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下心無く暇潰し感覚でmixiやfacebook等のSNSで複数の女の子とやり取りしてるのが嫁にバレ大揉めして自殺未遂した

0:記事途中オススメ!2024-02-01 03:23:58 ID:kidanlog



272: 30才 ◆Usl2sZ5oY154 投稿日:2014/01/01(水) 20:17:02.89
◆現在の状況
婚姻関係継続中。同居。
別居を求められている。
◆最終的にどうしたいか
これからも一緒に暮らしたい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
30才・会社員・360位(転職したて)
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
30才・主婦・派遣パートで月6~8万
◆家賃・住宅ローンの状況
家賃68000円、賃貸
◆貯金額
およそ100万(嫁が管理しているのではっきり知らない)
◆借金額と借金の理由
借金無し
◆結婚年数
もうすぐ丸6年
◆子供の人数・年齢・性別
2人・5才と2才・両方女の子
◆親と同居かどうか
うちの親はチャリで5分の距離。
嫁の実家は新幹線で3時間くらい。
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
ともに初婚。

273: 30才 ◆Usl2sZ5oY154 投稿日:2014/01/01(水) 20:18:01.91
続き

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
・新婚当初、デキ婚で妊娠中にmixiで女の子とエロメッセ(6年前)
・2年くらい前にfacebookで女の子とメッセ
・去年の夏にアメーバで女の子とメッセ・電話
 
それぞれ発覚時にかなり揉めて離婚問題に発展したが、なんとか今の現状。
ちなみにいずれも複数の女の子とのやり取りはあったが、
体の関係はもちろん会ってすらいない。
 
特に昨年の夏の時は修復困難で会ってももらえず、
嫁がいない生活は考えられないと思い自殺を図った。
が、首にロープをかけるときにどうしても楽しかったことを思い出して
最後の一歩を踏み出せずに未遂に終わる。
その後の話し合いでとりあえず様子を見ることになった。
 
ただし離婚届と公正証書を用意して誠意を見せることを条件に。
離婚届は用意したが、仕事で平日休みが取れないことを言い訳に
公正証書は用意できなかった。
現在ツイッターにて女の子とのやり取りはあるがやましい内容は無く、
見られても問題のない(と思っている)ものばかり。
 
ラインや直接のメールのやり取りは無い。
エロい内容もない。
下心は無く楽しくやれればそれでいいしリアルで会うつもりもない。
 
・嫁姑問題。
うちの母親が大問題。
自分含め3人子どもがいるが皆が皆、母親の性格を諦めている。
話を聞かない。
自分の考え以外はすべて異端。
自分の考えが世間一般の考えだと思っている。
家が汚く掃除をしないゴミ屋敷。
嫁が座ると足がかぶれて赤くなったほどだが、それも「あなたがおかしい」という態度。
 
子育てに関しても昔の考え方を変えることもなく、アレルギーは甘えというような考え方で
それを強要しようとする。 
意見が合わない嫁に対して精神異常者扱い。
どう考えても嫁の方が正当。
 
距離が近いので会わないというわけにもいかないのが難点。
会う期間が長くなると親戚にイヤミを言っている様子。
ただし遠方にすんでいる兄嫁のことはまったく言わない。

274: 30才 ◆Usl2sZ5oY154 投稿日:2014/01/01(水) 20:20:05.75
続き
 
誠意を示す方法として家事全般をかなり頑張ってはいると思っている。
休日の御飯作り、平日の子どもの幼稚園への送り、洗濯、掃除、ごみ出しなど。
あと、もともと酒・煙草・ギャンブルは一切やらない。
嫁はかなり酒飲みなので夜中にひとりで飲みに行ったり
休日に俺が子どもの面倒をみている間に飲みに行くこともある。
 
仕事や子育ての息抜きも必要と思って子どもは引き受けている。
嫁が育った地方の友達や嫁の実家に数日遊びに行くことも月に1~2回。
経済的に余裕があるわけではないが、ストレス発散のためにもと許容している。
 
これで全てがイコールになるとは思っていないがお互いのワガママを許容し合って
やって行っていると自分では思っている。
嫁は料理も上手く、家事や子育ても頑張っており素晴らしいと思っている。
細かい所で不満はあるが、今後も夫婦として仲良くやっていきたいと思っている。
 
母親に関しては改善策が見つからず困っている。
自分が何を言っても意見を変えるような母親ではないし、
嫁は母親に会わなければならない日は吐き気をもよおすほど。

とりあえずこんなところ。
初めてで要領を得ていないので足りないところがあれば指摘してもらえれば補足する。
助言求む。

275: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 20:32:06.56
フシアナしろ。話はそれからだ。

276: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 20:32:20.48
性懲りもなく女とツイッターでやり取りしてるのかw
ネットで女と繋がってないとお前は死ぬのか?
李下に冠を正さずって言うだろ?
離婚問題にまで発展した前科があるんだから内容の問題じゃ無いんだよ

278: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 20:39:30.15
>>276、277
フシアナしてない奴にレスつけるな。
ルールの守れない奴と下等なネタ師の巣窟になるぞ。
フシアナしてない奴に構うのもルール破り助長行為だ。

279: i180-63-83-19.s41.a027.ap.plala.or.jp 投稿日:2014/01/01(水) 20:45:44.53
>>272です。フシアナこれで合ってる?

277: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 20:36:28.29
一度修復困難な状況までいってるのに30才は女と何のためにやり取りしてんの?
やり取りしなきゃ死ぬの?

280: 30才 ◆Usl2sZ5oY154 投稿日:2014/01/01(水) 20:47:23.33
死ぬわけではないが暇つぶし。
スマホのゲームと同じ感覚

281: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 20:51:28.34
家庭壊しても暇つぶししたいんだな
理解出来ない思考だよ

283: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 20:54:00.48
>>280
暇つぶしのほうが離婚問題より大事なら続けりゃいい

この期に及んでこの態度で離婚したくない!とかギャグ?としか

287: 30才 ◆Usl2sZ5oY154 投稿日:2014/01/01(水) 20:59:44.42
>>283
大事なのは言うまでも無く嫁だ。
非難されるかもしれないが子どもよりも嫁が大事だと思ってる。

301: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 21:10:56.30
>>287
でもその嫁をないがしろにしてまで暇つぶししたいんだろ?
間違いなく暇つぶし>>>>嫁

290: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 21:01:17.49
>>280
その暇潰しのゲームで離婚届け突きつけられたんだよな?
にも拘らずやめようとしない、公正証書も作らない
反省してないし約束も守る気が無いと宣言してるようなもんだ

282: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 20:53:39.25
>距離が近いので会わないというわけにもいかないのが難点。会う期間が長くなると
親戚にイヤミを言っている様子。
ただし遠方にすんでいる兄嫁のことはまったく言わない。
>嫁は母親に会わなければならない日は吐き気をもよおすほど

近くに住んでいたら顔を合わさなきゃいけない理由にはなるまいが。合わなきゃいけない
日となると道でばったりではなくて、予定して行かせていることになるからな。
だが近くで隔離できないなら、越せばいい。このままではお前の女遊びと両方で嫁の
精神と身体を壊す。

死ぬ死ぬ詐欺しても思い通りにはならないぞ。本当に誠意があるなら自分を可哀想がって
ないで動け。
・ネットやら携帯での女遊びの暇つぶしは一切禁止
・引っ越して嫁と親が顔あわさないようにする。
転職しないでも、1時間程度の距離なら越せるだろう。どうせ賃貸だ。引越し代だけで済む。

284: 30才 ◆Usl2sZ5oY154 投稿日:2014/01/01(水) 20:57:58.75
>282
ありがとう。
死ぬ死ぬ詐欺のつもりはなかったんだが、第三者から見るとやっぱりそう映るんだな。
会わなきゃいけないのは今日見たいな新年のあいさつや子どもの誕生日など年に数回だ。
ネット遊びはコンピュータ相手のゲームだけにするよ。
ただ転職したて、貯蓄も思うほど貯まってなくて引っ越しは難しいんだ。

288: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 20:59:52.18
>>284
残された子供のことは考えなかったの?
自分勝手すぎ

295: 30才 ◆Usl2sZ5oY154 投稿日:2014/01/01(水) 21:04:21.57
>>288
子どものことも頭をよぎったよ。
だから一線を越えられなかった。
自分勝手は否定しない。

285: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 20:58:09.90
余所の女より、よっぽど嫁や子供の方が良いだろうに
その暇な時間を嫁と子供に費やすと言う考えは無いのか
つか配偶者が嫌がってるのに止めない意味が解らん
初っ端からでかい釣り針だなおい

291: 30才 ◆Usl2sZ5oY154 投稿日:2014/01/01(水) 21:02:06.11
>>285
家に居る時は家族に時間を使ってる。
遊びなのは通勤とか帰宅までの電車移動の時間だけだ。
結婚してから友達と会う機会激減して何か繋がりを求めていたのかもしれん。

286: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 20:58:44.50
なあ、別れてやれよ。
嫁さん、これまで相当我慢してきたぞ。もう楽にしてやれよ。

292: 30才 ◆Usl2sZ5oY154 投稿日:2014/01/01(水) 21:03:12.44
>>286
正直、本当にツライ気持ちにさせてしまったことは自分でも分かっている。
でも好きなんだよ。

456: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/02(木) 02:33:42.07
>>286
いやここは自殺して貰った方がいいだろう。

289: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 21:01:02.90
この期に及んでも「許容している」嫁にたいして「細かい所では不満がある」とか
偉そうな言い方だな。恩着せがましいというか反省してる態度ではないのが透いて
見えてる。
たとえネットでなんども浮気まがいの行為をするのと嫁のやってる飲み会程度では
釣り合わんよ。まして自殺のふりなんて自分が被害者といわんばかりの態度だ。

それじゃ「誠意をしめす方法」にはなってない。誠意ある態度なくして手伝いしても
誠意は伝わらん。自分の非を認めて全般的に態度改めて初めて誠意だ。

299: 30才 ◆Usl2sZ5oY154 投稿日:2014/01/01(水) 21:08:50.81
>>289
その通りだとも思う。
ただし被害者だとは全く思っていない。
ただ全てが嫌になって自暴自棄になっただけだ。
 
公正証書は色々調べたが平日しか作れないんだ。
これについてはさっき嫁と話して来月ないし近々平日休みのときに
一緒に役場にいくことで話はついてる。

293: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 21:03:19.79
なあ、その自殺未遂って嫁さん知らないよな?
救急車で運び込まれたとかじゃないんだろ?
まさか自分から嫁に話したんじゃないよなw

300: 30才 ◆Usl2sZ5oY154 投稿日:2014/01/01(水) 21:10:46.94
>>293
自殺未遂は嫁も知ってる。
警察に捜索願いだされたし警察に保護されて身柄引き渡されてるから。

294: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 21:03:51.78
>今日見たいな新年のあいさつや子どもの誕生日など年に数回だ。

どうして「子供の誕生日」が女と関係ある?
仮想でも浮気相手に家庭内の事を振りまくな。まさか子供の写真とか
メールに添付したとか、過去に子供や嫁の愚痴や個人情報漏らしてないな?
相手が危険な女なら嫁や子に類が及ぶぞ。

302: 30才 ◆Usl2sZ5oY154 投稿日:2014/01/01(水) 21:11:49.26
>>294
すまん。
会わなきゃならないのは母親に関してだ。
女とは会う気はさらさらないし個人情報は一切流していない。

296: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 21:04:38.73
嫁さん男が出来たんじゃないか?

297: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 21:06:01.05
>>296
我慢の限界でしょ

305: 30才 ◆ex2cTpPuVrVT 投稿日:2014/01/01(水) 21:14:53.63
>>296
それは無い。
説明が難しいが嘘を隠し通せる性格じゃないし、男が出来れば
自分から宣言して勝手に出て行くタイプ。

303: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 21:11:58.80
つーかヒマつぶしてるヒマがあるなら働けよw
引越し費用ぐらいどうにでもしろ

306: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 21:16:43.84
公正証書の内容は?

310: 30才 ◆ex2cTpPuVrVT 投稿日:2014/01/01(水) 21:18:57.68
>>306
内容は今後嫁と相談しながら決めていく。

298: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 21:06:19.65
>貯蓄も思うほど貯まってなくて引っ越しは難しいんだ。

親との事は改善不能と投げて「吐くほど」苦しんでいる嫁の現状改善に手を
打つつもりはない?って理解でいいのか。

>ネット遊びはコンピュータ相手のゲームだけにするよ

ネットで女遊びはしないが今度はネトゲ三昧の予定?

いや暇つぶしする暇があれば家族に為に使え。執行猶予中だぞ。嫁にだけ
色々押し付けてもてあますほど暇があること事体が問題だ。

311: 30才 ◆ex2cTpPuVrVT 投稿日:2014/01/01(水) 21:21:00.02
>>298
ネトゲ三昧にはならないように本当に気をつける。
ヲタの嫁ですら最近あまりPC触れてないくらい忙しいからな。
通勤・帰宅の時間にするよ。

316: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 21:26:32.52
>>311
ネットゲームや余所の女へ費やす時間があるなら、嫁の忙しい時間を少しは肩代わりする気は無いんか
30才よ、家長として父親としての責務は果たしてるのか?
このままじゃ嫁さん壊れてマジで捨てられるぞ

325: 30才 ◆ex2cTpPuVrVT 投稿日:2014/01/01(水) 21:35:06.66
>>316
それはもっともだ。
これからもう少し早起きして子どもの保育園の準備や、
仕事が終わって帰宅してからの洗濯物とか頑張るわ。

308: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 21:18:05.44
>>291
この期に及んで今更ネットはゲームだけにするとか自分への罰にしては生ぬる過ぎだろ
30歳の身勝手に嫁さんずっと我慢してたんじゃねーの?
で最後通告突き付けられて慌てて死ぬ死ぬ詐欺とか三十路になって迄厨二病患い過ぎだろ
嫁が一番大事とか言ってるが、大嘘だ
本当に一番嫁が大事なら、その嫁が嫌がってる事を止めない筈がねえだろ
30歳は自分が一番大事で可愛いんだよ、嫁や子供は二の次なんだよ、じゃなきゃ嫁にとってそんな残酷な仕打ちする訳無いじゃん
まずは認めろよ自分さえ良けりゃ後はどうでも良かった、死ぬ死ぬ詐欺すりゃ嫁は離れないから今回もそれで黙らせてやりたい放題するつもりだったってさ
んで別れてやれよ、このままじゃ嫁さん壊れちまうぞ酷すぎるだろ

318: 30才 ◆ex2cTpPuVrVT 投稿日:2014/01/01(水) 21:28:25.87
>>308
まあ落ち着いてくれ。
落ち着いて意見が聞きたい。
もともとネットにハマったのは嫁経由だ。
2ちゃんもニコニコも嫁に教えて貰った。
 
ネトゲも嫁と一緒にやることも多い。
だから嫁や子どもをほったらかしてネtゲを優先するようなことにはならないようにするってことだ。
一緒にやるなら問題ないはず。
 
死ぬ死ぬ詐欺は今後やるつもりもないし、そもそも前回もかなり本気で事前準備した。
自分が第一ってのは認めざるをえないかもしれん。。

307: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 21:17:36.71
子供の誕生日や正月だからって「あわせなきゃいけない理由にはならない」だろう。

母親が常識的なら別だ。だが迷惑を散々掛けて「吐くほど体調を壊す」嫁にやらせて
いい事じゃにないだろう。お前の事件だけでも嫁を精神的に相当痛めつけてる時に
自殺未遂なんかして自分ばっかり甘やかしてないで嫁を守れよ。
近くでも合わないでいいようにお前がシャットアウトしろ。

313: 30才 ◆ex2cTpPuVrVT 投稿日:2014/01/01(水) 21:22:27.13
>>307
そういう行事事には顔を出しておかないと
また裏で何言われるかわかったもんじゃないから困るんだ。
だから今日も嫁にお願いして実家に着いてきてもらった。

309: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 21:18:42.06
>会わなきゃいけないのは今日見たいな新年のあいさつや子どもの誕生日など年に数回だ。

何で「会わなきゃいけない」んだ?
会わなきゃいいじゃないかそんな馬鹿母。
それとも、絶対会ってお前の馬鹿母のご機嫌取らなきゃならないような弱味でもあんの?

319: 30才 ◆ex2cTpPuVrVT 投稿日:2014/01/01(水) 21:29:24.02
>>309
313の通りだ。会わなきゃうるさいんだよ。

322: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 21:32:34.00
>>319
母親にうるさく言われたくないが為に嫁を犠牲にすんのか?

312: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 21:22:01.75
今度は嫁を侮辱にでたぞ。

自分の事は自分の親のしでかした事は棚に上げて嫁を侮辱するとは。

320: 30才 ◆ex2cTpPuVrVT 投稿日:2014/01/01(水) 21:30:52.43
>>312
侮辱??侮辱したつもりはないが。。

314: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 21:24:37.27
困る?お前が困ろうとどうでもいいんだよ。
吐くほどって分かって実家連行なんてDVと同じじゃないか。

だめだこりゃ。自分の事しか考えてない。

323: 30才 ◆ex2cTpPuVrVT 投稿日:2014/01/01(水) 21:32:58.13
>>314
顔出しておかないと裏で何言われるかわからんからってのは嫁の意見もある。
問題なのは俺がそれをフォローし切れていないことだと思う。

321: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 21:31:12.35
嫁はお前と別れたら
・浮気で苦しめられない。 
・浮気の再発に怯えないでもいい。
・死ぬ死ぬ詐欺で脅かされないでいい。
・吐くほど心身症の原因になってる30歳親と縁が切れる。

いいことばっかりじゃないか。給料から見てもATMとしての機能だって
あまり果たしてないし(引越し代もだせないぐらいだから)、養育費もらって
嫁が育てる方が楽だろう。
嫁に悪いと思ってるなら死ぬ死ぬ詐欺なんてしないでリリースして、父親の
責任だけ果たしてやれ。

329: 30才 ◆ex2cTpPuVrVT 投稿日:2014/01/01(水) 21:36:50.47
>>321
それは嫁にも言われた。
言葉が見つからなかった。
だから助言が欲しいんだ。頼む。好きなんだ。

324: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 21:33:38.31
1000人の嫁がいたとしたら、1000人全員お前から逃げる。
これが常識。根本的に直しようがない。
スレ的にギブアップです。

326: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 21:35:24.20
ここまで来たら、30才には「あきらめろ」嫁には「逃げろ」としか言えん。
吐くとか心身症になり始めてるんだ。まだ元気で子育てや仕事ができる健康のうちに
逃げないと体も心もズタボロにされてからでは遅い。

327: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 21:35:40.08
何か、自殺成功してたほうが良かったんじゃね?って言いたくなって来るな。
そしたら嫁さんも、そりゃ色々大変なこともあるだろうがその気になりゃ今よりさっと逃げられるし。

334: 30才 ◆Usl2sZ5oY154 投稿日:2014/01/01(水) 21:41:59.01
>>326
もともと体は弱いんだ。
出会う前から心療内科に通ってる。
きれいごととか自分勝手と言われるのは分かっているが一緒にいたいんだ。
楽しく笑って過ごせるようにしたいんだよ。

>>327
嫁からはすごく怒られた。
結果的に詐欺ったことに対してじゃなく、責任を放棄しようとしたことに対して。
解決策を見出そうとしない態度に怒られた。

328: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 21:36:11.54
>>313
正月に妻実家に帰省はしないのか?
夫実家が近距離で妻実家が遠方なら、盆か正月かGWには帰省しそうなもんだけど。

330: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 21:37:39.02
嫁がそんなに好きなら嫁を守るためにも母親から遠い場所に引っ越せや
なぜ、それが出来ない?

331: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 21:37:50.70
・疑われるような女関係は全て切る。
・実家に行くなら一人で行く。嫁さんと子供に強制しない

取りあえずこの2つを必ず守れ。
守れないならいさぎよく別居しろ。

337: 30才 ◆Usl2sZ5oY154 投稿日:2014/01/01(水) 21:46:52.65
>>328
嫁親の仕事手伝うためとかでちょくちょく帰省してる。
先月も10日ほど帰省していた。

>>330
転職したばかりで引っ越しは現実的でない。
距離をおくのも一つの解決策にはなるが根本的な解決にはなりえないんだ。

>>331
実家に顔を出さないといけないというのは嫁の意思でもあるんだ。
嫁はなんとか表面上だけでも母親とうまくやっていきたいと思ってくれている。
問題は俺のフォロー能力の無さ。

332: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 21:38:25.15
もう嫁さんはお前が改心するのを諦めたんだよ
チャンスはいくらでもあったのに全てお前が潰したんだ
あげくに自殺未遂もう限界だろ

335: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 21:45:39.12
スマホやめてガラケーにして、ネットはリビングにノーパソ置いてそこでやれば?
お前スマホ持ってると絶対またやるよ。絶対。

336: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 21:46:01.20
これまでに何度も嫁さんからチャンスを貰ってきたんだろ
それに応えずきたんだから自業自得だよ
嫁さんも我慢の限界にたっしたんでしょ
時すでに遅し

339: 30才 ◆Usl2sZ5oY154 投稿日:2014/01/01(水) 21:50:36.27
>>332
そう言われても仕方ないとは思ってる。
それを承知の上でみんなに助言を欲しいんだよ。

>>335
スマホとガラケーはさほど問題じゃないような気がするんだ。

>>336
たくさんチャンス貰ってきた。
そのたびに甘えていたんだと思う。
一線は越えていないしきっと大丈夫って、もしかしたら心の奥底では
そう思っていたのかもしれない。
これは本当に改める。

333: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 21:40:08.47
この旦那と実家は相当な不良案件で
奥さんにしたら、添い遂げるか、ウンコ食うか選ばせたら、間違えなくウンコ食らうなw
それぐらい酷い。多分この旦那には感じられないと思うが。

342: 30才 ◆Usl2sZ5oY154 投稿日:2014/01/01(水) 21:54:37.12
>>333
不良案件であることは否定しようがない。
でも改心して支えになりたいんだよ。

338: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 21:48:52.83
>>337
少し気になるんだが転職の理由は?

340: 30才 ◆Usl2sZ5oY154 投稿日:2014/01/01(水) 21:53:07.13
>>338
一つ目の仕事を辞めて前職に転職したんだ。
正社員になれるって聞いていたのに親会社が業績不振のせいで
契約社員から昇格できなくて退職した。

343: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 21:54:39.84
一度離れて上で、誠意を見せてもう一度信頼を得るしかないんじゃないかな

345: 30才 ◆Usl2sZ5oY154 投稿日:2014/01/01(水) 21:55:56.50
>>343
そう、だから別居を突き付けられているんだ。
すぐに離婚どうこうって話には今はなっていない。

341: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 21:54:33.85
あーだこーだ言ってないで、親に直接言えばいいじゃん。
たとえ親が人の言うこと聞かないって言ったって自分の意見は言うべきだろ。
で、お前も親と同じように親の言うこと聞かなきゃいいじゃん。
お前がお前の意思で親の言うことを聞かないってことを親に分からせろ。
嫁との関係修復はそのあとだ。
あと、ネットは一切やめろ。たとえ嫁に言われてもだ。

344: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 21:54:54.26
もうどうしようもないよ
離婚すればいいだけ
それが現実的だよね

350: 30才 ◆Usl2sZ5oY154 投稿日:2014/01/01(水) 21:59:37.76
>>341
自分の意見は直接言ってるよ。
そうすると「俺がこんなことを言うのは嫁のせいだ」とかって触れまわるのが厄介なんだ。
だから嫁はなんとか表面上取り繕う努力をしてくれている。

>>344
そう言わずに助言頼む。
お願いだ。

346: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 21:57:41.45
改めるとか言ってるが、またきっと許してくれるだろうという甘えが滲み出ててどうもアドバイスしたいと個人的には思えない。
アドバイスだって自分の都合のいいものしか聞くつもりもなさそうだし。

347: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 21:57:52.06
嫁の信頼を取り戻す努力をするくらいなら自殺を選ぶんだからなぁ
これは致命的だよな
別に無理難題吹っ掛けられた訳でもないのに

348: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 21:58:20.69
・30才のネット環境を全て破棄する(嫁のは残す)
・何が何でも引っ越し費用を捻り出して、30才実家から遠く引っ越す
・30才実家からの電話、突撃、その他諸々全ての事を30才のみで全力で食い止める

…………やれるか?無理だろ?今迄だって出来なかったっつーか嫁が心身症を患ってもやらなかった↑の事をいきなり全部やるんだぞ?
お前呼ばわりは失礼だと承知の上だがはっきり言わせて貰う
お前今を乗り越えたら又元に戻ると思うよ、だって其処迄嫁の事好きなら何で大事にしないんだ?
何で自分可愛さに30才実家に嫁差し出して心身症になる迄放っとくんだ?
吐く迄って相当嫁さん追い込まれてるぞ?何故解ってやれない?解ると自分に都合が悪くなるからだろ
狡いんだよお前は、都合が悪くなったら目を伏せて嫁に皆押し付けてたんだろ?その報いが来ただけだ

349: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 21:58:52.87
改心して支えになりたいなら、

引越ししろ。金はお前が作れ。私物とか車とか売るなり暇つぶししてる間にバイトとかして
ひねり出せ。引越しして嫁が合わないでもいい環境を作れ。
実家に連行なんてしてないて、会いに行かなくても嫁や子に類が及ばない環境を作って
絶縁できるようにしてやれ。嫁が行かなきゃ行けないと思うのは近すぎるからだ。近ければ
拒否したら後で復讐やら嫌がらせがくるからな。

351: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 21:59:57.26
なんかメンタル弱そうね。意思の強さも無く、流されやすい感じ。

毒親の影響なのかね?親の支配から抜けきってないのかな?

363: 30才 ◆Usl2sZ5oY154 投稿日:2014/01/01(水) 22:11:23.53
>>346
どうしても嫁じゃなきゃ嫌なんだよ。

>>347
その時は嫁の居場所も分からなくて電話も出てくれなくて
話し合いの手段すらなかったんだ。
それで自棄になった。

>>348
すげーつきささる。
実家からの窓口を俺に一本化するのは出来るかもしれん。
俺の説得次第だと思う。
ただ引っ越しするって事は仕事を辞めることになるから、
嫁が留まってくれたとしても生活していけない。
嫁に押し付けてるってのは確かにそうだと思う。
もっと自分が盾にならないといけない。

>>349
引っ越しは↑の通り非現実的なんだ。

>>351
メンタルは弱いと思う。
正直、絶縁してもいいくらいクソな母親だと思うけど、
母子家庭で子ども3人育ててくれた恩があるから葛藤があるんだ。

352: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 22:00:55.01
>>345
良かったじゃん、まだ最後のチャンスをもらってんだ
嫁さん、本当に優しいな
チャンスを活かすためにも別居した方がいいのでは?

353: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 22:01:44.24
>>350
どれだけの覚悟がある?
やり直せるなら親と絶縁できるか?

354: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 22:02:21.26
>だから別居を突き付けられているんだ。すぐに離婚どうこうって話には今はなっていない

別居の大半は統計的に見て離婚になる。むしろ離婚準備だ。
もし再構築するとしたら、今のお前の考え方では無理だ。
遊びだけではなくて、嫁への言動や親の事、今までへの反省とか足りない事だらけ。
別居を受け入れても再構築はよほどでないと無理だろう。ましてそれも渋って自己中さらせば
別居期間なしに嫁が出て行って離婚になるだろうよ。
住む場所がなくても嫁と子を受け入れて離婚の手伝いをする公的な施設があるから。

355: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 22:02:29.59
>>350
引越しが現実的じゃないって言うなら
離婚しかないだろ

357: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 22:02:58.25
アドバイス求める前に、嫁のメンタルが少しでも楽になる方法を
まず一つでもいいから手前で捻り出してみろよ。

367: 30才 ◆Usl2sZ5oY154 投稿日:2014/01/01(水) 22:16:13.20
>>352
別居してしまうと全てが終わってしまうような気がしてるんだ。
そのまま会えなくなりそうで。

>>353
363の通りだ。

>>354
そうなんだ。
だから別居せずに解決の糸口を見つけたい。

>>355
それをいっちゃあ...

>>357
SNSを削除、母親の窓口を全て引き受けて嫁に話を振られないように環境を作ることかな?

358: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 22:04:51.52
「助言頼む」リフレインされてもな。
魔法の呪文クレクレするQ職並じゃないか。

だが世に存在しない方法は教えられないぞ。癌の特効薬だせと言われても
存在しないから出せないって答えがくるだろう?それと同じだ。
お前さんの望みの適う助言なんてないから、教えられる奴はいない。

359: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 22:06:03.64
別居してやりなよ、嫁さんがこれ以上病まないように

360: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 22:08:47.88
吐いても実家に「頼んでついてきてもらう」男だぞ。
嫁が病むことなんてどうでもいいんだろう。目の前で苦しがっていようと同情もない。
他人への共感神経の決定的欠如というか、冷血漢なんだな。

これじゃ外の余罪もありそうだ。精神的DVとか経済的DVとか小付けになりそうじゃ
ないか。或いは最低暴言はあるだろう。

361: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 22:08:49.30
ここに現れた時点で手遅れだったんだよ
嫁が求めてるのは別居だろ?
結果的に離婚になる可能性もあるが同時に努力の余地もあるだろう
応じてやれよ

376: 30才 ◆Usl2sZ5oY154 投稿日:2014/01/01(水) 22:21:16.43
>>358
そっか...

>>359
それだと解決にならない気がするんだ。

>>360
嫁の為に母親から守ってやりたいと考えているが、
自分が思っている以外のところでダメージを受けているんだ。
たしかにそのあたりのセンサーが鈍いのかもしれん。

>>361
別居から改善に向かう可能性はあるのかな?

362: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 22:09:37.67
親が嫁のせいで~って触れまわるならその前や後にお前も触れまわればいいだろ。
「親がこんなこと言ってますが違います」って。
誰に言ったか分からないなら適当に言いまわればいい。
親が嫁の悪口言って、嫁はそれを聞かされた人からなんか言われるの?
いちいち訂正していけばそのうち親の言うこと誰も信用しなくなるだろ。
ネットでゲームしてる暇があるなら親が嫁のこと言いそうな相手に電話なりメールなりして
訂正していけよ。
めんどくさーって思ったらそこで嫁とは終わり。

364: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 22:13:00.82
別に嫁さんから別居の話が出るまでにも、30才が嫁さんにしてやれることはあっただろ?何でしなかったの?嫁さん追い詰められて、病んでいくのを見ていながら、別居しようと言われるまで自覚なかったの?

365: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 22:14:14.19
>>363
だから嫁とるか親とるかなんだって。

366: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 22:14:49.55
>どうしても嫁じゃなきゃ嫌なんだよ

自分が「嫌だ」と駄々捏ねたらなんでも思い通りになるとでも?
加害者なんだぞ。加害者が駄々捏ねて被害者が我慢続けて従う義理なんてないぞ。
お前のやってることは殺人犯が「罰は嫌だ。被害者の遺族は従え」と主張してるのと
同じだ。池田小の犯人じゃないんだから。

368: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 22:16:45.21
>>363
>どうしても嫁じゃなきゃ嫌なんだよ。
お前の我儘で嫁が辛い思いしているの理解してる?解放してやれよ

381: 30才 ◆Usl2sZ5oY154 投稿日:2014/01/01(水) 22:25:53.96
>>362
ものすごい手間だが効果はありそうだな。

>>364
状況に甘んじていたんだと思う。
なあなあにして済ませようとしていたのかもしれない。

>>365
それならまよわず嫁をとる。

>>366
それは正論だがそれじゃ話が進まない。
誠意を示す方法ないかな?

>>368
理解しているよ。
そのうえで、自分が変われば状況も変わると思ってる。
変わりたいんだ。

369: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 22:17:06.27
結局30歳は現状何も出来ないしする気も無い。
自分は変わらずにこれからも嫁さんに我慢を強いる生活を続けたい。

こういう事だね。

383: 30才 ◆Usl2sZ5oY154 投稿日:2014/01/01(水) 22:27:09.38
>>369
精神的負担を取り除くために動きたい。
引っ越しは不可能。
別居は避けたい。

371: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 22:19:34.12
別居せずにすむ糸口は自分で切ったんじゃないか

372: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 22:19:35.88
お前がやってんのは、嫁さんを追い詰めてることだ

373: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 22:19:37.03
じゃあ、お前はどうしたいんだよ!
いくら助言しても否定してばっかりじゃないか!
嫁さんに対しても同じような態度をとってきてるんじゃないのか

374: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 22:19:51.88
>>354
そうなんだ。だから別居せずに解決の糸口を見つけたい。

なにが「そうなんだ」?日本語読めないのか?
354は「別居を受け入れても限りなく難しい」「別居も拒否して自己中を押し通せば
別居なしで即離婚になる」って言ってるんだぞ。

375: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 22:20:01.36
怒った母親が怖いだけだろ。
逃げる嫁とすがる母親とどっち取りたいんだよ?
覚悟しろよ。


>メンタルは弱いと思う。
正直、絶縁してもいいくらいクソな母親だと思うけど、母子家庭で子ども3人育ててくれた恩があるから葛藤があるんだ。

390: 30才 ◆Usl2sZ5oY154 投稿日:2014/01/01(水) 22:33:42.14
>>371
かもしれない。
それでもすがりたいんだよ。

>>372
改善策を探すことが追いつめてることになってるのか?

>>373
どうだろうか。
自分なりに頑張ってはいるつもりなんだが。
家事に関してもそこらの父親の数倍こなしているし、
負担かけないようにしているつもりなんだ。

>>374
その両方も理解しているよ。
てことは別居するのが正しい選択なのかな?

>>375
嫁だよ。即答できる。

377: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 22:21:27.88
30才自身何か考えはないのか?
嫁の信頼回復と負担軽減の為の

378: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 22:23:00.06
30歳が一人で実家に戻って母親と暮らせば全て解決。

379: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 22:23:19.91
別居も転宅も拒否して現状維持・・・・・離婚に発展の可能性100パーセント
別居を認める・・・・・・離婚に発展の可能性と98パーセント

って所だろうな。正直。

380: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 22:23:47.72
お前さ、嫁の親の気持ち考えた事ある?
新幹線で3時間の距離にあるのに年に何回も10日前後帰ってくるって、普通じゃないとは思わない?
嫁親はきっと何かあるんだろうなって思っているだろうよ。
お前の娘が大きくなって結婚して同じ目に会っても平気か?

382: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 22:25:58.02
>>376
嫁さんは30才が夫として父親として本当に必要な存在か見極めようとしてるんだよその為の別居だ
別居の上で出す答えが最終解答だろう
ここまで追い込んだのが自分自身だと理解出来れば諦めもつくはずだ

385: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 22:29:32.57
>>366の例えがすげー解る
加害者がデモデモダッテボクワルくないもん!て叫んでる感満載

しかし結構早くアキラメロン降臨来たなw
助言無理だよ、聞く気無いじゃん皆こうしろって言ってんじゃん
でもやりたくない、他にない?って聞いてるけどさ、無いんだよマジで
それでも何とか皆捻り出してんのにそれはヤダヤダってさ
言っちゃ悪いが、30才の置かれてる立場ってもう後が無い状態だぞ、そこ理解しろや

397: 30才 ◆Usl2sZ5oY154 投稿日:2014/01/01(水) 22:38:40.18
>>377
子どもの世話を今より増やす。
母親との連絡窓口を全て自分にする。ことかな?

>>378
それは最悪のパターンだ。

>>379
おぅ...

>>380
それは嫁が仕事の為に親に召集されたからってのと、
帰省中に肉離れして歩けなくなったせいだ。
本当は5日程で帰る予定だった。

>>382
それは分かってる。

>>385
別居を受け入れる以外に方法がないってことなのか?

386: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 22:29:45.03
>誠意を示す方法ないかな?

別居を受け入れ、嫁の別居先に親が連絡しないように情報が漏れないようにする。
嫁や子の生活費用を別居中しっかりはらう。

これだろ。これ以外にない。

387: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 22:30:28.82
>>383
とりあえず嫁実家にお世話になれば?
嫁はお前と別居したら実家に帰るつもりなんだろ?
だったらお前も転がりこんでそっちで仕事探して住居も探せばいい。
どうせ転職したばっかりだ。
親より嫁を取りたいならそれくらい余裕でできるだろ。

388: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 22:32:35.14
30才よ
別居=離婚ではない別居中でも務めを果たし家族として貢献出来ることもある
別居はゆずれその上で出来る事を考えよう

391: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 22:33:55.90
お前は嫁でなきゃダメだというが、嫁はお前ではダメなんだ
諦めろ

392: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 22:35:01.11
病んでくのを一番近くで見てた30才がなあなあで済まそうと助けてくれなかったら、そりゃ嫁さんも愛想尽かすわな。

394: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 22:35:52.82
30才、あんたに足りないのは想像力。
嫁の立場に立って嫁の気持ちを15個今すぐ書いてみ。
そんで嫁の立場として今後夫である30才がどういう誠意を見せてくれたら気が済むか考えてみ。

個人的には別居→離婚しかないと思う。
いい加減嫁を解放してやったらどうだ。
2度あることは3度あるし、3度あることは何度でもあるぞ。
つまりあんたの暇つぶしという名の浮気は一生直らない。
あんたがやり直せるのは自分の人生だけ。
早く別れてやんな。

395: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 22:36:40.46
だからここに登場した時点で最低でも別居は避けられない状態だったろう?
離婚に王手かけられてたんだから現状維持は選択肢にないんだよ

404: 30才 ◆Usl2sZ5oY154 投稿日:2014/01/01(水) 22:46:15.20
>>386
やっぱこれ以外ないのか...

>>387
それは考えもつかなかった方法だな。

>>388
そうだな。
そこで誠意をみせるしかないのかな。

>>391
嫁ははっきりした性格だから100%修復不可能なら猶予をくれないと思うんだ。
捺印済みの離婚届はあずけているしその気になれば提出して終わり。
まだほんの少し可能性を試してくれていると思うんだ。

>>392
ほんとうに申し訳ないと思っている。

>>394
創造力や客観的思考は本当に自分に欠けていると思う。
割とマジでそう思う。

>>395
やっぱそうなのか。

396: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 22:38:16.86
30歳にもなって、自分の現状は何一つ変えず嫁が壊れても構わんと思っているような奴は、
独りで踊ってもらうほうがいいんじゃね?

398: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 22:40:50.05
別居ありきで相談した方が建設的だと思うが

399: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 22:40:57.10
>>383
あのさ何も皆飛行機の距離に引っ越せとは言ってないのね
今の会社に通える距離で、なるべく遠くに引っ越して引っ越し先を母ちゃんに言わなきゃ良いだけなのね
で、連絡方法を30才携帯のみにすれば良いの解る?


つか何でこれ位自分で考えつかねえんだよ!!!!
嫁さん吐く迄追い込まれてんのに自分で解決する気無し感ぶっちぎりじゃねえか!!!!

400: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 22:41:49.88
>>390
>改善策を探すことが追いつめてることになってるのか?
お前がやってんのは、改善策を探すどころか、我儘を突き通そうとしてるだけだ。皆から提案された案を否定するばかりじゃないか。自分にとって都合がいい方法を探しているだけだろ。

401: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 22:43:11.14
>>397
別居言い渡された時点で、お前は嫁さんから旦那として信頼されていないんだよ

402: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 22:43:48.71
だから別居の代わりにお前が実家に戻って徹底的に掃除しろって。
あと親の愚痴や不満を全部受け止めてこい。
週末だけ家に戻ればいいんだよ。
多少なりとも別居する為の家探しの手間や費用が節約出来るだろ?

403: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 22:44:09.66
嫁じゃなきゃダメなのにその嫁を精神的に追い詰めてるんだぞ。
精神疾患になったら健常時とは別人のようになる。重くなれば動けなくなり、家事育児や食事だって自分でまともに出来なくなる。
嫁をそうなるまで追い詰めたとして、30歳は見捨てず介抱出来るのか?
それこそネットなんてやってたら嫁を失うだろう。

別居期間中に自分の親をどうにかしたらどうなんだよ。

407: 30才 ◆Usl2sZ5oY154 投稿日:2014/01/01(水) 22:53:25.27
>>396
変えたいと思ってるんだよ。

>>398
それしかないのかな...

>>399
その距離だと実家も普通に行ける距離になるだろ。

>>400
選択肢は別居か引っ越ししかないのかな?

>>401
それはその通りだ。
全て自分の責任だ。

>>402
掃除するのは構わないが、勝手に掃除して物を処分すると母親が発狂するんだ。
書いてなかったが半年間だけ同居期間がある。
掃除にものすごい労力をつぎ込んだ。

>>403
嫁の介抱や介助なんて屁でもない。
排泄だって平気でやってやる。

405: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 22:48:43.66
親のことだけでも逃げたくなる内容なのに浮気も追加とかアキラメロン
自分の娘が将来お前みたいなやつと結婚したらどう思うよ。別居どころか離婚勧めるわ

406: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 22:52:25.96
今すぐ引っ越す金がないって言うなら、一旦嫁とは別居して今の家を退去して
お前は実家に、嫁はどっかに行ってもらう。
そして、金を貯めて仕事に通える範囲の遠くにまた家を構えればいい。
嫁との未来あるかもしれない別居だ。これならいいだろ?
別居しててもお互い会いたいなら会えば良いんだし、子供も毎日ギスギスしてるより
たまに会って楽しく過ごす方がいいんじゃね?

414: 30才 ◆Usl2sZ5oY154 投稿日:2014/01/01(水) 22:57:55.60
>>405
今別居を申し出られているのは親の件よりも俺自身のことが大きな比重なんだよな。
だから変わりたい。

>>406
やっぱそういう答えに行きついちゃうんだな。
イヤイヤ言ってても状況は進まないもんな。

409: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 22:56:01.15
いい加減マジで苛つくわー。
いつまでもガキじみたワガママばっかほざいてんなよ。
このままぐだぐだだらだらのらりくらりしてたら、

・いきなり子供ごと行方くらまして弁護士から連絡、以後弁護士としか話せなくなる

・「あんたなんかあの時タヒんでれば良かったのに!!」的な方向にキレる

…くらいの、マジでどうにもならない展開にしかならないと思うんだがな。

410: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 22:56:14.23
あのな、このまま嫁さんが病んぢまったとしたら、
お前さんの母親は間違いなくそんな嫁さんを責めて追い打ちかけるぞ。
嫁さん守ってやれるのか。

411: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 22:56:24.76
>嫁の介抱や介助なんて屁でもない

介抱以前の問題だろう。病気にするなという助言だ。
お前が助言してから、自己陶酔たっぷりに下の世話するよりも、病気にしない事が
大切じゃないか。お前の過去の行いとお前の親が原因だからな。

お前の存在自体が病気の原因の時介抱してやるは、口実にもならんよ。
喩えればお前が車で故意に跳ねた人間を車で送ってやるからいいだろというのと
同じ。

412: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 22:56:34.13
「掃除しないなら嫁と子供は連れてこない。親戚に嫁の悪口を吹聴するなら縁を切る」

これ位親に宣言出来るよな?またでもでもだってか?

413: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 22:56:55.75
>その距離だと実家も普通に行ける距離になるだろ。

行かなきゃいい。

422: 30才 ◆Usl2sZ5oY154 投稿日:2014/01/01(水) 23:03:25.16
>>409
落ち着いてくれ。

>>410
そうなったら俺は母親を絶対に許さない。

>>411
すまん。確かにその通りだ。
生まれつき病弱なのに精神的負担をかけてしまった俺は大馬鹿だ。
改善したいんだ。

>>412
出来る。

>>413
まあな。
それだと母親が招集掛けてくんだよ。。

415: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 22:58:38.63
ああ、こんな清々しい「嫁、逃げてー」案件。

416: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 22:58:54.09
もう充分アドバイスをもらったでしょ
あとは自分で判断しなよ
グダグダすぎ

417: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 23:00:16.97
とりあえず、30才がそれはイイ方法だ!と思うような魔法の答えは無い
自分が変わると言うならバイトでもして引越し代稼げ
余暇にゲームとかヌルい甘え言ってる段階じゃない
それが無理ならある程度諦めて嫁の好きなようにさせてやれよ
今までさんざん好き勝手してきたんだから今度は嫁の番

419: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 23:00:54.03
もう、引っ越して母親と絶縁すれば?

420: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 23:01:00.81
「引越し出来ない」じゃなく、今までネトゲやら女とのお遊びに充ててた時間を
全部つぎ込んででも死ぬ気になって金を貯めろよ、バイトでも副業でも何でもして
その努力さえ微塵もせずに引越しできない離婚したくないママからは離れられないってアホか

もう離婚して母親と添い遂げろよ。兄弟皆が諦めているという強烈な御母堂の
身勝手さと害毒っぷり、立派に受け継いでるんだから母子二人で巧くやれるだろ

421: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 23:02:49.89
まず約束してたのに面倒がってやってない公正証書を用意する
次に今まで見せたことの無い誠意を見せる=嫁の望むようにする
別居の間に引越し先探す

こんなとこ?

428: 30才 ◆Usl2sZ5oY154 投稿日:2014/01/01(水) 23:09:46.30
>>415
なんとか改善したい!

>>416
確かにな。
最終的には自分で考えなきゃいけないもんな。

>>417
引っ越しか。。

>>419
それが手っ取り早いのは確かなんだよな。

>>420
離婚することは努力じゃないだろ。
母親からは離れていいと思っている。

>>421
公正証書は用意するよ

424: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 23:06:01.33
改善したいんだろう?

変わりならお前の「別居したくないって我儘」を我慢して受け入れる事が
一番変わる事じゃないか。

その上で親にノーを言わず家族を守れないも治す。召集かけようとノーと
いえるようにならないと変わった事にはならない。

治してから転居して迎えに行くが「変わったこと」の証明だ。外にはない。

425: 399 投稿日:2014/01/01(水) 23:06:06.12
>>407
いやいやだから、30才が引っ越し先を黙ってればいいの
30才が喧嘩して母ちゃんと絶縁すればいいの
それ位出来ないなら別居するか離婚してやれよ
嫁さんも母ちゃんもどっちも欲しいってそれは無理なんだよ
嫁を取るんだろ?なら母ちゃんと絶縁しろ
そこにいるのはお前を頑張って育て上げてくれた母ちゃんじゃない、母ちゃんは変わったんだよ

マジレスするが、此処迄拗れる前にやり直せる機会はいっぱいあった筈だ
それなのに都合の悪い事に見ざる言わざる聞かざるしてたのは30才だ
嫁さんの心身症の全ての元凶なんだよ、お前さんが
母ちゃんから守って貰えない、嫁が辛い中暇つぶしに余所の女といちゃこく男なんか要らないよ
もう嫁さんは覚悟を決めてると思うよ
別居は最後の慈悲だと思った方が良い

426: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 23:06:39.31
引っ越しする金はないわ、母親の呪縛から逃れられんわ、
いや、本気でどうにかしようと思えばできるんだろうに
「できない」言い訳を探してるだけだな。
嫁にはそこを見抜かれて愛想を尽かされてる。

427: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 23:08:01.38
>その距離だと実家も普通に行ける距離になるだろ。

お前の母親に何も言わずに準備して、
お前の母親に何も言わずに引っ越して、
新住所をお前の母親には何があっても教えず、
お前の実家に嫁さんを金輪際行かせなきゃいい。
それだけの話だろうが。
このくらいはしろ、って言われてんのがまさか解らないわけないよな?

自分の面倒避けたい言い訳だけは本当にするっと出て来るよなこの手の輩は。

437: 30才 ◆Usl2sZ5oY154 投稿日:2014/01/01(水) 23:17:45.80
>>424
まずは母親にびしっということから始める。

>>425
たしかに母親は変わったのかもしれない。
うちの母親を知っている友達は口をそろえて「お前の母親は強烈だな」と言っていたよ。  
絶縁か。

>>426
否めない。
見透かされているな。

>>427
わかるよ。
俺も極力会いたくないしな。

430: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 23:11:34.78
>>428
とりあえず全レスとかウザいことに労力割くのはもういいから
どうするのか結論出せよ
十分アドバイスも具体的なやるべきことの指標も貰っただろ

431: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 23:14:21.02
もう終了でいいだろ。
後は本人の自覚の問題。
軽い発達障害あるな。返答はしてるんだが、
コミュニケーションとれてねえw

432: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 23:14:53.96
嫁さんは、お前ごと、お前に関わる全てを切り捨てたいんだよ。
別居は嫁さんの最後の優しさだろう。
お前の我が儘を黙って聞き入れてくれる嫁が欲しいなら、
嫁さんに似たオリエント工業製人形でもそばに置いとけ。
SNS三昧でも文句いわねえし、体調も崩したりしないし、実家に帰ったりもしないし、
お前の理想だろ。

433: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 23:15:44.73
公正証書作成の時に嫁と話す機会があるだろう
まだ嫁がお前に求めている事があるなら必死で汲み取り実践しろ

441: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/01(水) 23:21:38.30
仮にあんたの想像通りに「ほんの少し可能性を試してくれている」とすれば、
それは「30才とやり直す可能性」なんじゃなくて「穏便に離婚を進める可能性」だと思うんだけど。
そりゃ嫁だって子供連れて失踪して弁護士立てたい気持ちもあるだろうよ、
けど収入と貯金からして現実的じゃないから穏便に離婚したいだけだと思う。
ハッキリした性格の嫁なんだろ?もう腹づもりは決まってると思うよ。

467: 30才 ◆Usl2sZ5oY154 投稿日:2014/01/02(木) 16:33:46.85
30才だ。すまない。
あのあと嫁と話をして結論を出した。
別居して変わることができるかの猶予期間を作り、かつ母親をどうにかする。
それからどうするか判断になりそうだ。

こんなにレスくれると思ってなかったから正直驚いている。
ありがとう。

468: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/02(木) 17:06:26.28
死刑台への階段の段数が2段ほど増えただけだな

469: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/02(木) 17:20:37.37
まあいいじゃないか。いきなり離婚になるより本人もダメだったとしても諦めがつく。
それほど機会もらって変われない行動できないなら、もう言い訳もできまいし、
嫁や子に恨みをもつ言われもなくなる。アキラメもつくだろう。
嫁や子は別居でとりあえず新しい生活に踏み出せるし、親の被害も避けられる。

ただし
・嫁や子の連絡先や居場所を親に漏らさない
・婚費(生活費)の仕送りは欠かさない
・嫁実家へも親が迷惑かけないようにシャットアウトする。
これだけは絶対的条件だぞ。

476: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2014/01/02(木) 20:57:42.57
嫁さんの心身症がこれ以上酷くならない内に決着つくと良いなあ
勿論離婚で
だって絶対又浮気やらかしそうだし母ちゃんからは守れそうも無いし甲斐性無いし

元スレ:【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 317【必須】 http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1382977301/

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1001:名無しさん@お腹いっぱい。 2024/07/20(土) 09:00:03 ID:kidanlog

5件のコメント

  1. 今年の1月ならなんらかの進展があっただろうに
    これだけアドバイス貰っといて報告もなし
    どこまで恩知らずの恥知らずなんだろうな
    やっぱりこの母親にしてこの子ありっつー感じ?

    こんなゴミクズに猶予やるとか、嫁もいい加減馬鹿なんじゃないかと思うわ

  2. 猶予やるって言わないとまたシヌシヌ詐欺すっからだろうよ

    しっかしイラつく奴だな
    ホント気団はジェントルだ
    自分こんなのリアルタイムで相手にしてたら、キレるわ。
    まっっったく話聞く気ねーじゃねぇか

  3. 引っ越し=退職確定なのがよくわからん。
    仕事に通える範囲で、母バレしないように越すことは難しくないだろうに…ぐだぐだ言い訳して、動かない理由をつけてるだけだな。

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