嫁がボダで俺がDVな夫婦で結婚して5年。4歳になる子供が居ますが簡単には離婚できず何か良いアドバイスはないですか？

>>622
ボーダーか境界例でグゲってみて。
迷惑がられているが可哀想な病だよ

>>635
お似合いな取り合わせだ
と思いますよWWW

DV&ﾎﾞﾀﾞ同士で仲良く夫婦生活を営んで下さいな。

>>635 あなたと奥様と二人で 精神科や心療内科に行ってみてはどうでしょうか？
お子様も もしかしたら心に傷を受けてらっしゃるかもしれないので
一度、連れていってあげれたら良いかと思います
DVを克服する事は 並大抵の努力では難しいですが
奥様の事を愛してらっしゃるなら 頑張る意味はあると思います。

>>636
愛していますが向こうは嫌ってるだけみたいです。
何をどう頑張ればいいのか分かりません。

>>645
奥様がﾎﾞﾀﾞなら通院されていると思うのですが。一緒にその病院に行くなどできそうですか？

もしくは一度少し離れることは難しいですか？
共依存のような状態に陥っていたら距離をいおたほうがいい。
ご家族のため、ご自身のためにも治療から始めまてほしいです。

>>648
レスありがとうございます。

治療ですか…
正直、時間とお金がありません。
とくに時間が…

俺、中卒なんで家族養おうと思ったら、いっぱい、いっぱい働かないとメシ食えないんです。
今まで色んな仕事をしてきましたが職場で中卒中卒と連呼されつづけ、それが嫌で嫌で、
現在定時制の高校に通ってるんです。
だからお金と時間が全然ありません。

おしゃれとかそんな事じゃなくて暴力がいやだからじゃないの？
根本的なことなおさない限り小手先な事しても意味ないよ。
>>649
応急的には、とにかく衝突しそうになったら外に出るとか
お互いに離れた方がいいよ。
とにかく衝突回避。
暴力や暴言はすればするほど泥沼で、お互い悪い方に変わっちゃうだけだから。

いろいろ大変な思いをして苦労してるのに、
何で嫁は理解してくれないのかと思ってるのかな？
そうならじっくり話し合った方が良いよ。
くれぐれも衝突しないように穏やかに。

>>649
まずはあなたが家族とどうしたいのか。そして、家族がどうしたいのかをはっきりさせたほうがいいでしょう。
あなたの治したいとか学歴による差別の苦労、その克服への努力を649であなたが書いたとおりに奥様に伝えてみて下さい。

また、治療にはあなただけでなく、家族の協力も必要だと想います。
あなたに時間がないのなら、奥様だけでも相談機関に行くように促せればいいと思います。
また電話相談など比較的時間がなくても無料で（通話料はかかるけど）相談を受け付けている機関がお住まいの地域にあると思います。
ＤＶ専門でなくても、心の相談のダイアルでもいいと思います。
一度お話してみると、今後の方向が見えてくると思います。

奥様は怖がっているとのことですね。
自分に暴力を振るう相手は怖いです。なかなか冷静に話し合うのは難しいでしょう。
だからこそ、どなたか友人や親戚などの第三者へ相談、協力を得るのも大切です。

治したい気持ちは大切に持ち続けて下さい。
あなたもご苦労されている自分をあまり責めないで下さい。
もちろん家族への暴力は抑えてほしいです。まとまりなくてすみません。

>>655
たくさん意見書いて混乱させたらごめんなさい。

奥様はちゃんとボダの診断がおりてないってこと？
結婚前からボダの症状があったのでしょうか？
ＤＶを受けたことでボダや統失などの人格障害を発症することもあります。

なので、655さんの奥様だけに言えることではないのですが、
被害に遭ったら自然治癒を期待しないで医療機関に診察に行って欲しいです。

できるだけ第三者を間に入れること。
奥様は友人や両親などの話は聞いてくれるでしょうか？
あなたが暴力を振るっていることを第三者に知られるのは嫌でしょうが、それは現実です。
奥様がボダなら過大に言いふらすかもしれませんが、それは病気の一環。
だれかに助けを求められる方はいますか？あなたの友人でもいいでしょう。

>>655 大事な事を聞いてませんでした

離婚出来ないというのは何故なのですか？
経済的な理由とか？

それから ｱﾅﾀ自身は 奥様の事はまだ愛してらっしゃるのですか？

>>657
ありとあらゆる人に俺が暴力を振るったことを自慢するかのように話てますね。
話の内容は「いつも怒ったらすぐに手を出される」です。
俺は手を出すまでに10回以上注意しても言うことを聞かなかったときだけです。
主に家事放棄や育児放棄が原因です。

俺の実家はすごく貧乏だったので、嫁や子供にまで貧乏な思いはさせたくなかったので
必死に働いています。
1日だいたい15時間は働いています。(本職が10時間、副業が2時間と3時間)
高校は俺自身の問題なんで弱音的なことは言いませんが、仕事だけは
マジでがんばってるので育児や家事だけは、ちゃんとしてほしいのです。

台所が洗い物でいっぱいになり、早く洗うように言っても、「タバコ吸ってから」と言われ、
吸い終わってからまた言うと、「風呂入ってから」と言われ、上がったあとにまた言うと、
「何でいちいち私の行動を制限するの？」とキレ出し、結局しないのです。
育児にしても子供に対して言うような言葉使いではありません。
酷いときは何も言わずに子供を置いて朝まで遊びに行ったりしてます。

別れた方がいいとは思いますが、やっぱり嫁のことが好きな自分がいるんです。
しかし、嫁は別れたいと言ってきました。
そして親権もよこせと。
親権だけはどうしても譲れません。

裁判をおこしてもまずお金がないのが現実ですし、6歳未満の子供の場合は、
ほぼ母親に取られてしまう(98％)。
しかも俺がDVをしたということで勝ち目はほぼ0。
これが簡単には別れられない理由です。

あまり感情的になって結論を急がずに。
ＤＶの問題だけはまず向き合ってほしいです。
奥さんが育児放棄する理由も何かあるかもしれない。育児ノイローゼとか。
一日中家にいて家事と育児に追われるのって、外で働くより辛い部分があるから。

どのくらいの頻度や程度のＤＶか分かりませんが、（答えなくてもよいですよ）
殴るなら物に当たるほうがまだましです。恐怖は感じますが、
常に手を出されていた状態から対象が物に移行すると少し安心する。
子供には現場を見せないでほしいです。

>>655 奥様は聞く耳持たずてすか…
やはり あなたの方から変わっていく姿を お見せになり
奥様には ﾎﾞﾀﾞを見て貰うというと拒否するだろうし
DVの被害者としてという事で 病院に行って貰えるように
言ってみたらいかがでしょうか？

>>649
中卒かあ、高校１年足らずで中退した俺といい勝負だな。

いつでも自分の正しいと思うことを全うしていかないと鬱屈するぞ？
DVには手詰まり感を持つのが最大の毒だからなあ。
病院行くなり、離婚するなり、何らかの対応をしないなら、それはおまえ自身の軟弱さの表れ。

嫁には執着しないのがいい。
相手は人格障害なんだろうから、離婚して健常な新しい嫁をもらうのが妥当。

いずれにしても、もたもた考えてる前にアクション起こせ。

>>667 ｱﾅﾀの気持ちが それで納得出来るなら その方法でも良いと思います

でも もう少し言わせて下さい
ｱﾅﾀは加害者ではありますが 自分のしてしまった事について悔やんでますよね
DV加害者の多くは「暴力を振るうのは当たり前」って考えしか持っていません
しかし あなたは反省している
時間はかかりますがDVを治せるかもしれないって思います

それから「なんのために頑張ってきたのか．．」とありますが
勿論、結婚生活の為であると同時に
ｱﾅﾀの為でもあったんだと思いますよ
ｱﾅﾀはガッツのある男性になったじゃないですか！
奥様がどちらの選択をしようとも
大きな心で受け入れてあげましょうよ

また 長々とすみません

私はDVに対しては絶対に許せないっていう人間です
それでも ｱﾅﾀの味方になりたいって気持ちにさせられました

ガッツあるｱﾅﾀなら
いつかきっと本当の幸せを手に入れられるって信じています

>>667
頑張ってきたね。
頑張りすぎてるよ。３人家族で42万の収入は充分だよ。
その５年間で金銭的に与えたものは家族にとって大きいし、仕事を乗り越えたあなたにとっても無駄な時間じゃないでしょう。
個人的には収入を10万減らして、もっと自分や家族の為の時間を作ってほしい。
あなたの稼いだお金がきちんと管理されているか不安だし。無駄に浪費されてない？

勿論、あなたの学歴コンプレックスと幼少時の体験から、金銭に不自由させたくないという思いや仕事への意欲があるのでしょうが、
そこまで自分を追い詰める必要はないよ。
お子様が小学校にあがれば、奥様も働けるでしょう…か？
奥様の病状がよく分からないので、何ともいえませんが。ボダを抜きにしても、ＤＶ被害に遭ってから働くのは時間かかるし。

まぁ、先のことは分かりませんのであまり考えずに。
恐らく、まだお若いのでしょう。
奥様に何かを錯覚したり、自分の存在や過去を否定したくないために固執しているのなら
もっと自分を大切にしてほしいです。

あなたの考えた決断を否定しませんよ。
ここの方が様々な意見やアドバイスも、こういう考えがあるんだって認識するのは大切。
整理するのに時間がかかる問題ですね。混乱させてごめんなさい。
当人にしかわからない事がたくさんありますし、想像や可能性でしかお答えすることができません。

結局、医療機関・相談機関を頼ってほしい、第三者を入れて欲しい
ということしかこの中ではアドバイスしようがないのです。

大卒でも常識がない馬鹿いっぱいいる。そういう差別は本当に私も嫌い。
でも頑張りすぎて壊れないでほしいです。

>>667
あなたにとっては嫌なレスかもしれないけど、書かせて下さいね。

私の父親がDV、母親がボダっぽい性格（未診断）です。
私が物心付いた頃から父は母を殴ってました。
母は家事放棄でしたから、父が怒るのも解るし、母親が父を挑発するような言い方をするので父がつい手を上げるのだというのは、子供心ながらに気付いてました。
父は仕事をして、疲れて帰って来ても、母は主婦らしい事を何一つしていないのですから、父が悪いわけじゃないんです。
父は私を可愛がってくれました。家計が苦しい中からいろいろと買ってくれたり、休日には疲れているだろうに、どこかに連れてくれていってくれようとしたり。
でも、私は父に対して怯えていました。
私に対して、暴力を振るうことはなくても、母に対して大きな声を出したり手を上げたりする父の矛先がいつ自分に向けられるかと思うと、どうしても父に心を開く事は出来ず、私は父に懐きませんでした。
母の方が悪いのは、解ってるんですけどね。でもやっぱり子供から見ると暴力的な人は怖いのです。

最終的に、私が高校を出て自活するようになり、私が母を引き取る形で両親は離婚しました。
その頃には年齢的に母のボダっぽい部分はだいぶマシになってましたが、自分勝手な性格は根本から直ることはありません。
私が母を養ってましたから、腹の立つことはもちろん山ほどありましたよ（今もある）。
母の寄生先が父から私に変わっただけです。
でも、暴力を振るう父よりは母を暮らすことを私は選びましたし、それは今でも後悔していません。
子供にとっての暴力って、そういうものだと思うんです。
子供を殴らないのは当然として、どうか小さなお子さんの前で両親の争う姿を見せないで下さい。

>>674
いいと思いますよ。
まずは暴力しないことから始めればいいと思う。
子供を抱きしめてあげたんだ。良いことだと思うよ。

奥様のこと病気なんだって諦めるのも悪くない。割り切る事って大切だから。
前にも挙げたけど、ボダの被害者スレ見たり
境界例について調べたりすると奥様に対してもっと割り切れると思う。

ボダさんは病人扱いされるの嫌うから、「病院行け」だと本人は拒否する。
具合悪そうだから・疲れているみたいだから～話を聞いてもらいに行こう
とか、言葉変えてみて。そういうのもボダ関連に載ってると思うし。

子供大切にして下さい。
もしあなたの心に余裕ができたら
子供が本心で許さなくても、お母さんと喧嘩したこと謝るとかしてみて下さい。
あなたも焦らず、無理せずに。

>>674 こんばんは
手を出す気持ちにならなかったのは大きな第一歩ですね

次に…
奥様はそういう人間だという事を受け入れて
睨みつける事も止めて…
奥様を悪者扱いせずに 大きな包容力で受け止めてあげましょうよ(^-^*)
家族なんですもの

奥様には 病院に行って貰えたら良いのですが
昨日からの話しだと なかなか難しいとの事…
しばらく奥様のそういった態度には惑わされずに
奥様にも お子様同様に優しく接してあげられたら 少しずつ変わっていくかもしれません
(ｱﾅﾀにとってはとてもしんどい事と思いますが…)

でも病院での治療は必要ですから
第三者を中に入れて 奥様を責める様な形は取らないように配慮し
病院に行く事を促してみてはいかがでしょうか？

まだまだ長い道のりかもしれませんが
ｱﾅﾀ自身が疲れきってしまわないように
どこかで息抜きが出来るような趣味や場所を作る事も良いかと思います('-^*)

>>667です。
皆さん久しぶりです。

あれからどうなったかというと、別れることもなく、やり直すということもなく、
現状維持という形になりました。
1からではなく0からやり直したいと思います。

つまり、初めて出会った者として何の感情もないところからスタートしたいと思います。
いつかまた、振り向いてくれるよう、がんばります。
でわ。

>>731
子供大事に。無理しないで頑張れ。