入籍して1ヶ月足らずで被災し死別した妻との楽しい思い出に浸ろうにも写真も記念の物も何もないや…

今日は入籍一周年。
有休とったけど何していいかわからない。
行きたがってたディズニーのペアチケットを供えてみた。
流されたペット達にも少し豪華なおやつを。
楽しい思い出に浸ろうにも写真も記念のものも全部ない…。
なんで俺だけ残ってんの？

・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・　
かける言葉もなくて申し訳ない

長文でも短文でも連投でもなんでもいいから、このスレで全部吐き出していったらいい
ウザイとか言わないから

なにもしてあげられないが話を聞かせてくれ。
溜め込むな。
感情はどこかに出してしまわなければ内側から破裂してしまう。
いつかきっと前を向けるから、それまではいつでもここに吐きに来てください。
待ってる。

心に深い傷を負っているのだから、泣くことは恥ずかしいことじゃないよ。
前を向くのに掛かる時間は人それぞれなので、ここに来て少しでも吐き出して欲しいな。

時間だけが唯一の薬かも知れませんね。
もし死んでも大切な家族に会える、だから死ぬのは怖くないから
寿命まで必死に生きて、あの世で妻や家族への土産話にする、
と考えてみるのはどうでしょうか。
あんまり辛いようなら、自ら死を選んだとしても、誰も責めることはできないと
思います。それも寿命のひとつと思います。

何言っても慰めの言葉にならないけど、今、このスレ見て重さを感じてます。
生きる事が供養になるなんて軽々しく言えないけど。
生きて欲しい。
多分、自分が逆の立場ならばそう思う。
何も出来ない、何も役に立つ言葉はかけらないけど、生きて欲しい。

自分が死んだ方だったら多分、旦那は1年ぐらい悲しんでくれたら十分、あとは立ち直って幸せに生きて欲しいって思うな
間違ってもお前も死ね、こっちへ来いとは思わない

あぁそうか…
確かに嫁もこっちへ来いとは言わないだろうな。
でも守るものや生きていく目標がなく、悲しみは薄れるどころか

にくいプロポーズだな。
その願いが叶わなかったことに胸が締め付けられる…

うろ覚えで申し訳ないが、

「人の死は２回ある。
　１回目は物理的な死。
　もう２回目はその人のことを知る人が
　この世から一人もいなくなったとき。」

なんてのを読んだな。


何が言いたいかっていうと、

つらいだろうけれど、生きてくれ。

こうやって書き込むことだけでも
彼女の生きた証を残すことはできる。
７０歳まで生かしてあげてくれ。

ここを読んでると、何でもない日常が幸せなんだなとつくづく実感する