実家が寺で母が嫁に色々と教え込んでいるんだが「お義母さんが死ぬまで嫁業は休ませてもらいます。以上 」とメールが来た…

>>907
お前はどこのシュトロハイムだ。

>>909
ネタじゃないなら質問。
お前は嫁に寺の仕事をやってもらうつもりで結婚したわけ？
その嫁で勤まると本気で思っていたのか？

>>925
禿同
夫婦としては合わない二人だったってことで
それぞれ自分に合う相手を探すのが互いのため

>>931
さっさと離婚しろよ
そんな性格の嫁がいたまま寺を継いだら
あっという間に檀家がいなくなるぞ、お前の代で廃寺確定

>>935
飲食業の人間がマニキュア塗ってたらいかんとか言うレベルで分かりそうだが。
檀家相手の商売で、特に年配のそういう事にうるさそうなおばさん達が相手だよな。
嫁と二人で考えて結論付けるような事じゃそれこそなかろ。

>>108
僧侶の妻とか関係なく、挨拶されて誰か解らなくても咄嗟に挨拶を返せないのは問題だろ。
客商売やってんのに挨拶されて怪訝な顔で無視って、馬鹿か。
寺は客商売なんだということを教えてやれ。
流行の格好ってどんな格好だよ。
ミニスカで胸の大きく開いた服とかか？

>>112
檀家の表現では、シミーズで歩いてたって。

>>116
キャミソールドレスだな・・・それ。
てか、お前のとこそんなに暖かいのか？

>>116
この時期にそんな薄手のワンピースでうろつくってキチガイか。
別れたくないなら挨拶の徹底と、ファッションから変えさせろ。
無理なら別れろ。
年寄り相手の商売だときっちり言え。
姑は姑でありながら職場の上司で、教えてもらわなければならないことが山ほどあることと
あとは生活をわければ嫁も息抜きが出来るんじゃないか。

肩を出して歩いていたんだと思う。
緊張してずっとやってきても、続かないことも多いだろうから。

自分としては、母にそのまま任せることにする。
父のいうとおり夫婦の問題ではないのだから。
諫めたのが母であったから嫁姑問題のように感じたけれど、
大きな寺院に勤務している女性が服装や態度で上司に諫められることはよくあること。
そうだったら夫は関係ないんだから。

>>124
嫁が離婚をというなら考えるけれど、今のところ別れるという話は全くない。
自分もそういうつもりはない。
今はぶーぶー文句を言っているだけなのでそれは言わせておく。

>>125
別居しているよ。
自分の別の仕事の方で住宅が安い家賃で入れるから。
ただ、実家は近所で、一日おきくらいに寺にいって寺の事務を習っている。
そこで角をつきあわせている状態。

自分は休日や仕事が終わったあと寺の仕事をしている。
父も祖父も健在なのでその程度で十分。

>>127
別居しててそれか('A)
姑が引退できるように一日でも早く仕事を覚えなきゃならんのに
一日おきで済んでるんだからありがたいと解らせた方がいいんじゃないか。
どっか自営の、八百屋とか仕事の大変な店の奥さんの働き振りを見せるとか。
母親に任せると言ってもお前の母親も他人の娘にそうきついことは言えないだろ。
お前の父親は「嫁姑ではなく職場の問題」というが、お前の嫁はそうは思ってないと思う。
お前からも寺の嫁の心構えとかきっちり教えたほうがいい。
それで投げ出すようならそれまでだ。

つーかただ離婚したくないの？それとも嫁に寺の若奥さんとして立派になって欲しいの？
どっちだ？

>>127
それはそのとき考える。

庫裏の事務仕事自体は、いずれ祖父や父が他界したあと
自分が仕事をやめて僧侶専業になればできるし。
女手の必要な時期は、そういうときのみ人を雇うこともできる。

庫裏の仕事をしなくても、僧侶の妻として体面を保つというか
人品卑しからずっていう生活をしてくれればそれでいいよ。
それができないなら、寺には住めないから別に住居を構えるしかないが
自分とは別居になるね。
先のことだし、そのころは子どももいるかもしれないから状況によりけりで、考えるしかないね。

>>127
今のところ、本人はやめる気はないんだよね。
本人がもう嫌だからやめたいというなら、方策を考えるけれど。
それは、立派な大黒（住職の奥さん）になってはほしいけれど本人にその気がないなら
無理にはできないし、能力不足ならあきらめるが。

その気がないということだったら結婚ないということと、
結婚したあとで、やっぱり嫌だ、できないからといわれたから別れるのは別だ。
夫婦関係は良好なので、別れることは今は考えてない。

>>131
母親に無駄なストレスを掛けてるって自覚ある？
お前の母親が気の毒だ。

>>133
無責任といわれると弁解もないけれど・・・。

本山など僧侶の修行をする寺では、新米僧侶を指導する先輩僧侶は
教えることも修行、覚えが悪い若輩であっても辛抱強く教えて一人前にしてやるのが
修行、なげだしてはいけない。
逆に、新米はどんなにつらくてもののしられたり殴られても一人前になるまで耐えるのが修行。

そういう意味で、母は嫁のこと一切父や自分に愚痴らないし
辛抱強くやっているように思われる。
母には申し訳ない限りだけれど、それも母の地位にいる人の役目のひとつだというしかない。
今は自分が下手にしゃしゃり出てかき回してはいけないのかなと思う。
母が手におえなければ父なり自分が言うことになるだろうし。

>>135
恋人として付き合うときは派手な女性が好きだったけれど。
結婚して今、嫁に派手にしてほしいとはあまり思わない。
女性として地味にしてほしいというわけでもない。
ただ、近所で陰口をひどく言われるような（少しの悪口は誰でも言われるだろう）服装は困る。
自分自身は女性の服の流行のことはあまりわからないので。

>>136
庫裏の仕事は基本的に無報酬なものだよ。
母は一円ももらっていない。
寺の収入はお布施や墓地の管理料から成り立っている。

自分がかかわった葬儀や法要や行事で入ったお布施のうちいくらかはもらっている。
で、その際に母が嫁におつかれさんとといって、別の袋に少しつつんでくれている。
定収入がある仕事ではないので給料制にするとなると、寺の職員の形にして
いろいろ手続しないとならないね。
そうしたら、今までのような甘えは許されないが。

>>142
ご指摘のように自分の見通しや説明が甘かったということはあると思う。
嫁にはゆっくり説明していくつもり。

家庭の問題ではなく寺の嫁という仕事につきまとうことで男が口出しできない話とも。
いきなりの理解はできないだろうから、その点は、時間をかけて。

嫁が、仕事の問題ではなく家庭の問題と考えるなら では、誰の意見なら
仕事についての意見として聞くのか、例えば宗派の婦人の集まりや
住職の妻の会もあるのでそういうところで勉強するのがいいのか
（すごく厳しくて若い人は泣かされることもあるらしい）
それとも、寺の仕事自体やめるのか。時間はたくさんある。

一朝一夕で出来るようになる仕事じゃないのだから考えが変わることもあるし、
途中で挫折もあるだろうからその時々でつまずいたたびに考慮すればいいだろう。

>>143
罵倒や暴力をただのパワハラと考えるのは普通の職業の場合。
僧侶の修行では皆も見たことあるかもしれないが
座禅で居眠りしたり動いたりすれば叩かれるのは当たりまえ。
同じように粗相があれば叩かれる。叩いたり叱ったりもつらい。

修行は誰に矯正されたわけでもなく、自分でしにきているのだから
嫌ならやめればいいんでそれはパワーハラスメントではない。
修行しているときに給料がでるわけではないしね。

叩かれることのつらさなんて大したことなくて、修行中はもっとつらいことが沢山ある。
ただ、嫁は僧侶ではないから、母が厳しすぎることがあれば
それは仲裁に入ろうと考えている。
今のところ、口汚く叱られたわけではないので。

自分は寺で生まれて寺を出たものだけど。
>>113の言い分はは立派だね。そうだと思うよ。組織として出来上がってる本山とかではね。
でも、寺とはいえ家庭を持ってる僧侶がそれをそのまま当てはめちゃだめだろ。
そりゃ寺の仕組みは独特で、寺生まれでない人は反論しにくいんだけど、僧侶が
今まで113のような心構えで暮らしてきたわけじゃないのだろう？
それを今急に、僧侶とは、寺とはこういうものであるから、とか悟ったような事を言っても
嫁さん納得できるのか？
なんか、祖父、父が示してくれた自分が変わらなくていい道に嬉々として逃げ込んだ
みたいに見える。
僧侶も時代に沿っていかないと。自分たちだけ浮世離れしているとそのうち
周りに誰もいなくなるよ。
これは僧侶に思う事であって嫁さんがいいとか言う話ではない。
今、もっと夫と妻として話し合ったほうがいいと思うけど。

>>137
恋人として付き合うときは派手な女性が好きだったけれど。
結婚して今、嫁に派手にしてほしいとはあまり思わない。

今まで口先だけの奥さん貰った僧侶さんに同情してたけど、これ読んで冷めた。
推測だけど、散々派手さを褒められたのに、
結婚した途端地味になれと間逆のことを言われたであろう奥さんが少しだけ哀れだ。

「バイク乗ってるあなたが好き」って言ったクセに
結婚したら「バイク売って！」と怒鳴ったウチの奥さんと同レベル。


奥さん、先が読めない人だったんだよ。
一人頑張って教えている母親が欝になる前に離婚しな。

>>139
バイクは車より危険が多いし、趣味の類は家計も圧迫するから
結婚したらやめろというのは別に非常識じゃないと思う。
自分も嫁の希望でやめた趣味がある。

女性の好みって結婚前につきあうときに、こういうタイプが好きと思うことはあるが、
では嫁さんになってからそういうタイプでいてほしいと必ずしも思うわけでもない。
ずっと綺麗でいてとか、いわゆる女を忘れないでほしいとは自分は思わない。
それは感性の問題。
では家庭をきちんと守って、服装を地味にしろという気もない。

無関心といえば無関心だけれど、嫁さんが自分の立場で許される範囲で
好きな服装をすればいい。
こういう服装をしてほしいとは特に希望はない。

>>144
都会の感覚かもしれないね。
嫁は田舎の出だけれど、都会がすごく好き。

学生時代は自分の出身地を隠していて、初対面のときは東京っ子って言ってたくらいだし。
その点は、自分から言っておく。
自分たちの常識とこの辺りの人の常識は違うから嫁が間違っているということではなく、
郷に入っては郷に従えの方が波風たたないと。
それでも嫌だというなら、それもまた相談。

いろいろみなさん、ありがとうございました。
では落ちます。