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離婚しようという話もずっと出ているが、妻が納得しない。では、きちんとやり直そうとしようというと、それも嫌だという。

2013年11月6日


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749: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 19:04:59
最終的にどうしたいのか・・・きちんとけじめをつけたい。出来れば離婚したいが、
やり直す方向ならきちんとしていきたい。

相談者の年齢と職業、収入・・・36才、国家公務員 約700万円
配偶者の年齢と職業、収入・・・28才 会社役員(妻の実父の会社) 不明
子供の有無、いるなら人数と年齢、性別 ・・・1人、3才、女の子
住まいは持ち家か賃貸か・・・賃貸
親と同居かどうか・・・別居。最初の3年は二世帯同居
結婚年数・・6年
離婚歴がある場合はそれも記入・・・二人とも初婚。
【後出し厳禁!】
 ・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
  通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
  辛口のレスが付くこともありますが、想像力を駆使し、冷静に相談に臨んでください。

 ばくちはなし。別居して3年目。現在、結婚を前提に付き合いたい女性がいる。
 離婚理由となるような病気はないが、妻は、一人目を出産後、子宮筋腫で二人目は望めない。

750: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 19:06:17
結婚当初は大変にうまくいっていた。
俺の姉が離婚して出戻ってきたため、いろいろ支障が出て、
二世帯同居を解消。二人で生活をはじめたが、半年ほどして
いろいろとすれ違いがでてきてしばらく距離をおくことになり別居話が出る。
そのころ、妻が妊娠して、子を産むかどうかについても微妙だったが
それが仲直りのきっかけになるかもしれないし、とにかく授かったものは
大事にしようということで出産。出産後、すれ違いがますますひどくなり
とうとう、別居。生活費や養育費は十分といえないがそれなりに送っている。

離婚しようという話もずっと出ているが、妻が納得しない。
では、きちんとやり直そうとしようというと、それも嫌だという。
3年間のすれ違いの末、自分に最近、きちんと付き合いたい女性ができた。
どちらにしても今のどっちつかずの状態はよくないので、けじめをつけたい。

751: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 19:17:52
嫁の収入が不明なヤツは申告していないってことか?
毎年秋に申告するよな?

150: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:
752: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 19:18:59
弁護士を探せとしか言えません

753: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 19:20:43
弁護士を捜せ
妻が嫌がったとしても別居して一定期間が経てば、
条件はともかく離婚はできる

754: 再出発 ◆VB7BVNUEgc 2007/06/25 19:22:40
弁護士は、法的には無理だって。
調停も不調に終わった。

嫁の年収については、別居したあとは知らないということです。
同居のときについては、会社役員はしていないで、翻訳や通訳の仕事をしてました。
自分で調整して200くらい稼いでいた。

755: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 19:23:51
>>754
弁護士にできないことをここで聞いてどうなると?

756: 再出発 ◆VB7BVNUEgc 2007/06/25 19:24:31
未成年の子、特に小さな子がいる場合は、
別居期間があっても裁判で離婚は大変に難しく、3年の別居期間では無理とのことでした。
あとはご夫婦でよく相談して奥さんに納得してもらう以外ないですよといわれた。

社会常識という意味ではあなたのおっしゃることは大変に理解できますが
大変に気の毒ですが、法律ではどうしようもありませんと。

758: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 19:26:41
>>756
もう5年くらい我慢すれば?
仕方ないじゃん、そういう嫁と結婚して子供も作ったんだから。

757: 再出発 ◆VB7BVNUEgc 2007/06/25 19:25:26
弁護士に無理だから、ここで聞いていますが。
いい知恵があったら教えてください。

759: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 19:28:15
>いろいろ支障
>いろいろとすれ違い
>すれ違いがますますひどく
>3年間のすれ違い

この内容がさっぱり分からん。

>きちんとやり直そう

なにをどうやり直そうと提案したのかも分からん。

763: 再出発 ◆VB7BVNUEgc 2007/06/25 19:37:28
>いろいろとすれ違い
姉が子連れ離婚してでてきて、親世帯に世話になったことで
親世帯が手狭になったこと。今まで、完全2世帯に分離していたのに
妻が昼間、親世帯にいって2世帯というより同居に近い関係だったが、
姉が入ったことで、その関係が崩れた。姉にすれば、自分の親の家であり
親の空間だ、妻にすれば今までちょくちょく自分の親のところにいっていたのに
それがしずらくなった。てっとり早く言えば、俺の親とはうまくやっていたが
小姑は嫌だってことだ。で、別居した。

>いろいろすれ違い
二世帯を出て別居したことで、経済的に今までより大変だ、姑の助けが得られず
家事が大変だ、二世帯で住むということで暮らしたのに姉のせいで・・という話について
俺が、うまくいかないなら、別居すればいい、かかわらないことが一番という判断をしたことが
事なかれ主義だ、なんで姉に出てけといえない、と喧嘩になることが。
で、家庭がおもしろくなくて、俺も無口になって・・という悪循環があった

>3年間のすれ違い
夫婦の別居で頭が冷やそうというのが、逆に冷えすぎたところがある。
子には生まれてから会わせてくれない、金は送っているが、金さえ送ればいいのか?と
妻の代理人に言われる、ではどうしろというのか?など、ぎすぎすした感情ばかりになってきた。

>きちんとやり直そう。
夫婦で同居して関係を修復すること、最初はぎくしゃくしても子供もいるし
互いに努力してみること。

777: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 20:03:50
>>763
要するにお前(厳密にはお前の姉が帰ってこれるような状態にしてたお前ら親子)が悪いのに何の対策もせず逃げ出し、
その結果生活が苦しくなったのに何の改善もせず、
別居しても具体的な改善策もろくに考えずにただ口先だけで努力しよう修復しようと言っていたってこと?

785: 再出発 ◆VB7BVNUEgc 2007/06/25 20:09:23
>>777
生活が苦しいといえば比較になりますが、
俺は国家公務員で、職員住宅は格安ですし、年収もそこそこで、
そんなに生活が苦しいだろうか?同僚でも、新人の交配でも
職員住宅にも入らず、民間のところで夫婦と子供で暮らしているうちもあるが。
どうしてうちだけ苦しいということになるのか。二世帯に住んでいたときは、無料の住宅であったので比較すれば
生活は苦しいといえるが。

親の土地で親の家で俺たちが一円も出していない家で
親世帯の部分だけで俺たちの部分に入ってこないのに、姉を追い出す権利はあるだろうか?
姉が嫌だというなら、親世帯のところには立ちいらない、それでも我慢がならないなら
別居しようというのは、俺の言うことが間違っているのか?



>>776
姉は仕事を見つけて、子は預けています。俺たちが出て行ったあとの
2世帯の部分に住んでいます。

760: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 19:29:14
別れさせ屋に頼んで嫁を誘惑して貰うとか
その付き合いたい女と存分に付き合って嫁にばれたら
慰謝料払って別れるとか・・・。
何にせよ懐を痛めずに別れるのはムリそうだな。

762: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 19:30:05
>>760
不倫してばれたからといって、有責者のほうからは別れられんよ。
相手が同意しないことには

765: 再出発 ◆VB7BVNUEgc 2007/06/25 19:38:50
>>762
俺は、確かに今、つきあいたいと思う女性がいるけれど
その人と不倫しているわけではない。こうなってしまったことについての責任なら
俺も妻も二人とも責任がある。

778: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 20:05:51
>>765
>俺は、確かに今、つきあいたいと思う女性がいるけれど
>その人と不倫しているわけではない。

んなこたぁ分かってる

764: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 19:38:00
他の弁護士もあたってみたら?
ぶっちゃけ、弁護士によって言うこと違うし

766: 再出発 ◆VB7BVNUEgc 2007/06/25 19:42:22
>>764
一人の弁護士に頼んだのではなく、複数の弁護士をかかえる事務所で
複数の弁護士に代理を頼み、その代理人全員がそういう意見。

あと、自分も職業柄、家族法はあまり詳しくはないが法律の知識は
一般人よりあるので、弁護士をかえてもかわらないと思う。

>>760
慰謝料はこちらから、積めるだけ積む話はしましたが、妻は金の問題ではないといって
慰謝料や養育費をもらっても別れないという。いずれにしても、
今おくっている金額ほどにはならないのだが。(今は月、20万送っている)

769: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 19:51:01
>>766その付き合いたい女に振られたらどうすんの?

770: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 19:51:41
>>766
完全に夫の方が有責で妻が離婚に応じなかった場合でも
どんな悪い条件でもかまわないと言うなら
裁判まで行く覚悟で1~2年かければ離婚はできると聞くがね

法律事務所変えたら?

779: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 20:06:22
>>766
子供に会わせてくれないのに「金だけ送ればいいのか?」って言ってくるの意味不明だし、
離婚も嫌、やり直しも嫌って、もう少し時間が欲しいということか?
一体どうしたいのかちゃんと話し合ってるのか?

786: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 20:10:27
>>779
要するに、再出発は漠然としたいいかたしかしてないんだろうな。
なんら具体的な提案はしていないと思われ。

767: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 19:48:28
二世帯を嫌がらなくて、むしろ姑の手助けをありがたく思っているような嫁を
そこまで変えたのは自分と姉だって自覚あるか?
同居が問題でないなんてうらやましい、そんな気団はここにはたくさんいるんだぞ。

774: 再出発 ◆VB7BVNUEgc 2007/06/25 20:00:13
>>767
俺のことはともかく、姉が特に悪いということはないと思う。

姑の手助けをありがたいと思う嫁というのも、姑とお互いにもちつもたれつで
やっているならそれもいいけれど、じゃあ、別居して姑の助けがないから
家事が嫌で嫌で仕方ない、俺がやっていたり家事代行をたのんでも、
文句を朝から晩まで言っているってどう?

同居は妻がしたいと言った、自分が家事とか手伝ってもらいたいからって。
で、うちの親は、本来は距離があったほうがいいから別居希望だったけれど
親が自宅を二世帯にしてくれてそこに入った。

姉が出戻ってきたときの喧嘩も、お姉さんの家じゃない、自立できないで
親の世話になるくせに離婚するなんて甘ちゃんもいいところだ
お義母さんもいい躾しているんですねと面と向かって母と姉に言ったりした。

もちろん姉も実家と思って遠慮なく物をいって大変悪いと思う。
そういうなら、○○さんだって完全二世帯だからプライベートは守るべきなのに、
ノックもしないで親世帯に入ってきて、冷蔵庫からいろいろもっていたりどういうつもり?
ここはわたしの親の家で、少なくとも親世帯の部分には親がいいというなら
わたしも滞在する権利があると思うんだけど!と言って大喧嘩になった。

自分として最大の良い方法は距離をおいて独立世帯にすることだと判断した。
同居してもらってありがたいとか、そういう気持ちは妻にはなかったし。もちろん、二人を丸く治められない
自分にも落度はあると思うよ。だけれど、自分だけが責められるいわれはないと思う。

784: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 20:07:46
>>774
>俺のことはともかく、姉が特に悪いということはないと思う。

この価値観から間違ってるんだよ。
自分が嫁いで、弟が同居を始めた時点で姉に帰るところなどない。

その意志を確認してから同居すべきだったな。

768: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 19:50:08
妻に直接、好きな人ができたので別れたい、と言ってみる。
逆効果かw
妻は金の問題でなく何が問題なのだろう?妻の不満点を
把握しているか?

771: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 19:53:44
嫁さんの両親はなんつってるんだ?

この結婚はどうせ先がないし、今のうちに離婚した方が
嫁さんに未来があるって路線で両親を説得するのはどうよ?

772: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 19:54:29
弁護士数人に聞いた
法律には素人より詳しいよ

で、ここで何を聞きたいんだwww

773: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 19:59:35
第三者を交えてでも、妻の考えを細かく聞いたことがあるのか?
どうも相手の言い分を最後までは聞こうとしていないように思えるが。

775: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 20:03:06
>>771
そういう説得は弁護士や調停員、仲人さんなどからこんこんとしてもらった。

妻の両親は、現在、妻と一緒に暮らしているが、成人した大人なので
わたしたちは関係ない。もちろん娘なのでできる援助はしているが、離婚するか
どうかは本人の問題という見解。

>>773
妻の言い分は、夫婦仲がこれという決め手はないが
ぎくしゃくした。自分は家庭であれこれ家事して子育てするのは好きではない。
一緒に暮らすのは嫌だけれど、別れるのも嫌だ。今の状態が一番自分にとって
心地よいと思う。先のことはわからないという話。

776: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 20:03:26
でその問題のお姉さんは今何しているんだ?

780: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 20:06:33
自分の子どもがこの世に生まれているのに、会おうと全力で努力せずに、
とりあえず金だけ送っていたということか?
もしそうなら、この感覚自体がよくわからん。

781: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 20:06:42
要するにマザコンシスコンの夫に耐えられなくなった妻、ということだな
俺は妻の肩を持つなw

782: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 20:06:55
20万も送金するから別れたがらないんじゃねーの?
夫の世話はしないで子供と気楽な二人暮らし。
金は充分送ってくる便利で手の掛からないATM夫と別れたくないって
事だろ。
離婚の夫有責じゃないから妥当な慰謝料養育費なんて貰っても
月20万の現状に比べりゃ「離婚したら負け」ってカンジだろ。
まずは月々の送金を一般的な金額に減らして餌付けをやめろよ。

796: 再出発 ◆VB7BVNUEgc 2007/06/25 20:17:31
>>782
しかし・・自分ひとりで俺が暮らすにはそんなに金はかからないし、何より
娘が不自由しているんじゃないかと心配で。
今できることは、金を送ってやることしかできないし、こっそり幼稚園をのぞく程度だが
それはなんとも。
ただ、言われて確かにそう思うところもあるので、これからは無制限に送らないで
今後のどれくらい送るかについては、間に人をいれてきちんと決めることにする。

783: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 20:07:44
> 自分にも落度はあると思うよ。だけれど、自分だけが責められるいわれはないと思う。
こう思っているから、解決しないのでは。

788: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 20:11:03
>俺たちが出て行ったあとの2世帯の部分に住んでいます。

地雷だな。
嫁は腹いせでやってるんじゃないか?あと20万がおいしいから。

789: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 20:11:04
その嫁、ちょっとおかしくないか?
おまえの姉には自立せずに帰ってくるなと言う割には、
自分が家事が大変だから、男親と同居して手伝ってもらう。
別居したら別居先は自分の実家。
どの口が言ってんだ?って思うんだけど。

793: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 20:14:00
>>789
そう、その点においては確かにおかしい。
それを放置していたのが致命的。

794: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 20:15:31
何で子供に会わしてくれないのか聞いてるか?
嫁実家まで会わせてほしいと定期的に出向いてるのか?

799: 再出発 ◆VB7BVNUEgc 2007/06/25 20:20:22
>>794
母親の心が乱れると子供の心に影響するからあわないでください。
というのが言い分。ときどきふらっときて、父親といわれても
子には理解できないからと。
俺も自分の姉がもどってきたせいだという思いもあるので
妻が、子育てに心安らかに専心できるのが一番かと思って今は
自分が直接妻や娘の心をかきみだすのはよくないかと思ってる。

805: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 20:25:44
>>799
ん? 妻がその言い分で夫を子供に会わせてないの?
それで離婚が無理とか、お前ぜってえ弁護士に騙されてるよ。

803: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 20:22:41
>>799
じゃあずばっと聞けよ、「金だけ送ればいいと思ってるのか?」に対して、
どうしろというのかと。代理人とやらはその状況を知らないんだろうが、
嫁がそういう考えをふきこんでるわけだろ。

795: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 20:16:56
無理か無理じゃないかじゃなくて、離婚できる方向にむけて
一緒に作戦を練ってくれるような弁護士を捜せ

妻の有責が認められなかったとしても、破綻主義の裁判官にあたれば
離婚できる可能性はある

798: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 20:19:01
自分の子供より姉の子供を優先したように見えたんだろうな。

800: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 20:20:47
要するによ、同居を始める際の嫁への釘刺し、
姉がでもどるときの嫁への説明、
親と別居する際の覚悟の確認、
新生活を始めてからの対話、
子作りに関する心構え、
妊娠期間中の出産・育児についての相互理解、

などなどいろんなことが不十分だったんだろ。

流れに身を任せすぎたツケが回ってきたんじゃね?

804: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 20:23:36
いちばん自立できてないのは嫁にみえるなぁ。
常に誰かに頼ってないと生きてけないと。
まずは、仕送りをも少し減らす、に同意。

791: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 20:12:12
>>785
お前はおかしくないと思うぞ。元々親が同居を望んでいないのにゴリ押ししたあげく
同じように親に頼ってる自分のことは棚に上げて姉を責めるのはおかしい。

787: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 20:10:28
>>785
後出しでかいぞ。子連れで戻ってきたのかよ。

792: 再出発 ◆VB7BVNUEgc 2007/06/25 20:13:17
>>787
後だしでしたか?すいません。
姉は子供を連れて離婚してもどってきました。というか夫の暴力で、逃げてきた。

家は親の土地で親の持ち物。親が最初はしぶっていたが、
妻のたっての希望で、同居したいというので、では、完全二世帯ならと親が譲歩して
家をたてかえた。でも、完全二世帯の意味はぜんぜんなかったけど。

797: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 20:17:44
>>792
嫁実家と今住んでいるところはどれぐらい離れているんだ?
娘に会いに行かないのはまずいだろ。
呼ばれていないから行かないなんていうなよ。

801: 再出発 ◆VB7BVNUEgc 2007/06/25 20:22:13
>>797
そんなに遠くはない。今日、うかがいたいというと、迷惑ですから
こないでくださいとしか言われない。

突然いったり、無理にいって、セコムが呼ばれたことがある。
警察もよばれた。が、それは夫だと言うことでもちろん放免はされたが・・。
仕事上、かなりまずかった。上司からこってり小言をくらった。

807: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 20:26:35
ATM乙
絶対他の男が居るね、別れたくないのはお前の金と子供
二人目は無理なら別の男の子供も孕む危険もないし、浮気し放題だな
で、相手の男と結婚も出来ないから離婚もしたくないんだよ。

定年になったら、退職金と年金分割目当ての熟年離婚一直線だろうな
で、娘と一緒に老後狙いよ

お前は寂しい老後でいいのか?

806: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 20:26:22
>>801
応対しているのは嫁さん自身か?

808: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 20:27:29
俺も嫁がダメだと思うわ。でも再出発も悪いが。
仕送りは10万以下でいいかと。その他にこれから娘の学校などかかる費用は
別途支払うつもりでいれば。

仕送りを減らした後で、ちゃんと話し合いたいと申し入れたら?

811: 再出発 ◆VB7BVNUEgc 2007/06/25 20:30:01
弁護士は、妻の方も弁護士をたてたので弁護士同士でしか話を
していない。代理人がついたら、直接相手と会うのは法曹倫理上
まずいそうだ。(相手の弁護士の同意があるならいいそうだが
妻も相手の弁護士も同意しない)

弁護士の話と、自分の見たことから判断するに

妻は今の状態をしばらく続けたい意向であること。
子供の話になると妻自身の主張は一貫せず、そのときの感情で
あれこれ言うので間に受けることはできない。

>>806
電話に出るのは、妻自身、妻の親、妻の長兄夫婦のときがある。
いずでも同じ対応。

>>805
どうしても子供に会いたいなら面会権を主張はできるといわれたが
俺はそれは今のところ望んでいない。娘が今、元気でいるなら
俺が会うべきか、離れている父親というのをどう納得するか
それは、今早急に解決することではないし、自分のエゴで無理に会って
母子関係を乱したくない。もちろん、娘が望んでいるとか、妻も父親の役割を果たしてほしいというなら
喜んで、今すぐにでも、なんでもする。

813: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 20:30:46
そもそもそれはお前の子供なのか????

814: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 20:31:41
一度興信所で調べてみろ、白なら弁護士換えろ
子供に会えないっておかしいだろ

815: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 20:33:07
男関係もだけど、嫁の年収も興信所で調べてもらった方がいいな。
「娘が心配」で20万も足元見られて払い続けるのはアホだ。
実家に寄生してるんだから無職でもそんなに必要ないって。

816: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 20:33:28
>>811
嫁さんの実家、広そうだな

817: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 20:34:18
妻が離婚を望まないと主張しているのに別居は継続して面会は拒否し
生活費は要求。しかも子供にも会わせない

こんだけの状況があって有利に交渉を進められない弁護士って
はっきり言って無能だと思うのだが

820: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 20:37:14
後出しがないなら、弁護士ありえないレベルの無能だろ。

824: 再出発 ◆VB7BVNUEgc 2007/06/25 20:40:00
裁判は仕事柄ひかえたい。調停であくまで相手が仕方ないと
折れる形にしたいという足かせがあるので。
たとえば、妻に不倫があるとか、恋人がDけいたとか、
相手が仕方ないと納得する状況がないと難しいかもしれない。
裁判すれば婚姻関係破綻が認められるかもしれないけれど。

>>816
妻の実家は都内の割りにはけっこう広い。

>>817
生活費は要求されたわけじゃなくて、最初に別居はじめたときから
俺が自主的に払っている。少なくするとか止めることは考えなかった。
面会は、強要しようとは思わないよ。嫌がる娘を無理やりひきずりだして
会ってもかわいそうだ。

825: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 20:41:17
さっきから、弁護士を変えろとか他の弁護士に相談してみろと言う
レスだけはきれいにスルーされてるな

827: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 20:42:53
>>824
娘はたくさんの身内と暮らしてるんだから心配する必要はない。
すっぱり送金やめろ。娘のためには貯金しとけばいい。

829: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 20:43:12
>>824
馬鹿かおまえは。一度してしまった結婚という契約関係をチャラにしようってのに
裁判は避けたいとか寝言いってんじゃねーよ

それくらいの覚悟がなくて人生やり直せるもんかよ

832: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 20:45:50
>>824
調停が入っているなら、面接は調停員やあちらの親もさせようとすると思うがな。

833: 再出発 ◆VB7BVNUEgc 2007/06/25 20:46:27
代理人を頼んだ事務所(そこそこの大手で、弁護士は30人くらいいる)
それとは別に、俺の同級生にも頼んだ。穏便に、ことをおさめる方法で
今の状況は難しいという意見だ。

>>829
仕事柄、裁判はとてもまずい。

どうしても別れるという気持ちになったなら、みなの言うように、強硬手段に出るよ。
弁護士をかえろという話をスルーしたわけじゃないが、自分も資格もっているもんで。
かえてもかわらんな、という気がしてた。

>>828
周囲の意見が一番大事という職場だ。仕事でもプライベートでも
ことを荒立てることは一番いけないとされている。時間がかかっても、穏便にするのが
一番いい評価を受ける。

834: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 20:48:13
>>833
自分の職場とだいぶ違うな

だったら今のまま送金続ければいいんじゃね?
誰にも迷惑かけねーし
お前が我慢するのが一番だ

835: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 20:48:34
>>833
上司に自分の状況を話して裁判を視野に入れようか迷ってると相談してみたか。

836: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 20:49:57
>>833
ちょっと確認したいが
改装費用に嫁さん実家は一円も出していないでいいんだな。

839: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 20:52:07
>>833
弁護士資格持ってて裁判を嫌がるってーと、検事局かなんかか

それでも刑事ならともかく民事をやるなとまでは普通言わないがなあ

840: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 20:55:41
>>833
現状維持って答え出てるだろ
新しい女とどうしても結婚したいってなら、強硬手段に出るはずだし
そこまでいかねーってことは、その程度の相手だ

縁がなかった
このままクソ嫁のATMとして生き続けろ

841: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 20:56:55
>>833
そりゃ嫁がゴネてるんだから、さっさとケリつけたけりゃ
穏便にことがおさまるはずがないだろう

時間かけるか裁判に持ってく覚悟で強行するかのどっちかなわけで
で、何を相談したいの?

842: 再出発 ◆VB7BVNUEgc 2007/06/25 20:57:00
いろいろ、意見をありがとうございました。

>>833
一円も出してない。妻の実家どころか、俺自身が出してないので。
出そうとしたが、そのとき親が「ゆくゆくはあなた方の物になるんだし、
ローンを組むのは利息がもったいない。同居もうまくいくとは限らないから
借金なんて背負わないで身軽でいなさい」という親の言葉にあまえてしまったので。

>>837
難関といわれる試験をとおって入った職場だし、俺にはあっている職場だから
転職するつもりは一切ない。もちろん、外局に出向したり、よその省庁に数年出ることはあるけどね。
人間関係はわずらわしいこともあるが、転勤もあるし、よい職場だと思うよ。
それから、妻とは見合いなもんで、娘婿が!とか鼻高々、公務員ブランドというのはないと思う。
つりあった縁談というやつなので、決して自分の条件がいいわけではない。

急には何もならないので、まず、送金については、きちんと相当な額を
話し合って決めることにする。弁護士をかえることは、人間関係上むずかしいが
状況がかわれば、それも可能になるので(人事異動など)、そういう方向にもっていくことにする。

それから夫婦同居中に妻が不倫したことはない。別居してからは確かでないが
あちらの両親も一緒だし、妻はあまり恋愛好きじゃないから。興信所を使うことは効果あるか疑問だけれど
弁護士に聞いてみます。
今日はこれで落ちます。

844: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 20:57:50
結局のところ、弁護士でも思いつかないような
穏便に別れる方法はないか? って、話だろ

A.ない

846: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 20:59:44
何もかも嫌なら、このまま一生飼い殺しでいいんでね?
たぶんお前にはその生き方が合ってるよ。
だって、好きな女のために何が何でも別れたいわけじゃないし、
しかも好きな女と付き合うか、付き合えないなら家庭をやり直すか。
それって、そっちがダメならこっちって考えだろ?

847: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 20:59:55
まあなんだ、殺し屋でも雇えば?

849: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 21:03:50
>>847
あーそれが一番早そう。
完全犯罪狙って頑張れ!

848: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/25 21:01:59
結局
「職場での評価も下げずコネのある弁護士事務所の顔もたて、
かつ穏便かつ迅速に嫁とわかれてすべてイイトコ取り」
をしようとしているのは再出発本人
世の中そんな美味しい話はないでFA

元スレ:【ネタにも】妻から逃げたい男達の縁切り寺12【マジレス】

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1001: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:
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