嫁の家事の段取りの悪さ等を正論で指摘していたら幼児二人連れて荷物もろとも持って出て行かれて離婚調停申請されたんだが…

>>499
> 俺が嫁の全てを受け入れて結婚した
これの詳細を書かないことにはアドバイスのしようがない

>>500
脱いだ服がちらかってるとか、片付けられないとか、家事の順序が明らかに逆とか。
こいつの面倒見てやらなきゃと思ってたのに、指摘し始めちゃった。
もっとの原因は、お金が絡んだ喧嘩でモラハラみたいにしちゃった。
いくら説明しても理解できなくてさ、私のものは私のもの、俺のものも私のものでさ。

>>499
随分、年老いてから子供をつくったんだね

>>502
うん、生命力の強い遺伝子をお互い持ってたみたい。
健常児だし。

二人目は地震の影響。
俺は一人で満足だったし、嫁さん育児ノイローゼみたいの経験したし。
嫁さんと長女が赤ちゃん赤ちゃん言い出したから調子に乗っちゃって、
結局、育児ノイローゼもあるんじゃないかなと思うんだ。

>>501
本来なら奥さんが改善すべき点もあるけど、離婚したくないなら自分が変わるしかないと思う。

片付けや家事の要領の悪さなんかは、受け入れて結婚したなら口出ししちゃ駄目だよ。
出来ない人はどうやってもできないし、許容されていたはずの事を指摘されるストレスは半端ない。
貯蓄多いみたいだし、生活に余裕があるなら家政婦でも雇えばいい。

お金の件はしっかり分けて、見境がない奥さんなら触れないように囲い込むしかない。

奥さんの年齢的に第一子より二子の方が育児が辛いはずだよ。
慣れてるから大丈夫などという事はない、子供を作る年齢じゃないのに無理して作ったって事は
育てる時はもうそういう体じゃないってことだから。

>>504
そうなんだよね。
この年末年始の休暇がボッチのおかげで、色々自分でも分析した。
いろいろ言い過ぎたなぁ～って。
育児休業中だから専業主婦状態じゃんと思ったのがこの結果。

>>506
そういう考え方して失敗する人って多いよね＞育休

育児のために仕事を休んでる人が専業主婦＝現役で仕事する人なわけがないというね

>>505
調停申請されちゃってるから特定できるまでは無理。ごめんね。

>>506
前回産後鬱になったのに今回は大丈夫だと思った根拠は何？
家事育児が苦手な人を専業状態にしちゃ駄目だよ。
さっさと保育園に預けて社会に出してあげた方が家が治まる人もいる。

奥さんが少々愚かなのはまあそうなんだろうけど、
それを知っていながらあなたの見込みが甘いのが問題。

おそらく自分を頼るように仕向ける結婚生活だったんでしょ。
奥さん的には、あなたがOK出したなら大丈夫だろうと信頼して子作り育児したんじゃないの。
それがはしごを外されるような行為をしたから離婚調停なんだと思う。

あなたが思っている以上に危険な状態だって自覚しないと逃げられると思われる。

>>499
自分の給料の手取りがわからないってなんだ？？

>>512
嫁が旦那のなりきりで書いてるからじゃね
共働きで手取り額を教えてもらえないのは富豪じゃなけりゃ子供もいるのにどうかと思う

>>512,517-518
俺、国民年金、国保だから、キミらの言ってる社保控除後の手取りとは比較できないから
解らないって濁しただけ。

>>499
てか、家事の順序で唯一絶対の道を見出だせるほど家事こなしてんの？
家事のプロである家政婦でさえそんな黄金ルートなかなか見出だせないよ？
子供の面倒見ながらと、子供がいないとき、子供が寝てる時と起きてるときでも最適ルートも変わるしね
臨機応変にこなしてこそ家事育児のプロだよ？

>>520
俺は独りが長かったから何でも効率良くできるよ。
丁寧さで言えば俺のほうが明らかに上。
子供の保育園で父母会長に、嫁じゃなく俺が頼まれた位（断ったけど）、
外でも育児の協力度合の高さは知られてたよ。

嫁はチビが寝てる時、一緒に寝てるならまだわかるけどビデオ見てたし。
俺がチビ見てる日は、当然最適ルートだよ。
体力の差もあるから目を瞑ってたけど、それで喧嘩売られたらねぇと言うとこ。

でも、喧嘩したくなかったんだ。
仲良く戻って楽になるようしてあげたい。

>>525
それで自分の時間取れてるでしょ。
それなのに私は手一杯なんだからって喧嘩売られると、
俺もやってるじゃんって喧嘩買っちゃった訳ですよ。

もう言い訳するような事しないけど、聞く耳持ってくれないと。
第一歩踏み出せないと、しないの決意は聞き入れられないから。

何を聞いてもらいたいのかは、
俺が変わっていってしまっていたのを冷静になてれ理解できた。
俺は全て受け入れて、元の俺に戻る心の整理ができた。
これ以上ない楽しい家族にする為に俺の人生を捧げること。

>>528
だから話し会えないんだって
調停だから

>>499
ここの板はどんなに嫁が悪くても嫁の肩しか持たない鬼女の巣窟だから諦めろ
一度楽を覚えた女は自分の都合のいいように進めたがるからどうやっても変わらんよ

>>531
変わらなくていいんだ。俺が元に戻るから。
嫁と子供達が、これからもっと苦労するかもしれないしと思うと、
俺が変わってなきゃ楽しい家族でいられたのにの思いがあって。
嫁にとっちゃ大きなお世話かもしれないね。

>>529
調停員に伝える＝嫁に話すだろ
他にメールとか手紙とか連絡手段もあるだろう
DVして逃げられたでもない限り、普通に連絡できる状況だと思われるんだが

>>532
DVじゃないけど、モラハラってなってるかも知れない。
嫁さん弁護士頼んでるから直接は無理。

>>533
相談するほどでもなくね？

自分が変わります。
すいません。

の熱意を調停員以外にも
アプローチの方法はあるから
必死こいて相手の実家へいくなりせーよ。

で取り下げてもらえばいいじゃん。

こんなとこで時間潰してないでさ。
なんなのこいつ。
同性から見てもきもいんだが。

>>535
わかったからスルーしてくれよ。
実家なんかに行ったら弁護士に怒られるだけだよ。

うまく言えないんだが
嫁は499がモラハラなので離婚したい→499が変わらないと無理
499は元の自分に戻ればやり直せる
と考えているんだよな？

で、499がそれをどう嫁に伝えるんだ？ってところ
おそらく>>526のように抽象的な表現だと、嫁には伝わらないんじゃないかと
「元の俺に戻る」「俺の人生を捧げる」を調停で言っても、それじゃダメなんじゃないのか？
具体的に、家事のこれこれはこういう嫁のやり方に従う
育児の空き時間はビデオを見ても文句を言わない、のように言わないと嫁には「変わった」と受け止められないかもしらん

>>536
気団の寺スレにいかないのは、行ったらフルボッコにあうと自覚してるからかもなー。

ちょっと書きすぎて、バイバイさるさんになっちゃてたよ。

>>538
そう、その上から目線、なんで上から目線なんだろ？
どうすれば上から目線にならなく感じるのかがわからないんですよ。
上から目線のつもり全くなくて、いつも下手に出てると思ってるんだけど。
ご教授いただきたいのですが。

>>539
そうなんだよね。
結構やる事やってたから、あと何をすれば良いんだかなんですよ。

>>540
そんなスレあるんだ、見てみるよ。

>>541
夫婦は台頭なんだけど、499は俺の方が仕事もして家事育児も効率よい
俺は嫁よりよくできる、よくやってる、世間もそう思ってるって信じ込んでるじゃん。
それが嫁さんにとっては息苦しいんだと思う。
嫁さんには嫁さんの美点があるのに、499の感覚では俺の手のひらの上で輝いてる嫁でしかない。

嫁さんは自分自身で生きていけるし輝けるから、恩着せがましい499と別れたいんだよ。

弁護士入ってるなら、どうしても話し合いたいと弁護士に土下座して頼んでみたら。
ただし、今の感覚だと離婚確定だと思う。

>>541
下手に出てるとか無駄に丁寧な言葉使ってるところが既に人を虚仮にしている
言葉を変えたり表面を取り繕ろうなどの小手先で誤魔化せると思っているところが他人をバカにしている
嫁さんをどう思っているのかが変わらなければ、上から目線の尊大男のままだよ

俺は何でも効率よくできるよ、丁寧さで言えば明らかに俺が上、父母会長に頼まれるほど、俺が見てる日は最適ルートだよ、体力の差があるから目を瞑ってた
正に自惚れ屋
最適ルートwww
思わず草生やすわ
よく自分でそんなことが言えるね
仕事してる人でも主婦でも、自分のやり方って皆持ってると思うけど、他者が違うやり方をしていたらいいところは取り入れ、悪いところは自分のことのように活かす
後輩や子供にはアドバイスすることはあっても、同僚や配偶者に「効率悪いね」なんて言い方しないんじゃないかな

ところで、今すぐ嫁さんの良いところや美点を20個挙げてみて？
どんな小さな事でもいいから
一々書かなくてもいいよ
嫁さんがどんな人かはこっちは知らないんだし
もしスラスラと挙げられないなら、嫁さんのことを見つめ直した方がいいと思う

帰ってきました。

>>547
ちょっと水道修理したらやってみます。
嫁さんの良いとこいっぱいありますんで。

>>548
そこ、そこなんですよ。
もう聞く耳持ってないのはそこなので、もう何もできないですかね？

>>549
あなたには無理。
だって>>548以前にもみんなが散々指摘してきたのに気付かないほど鈍感だもの。
大人が簡単に性格を変えるなんてできないしね。

>>552
話すと長いのでやめときます。

どうやら離婚は避けられないのが解ってきましたので、相談は終わりにします。
短い間でしたが、ありがとうございました。

>>549
まあ、こりゃ無理だろ
ちょっと文章読んだだけでも常に上から目線のモラハラ野郎だって丸分かりだし
流石にここまで性格悪いと、嫁が人間性そのものを嫌悪するのも頷けるわ

499は、自己愛性人格障害か？
一人暮らしした程度で家事に絶対の自信持つとか、
その程度のキャリアで根拠もなく自信満々とか、およそ正常な思考回路じゃないんだけど？

離婚回避は難しいかもな
>>541>>549を見てもそうだが
499は、基本的に自分の悪いところ、改善すべきところがないと思っている
あくまで嫁に不満があるようだから、嫁がそう言うならそうしようのスタンス

嫁からすれば、499自ら欠点を認めて改善して
（俺のここが悪かった、ここがモラハラだったごめんみたいに）ようやく話し合いのスタートライン
それができたとしても、これまでの諍いでもう無理となっているかもしれない
「俺は何が悪かったかわからない、でも戻りたい」では、弁護士までたてて本気で別れようとしてる嫁には通用しないだろうな

>>562
離婚調停を申し立てた妻で夫を嫌っていない奴等いるはずがないよね。

でも、499の言っているとおりなら離婚調停は不調になるだろうし、弁護士が引き受けるとは思えない。
だから、恐らく499の書くようなレベルじゃなくいじめと言ってよい程度のことがあったのだろうね。

ま、499はそのまま調停を不調にして裁判に持ち込めば良いんじゃね。
あと、裁判を引き延ばして弁護士と妻の信頼関係を壊した上で、和解に持ち込めば良い。
そういうのが得意な弁護士に頼め。
法定離婚事由がなければ、これで離婚裁判の被告側はまず負けない。

こんなことまでして離婚を回避しようとするのは俺は馬鹿げていると思うけど。

おぉ！もう諦めたし来客もあったので見てなかったけど、
みんな厳しい意見、ありがとう。胸に刺さります。

>>565
鋭いですね。
1年がかりの揉め事で、仲良かったり喧嘩したりの繰り返しでした。
エスカレートして高圧的になったことから、モラハラになると思います。
その馬鹿げている事、やってみます。光が見えてきました。
身を粉にして、家族に一生捧げます。

>>567
まあ、無理だろ
弁護士との信頼関係破綻するより前にお前への愛情が氷点下に下がるだけ
弁護士は、自分の力不足で離婚できないとは絶対に言わない、お前の卑劣さのために交渉が長引いてると言うぞ？
弁護士にそう言われたら、嫁はそのまま信じるし、お前の言葉に耳を貸すこともないだろう

そうなると嫁は一層お前との復縁に否定的になる
要するに、離婚交渉の長期化は嫌がらせの効果しかないってことだ
どれだけ嫌がらせしても、別居が長期化すれば自動的にそれが離婚事由になるし
嫌がらせをすればするほど、嫁は再構築を拒むようになるだろうから
益々同居は難しくなる
詰んでんな

>>567
やめた方がいいぞw
モラハラの証拠なんていくらでも出てくるだろうし、
長期化させようとすれば裁判になって
お前のクソっぷりが会社にまで知れるぞ？

実際にはモラハラなんてしてなくても、裁判でモラハラ持ち出されたら男は不利なのに
お前の場合、モラハラ要素満載だろうからな
下手すると刑事でも告訴されて前科者コースだ

そこまでリスクを負って裁判長期化させても数年でタイムリミット
数年の別居で婚姻関係の破綻が認められるから
そうなればそれ離婚事由になって裁判離婚できるようになる

何のために長期化させたいんだかさっぱり分からんが
愚策の一つでしかないと思う

>>597
そのおかげで、やっと素直に言われていた事が理解できました。
自分にできる事は、願う事だけなんだと。
妻と修復できる事を心から願って、子供達の成長を見守る事ができるよう、
冷静になって調停に臨みます。

>>599
ありがとうございます。
この年末年始の休暇で、本を読んだりしながら自分を見つめ直しましたが、
みなさんのおかげで、まだまだ足りない事がたくさんわかりました。

今回の事は、自分で自分を追い込んでしまった事です。
妻が一つでも意見をしてくれるよう願って、心の改善からしたいと思います。