何を言っても泣くねえ。

言う内容が悪いんじゃない?さっきから「私が考える中の最善の言葉」とかちょっと陶酔が入った言い方してるけど。
自分が考える一番いい事が=相手にいい事 じゃないからね。検討はずれの励ましになることも。
相談の仕方見ても、一人よがりというか自己満足っぽい面もあるから。

ただ妻も泣くあたりちょっと病んだ感じもする。そこまで追い詰めたら壊したり子供ができて後戻りも出来なくなる前に
妻が望んでるなら別れるのも一つの方法。双方結婚に適していなかったということで。
妻が不幸で泣いていても今の生活を続けたいじゃただのエゴだからね。

153: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 15:42:42.49 I.net
もしかして、専業時代に「お前はいいなぁ」みたいな事言った?

161: 128 2014/06/24(火) 15:47:48.36 0.net
>>153
一度も言ってないです

157: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 15:45:49.20 0.net
> そんな妻を下げているつもりは微塵もないです

じゃあナチュラルに、妻を下に見ちゃってるってことだよ。
「プレゼント」とか「○○させてあげたい」とか
言葉の選択にも表れているよ。

163: 128 2014/06/24(火) 15:51:53.94 0.net
プレゼントという言葉が悪かったみたいですね…

個人的には、ただ話し合いをしていつもみたいに気を使ってると思われるのが
嫌だったので、何か物を買ってきて、言葉だけではなく本当になんとかしたいと
思っているという証明というか…
真剣さを伝えるための何かとして表したかったんです

164: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 15:51:54.43 0.net
>>158
妻は完璧主義でメンタル弱くて外でフルタイムで働く能力がないことが自分でわかってないのでは?

無理させるんじゃなくて、専業でもいい、家事と両立できる範囲でパートとな選んでもらったら?

相談者は一馬力でも養える年収を稼いでくるべき。

166: 128 2014/06/24(火) 15:55:50.22 0.net
そうですね…
確かに働いて欲しいと言いました
でもそれはパートでも良いと話し合っていましたし、
自分たちの子供を不自由にさせたくないという二人の総意です

169: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 15:58:57.04 0.net
結局、自分の「お願い」に妻の責任を巻き込んでる。

妻実家もアレだけど、128も相当だね。
妻押しつぶされて壊れちゃうんじゃない。

165: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 15:53:03.33 0.net
>>158
なんで就職させずに結婚したん?

171: 128 2014/06/24(火) 15:59:35.34 0.net
>>165
それは私が都会に住んでいたのを妻を追っかけてきたからです
妻は大学卒業と同時に地元に帰りました
ただ私がそれを追っかけてきただけでは自分の転職にも響くと思ったからです
婿に来たということであれば、義両親への印象と共に転職にも響かないという考えからです

168: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 15:57:51.04 0.net
嫁の母親はずっと専業だったの?

172: 128 2014/06/24(火) 16:01:35.33 0.net
>>168
義両親は共働きで、それでも家事は義母がやっていたそうです

173: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 16:05:18.47 0.net
自分も働いて欲しいといったくせに妻の親がって責任転嫁?いつも自分以外が悪いんですって女プリマみたい。
夫婦の事は夫婦が決めるのものなのに、都合のいい所だけ妻の親を味方に引き込んでる感じ。
これじゃ毒親と一緒に夫が連合軍組んで妻に色々迫ってる形。

妻がおかしくなった理由が分かったよ。これじゃ逃げ場もない。

170: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 15:59:01.18 0.net
都合の悪いことは妻も納得していた、相違だった、妻の完璧主義で手伝いさせてくれないって妻のせいにする。

なんだか気団で踊ってる人の典型だよ。都合の悪い事は妻も納得していたからと責任をスライド。
さりげなく上から目線で妻の性格やら、社会経験やら貶めたり不器用と小ばかにする言葉も。

178: 128 2014/06/24(火) 16:11:03.64 0.net
>>170
確かにそういう印象を持たれても仕方がありません
けれど不器用ということに関しては、下げではないです
昔から同時に二つ以上のプレッシャーがかかるとダメなんです

妻が自分で自分を不器用と言っていたので間違いないのだと思います
社会経験で貶めたつもりはありません
しかしこうやって妻が言っていたから、同意したからと言って
すべて言葉のままに受け取るのは私の責任です
直します

181: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 16:11:55.65 0.net
> 昔から同時に二つ以上のプレッシャーがかかるとダメなんです

それわかってて、共稼ぎさせるって鬼だよ。

182: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 16:12:35.57 0.net
>>181
それに子育てもこれからはついてくるよ

185: 128 2014/06/24(火) 16:14:34.86 0.net
義両親が妻に仕事を進めるのは、娘を大学まで出したからです
義両親は大金出して大学に行かせたのに専業やパートは…という考えなんです
結婚の報告をしたときも妻の就職を気にしていましたし

186: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 16:17:02.45 0.net
>>185
いい加減義理両親がーは辞めたら?
義理両親のせいにしてるけど、そのスポンサーしてるあたりでそっちの味方って分かるから。義理両親がああいうからを
口実に働かせたいし、台所も含めて同じことをさせたいだけだって透けて見える。
でなきゃいい加減口出しやめろって義理両親にいうでしょう。

187: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 16:17:42.68 0.net
>>185
婿入りしたのは間違いのひとつかもしれないね。
義両親は嫁さんにとってあまりいい親ではないようだ。
嫁さんは親元から離してやらないと不幸になりそう。

190: 128 2014/06/24(火) 16:21:02.32 0.net
「義両親はやったのに」というのは
妻が「両親はやっていたのに」という言葉を私の立場から書いたまでです

小出しや言い訳しているつもりはないのですが、自分が言いたい言葉が伝わっていないので
補足しているだけなんです
ごめんなさい、初めてなので説明下手ですね

妻が二つ同時のプレッシャーに弱いのを知ったのは結婚後なんです
昔からと言ったのは、妻から見ての昔です
私は妻が就職してから知って、「それなら仕事辞めても良いよ」って流れなんです

189: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 16:19:42.10 0.net
3ヶ月では時期的にはまだまだ仕事にも慣れず、つらい時だよね。
しかも初めての就職では、気が滅入ることも多いよ。
仕事でも役立たず、家でも家事が満足にできない、自分は価値の無い人間だって思い込んでるんじゃない?
「夫婦なんだから甘えて当然だ。まずは仕事に慣れるまで、自分が家事をやる。落ち着いたら分担を決めよう」
と言う感じでは駄目なのかな。
「子供ができた時の予行演習だ」って感じで。

ところで奥さんから職場の話とか、愚痴とかは聞いてるの?
息抜き下手なタイプだったら、どんどん落ち込んじゃいそうで心配。
そういうコミュニケーションも大切じゃない。

192: 128 2014/06/24(火) 16:25:01.49 0.net
>>189
やっぱりそうなんですね…
ここまで来ると仕事辞めさせてあげたいです
義両親と私で話し合ってみるのも手だとおもいます

191: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 16:23:54.71 0.net
就職しなくても2つのプレッシャーに弱い人だと育児と家事の両立で
苦しむのが目に見えてるわけだが

離婚した方がお互い幸せになれるんじゃね?

194: 128 2014/06/24(火) 16:26:22.03 0.net
>>191
我がままを言うならば離婚はしたくないです
それなら、なんとか仕事を辞めさせてあげられる方に動きたいです

162: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 15:51:43.04 0.net
>>158
自分の給料が育児に足りないから「働いてくれ」って書いたの忘れた?

自分が頼んだ状況が解決してないのに、妻が辞めたら同じ事の繰り返しになるでしゅう。
責任感がある人なら辞められないよ。128と違って妻にはあるんでしょう。だからそんなに都合よく言葉や
行動を変えたりしない。

妻が辞める為には妻が働かないと駄目な状況を改善しないと駄目なのにそれも無視して言葉だけで綺麗事で
辞めていいよじゃ頓珍漢珍でしかない。

193: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 16:26:16.88 0.net
>>192
>>162は読んだ?

198: 128 2014/06/24(火) 16:28:56.78 0.net
>>193
自分で頼んでおいて無責任かもしれませんが、仕事辞めさせたいです
仕事場では分かりませんが、料理を美味しいって言うとすごく喜ぶ妻が、
仕事で一生懸命な妻より良いです

197: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 16:28:18.11 0.net
この人のレス読んでると気がめいってくるわ
この期に及んで「仕事辞めさせてあげたい」とか、どこまで偉そうなんだ。

200: 128 2014/06/24(火) 16:31:10.00 0.net
>>197
上からじゃないです
義両親と話し合って圧力を無くして、自分の今の本心を伝えたいと思ったから出た言葉です
そんな深い意味で言ったわけじゃないんです

199: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 16:30:42.63 0.net
>>198
じゃああなたが、妻が安心して仕事辞められるだけ稼がないとだよね。
何か具体的な手立ては考えてる?

202: 128 2014/06/24(火) 16:33:32.40 0.net
>>199
時間が少しかかるかもしれませんが必ず昇給する仕事です
今よりは少しずつ余裕は出ると思います
あとは妻の家業の農業を本格的に手伝い、いつかは継ぎます
農業での収入も足したら、きっとマシにはなります

206: 128 2014/06/24(火) 16:37:47.67 0.net
妻が帰ってきそうなので家事に戻ります
あと今日話し合ってきます

スレ汚しすみませんでした

212: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 19:04:10.90 0.net
128の流れを一通り見たが、家事の分担内容見たら夫の方がやってない?

確かに妻は就職したてでキャパオーバーなんだろう。家事は私がしなきゃっていうのは(分担を提案しているのにも関わらず)夫の問題ではなくて妻の問題な気がする。
働きに出て欲しいって言う言葉に揚げ足取ってる人もいるが、子供がいなければ別に変なことでもないし。

自分は女の立場だが、妻が幼すぎな印象を受けた。

二人家族で食洗機なんて必要かな?掃除機なんて週二回であとはコロコロで十分

222: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 20:15:38.01 0.net
嫁がただのゆとりだろ。
たかが3ヶ月で家事も仕事も全部うまく出来るわけが無い。
どれだけ自分が優秀だと思ってるんだか。

225: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 20:19:17.66 0.net
親とこの旦那のサンドイッチなら病むのも分かる。
家事だってできないのではなくてレベルが完璧主義なだけだし、一人で住むなら仕事もして家事も出来る人かと。
旦那や親から離れたら案外普通の人になれるかも。

229: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 22:27:07.56 0.net
>>225
無理無理
旦那と親がいなくても家事はやらなくちゃいけないし仕事もやらないといけないんだよ
現時点では旦那と家事分担してるんだから旦那がいなくなったらその分は自分でやらないといけない
ようするにこの嫁は自立できない
一生寄生虫やってるしかないので1人じゃ生きていけないよ

元スレ:離婚問題に直面している人たち 集まれ!その88

http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1402148413/

1001: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:
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コメント

  1. 匿名 より:

    このスレキモっ 夫の言葉尻をなじるだけじゃん

  2. 匿名 より:

    なんだこの相談w自己解決できるレベルなのになんでねらーなんて頼ってんだ?

  3. 匿名 より:

    そんなに夫が悪いことにしないと気が済まないのかよww

  4. 匿名 より:

    離婚問題に直面している人たち 集まれ!っていうのが納得の連中だなww
    そりゃ直面するだろwww

  5. 匿名 より:

    正直スレの連中のほうがはるかに気持ち悪い

  6. 匿名 より:

    なんでこんなにも報告者がdisられているのかちっとも分からん
    よくやってくれているじゃない

  7. 匿名 より:

    こういうタイプの嫁さんっているよね。
    仕事も家事も完璧でなければならないならない、で人の話はいっさい聞かない。すぐ欝になってどつぼにはまる。
    どうすりゃいいのかなーと思うけど、スキル見てるに専業主婦しか無理かなあ。
    義両親がちょっとネックだね。我が子なのに性質が全然見えてない。

  8. 匿名 より:

    ただ単に、相談したい事のある弱ってる人を叩きたい奴ら集まってるだけのクソスレだよねw

  9. 匿名 より:

    何でこんなに責められてるのー。
    まともな旦那さんなのに、真面目に相談してるのに可哀相。
    奥さんにちゃんと伝われば良いね。

  10. 匿名 より:

    >自分なんていらないのではないかと思っているのです
    こんなとことで相談して何を得たいのだろう。。。

  11. 匿名 より:

    稼ぎが少ないのに開き直って嫁に家事育児全部任せてる
    バカではなさそうなんだが

    金のない男とくっつくのも大変だな

  12.   より:

    夫婦二人で食洗機要らないとか言ってるのはうちのトメ?
    職場のクソども?お前らしねや。しね。しね。しね。しね。しね。しね。しね。しね。しね。しね。しね。

  13. 匿名 より:

    >ねえ、なんで「手伝って」なの?
    >共働きなんでしょ?
    >働くのが二人ともなら、家事は二人の仕事であり責任なんだよ

    これを平日の昼間に専業ゴミが上から目線で説教してるから笑えるw

    結婚したら男は負け

  14. 匿名 より:

    専業主婦させてやれる男と再婚した方が彼女は幸せ。
    大人しく身を引くのも愛情だよね。

    で、投稿者は「兼業なんだから手が回らなくて当たり前!」って言うバランス感覚を持った女性と再婚すればお互いに幸せになれる。

    今ならお互い傷が浅いんだから、これ以上精神すり減らす前にさっさと離婚すればいいのに。

  15. 匿名 より:

    何かうだうだ義両親ガー嫁ガー言ってるけど
    自分で勝手に嫁を追いかけてきといて
    転職に響くから婿入りってことにして結婚したって
    そもそもの元凶自分じゃん

    普通に二人とも就職して、嫁は実家暮らしで数年してから結婚すれば貯金も出来て社会経験も出来たよね?
    考えなしに追いかけてきて自分の都合で振り回しといて、人のせいにするなよ

    嫁が2つ以上のことはプレッシャーで〜ってのも、自分は最近知ったことなら普通は昔からなんて書かない
    自分に都合よく話を捻じ曲げてるかコミュ障かどっちか
    言い方の端々から嫁を見下してるのが分かる、この馬鹿に自覚無いだけ

    嫁も嫁でちょっとおかしい
    自分の能力と理想がかけ離れ過ぎ、義両親の言動から察するに毒親なのも一因なんだろうけど
    完璧主義だろうが出来ないもんは仕方ないじゃん、泣いたって何も解決しないのに

    義両親もこいつも嫁も、誰一人原状考えて物を言ってないから解決しないんだよ


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