仕事が激務で帰宅が深夜になるのですが2人目妊娠中の妻が激務が遠因で離婚した人の気持ちが良く分かると離婚を仄めかすようになりました

不慣れですがよろしくお願いします。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
妻に、疲れた。離婚する人の気持ちがわかる。と言われた
◆最終的にどうしたいか
離婚したく無い
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）
30歳、SE、400万(月の手取りは26万)
◆嫁の年齢・職業・年収（手取り額）
30歳、主婦、12万
◆家賃・住宅ローンの状況
6.5万、賃貸アパート
◆貯金額
150万
◆借金額と借金の理由
なし、奨学金が残り100万
◆結婚年数
8年
◆子供の人数・年齢・性別
三歳女児が一人、妻は妊娠中で七ヶ月
◆親と同居かどうか
別居。自分の実家は隣の市、妻の実家は新幹線の距離
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
お互いに初婚
◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）
仕事が忙しく、毎日帰りが深夜の1時2時になってしまいます。
続きます

妻は、一人目妊娠の悪阻が酷く、会社に理解がなく退職せざるを得なくなりました。
早めに二人目を産んで仕事に復帰したい。保育園に預けたい。と言っていたのですが
私は自分の仕事でいっぱいでしたし、育児に自信が持てず、妻の体も心配で、
同意できず二人目を作る決心もなかなかつきませんでした。

二人目ができてみれば、やはり酷い悪阻と体調の悪さに加え、上の子の世話も
あるため、秋頃から二月まで妻は子供と実家に帰っていたのですが、
春から長女の幼稚園が始まるので今は戻ってきています。

しかし、平日は母子二人きりの育児になってしまい、貧血の症状もあり、
妻の思う理想の子育てが出来ない(公園で遊ばせたり、図書館に行ったりなど
外出したいようです)ストレスや、家事が出来ないストレスがあるといいます。
私は、平日は無理に外出しなくていい、家でゆっくり寝ていればいい、
子供にはDVDを見せておけばいいと言っているのですが嫌がります。

旦那さんに子供をお風呂にいれてもらえるママ友が羨ましい。
幼稚園の入園準備をひとりでするのがしんどい。
もっと体力のあるうちに早く産んで仕事に復帰したかった。
新幹線の距離の実家に帰り、母に子供をみてもらいつつ仕事に復帰したい。
疲れた。などと口にするようになりました。
なんとか幼稚園が始まるまで堪えてくれれば良いのですが…

私の上司で、仕事が忙し過ぎることが遠因で離婚した人物がいるのですが、
その上司の奥さんの気持ちがよくわかる。
最近そのことばかり考えていると先日言われて危機感を覚えています。

テンプレに矛盾があるようだが。
妻は主婦と書きながら、手取り12万と書いてる。手取りからみて控除額でるから
かなり働いてる計算になるぞ。パートでも働いていたら兼業扱いだ。

後疑問は、一人目がそれほどきつかったのに二人目を作ったいきさつは？誰が
欲しがったのか偶発かどっちだ？。

スマホで書き込んでいます。
時間がかかってしまい申し訳ないです。
書き逃げのようになってしまい恐縮ですが、また夜に来ます。

嫁の治療はどうなってる？貧血症状が続いてるなら病院に掛けているんだろうな？
まさか家で隣で子供にＤＶＤでも見せて寝ていろとか、子守がいないから通院
できないじゃないだろうな？

昼間は書くだけ書いて落ちてしまい申し訳ないです。
レスありがとうございます。

テンプレ間違いすみません、兼業主婦でした。
妻はたまに自宅で仕事をしています。

また、二人目は元々妻の強い希望がありました。
私は妻の体が心配で及び腰でした。
貧血は、もちろんすぐに産婦人科に相談させました。漢
方薬をもらってきて服用していますが、すぐに効果が出るものではないようです。

書き込んでる暇があれば、早く帰れと言うご意見は、確かに、仰る通りで
反論の余地がありません。
ここ最近は年度末進行でだいぶ忙しかったのですが、
そろそろ落ち着いてくるとは思います。

会社のPCでの節穴は憚られたのでスマホで書き込みましたが、
しかし会社のWiFi経由ではあります。
普段の家事はほぼ妻がしています。
土日は私も分担していますが平日は帰宅が遅く難しいので、洗い物や洗濯・掃除などは
無理せず貯めておいて土日にまとめて片付けようと言っているのですが…

食事も惣菜や出前をとってもらっても構わないですし、頼まれれば帰りにおかずや
お弁当も買って帰ることもあります。
愛情や関心が乏しいつもりは全くありません。
妻はいつも自分の限界まで無理をするので心配しています。

仕事に関しても、激務ではありますがこれまで妻は、遅く帰るのは慣れっこだし、
いつも頑張って働いてくれてありがとう。頼りにしてる。等笑顔で支えてくれました。
娘にも普段お父さんが居ない分、日中、お父さんどうしてるかな？
お仕事頑張ってるかな？などとよく話題に出してくれているそうで、
お陰で娘は普段接して居ないのに良く懐いてくれて、休日になると私と過ごしたがり、
可愛くてたまりません。

妻が疲れと不安を頻繁に訴えるようになったのは貧血の症状が悪化した
先月からですが、正直に言うと、私の帰りが遅いのは今に始まったことではなく、
二人目妊娠すると大変になるのはわかっていた事だし、また、あと二週間で娘は
幼稚園が始まるのだから、日中は楽になるだろうし、あと少しの間耐えてくれたら
という思いがありました。

しかし昨晩の妻の言動が普段と違っておかしく、不気味と言うか、危機感を覚えました。

幼稚園がはじまるまで実家に帰すか嫁母に来て貰う事はできないのか
出産はどこでするんだ今でこんな状態なら出産後はもっと嫁さんの負担が増えると思うのだが

シッター、ヘルパー、宅配の3段活用は検討しないのか。

＞貧血の症状が悪化した先月からですが

症状悪化の原因は？

＞食事も惣菜や出前をとってもらっても構わないですし、頼まれれば
帰りにおかずやお弁当も買って帰ることもあります

成人で健康なお前はいい。もっともお前でなくて在宅時間からみて嫁と子の
食事だが。
だが貧血の人間はカロリーも栄養も普通の人間よりはるかにいる。そんな食事
では悪化する。子だって成長期だ。惣菜やら出前、弁当だって栄養は偏る。
腹が満たせればいいうまければいいのは毎日の食事では通用しないぞ。

まさかとは思うが嫁さんの収入、「年間で」12万円じゃないよな？

レスをいただきありがとうございます。

妻の両親、私の両親はどちらも現役の共働きで、手助けにきてもらう事は難しそうです。
産院は徒歩五分の場所なので、何とか夫婦で乗り越えられたらと考えています。
これまでも、妻は必要な時にファミサポや一時保育を利用していたようですが、
今はその気力がない。と言っています。

ヘルパーは利用した事がないですね。
調べて見たいと思います。
また、節約のためにとにかく出費を嫌がります。
私は今は節約より必要なら出すべき時だと思うのですが。
幼稚園の費用もかなりの負担と感じているようです。

買い物は、早く生協に申し込むよう言っています。
一人目の時も、産前産後にはだいぶ利用していました。
確かに、今より出産後の方が大変ですよね。
小まめな世話、授乳、夜泣き、オムツ替え、懐かしいです。
夫婦で子育ての辛さを乗り越えたいい思い出ではありますが。

＞今はその気力がない。と言っています。

その気力もないってやばくないか？
無理させてこれ以上体や精神をおかしくしてからでは取り返しが付かない事態だって
想定できる。家でゴロゴロしていてもいいから幼稚園まで耐えろは酷いかもしれない。

別居という事ではなくて当座一時でもいいから嫁を帰省させられないのか？
しばらく休んで体を立て直してから帰らせたらいい。

気力がない、てのがマジヤバいよ

生協申し込んだら、お前が嫁に品物ピックアップか、定番品を教えてもらって
嫁が倒れている間に、お前がパソコン向かって注文しような

言うだけで、これやれ、あれやればいいのに、って言うだけで行動無しって
とんでもなく冷たいぞ「他人事」「対岸の火事」だ

曖昧な書き方で申し訳ありません、妻は月に一万程度と言っていたので、
残念ながら年間12万です。

貧血悪化の原因は、悪阻の酷かった時期から先月まで妻の実家に里帰りしており、
車中心の地方で過ごしていたときは平気だったのですが、こちらに戻ってきてからは、
駅の乗り換えや地下鉄、バスなどで人混みにいる時に貧血が
起こりやすくなったようです。

実家とこちらでの食生活の違いも影響していそうです。
妻の母は料理上手なので。
悪阻が酷かった秋から年末も含めて三ヶ月程実家で過ごしている間は、
今より体調も良さそうでした。

アドバイスを頂いてみて、私が思っているよりも妻の体調は深刻なのでは
と思い始めました。
日中の買い物も重くて辛いと言って居たので、土日に行こうと私から提案したのに、
土曜は行けず、日曜は雨だったので気が乗らずスーパーに連れて行って
やれませんでした。

月曜に米がきれたから買わなきゃ。と言うので、私が帰りに買うから。
と言ったにも関わらず、午後スーパーに行ったら安かったから買っちゃった、
買いだめラッシュで混んでた、でも持って家まで上がれなかったから
自転車のカゴに入ってる。と言う妻に、体調が悪いのに何故無理をするのか？と
正直にいうと呆れている部分がありました。

どうにかして栄養を取らせるためにも、まずは生協ですね。
ヘルパーはどうも予算的に厳しそうです。

食材を買ったら飯ができるわけじゃないぞ。
スーパーだって生協だって同じだろう。生協で注文しても買い物だけしか楽にならない。

嫁親の家からお前の家に帰って悪化したなら原因は今の生活だ。無理させず一旦
実家に戻してもう少し立て直してからにしろ。

> 体調が悪いのに何故無理をするのか？と正直にいうと呆れている部分がありました。

お前が　激　務　だからだよ
そして、嫁はおそろしいほど頼み下手っぽいな
人に頼むというのがキライなのかも、キライな理由は分からんけど

実家に居た間は体調良かったというのは、嫁親なら、嫁が何も言わずとも
先回り先回りして、嫁が頭下げる前に整ってるからな
頼む、それ自体が申し訳なくてたまらん嫁にとっては精神負担が軽かったのだろ

手を抜けない、嫁しかやれない環境において手を抜いていいぞは労わりになってない。

子供をＤＶＤ見せておけというが子供がそれでおとなしくしてる、母親に話し掛けにも
行かず、子供に悪影響がないとは言えないなら放置できないのが母親だろう。
食事だってそうだ。米もなくて子供の食事が心配なら行かざるを得ない。そういう事態に
しておいて呆れている発言こそ呆れる。

嫁を安静にさせたいなら、嫁親の場所のように嫁が安静にできる環境が必要だ。

夫婦で乗り越えられたらと考えています

とか綺麗事並べてはいるが、実際には妻一人で乗り越えろって態度で言ってるんだし
そりゃ見切りもつけられるわな

レスありがとうございます。
漏れがあったら申し訳ありません。

保育園は、娘が一歳の頃に妻が区役所に通って散々調べていましたが、待機児童の数、
倍率の高さ、妻が一旦退職してしまった事などかなり不利で諦め一時保育の利用に
留めていました。

生協の件は、自分が申し込む発想がありませんでした。
調べたらネットで申し込めるようなので、今夜早速申し込みます。
以前利用していたので、再開手続きをすればいいようです。
定番品をピックアップなど、具体的なお話、大変参考になります。
これは必ず実行します。

共感能力が低い、危機感が足りない、他人事、対岸の火事、残酷、耳が痛い言葉です。
想像力が足りないんじゃない？とは妻に言われる事があります。
反対に私から見ると、妻は想像力が逞しく、先々の心配をし過ぎる傾向があって、
考え過ぎじゃないか？と言う事も良くあります。

> 夫婦で子育ての辛さを乗り越えた

だったら、今回だって、前回の嫁の要望がバッチリ脳内記憶に残ってるんだから
嫁性格知り抜いた上での適切なサポートを、今回普通にやれてるはずなんだけど…
あれーおかしいなー

＞妻は想像力が逞しく、先々の心配をし過ぎる傾向があって、考え過ぎ
じゃないか？と言う事も良くあります。

お前の方が考えが足りないだけではないのか？米の事でも嫁の病気の事でも
明らかに想定して手を打たなきゃいけない事を高くくって放置する習癖がある。
面倒な事は考えずに逃げてるとも言える。
嫁だって心配を一緒に付されたら一人に悩むしかない。お前の態度が心配を
深くもしている。

先々の心配で嫁の訴えを無視したのか？
倹約の件も含めてそっちも心配になってきた。嫁のどんな訴えを心配性とスルー
した？

レスが全く追いついておらず申し訳ないです。
多くの厳しいご意見に震え上がっていますが、受け止めなければと思います。

妻を実家に帰すべき、と言うご意見、確かにそうできたら最もいいと私も思います。
ですが、長女の幼稚園が今月半ばから始まるのでその前にこちらでの暮らしに
長女を慣れさせたいと戻ってきました。

先月、妻が実家から戻る際、幼稚園の準備と娘の新生活と出産の不安を
口にしていたので、それならいっそ里帰り出産にさせてもらって、長女は実家近くの
保育園に預けることを提案したのですが、昨年の秋まで幼稚園のプレに通っていて、
娘も楽しみにしているし、制服も注文して届いているし、そう言う訳にはいかない。
何より家族が一緒にいられないなんて寂しいよね。と言って、
やはりこちらに戻ることになりました。

妻の両親は共働きなのですが、妻母は自営業で時間の融通がきくらしく、
仕事しながら子守りを一緒にしてくれて、妻はその手伝いもしつつ
かなり助かるようでした。

嫁が実家で親の助け借りて働きたいとまで言い出したら嫁は離婚決意カウントダウンだ。

これ以上嫌だ嫌だと駄々捏ねたり、自分の気持ちやら自己中晒したらその気持ちを
募らせるだけと思わないか？
今嫁を休みに帰せば、嫁はまた帰ってこようとおもうかもしれない。だがこれ以上酷くして
からだったら嫁もお前に見切りをつけるだろうし嫁親だって返すまい。

今一時返すかずっと戻ってこないで縁切れになるかよく考えろ。

流れに追いつけていませんが、頂いたレスを拝見して、自分に今から何ができるのか
もっと良く考えて速やかに実行しなければならないと言うことが分かりました。

日曜のスーパーの件は、突っ込まれているとおり、気分がどうのと言わず、
行くべきでした。
妻は日曜の夜、今日は何もできなかった。と落ち込んでいました。
本当に恥ずかしいです。

月曜の買って帰ると言ったのは、会社帰りにコンビニでレンジでチンできるご飯を
買って帰ろうと思っての発言でした。
自転車は、転ぶと危ないのでやめて欲しいのですが、産院では、二人目のお母さんは
どうしても仕方ないので砂利道や段差などは避けて乗って良いと言われたそうです。

夫婦で乗り越える旨は、妻がいつもそう表現しているので書いたのですが、
実際は妻が乗り越えるのを私がフォローするに留まっていたと思います。
私が言うのは違いました。

私の言動を書けば書く程、何がどう悪いのかの指摘が多数あり、友人や同僚には
ここまで辛辣に言われないので今とても動揺して指が震えているのですが、
その反面、だから妻はがっかりして疲れたのか。
離婚した人の気持ちがわかるってそう言うことか？と一つ一つ腑に落ちる思いです。

ここまで言われる程のこととは全く思っていなかった私の認識の甘さが恥ずかしい。
また、具体的なアドバイスを下さった方々のレスとても参考になります。
限られた時間を頂いたレスを良く読んで何をするか考えることに使おうと思います。

妻の体の健康、心の健康、実家に帰すこと、娘の為にどうすべきか、
自分の明日の朝と言わず今夜からやることリストを作ってから寝ようと思います。
きちんと全てにレスできない失礼お許しください。
レス下さった皆様に感謝します。

嫌味でもなんでもなく、フォロー出来てたの？
やったこと書いてないだけなのかもしれないけどさ、正直今までのレス見てるとフォローどころか何もしてないように感じるんだが

指が震えてるからなんだ？何のアピール？
相談に全然関係ないし「だから何」「自分に酔ってる場合じゃないだろ」としか言いようがない
これだけ言われてもまだ現実を見ようとしてないようにしか見えない
自分のことはいいから妻の気持ちに寄り添って今後のことを真剣に考えろ

嫁擁護が多いけど、この嫁もおかしいと思うよ
米って、全部無くなってから次の買うか？
数日分は残ってる段階で買い足さないか？
身重なのに自転車で買いに行くくらいなら
どんだけ雨が降ってて旦那が面倒臭がっても、
日曜日のうちに買って来て！って頼まないか？

頼みごとも出来ないくらい心が離れてるのかもしれないけど
自分から悲劇のヒロインになりに行ってる感じもする
その辺のメンタルも含めて、専門家に診て貰うなりして
理想と現実の摺り合わせをした方がいいと思う
仕事復帰を希望してたのに、叶えられなかった辺りから
多分、嫁は病んでるし、茄子は頼りにならないと思われてる

おはようございます。
昨晩は途中で失礼しました。
帰宅後、リストを作って、夜と今朝はできる事をしたのですが、
まだまだ足りない事が有ると思うので、ご指摘いただけたら有難いです。

■生協の申し込み。注文。今頼むと初回届くのは来週の金曜。
(過去の履歴があるのでそれを参考に、食卓によく並ぶものや見慣れたものを
セレクトする)

■夜、帰ったら家を片付ける。
(娘が夕方散らかしたおもちゃを妻が気力が無いときはそのままにしてあって、
それを気にした妻はいつも散らかしたままでごめんね。と言うので、
今までは全然気にしないから大丈夫。と言うだけだったが、
帰り次第速やかに静かに片付ける)

■朝、7時に起きる。
(スマホのスヌーズを何度も鳴らして妻にその度に声を掛けられるのをやめる。
自分で起きる。)

■朝ごはんを作る。娘に食べさせる。妻は寝かせておく。
(ご飯と納豆と、トマトとレタスのサラダと、目玉焼きしかできず。
あと冷蔵庫の漬物とお湯いれるだけのインスタント味噌汁。
りんごを剥きたかったが…笑われるかもしれませんが、今朝はこれが精一杯でした)

■娘を風呂にいれる。
(夜風呂に入れることが出来ないので、朝風呂に入れる生活はどうか？
これは後ほど妻に提案する。)

■娘に着替えさせる。
(これは今朝はできなかった。明日は必ず実行)

■朝、洗濯乾燥機をセットしてから出る。
(洗濯乾燥には4時間位かかるから妻は普段やりたがらないが、これは勝手にやる。
その分午前中に洗濯するという選択肢がなくなるので少しだけ休めるのでは無いか。)

■ゴミ出し
(妻に言われた日だけ出すのではなく自分でゴミ出し表を把握する。
今日は燃えないゴミ。明日はカン・ビン)
続きます

■出社次第、有給取れないか相談。

■昼休みに、妻に電話する。
(現在の体調の具体的な状況と、今後どうするのがベストかの相談。
実家に帰省する選択肢の提示。早ければ体調次第で、平日の今日か明日の帰省でも。
その場合手ぶらで行ってもらい身の回りの荷物は私が梱包して送る。)

■昼休み～夕方、時間を作って妻母と私母に電話。妻の体調の事情を話し、
相談しておく。協力してもらえるかどうか。

■帰り、コンビニでパン、果物、ヨーグルト、他、せめて栄養になりそうなものを
買って帰る。念のため弁当や冷凍食品も？これは希望を聞いておく。

■土曜は朝一でスーパーに行く。9時開店。金曜までの食材を買う。献立を考えておく。

■常に主体的に動く。
(妻の希望を聞いてから手伝う姿勢ではなく、自分が主体となって具体的な提案と
確実な実行を。)

生協、片付け、起きる、朝食、洗濯乾燥をまずは実行しました。
こうして書くと小さな事ばかりですが、それを今までしてこなかった。
話す暇がなかったので勝手な行動に妻には怒られるかもしれませんが…

昼休みに電話で今後の相談をしたいとメールしておきました。
可能なら早いタイミングで妻と娘を妻実家まで、欲を言えば私も有給をとり
同行して送れたらそれがベストかと思います。(新幹線の人混みで貧血が起こりうる為)

どなたか書いて下さった、失敗を恐れずに色々試せ。という言葉がとても響きました。
また別の方のご指摘にあったとおり、妻は頼み下手なのだと思います。
私から、やろうか？と言っても、仕事で疲れてるのに悪いからいいよ、気持ちが嬉しい。
と高確率で断られます。

何かするときは妻の意見を聞かないと。常に妻を尊重しないと。
と思っていたつもりでしたが、ただの想像力不足というか、当事者意識不足というか、
ただのだらけ者でした。
何よりもまずは妻の健康が最優先と心に刻み、その為には多少強引でも
行動に出てみようと思います。

レスをきちんと拝見できずすみません。
日中読ませて頂きます。また夜来ます。

生協やネットスーパーで必要ないもの頼まれるのも迷惑だと思うんだけど

先走りし過ぎもよくないと思うよ
家計との兼ね合いもあるだろうしさ
ちゃんと二人で会話する時間を取ることも重要だよね

> 高確率で断られます。

嫁も具体的にリクエストできるよう積極性を身に付けるのが課題だよな
引っ込み思案からの脱却が茄子にとっての課題のように

嫁の役に立つことが嬉しいんだよ、嫁の世界からポイと締め出されて
「あなたはいいのいいの」って追い出されると、心に隙間風がひゅー

よく出来た嫁ほど、逆に夫を糸の切れた凧にしちまうってのは
こういう感じかと

今までしなかった事を突然やり始めると、我慢強い嫁さんは更に気を使って変になっちまうぜ

茄子だって激務で大変なんだろ？
続かないって

上のリストを嫁さんと話し合ってみれば良いんじゃね？行動よりまず対話しろよ
お互い余計に疲れちまうぜ…

生協じゃなくてネットスーパーなら、頼めばすぐ届く。会員登録だけして、頼むのは奥さんがやる。勝手に頼まれても困る。
買うものは奥さんと相談。

あと、ご飯食べたら食器を下げて洗ってしまうところまでやってくれると助かる。
子供にごはん食べさせるとか、カトラリーを準備するとかも。

すごく頑張ってるなーとは思うけど、空回り気味かな。他の人も言うように、このリストを見せて取捨選択してもらったら？

先ほど妻と電話で話をしました。
妻は、開口一番、どうしたの？何かあったの？朝起きたら、娘が着替えてて、
リビングが片付いてて、ご飯がテーブルにあって、娘が、パパがしたんだよ。
自分もお手伝いしたよ！と喜んでいた。

嬉しいけど、ちゃんと寝られたのか？お昼ご飯はもう食べたのか？と一気に言われた。
改めて、妻の方が体調が辛いのに、逆に私を気遣わせて情けなくなりつつ、
家族の為にやれる事を自分なりに考えてやろうと思って。と説明し、体調を聞いたが、
今日は朝楽をさせて貰ったからとても調子がいいとのことでまずは安心。

今後の妻の体調を落ち着かせるために、体調が良いうちに、今日明日にでも
再び実家に帰ってはどうか？旅費の心配より、悪化してかかる医療費を考えたら
早い方が良い。(この言い方の方が妻が納得し易い為)と言ってみたが、
不安げと言うか、急なことに戸惑っている様子と、何があったのか？急にどうしたのか？
とばかり言って話が進まないので、実は昨日、妻に逃げられ寸前で回避した先輩達に
相談したら寄ってたかって怒られ呆れられ、色々アドバイスを貰ったので、
これまでの自分を反省して早速実行した。

まだやろうとしていることは沢山あるので、その相談がしたい。と
恥ずかしながら白状した。
すると妻は何故か笑っていて、回避した先輩もいたんだ凄いね！その先輩の奥さんは
幸せだね、気持ち分かるな。と言っていました。

そこで肝心の相談をする前に、妻がまだ昼食を食べていないと言うので、
まずは体調最優先と伝え、電話を切りました。
肝心の帰省などの相談は夕方休憩時間にまた掛けたいです。

明るい妻の声が久しぶりに聞けて少しだけホッとしましたが、どなたか書いていたとおり、
間に受けないようにします。
妻が常に無理をしている前提で考えようと思います。

レスに目を通し切れておらず申し訳ありません。
中途半端ですが、取り急ぎ経過報告いたします

たくさんのレスをいただき、本当にためになります。
ありがとうございます。

先にリストを妻に見せて相談すべきとのご意見は、ごもっともで普通ならもちろん
そうするのですが、妻の性格を考えたら、私がこれを事前に提案しても、
仕事忙しいのに無理しないでなどと遠慮するのが明らかなので、ご批判も有るでしょうが
あえて行動に出してから修正する方向で見切り発車しました。

ネットスーパー、よしけい、は調べて見るととても便利そうですね。
生協しか知りませんでした。
ネットスーパーは届くのが早く、よしけいは献立が既にできていて魅力的です。
これも妻に提案したいと思います。
また夕方か夜きます

嫁がナーバスになってたんだな。
そうやって少しの空き時間でも会話できるだけで嫁はガス抜きになるんだろう。
色々出来る事を嫁と相談しながら頑張れよー

旅費の心配のくだり
そこは「医療費がかかる」じゃなくて、「嫁の体の方が大切だから」じゃないのか？

気遣ってもらえてるんだって思えるだけでも嫁は嬉しいだろうしそれは良いんだけど
「こんなにしてる俺」で気持ち良くならないで、あくまで嫁の気持ちと体調を第一に考えてくれ
最初は慣れない家事や手伝いでうまく行かないこともあるだろうけど
少しずつでもやっていけば色んなことがスムーズに出来るようになるし
どうしたら嫁が楽かとか分かるようになってくるだろう
嫁や子供とのコミュニケーションも大事にしろよ

夕方、妻に電話して帰省の旨について相談しようとした所、妻に、
「そのつもりは全然ない。
それより昼の電話で他にもやろうとしている事があると言っていたけど、それは何？」
と有無を言わさぬ様子で聞かれ、結局やる事リストをメールで送りました。
(妻が遠慮しても、私が間に受けず「まあそう言わないで…」と
押し切るべきとのレスに納得した為)

スレの皆さんが言っていた通り、初めからリスト見せておけば良かったです。
しかし、リストを見た妻は「少し考えたいから切るね。」と電話は終了しました。
怒っているようでした。

リストは頂いたレスを参考に、
・生協に加え、ネットスーパーとよしけいの追加検討
・食事後の食器は直ぐに下げ、洗う
・皿が洗われていたら、拭いて食器棚にしまう
・床にクイックルワイパーをかける(深夜と早朝の掃除機はできない為)
を追加していました。

リストの何かが妻にとって良くなかった？しかし現時点では
何がまずかったかはわかりません。
どなたか地雷があるかもと書いておられましたが、やってしまったかもしれません。

夕方妻母と私母に電話する予定でしたが、妻の意向がわからないうちは
すべきでは無いと判断し、やめました。
何とかして早急に妻と話し合いをしなければなりません。
とにかく今夜の仕事を片付ける事に集中します。

> 怒っているようでした

これまで、やんわりとお前に手加減して「いい嫁」ぶりっこして
やせ我慢したあげくに、嫁は疲れ果てて壊れかけたんだろ

そこに、お前が「俺だって！」と挙手したんで、嫁がやせ我慢モードを
解除しただけだよｗ　だからちょっと怖くなるのは自然の成り行き

見学だけのヤツには、やさし～いインストラクターが、本式入門したら
鬼コーチになっても、それは矛盾ではない

さほど稼いでないんだし家計も考えるべきだと思うけどな

もちろん嫁さんの体調回復が第一ではあるけれど
良かれと思ってやろうとしてもい結局嫁さんの精神疲労を増やすだけの結果になるかもしれない

だな。ハイになって暴走してる感じが否めない。

嫁の為に行動する俺、嫁を助ける俺に酔ってないか？
良かれと思ったことでも遣り方が合わないと相手には迷惑だ。
とにかく嫁の意向や希望をもっと聞け。興奮してないで落ち着いてゆっくり行動を決めろ。

おはようございます。
目が冴えて早く起き過ぎました。
昨晩の事を書かせてください。
家に帰って妻と話しました。

とにかく一刻も早く妻と話をしないとと思い、仕事を無理矢理切り上げて
コンビニでパンとヨーグルトだけ買って家に帰りました。
10:30くらいに家につくと、寝室から妻が出てきて、「早いね。」と言いつつ、
やはり怒っているようでした。

私はまずは謝ろうと思い、
「リストの内容について、勝手に進めて悪かった。
しかし、妻に離婚を切り出されて今更ながら自分がどれだけ追い詰めてしまったか
反省した。口で言っても信用がないと思ったので、行動に出した。
妻の体がとにかく深刻な状態なので、今からでも自分にできる事はどうか
すべてやらせて欲しい。」と言って頭を下げた。

妻は、「気持ちは嬉しいけど、仕事が忙しいのにこんな風に無理するのはやめてよ」と。
私は、また妻が遠慮している、と思い、
「無理しないでって言うけど、無理してるのはどっちだと思ってんの？
仕事が忙しいのは確かだけど、ただの成人男性と、貧血で薬を飲んでいる妊婦とでは
どっちが無理すべきか、俺もやっとわかった。
でも、いつもその言い方をされると、どうしていいかわからない。
本当に思ってる事を言ってくれないと分からないよ。
どうして我慢するの？なんで俺には何もさせてくれないの？
もう何も期待されてないって事？」と言ってしまった。

謝るつもりで結局妻を責める言い方をしてしまった。
妻は、なにか言いたそうにしつつしばらく黙っていました。
私も、もう何を言っていいかわからず黙っていました。

お互い黙っていると、妻が「着替えてきたら」と言うので、着替えて戻ると、
妻が私の買ってきたパンとヨーグルト(パンは娘の好きなスティックパン、
アロエ入りヨーグルトは妻の好物)に気付いて、
「あのやる事リストに書いてたね。買ってきてくれたんだ。」と言った。

私が、リストの行動が、本当に嫌ならやめるが、どう思っているのか聞くと、
以下の話をされました。
長かったので要点だけかきます。

・先月、幼稚園のクラス発表があって娘のクラスの保護者達のメンツが決まり、
春からの幼稚園生活についていろいろ話す機会があった
・そのママ友達と夫の仕事の話になり、夫の帰宅時間について、あり得ない、
そんなに忙しいのはおかしいと複数人に言われた
・そんな働き方続けると旦那さんは絶対早死にするとも言われ、急に将来が不安になった
・これまで妻は保育園の一時保育で知り合った保育園のママ友達と親しくしており、
夫の帰宅時間について、共感してくれる人が多かった
・しかし幼稚園ママ友は、比較的夫が定時帰りや遅くとも8時9時に帰る人ばかりで、
せめて子供を風呂に入れられる時間には帰って欲しいよねという話題で
盛り上がっていた

・幼稚園には二人三人と子供のいるママ友も多く、子供1人ならまだ何とかなるが、
2人いるのに夫が頼れないなんて信じられない。無理。相当頑張らないと。と言われた
・夫にこれ以上無理をさせてはいけない。そして二人目育児は想像より大変らしい。
貧血は薬を飲んでいるんだから大丈夫、とにかく自分が頑張らないと。と気持ちが焦る
・しかし体がついていかず、それどころか貧血で家事も満足にできない毎日で
自分が嫌になった。
・でも夫にこれ以上負担を掛けたら早死にするかもしれない。恐い。
もし子育て半ばで夫が死んだらどうしよう。

・そもそも早く出産を終えて保育園に入れて働きたかった。
保育園の倍率は、母子家庭だと優先順位が上がる。
もし夫が早死にしてしまったら実家に帰って働こう。
・でも夫には死んで欲しくない。
・夫が死ななくても、もし離婚すれば母子家庭になる。
・もし離婚したら実家に帰って保育園に入れて働ける。

この様な考えで、先日の発言に至ったそうです。
妻曰く、その時はもし～だったら、と言うことを思いつめてしまった。
どうかしていたし、本気で離婚したいわけがない。
愚痴が言いたかっただけだった。

夫に時間がなく、最近は貧血の症状に加えて春からの新生活への不安や
将来の不安などがあり、でも夫に負担を掛けてはいけないし…とぐるぐる考えて
毎日が辛くて嫌になって、更に具合が悪くなっていたそうです。

そこで、改めて、私から以下の提案をしました。
・私の帰りが遅いのが何より悪いので、普段から苦労を掛けて本当にごめん
・年度末進行もほぼ落ち着いたし、夏の出産までは早く帰宅できるよう会社に相談する。
毎日10時くらいには帰れるようにする
・しかしどうしても平日の日中は妻頼みになってしまうので、貧血の事もあるし、
出産後数ヶ月、実家にお世話になるのはどうか

・幼稚園は義務教育では無いし、二年保育を選ぶ家庭もある。
娘の新生活への期待ももちろん大事にしたいが、万が一母親と妹を失うことを考えたら
優先すべきは明らか
・または、実家のお母さんに現状を伝えて来てもらえないか。
・それと並行して、二人目育児は確かに大変らしいので、生まれる前の今のうちに
平日の私の家事分担を決めたい

・妻が実家に帰省中も続けて、平日の家事を習慣にしておきたい
(これまでは土日まとめてやっていた)
・その為のリストを改めて作りたいから、どうにか協力して欲しい
・妻のお手伝いという立ち位置ではなく、横に並べるように、いざという時に
妻代理を務められるようになるのが目標である

それに対し、妻は、
・実家に帰りたいと言ったのは、ただの愚痴だった。帰るつもりは全くない。
・そこまで緊急を要するレベルの症状だったらとっくの昔に入院している。
・そもそも今日明日移動なんてあり得ない。
貧血の漢方薬はどこでも出してもらえる物じゃないし、経過も見ないといけない。

・妊婦検診もあるし、産院には出産時の入院予約金を支払い済み。勿体無い。
・幼稚園を散々苦労して比べて選んで、一年間プレに通わせて、娘の友達も
たくさんできて、ママ友もいて、四月から皆でスタートを迎えるのがどれだけ重要か
わからないのか。
・入学金、制服の注文、バスの手続き、これから入学式に役員決めに、
それを全部投げ出して実家に行くなんて意味がわからない。

・仮に実家に里帰り出産する場合、産院は地元の総合病院しかなく、車で40分もかかる。
1人目の時はまだ良かったが、二人目は陣痛破水から出てくるまで期間が短く
遠い産院は不安。
休日なら両親に車を出してもらえるが、平日の仕事中ならタクシーを呼ばなければ
ならないし、そうすると破水で車内を汚さないように気を使う。
そして総合病院は、パジャマやらなんやら全て持ち込む必要がある。
更に小学生未満児童は個室に入室禁止。入院中娘は入れない。

・対して、うちの近くの産院は徒歩五分だし、完全個室で上の子や夫もお泊まり入院OK、
パジャマやお風呂道具や化粧水？色々全て準備されていて、食事も豪華、
健診の時は超音波写真の他に3D写真もくれてとても気に入っているらしい
・実家の母にはもちろん出産時はお願いしてあるが、仕事の休みをとってもらうので
今はお願いできない
・そもそも仕事の休みをとってもらうならまずは夫にとってもらうべき

・しかし限られた有給は、産後に残しておきたい。何も今積極的に使う理由がない
・家事のリストも、色々考えてくれたのは嬉しいけど、時間配分とか、
予算とか考えてなさ過ぎる。
毎日こんなのしたら確実に倒れるし、洗濯乾燥いくらかかると思っているのか？
全然ダメじゃん

その後私の家事分担リストのダメな点をまだ色々言っていましたが、
主に私へのダメ出しというか、完全論破と言うか、終始呆れ顔で
そんな事もわからないの？と言う雰囲気でした。
私は妻の言い分に、とにかく頷き、小さくなっているしかありませんでした…

妻は、ダメ出しが終わったら喋り続けて疲れたのか、「アロエヨーグルト食べていい？」
と言うので、もちろん、その為に買って来たしと答えると、上機嫌で食べ始めました。

そして食べながら、
「色々嫌な言い方してごめん。ズレ過ぎてて途中から突っ込むのが面白くなっちゃった。
でも気持ちは嬉しい」
とフォロー？してくれましたが、私は空回りしてしまった自分がひたすら恥ずかしく、
逃げるように風呂に入りました。

風呂から上がって、布団に入ると、妻が、「今動いてる。お腹さわる？」と言うので
触らせてもらいました。しかし動かず。
妻「このくらいの時間が一番激しいんだよ。恥ずかしいのかな」
妻のお腹が柔らかくて暖かく、心地よかったので動かないかな～としばらく黙って
触っていました。
そこで妻が、ぽつぽつと以下の話をしてくれました。

・今日、ご飯とか着替えとか色々してくれてて、なんでなんで？と驚いたけど、
朝ゆっくりできたから体調が一日中良かった。
・体調が良くて、娘と傘で散歩できて嬉しい。桜が綺麗だった。雨で散らないといいな。
土日家族でお花見行きたい。
・昼過ぎに乾燥機あけて、娘とふわふわタオル～っていいながら畳んだ。
天気は雨だったけど、タオルふかふかで気持ちよかった。

・娘がなんで？なんでタオルふわふわなの？いつもと違う！と言って、
乾燥機で乾かしたらふわふわになるんだよ。と教えたら、パパのタオルはふわふわだね。
と言って一緒に笑った。
・つい、午後も洗濯乾燥機能使っちゃった。電気代ごめん。
・娘がパパのタオルだね、って言って、夜お風呂の準備する時も、パパのタオルでふく！
と自分で出して来た。
・今日、色々家の事してくれててありがとう。

妻は言いながら泣いていました。
私も涙が止まりませんでした。
妻が最も必要としていたのは、話をする時間だとやっとわかりました。
コミュニケーション不足、その通りでした。
気づくのにだいぶまわり道してしまいました。

妻の心を安らがせたいし、喜んで欲しいです。
その為には話し合いの時間がもっと必要なようです。
幼稚園に備えて、朝食の準備と娘の朝のしたくは続けたいと思います。
(妻は、朝無理すると一日引きずるらしいので)

もらったレスの中で、
妻の世界にいれてもらえず、「いいよいいよやらなくて」と締め出されると、
すきま風がびゅーっと…というのが私の気持ちのまさにその通りで、
また、暴走し過ぎとのレスがありましたが、妻の為に自分が何かしてあげられる！
喜ばせられる！と張り切り過ぎて1人神輿みたいになってしまいました。

妻の話を聞いてみると、このスレで忠告されたりアドバイスされたりした、
本当にそのままの事を妻が考えていて、皆さんの経験値の高さと言うか、
夫婦のありようへの深い理解に驚いています。

また、ご自身の経験から具体的な家事のアドバイスを下さった方々、
とても参考になり助かります。
パートナーとしての夫婦の姿を想像し、自分もそうなりたいと憧れを感じます。

では朝食準備してきます。
三日坊主にならないようにします。
妻の喜ぶ顔を想像すると良くわからない嬉しさがこみ上げてきます。

とりあえず回避は出来そうで安心したよ！
ママ友の愚痴を言いたかったり、娘の相談したかったり、奥さんもまだまだ話たいことが沢山あるだろうから、[最近は、幼稚園どう？]とか聞いてあげるようにしな！話す事でストレスってかなり発散されるから

なんだよノロケかよｗｗｗ
当たり前だけど、会話って大事だな
嫁さんと仲良くな

嫁も会話が出来ないからどうしても周りに振り回されて不安になってたんだな。
茄子みたいに激務の奴なんかそれなりに居るからあんまり気にしすぎるなよ。早く帰れるならそれに越したことは無いけどな。

コミニュケーション不足ってことか
双方共に変な所が真面目な様に見受けられるから病まないように気を付けろよ
嫁さんは思い込みの激しさ故、1は気付かぬ間に鬱になりそうな感じがするわ

よかったな
お互いが相手を思いやっていたんだけど、行き過ぎてすれ違ってたんだな
話し合う事って大事だな

> パパのタオルはふわふわだね
> パパのタオルでふく！
いい娘さんだな。嫁さんのおかげだな
これからもこまめに話し合って元気に頑張れよ

今朝は長々とした書き込みをしてしまい大変失礼しました。
自分の頭をまとめる為に詳しく書きすぎてしまい、今見たら自分の連投ぶりを
反省しました。
今日も少し妻と話せたのでそれを書かせてください。

今朝は昨日よりも早く朝食に取り掛かれたので、少し手をかけて野菜コンソメスープと
きゅうりの浅漬けと、昨日買って来たスティックパンと牛乳を準備できました。
スープに入れるベーコンが無かったのでハムになってしまいましたが、
妻と娘で昼にも食べられるよう多めに作っておきました。

娘に食べさせようとしていると、妻も一緒に起きてしまい、もっと寝てていいよ。というと
「家族みんなで食べたい」というのでそうしました。
娘が箸とスプーンを並べてくれました。
食べ終わってから気付いたのですが、炊飯器が朝に炊けるようセットしてあったようで、
炊き立てご飯を無駄にしてしまいました。

しかし妻は、「お昼にご飯食べるから大丈夫。
でも今後は先に炊飯器や冷蔵庫の残りをチェックしてね。」
これまでの妻だと、疲れてるのにごめんね。助かる。でも悪いから無理しなくていいよ。
という発言ばかりだったと思うのですが、昨夜からちょっと雰囲気が変わったと言うか、
自分としてはがんばったのに少し手厳しいな。と思いましたが上の方のレスにあった、
見学者には優しいが入門すると鬼コーチになるものだ、というのはこういう事か！
と納得しました。

しかし、何も期待されずうわべの遠慮をされるより、自分のやるべきことが
明確になるので、この方がよほど気が楽ですし、妻に頼られている。と実感できて、
逆に嬉しくなりました。
娘の歯磨きと着替えをさせて、カン・ビンのゴミ出しをして出社しました。

夜に時間が取れない分、昼に電話するのを日課にしようと思い
昼休みにも妻と話しました。
生協の注文は、やはりというか、勝手に注文した品物は一部を除いて
妻の意に沿わなかったようですが、土曜朝10時まで変更注文が可能とのことですので、
そこは妻にお願いしました。

また、今回の発端となった離婚したい旨の発言ですが、
妻は「離婚したいと言ったつもりは無い」というのでどういうことか聞いたら
「忙しすぎて離婚された上司の妻の気持ちが分かる」といったのであって、
離婚を切り出した覚えは無いそうです。

そして、妻が私にもし離婚を切り出す事があるとすれば、それは私が暴力か
浮気に及んだときだそうです。
今までもこれからもそのつもりは一切ありませんが、よく覚えておこうと思いました。
ですので、今回の私の相談は、明確に言うとスレ違いだったかもしれません。
私の早とちりで大変申し訳ありません。

ただ、妻はそうは言いましたが、ここに相談しなければ、
「幼稚園開始まで耐えてくれさえすれば解決する」という私の姿勢は
変わらなかったことと思いますし、そうすると、運良く無事に出産できても、
遠からずもっと深刻な離婚問題に発展していたと思います。

これで離婚回避と浮かれそうな気持ちを引き締めるよう気をつけます。
今日は仕事を持ち帰って妻が寝たあと片付けようと思い、先ほど出てきました。
週末は妻とたくさん話したいと思います。

朝は早くからドタバタして起こされる。
昼は昼寝しようにも電話で起こされる。
夜は夜で遅くまで待ったり、仕事したりネットしたりで夜更かしされて音や光が……

これじゃ病人には辛いだろう。横になれ、寝ろといいつつ睡眠妨げる、安静さまたげる
公道ばっかりだ。お前が熱で寝てる時横で同じことされたら起きるぞ。
まして妻と話はいいが休みとはいえ沢山話は体調考慮しろよ。お前の話し相手の
時間だけ家事の時間も少なくなるが長引くことを忘れずに。

皆、おちけつ

初心者が浮き足立って舞い上がるのは、これセオリーだろが
例えが適切か分からんが、茶の湯に招かれ、付け焼刃でマナー本読んだだけで、
一発で最初から最後まで完璧マナーで終了できるやつなんて、どれほど存在するのか

フォームの修正しつつ、茄子の尻叩いて励ますしかなかろうよ

茄子は激務だが、健康だ（嫁のメシ＆ホームキーパーしてるお陰
まだパワーや踏ん張りもきいてしまう年齢だ（なんせ30歳だｗ若造だヒヨっ子だ

健康でパワーがあるなら、その分、視野にも余裕が持てるはずなんだよ

相手の自己申告「言語」だけを、確実な情報として脳みそに取り込むんじゃなく、
嫁の顔色、娘の機嫌、家の中の散らかり具合、などの、環境からの推理力を
これから茄子は身に付けるべし

ドラゴンボールの戦闘力スカウターさえあれば、嫁の残パワーもはっきりくっきり
一目瞭然なのだけど、そんな眼鏡は発明されてないしなｗ
こればかりは、茄子の読み取りセンスに期待するしかないわ

この嫁は、良妻かもしれんが、女としてそうとう面倒臭い部類だろ
すごく女らしいのが長所だけど、それがそのまま短所にもなってるんだ

単純性格な茄子だと知り抜いてながら、「何で簡単なこと分からないの？」なんて
嫌味じゃなく素で言ってるし、女同士でルームシェアしてるんじゃないっつーのに

男だから、女には絶対なれないのにな

そりゃ、妊娠時でしかも体調絶不調だから、余裕が吹っ飛んでるのは大前提としても、
だからといって、茄子が男全体の中でも気遣い最低ランクだと外野が決め付けるのは
早計に過ぎると個人的に思う

厳しいレスありがとうございます。
つい調子に乗ってまた独りよがりになりそうでした。
妻が先ほど寝ました。今日の夜も少し話ができました。

会社帰り、「買い物は明日の朝スーパーに行ってもらうからいらない。」と
言われてはいましたが、昨日ヨーグルト喜んでたし折角なので今日もコンビニに寄って、
妻の好物のピノを買って帰路につきました。
家に着いて冷凍庫に入れようとしていると妻が起きてきて、ピノに気付き、
「何もいらないって言ったのに。家計からは出せないからね？」と
呆れられてしまいました…

しかし私がご飯と味噌汁をよそって夕飯を食べ始めると、
妻もテーブルの向かい側に座り、「ちょっとピノいただき～」と明らかに上機嫌で
出して来て食べながら、今日の事を話してくれました。

・朝ごはんありがとう。昨日色々言ったし今日も作ってくれるとは思わなかった。
台所の音で目が覚めるのって幸せ。
・スープ、野菜がたくさん入ってて良かった。あれだけで栄養が取れるから嬉しい。
・娘の朝のしたくすごく助かった。特に歯磨きは最近お腹がつかえて辛いので
ぜひ続けて欲しい。
・あの後、炊きたてご飯でおにぎり作って、コンソメスープには卵落として、
娘とお弁当作った。

・幼稚園に向けてお弁当ごっこにはまっている娘が大喜びでお手伝いしてくれた。
・朝のんびりできて体調もいいし、娘とプチ花見？に近所の公園に出掛けて
お弁当食べた。でも下見だから本番は土日行きたいね。
・生協は注文し直しといた。再開手続き面倒でやる気になれなかったけど、
進めてくれてありがとう。でも注文は私がするから。スーパーとうまく使い分けないと
食材によっては高くつく。
・明日のスーパーの買い物、マネしてリスト作ってみた。明日の朝お願いできる？
10時までに行くと卵パックが百円。

私は、まずは妻の話を聞くのが最も重要だと思い、聞き役に徹しました。

妻は、「明日は朝、ピザトーストにして、ご飯焚かないつもりだけどいいかな？
娘と買い物お願いして、私は寝坊してもいい？」と言うので、もちろん、
任せてくれて嬉しいよ。張り切って行ってくるから。
明日は俺も娘と弁当作りしようかな。と答えると、
「なんでそんなやる気なの？すごく積極的で変な感じ～」とちょっとふざけた言い方を
して、歯を磨きに洗面所に行きました。

実は私としては、幼稚園のママ友の話を間に受けすぎないで欲しい。とか、
土日のタイムスケジュールを決めておきたい。とか、
用意した夫婦の議題と言うか話したい事が色々あったのですが、
妻はそれより、他愛のない、その日の出来事を話すのが嬉しそうでしたので、
私もそれでそれで？と積極的に聞きました。
妻が嬉しそうなので、私も自然に笑顔だったと思います。
妻の笑顔は単にピノのお陰かも知れませんが…

まだ全然話し足りないですが、まだ明日明後日もありますし、焦らずに、
また暴走しないようにしなければ。と自分に言い聞かせて、
取り敢えず食器を洗いました。
私はこれから仕事を片付けます。

明日の為に早く寝ろｗ

＞実は私としては、幼稚園のママ友の話を間に受けすぎないで欲しい

微妙な言葉がでてきたな。どんな話を間に受けて欲しくなかったんだ？
どうもまだ本物でない気がする。

それにしても深夜の人の少ない時間に嫁叩きが連投した直後の抜群のタイミングだな。

引き続きのレス、とてもありがたく拝読しております。

妻の表情や、娘の様子、部屋の状況から、色々察する事ができるように。とのお話、
なるほど、つい妻の言葉をそのまま捉えてしまう私にはとても必要なスキルのようです。
日頃からもっと注意深く過ごす必要がありますね。
お察しの通りかなり苦手分野です。

また、妻の病気に付き添って、直接、主治医の話を聞く事ができたら、
確かに私ももっと妻の症状を正確に把握できて、日常の望ましい対応も質問できて
良さそうです。
ただ、有給は産後にとっておきたいと言う妻の要望を尊重したいので難しいですね。
言われてみれば、血圧値や、血糖値？などの高低を妻が気にしていたので、
その辺は明日にでも母子手帳を見せてもらい、詳しく聞いて見ます。

明日の買い物リストには、「貧血に良い！！」と元気な妻直筆の吹き出し付きで、
シジミ・アサリ・ひじき・ほうれん草・納豆、と書かれています。
これも医師の指示なのかも知れません。

> これも医師の指示なのかも知れません。

いや、これは育児雑誌レベル
どころか、NHK今日の健康レベルの話だから
本当に坊ちゃん育ちなんだなあ茄子は

ピノを笑顔で食べたのは嫁のフォローだろ

余計な買い物して欲しくない！→ちょっと言いすぎたかな…→（気持ちは嬉しいんだよと言う意味で）おいしい～♪


最近外野がうるさ過ぎ
嫁を人格障害扱いしたり（妊娠中は感情の振れ幅か酷くなるみたいだし、貧血だって妊婦によくある症状だから不摂生と言う訳だけではない）
改善中の相談者をボコボコに叩いたり
良い方向に行こうとしてんだからちょっと見守れよ

世の中の旦那は働きながら家事育児もかなり負担せねばならんのか。
うちは専業だし、基本家事は全部嫁に丸投げだわ。

茄子がんばってると思う
激務だし体調気を付けてな
ここでお前をフルボッコにしてる鬼女らのこと全部実行してたら、今度はお前が精神的にヤバくなると思う

嫁とコミュニケーションしっかり取って、幸せにな

妻が無事に寝たので、今日の事を書こうと思ったのですが、その前に、
少し今の私の気持ちを書かせてください。

妻と私のやり取りを恥を忍んで詳細に書いたのは、私のプライドよりも問題解決を
優先すべきとの思いからで、詳しくやり取りを書くほどスレの皆さんに私の言動の
ダメな点を具体的に鋭く突っ込みを入れてもらえて、どこが良くなかったのか、
自分の行動をどう直せばいいかが掴みやすかったためです。

しかし、ご指摘頂いているとおり、さすがに冗長過ぎでした。
申し訳ありませんでした。
にも関わらず、書き込みに目を通してくださり、様々な角度からアドバイスを下さって
本当にありがたいです。
ご批判レスにも、なるほどと言うご意見が多く、自らを戒め見つめ直す事ができ
感謝しています。

本音を言いますと、このスレに相談させていただいた当初、
(今にして思うと当然なのですが)思いも寄らない批判レスの嵐に、
自分の夫としての振る舞い方がそこまで至らない物だとは夢にも考えていなかった為
すっかり自信を失って、今現在も、妻に対してこの行動で本当に良いのか？
判断し切れておりません。

妻にも笑顔が戻ったし、自分の意識も大きく変わった。
マメに話を聞くことを維持して、今のやり方で暫く様子をみれば大丈夫ではないか。
と思う一方で、それは私の独りよがりなのではないか？また勝手に思い込んで
妻に負担を敷いているだけなのでは？とも考えてしまい、確信が持てずにいました。

そして、今日は一日妻と娘と過ごすことができ、ちょっとした手応えを
感じる出来事があったので、その事を書かせて頂きたいと思います。
なるべく短く要点だけまとめられるよう努力します。

色々省いてなるべく簡潔に書いたつもりですが、それでも長くなってしまいました。
ご容赦ください。

弁当持参で花見に行き家族で過ごしている時、桜と妻と娘をスマホの待受にしようと
写真を撮った。
妻「私も待受にしよう」と、桜と娘と夫を妻携帯で撮った。
妻「三人一緒に写れなくて残念。明日は雨。もう散ってしまう」

そこで、私は、通りかかった年配のご夫婦の旦那さんに、
私のスマホで写真をお願いした。
快く応じて貰い、桜を背景に家族三人で写してもらった。
ご夫婦と別れた後、妻「やめてよ！恥ずかしい。」
私謝る。妻に、三人で写った写真を転送。

夜、妻が携帯を何度も嬉しそうに眺めていた。
妻「この待受気に入った。よく取れてる。両親にも送った」
こういう事がありました。

先週までの私の言動だと、妻が家族三人で写真を撮りたそうにしていた場合、
私「誰かに写真撮るのお願いしてみようか？」(気を利かせたつもり)
妻「人に迷惑かけるからいい」
私「そうか」(何もしない)
確実にこういうやり取りになっていたと思います。

元々妻は自分のしたい事や要求よりも「こうするべき」と言う方針に殉じて
我慢する傾向があります。
幼稚園の月謝や出産費用を気にして、妻は現在節約に励んでくれており、
先日のピノを買って来た時も、もし事前に買おうか？と聞いていたら、いらない。
と言ったと思いますが、実際は「食べたいけど出費を抑えないといけないから、我慢する
」と考えていたんだろうなと思います。

これは妻の問題点と言うか、ストレスを貯めやすい良くない所かも知れませんが、
私が妻のそういう部分を深く理解しようとしていなかった為、夫として一番近くにいて
支える筈が、妻の、言外の要望を無視し続けてきて、フォローを満足に
できていなかったのでは無いか。と気付きました。

この仮説に基づいて、もう少し妻が本当に求めている事はどんな事か、
妻の話も聞きつつ、自分なりにやって行こうと思います。

必要以上に叩く奴は常に張り付いてるよね
自分がそうだから他人もそうだと思ってるのかにゃあ？ｗ

真面目な話、茄子はそろそろ書き込むのやめた方がいいんじゃなかろうか
順番待ちはいないけど、問題は一応解決したみたいだしこれ以降はスレに頼る必要もないように思える

有用な人もいるけど「お前もこっち側に堕ちて戻って来いよ」という奴も見てるのが２ｃｈって場所
茄子は、そこらへんの用心が甘いから、もう現実世界に戻ったほうがいいよ

堕ちろ堕ちろ苦痛の世界に舞い戻れ、上の世界に昇ってもお前はやっぱり駄目男
って呪詛の叩きは、むしろ茄子が順調に行く可能性が高めだから

自分のカキコがジエン扱いされててワロタ

上手く行きそうなのをぶち壊すのが楽しい奴って居るんだよな

笑って誤魔化すのが人格障害？
謝る謝らない白黒ハッキリしなきゃイヤイヤって方がアスペだろ

茄子はもう書き込みやめたら？

というわけで、茄子はもう解決したようだし、来なくていいぞ
この後は、叩きが跋扈するだけで、有用な意見は出尽くしたからな
でもまあ、最後にコテハン「茄子」の由来ぐらいは書いてもいいかもしれんｗ