刺激を求めて彼と燃えるような恋に落ち「愛さえあればお金なんて」と旦那と離婚したけどこんなに後悔するなんて…旦那に会いたい…

すごく安定した家庭に慣れすぎて、刺激を求めて彼と出会い
燃える様な恋をして「愛さえあればお金なんて」と思い、旦那と別れて
彼と一緒になれて嬉しかったのはたったの一週間。

質素な食事や、休日なのにどこにも行かず、DVDを見て過ごしたり、Ｈして過ごす毎日。
こんな生活に子供が出来たらやっていけるのだろうかと心配したら、
不安でＨも集中できず、苦痛に。
そんな生活をもう３年も続けている。

元旦那とのＨは苦痛に感じた事なんて一度もなかったのに。
ただ、彼の為に操を立てて、旦那の誘いは断り、優越感に浸っていた。
馬鹿だ…

年に４回の小旅行で季節を感じる事もなくなった。
自分の感情がどんどん乏しくなっていく気がして鬱になる。

旦那は、私の我儘に、いつも笑顔で聞いてくれたり、叱ってくれたり。
怒るということを知らない人だった。
今思えば旦那と過ごした時間はどれも幸せだった。
それを捨ててまで彼の所へ行っても、旦那との生活以上に幸せになんて
なれないなんて冷静に考えればわかること。

でも、あの時は冷静じゃなかった。
勢いだけで行動してしまった。
最後も旦那は怒ることをせず、悲しそうに離婚に応じてくれた。
慰謝料は５０万だけ払った。
財産分与はしなかった。
何も無くても私は幸せになれるって妄信していた。
自信があった。

今は彼が仕事に行ってる間、持て余す時間で旦那との思いでを浮かべて過ごす。
涙が出てきてしかたがない。
あの頃に戻りたい…

旦那の家に一度ふらっと寄ってみた。
表札が知らない名前になっていた。
旦那が引っ越しをしていたなんて、全然しらなかった。
私を知っている近所の人と目が合ったので、すぐに逃げて帰った。
泣いた。あの頃に戻りたい。
もう戻れないってわかってるけれど…

こんなに後悔するなんて思わなかった。
旦那に会いたい…

>旦那が引っ越しをしていたなんて、全然しらなかった。

女房が不倫して出て行ったときの家に済み続けるわけないｗ
他人の気持ちがまるでわからないって言うのも不倫脳の特徴なんだよね・・・

なんで、加害者が被害者から、いつまでも愛されてる…て思えるんだろw
自分で、元旦の幸せぶっ壊したのに、しかも、自分が幸せじゃないから…選んだのは自分なのに。
多分元旦は、新しい生活を新しいパートナーと、作って居るんじゃないか。

おいおい、今の彼に申し訳ないとは思わないのかな？
それとそんなに貧しいのなら共働きしろよｗ
お前も働いたら、季節ごとに旅行ぐらい行けるようになれるよ

家庭を壊して、人を不幸にして得た生活なんて幸せなわけない。幸せになれるわけない。優越感なんて馬鹿らしい。元旦那さんの受けた苦痛に比べれば、今家でのほほんとしていられるだけ幸せよ。

まさに、ざまあww
因果応報って本当に有るんだねw
“元”旦那様の幸せを心から、お祈りして寝よう。

他人の妻に手を出すほどの男だ。　
しかも幸せな夫婦を引き裂き、別れさせてブン取ってしまった　
女が別れて自分のところに来てしまって責任を負えずに逃げるまではしなかったのは少しマシだとしても
人間的にも理性に欠いた人物像が伺われる
この常識を踏まえない男と一緒に居る限り、このわがまま女は幸せになれない。　おそらくこれからも泣き続けるだろう

彼が私に仕事はしなくていいから家の事を任せると言ったんです。
料理も掃除も毎日してあげています。
出来ることはやっています。
これは私の贖罪だと思って愚痴もこぼさずに頑張っているんです。

家事を苦痛に思う事なんて旦那と一緒の時は一度もなかったのに。
旦那と離れてから私が愛していたのは旦那一人だったんだなって気づいてしまうなんて。
気づくのが遅すぎたんですよね。
もう戻れないというのはわかっています。

ただ、旦那と会って話をしたい…
どんな話をすればいいのかわからないけれど、声が聞きたい。
ただそれだけなのに、それさえももう無理なんですよね。

彼は良くしてくれているとは思います。
愛されているなとは思います。
でも、私が愛していたのは旦那だったんだなと思わずにはいれない。

私は旦那の為にも、彼との生活を続けた方がいいんでしょうね…

元旦那の元に戻っても、
やっぱり刺激が足りない、不倫相手だった旦那の方がよかった、とか
もっと若いあの男の子の方が魅力的、とかってなるんじゃないかな

金がないから不幸です


こうですか？