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夫婦喧嘩になると人格否定をされ反論すると論点からズレたヒスを起こす嫁との生活に疲れたので離婚を決意した

0:記事途中オススメ!2024-02-01 03:23:58 ID:kidanlog



595: 名無しさん@HOME 投稿日:2013/09/27(金) 21:30:52.74
自分♂20代後半・年収約300万
嫁♀同い年・年収約400万 
結婚期間約2年(初婚)子供2人・1歳、妊娠6ヶ月。
現在嫁と子供は実家。
ローン・借金無し。
嫁の給料は全て貯金。

現在別居3ヶ月。
人格を否定され、喧嘩が絶えない。
性格の不一致を理由に自分から離婚を切り出した。
嫁は自分たちを捨てるのか?子供の為に離婚しないの一点張り。
まともに話をしたいのに話が通じない。
離婚するには別居期間を長くするしかないのか?

596: 名無しさん@HOME 投稿日:2013/09/27(金) 21:33:21.90
年収3百万で嫁さんの給料は一切使わず子供二人。
現実感のなさすぎ。

598: 595 投稿日:2013/09/27(金) 21:38:44.79
>>596
親の持ち物のマンションなので家賃がほぼいらない状態です。
車もキャッシュだったので何のローンも無しです。
田舎だからか?生活は何の不自由もないです。

599: 名無しさん@HOME 投稿日:2013/09/27(金) 21:40:01.06
その年収で普通に生活して車キャッシュ?ますますリアリティがない。

600: 名無しさん@HOME 投稿日:2013/09/27(金) 21:41:34.03
>>599
お前には婚前からの貯金という概念がないのか?

601: 595 投稿日:2013/09/27(金) 21:42:07.27
>>599
結婚前の貯金で車くらい買えましたよ?

602: 名無しさん@HOME 投稿日:2013/09/27(金) 21:46:47.72
弁護士に相談

603: 595 投稿日:2013/09/27(金) 21:54:33.85
>>602
やはりそうするしかないか…。

もう一層のこと思い切り憎まれた方が嫁も踏ん切りがつくかとかなり酷い言葉も出している。  
自分に疲れる。
何より子供のことは本当に心配なんだがもう無理だ、本当に。
何かチラ裏みたいですまん。

605: 名無しさん@HOME 投稿日:2013/09/27(金) 22:11:27.58
>>603
録音録画及び日記推奨 それの積み重ねだと思います

604: 名無しさん@HOME 投稿日:2013/09/27(金) 22:08:17.27
>人格を否定され、喧嘩が絶えない

これの内容が分からんから何とも

606: 名無しさん@HOME 投稿日:2013/09/27(金) 22:11:50.28
嫁からすれば世間体以外に別に離婚しても困らないような。だって嫁の方が
年収高いし、300万で本当の親子四人が暮らせるなら大の大人が抜けて
400万なら楽勝、それに養育費だって入る。家だって実家なら家賃ゼロのまま。
ちゃんと弁護士たてて養育費とか決めたら離婚できそう。頭良くて将来出世も
望めなさそうだし。問題はほぼ嫁の給料からの貯金の分配だけ。

608: 名無しさん@HOME 投稿日:2013/09/27(金) 22:33:19.59
奥さんは働いている、自分も仕事がある、子供にも恵まれている、
家も車もある。それでもって自由まであるというのはどう考えてもありえないんだよ

みんなどれかを諦めて暮らしているんだから

全部恵まれちゃったらもう後は誰かが大病を患うか、死ぬかくらいの
大災難に見舞われちゃうだけだよ

これで良しとしなければ

609: 名無しさん@HOME 投稿日:2013/09/27(金) 22:33:27.31
>>595
離婚を切り出した時の話し合いはどんな提案をしたの?
あと、「人格を否定され」って例えばどんなこと?

613: 595 投稿日:2013/09/27(金) 23:40:06.91
皆さんありがとうございます。
 
人格否定というのはとにかく嫁は自分だけが正しいと信じてるので、
僕の意見は全て無視です。
僕が反論して嫁が言い返す言葉もなくなると
あんた頭おかしい!あんた人間じゃない!という風にすぐ論点からズレたヒステリックを起こす。
 
離婚話を出すまでの交際期間を含めた約10年間、只の一度も謝ってくれたことはなく、
毎回僕が折れて事を済ませた。
これからも僕が我慢をすれば済むことだと言い聞かせて、
結婚すれば子供ができれば多少丸くなるかと信じたかったが、まったく。
 
正直疲れた。

616: 名無しさん@HOME 投稿日:2013/09/28(土) 00:07:13.17
>>613
とりあえずお疲れ。

もう嫁はダメだから弁護士入れて切り捨てたれ。

619: 名無しさん@HOME 投稿日:2013/09/28(土) 00:17:13.86
>>613
別居期間が長くなれば、婚姻関係が破綻しているとして離婚が認められるそうですが、
年単位の時間が必要です。
積極的に離婚したいのなら>>605も言っているように、証拠を積み上げて弁護士に依頼する他に
方法はないと思います。
それ以上の答えは、多分、ここでは出ない。
これ以上愚痴を続けたいなら、愚痴スレへどうぞ。

617: 名無しさん@HOME 投稿日:2013/09/28(土) 00:08:31.19
>>613
長らく交際していながらなぜ結婚すんの??
そんでなんで子供二人作んの?????

全然同情できない。

618: 名無しさん@HOME 投稿日:2013/09/28(土) 00:09:44.72
ケンカの主な原因はどんなこと?

個人的には妊娠中でナーバス状態な時期の相手と今この先の全てを決めたら
後悔する気がするな

621: 名無しさん@HOME 投稿日:2013/09/28(土) 08:31:37.97
奥さんも子育てで疲れているんじゃない?
しかもそれでまた妊娠って…
呆れて何も言えないわ

624: 595 投稿日:2013/09/28(土) 09:48:14.90
皆さんありがとうございます。

ろくでなしであること承知の上で白状します。
2人目のことは娘に兄弟をつくってあげたかったからです。
 
結婚した限りは義務を果たさないといけないと思ったので僕が我慢すればいいことで、
離婚するつもりはなかった。
だがいざ妊娠が分かったときまったく喜べなかった自分にもう駄目だと思った。
おろすことも考えて欲しくすぐに離婚を考えていることを告げた次第です。

最低なのは従順承知してます。
何を言われても仕方ないです。
すみません。

共働きでと育児で大変なことは分かっているので
家事ももちろん僕も協力的に行っていましたが、残業で遅くなると仕事中でも電話の嵐、
出れないとメールで仕事と私どっちが大事?と。 

何かすみません、本当に愚痴にしかなってないので去ります。
もっと話し合いを重ね中和策を考えていきたいと思います。

皆さん、ありがとうございました。

626: 名無しさん@HOME 投稿日:2013/09/28(土) 10:22:37.49
兄弟を作ってあげたかったって、犬猫を育てるんじゃないんだからね
全く考えが至らなかっただけでしょう?
それで奥さんに子どもが出来たらウザくなってきて、自分の感情に気付いたとか…
アホじゃないかと思う

奥さんのそういう行動にも問題があるけど、あなたの態度にも大きな問題がありまくり
子供の為にも離婚は考えて別居くらいにして、しっかりと養育費は払ってあげてください

627: 名無しさん@HOME 投稿日:2013/09/28(土) 10:28:22.25
兄弟をつくってやった、ってそんなめちゃくちゃな両親に育てられる方がかわいそうだろ。
せめて一人っ子なら被害を受けるのは一人ですんだのに。

628: 名無しさん@HOME 投稿日:2013/09/28(土) 10:28:48.99
一度子供が出来たら、子宮から出したりまた元に押し戻したり、なかった事にするなんて
出来ないんだし、ちょっと考えればわかる事でしょ?
何を考えてるの?しかも20代後半…10才未満の相談かっての!
男でしょ!しっかりしなさいよ!バッカじゃないの!

630: 595 投稿日:2013/09/28(土) 10:32:54.69
2人目に関しては皆さんの仰る通りです。
僕の考えが至らなかった、最低のろくでなしです。

625: 名無しさん@HOME 投稿日:2013/09/28(土) 10:05:27.66
別に離婚したいのはしょうがないじゃん。
そう、思っちゃったんだから。
弁護士挟んで調停、裁判って事務的に進めていくしかない。
慰謝料と養育費を子供が大学出るまで払えば良い。
まあ、奥さんにしたら子供二人で再婚は難しいだろうね。
旦那も養育費がっつり払ってたら再婚は大変そうだし。
それとも彼女いたりするの?

629: 595 投稿日:2013/09/28(土) 10:30:16.10
>>625
彼女はいません。
お恥ずかしながら僕は嫁しか知りません。
 
ただ、離婚経験のある女性に相談にのってもらった際に
嫁の気持ちを代弁するかのように話されました。
正直嫁に何を言われても聞く耳が持てなかったので、 同じことを言われても話す際の
言葉の言い回しでこんなにも心への響き方が違うんだなと驚いたのは事実です。
嫁もこんな言い方のできる人なら離婚は考えなかっただろうなとは思いました。
だからといってその女性に恋愛感情が湧いたわけではありません。

2人の子育てはいかに大変かということも聞きましたし、
離婚しても出来る限りのサポートは全てしていきたいと思っています。
離婚するなら養育費と精神的苦痛としての慰謝料を要求されているので
そのへんも考慮するつもりでいます。

632: 名無しさん@HOME 投稿日:2013/09/28(土) 10:37:13.63
自分が悪かった、自分はろくでなし、とかいって悲劇の主人公ぶっても
一番の被害者は子供であることは変わりがない。
自分自分って言う前にどうしたら子供にとって一番いいのか、具体的に何をするのか考えて動けよ。
自分を卑下してる場合じゃないのにきめえんだよ。

633: 名無しさん@HOME 投稿日:2013/09/28(土) 10:42:01.00
まだ20代で周りが遊んでいるのもいるから比べてしまったりするんだろうけど、
彼らもそのうち苦労はするんだよ。年を取っているだけ苦労はある

今逃げたら、本当に後でもんのすっごい後悔が襲ってくるだろうと思うよ
一見逃げた方がラクに思えるだろうけど、この問題から逃げたら最後
後でどれだけ子供の事を思おうと、償おうとしても、もう償いきれないだろうと思うわ

破滅への道は広い。しっかりして、自分も子供も幸せになって頂戴

634: 名無しさん@HOME 投稿日:2013/09/28(土) 10:46:30.53
子供もあなたを選んで産まれてきたんだと思うよ
ただ産まれて来たのではなくって、あなたを男に、父親にする為に
選んで産まれてきたのだと思う

子供を裏切ってはいけないと思うの

人間がしたら一番いけない事なんだと思うよ
今は厳しいけれど、きっと今踏ん張っておいて良かったと思える時が
絶対に来ると思う

631: 名無しさん@HOME 投稿日:2013/09/28(土) 10:35:10.75
>>629
誰でもいきなり成長するわけではなくって、徐々に成長していくんだよ
しかも奥さんは今は妊娠中で子育て中でしょう?
今はサポートを最も必要としているのに、どうやらあなたが父性に欠けているような気がするけどね

他人だったらいくらでも適当に流せたりするもんだよ。そんなのと比べてどうするの?
渦中にいたら誰だってそんな余裕は持てないものでしょう?
そこを2人で何とか乗り越えて成熟していくんじゃない
今は男が多少我慢しないといけない時期なんだと思うよ

そういう奥さんを選んだのも自分じゃない

636: 595 投稿日:2013/09/28(土) 10:51:54.23
>>631
今まで何度も別れ話をしても同じことの繰り返しで、
成長していけるという風にはどうしても思えないのです。
ただ普通に話をしたいだけなのに口を開けば喧嘩、黙ってても喧嘩になる。
先が見えないのです。
 
僕も頑固、嫁もそれ以上に頑固、お互い悪いところがあって良いところももちろんあるから
今までなんとかやってきたのに、どうしても折り合いがつけられない2人なんですよ。 
何でこうなるんですかね、もう意味が分からなくなってきました。

ただここまで嫁に対する自分の気持ちが冷めきったのは初めてで、
もう生理的にも無理な状態で自分でも戸惑っています。

子供のことを考えると本当に申し訳なくて死にたくなります。
仮面夫婦の元で育つ方が幸せな場合もあるんだろうが、
僕はどうしてもそうとは思えないのです。
嫁とは離れて適度な距離のある方がお互い穏やかに
本当に子供のことを考えて生活できると思ってます。

637: 名無しさん@HOME 投稿日:2013/09/28(土) 11:00:15.35
>>636
頑固というよりもメールや電話を沢山送ってしまうというのは
恋愛慣れをしていない男女にはよくある事だと思う

ただの会話のズレではないかなと私は思っているんだけどね

奥さん側の話を聞いてみないとよくわからない

男と女では対処の仕方が違うし、それが上手くかみ合わないと
お互いが更に頑固になったり、理解されていないと思うものだと思うよ

638: 名無しさん@HOME 投稿日:2013/09/28(土) 11:06:24.26
あまりにもマジメすぎるんじゃないかしら?
もうちょっといい加減なくらいでちょうど良いのだろうと思う

相手に攻められると自信喪失してしまうんだろうけど、
そういう関係はなくっても飲み屋にでも行っておばあさんに愚痴を聞いて貰うとかね、
色々と他の方法もあると思うのよ

奥さんだっておばあさんじゃ嫉妬はしないだろうしね
自分の父親でもおばあさんの飲み屋に行っているから、若いのも行けばいいのよ

639: 595 投稿日:2013/09/28(土) 11:07:41.05
根本的に、離婚は悪、片親では子供がまっすぐ育たないと思っている嫁と
お互いカッとなったら収まりつかない2人の喧嘩の中で子育てするくらいなら
離婚した方が子供の為と思う自分の話し合いは、ずっと平行線です。

離婚したら僕とは子供と会わせないつもりらしいですが、父親が必要だと思っているのに
会わせないって子供のこと考えて言ってるのか、離婚を踏みとどませる為に
口から出任せいってるのか何を考えているのか分からないです。
 
お金だけの援助で事済ませたいなんて思ってませんし、
子供にとっては一緒に生活できなくても父親としての愛情はきちんと分かるように
伝えていきたいのですが、嫁には意味が分からないみたいです。

641: 名無しさん@HOME 投稿日:2013/09/28(土) 11:12:52.30
>>639
まだお嫁さんもそういうのを理解するほど年を取っていなくって若いんでしょうよ
しかも子供もいるし余裕がないだけなんだと思うけどね

お互いに正論なんだよ。どっちも間違ってはいないのね
だけどどっちも理解できないものなんだろうと思う

奥さんの愛情が足りないと思っている一方で、奥さんの方も愛情不足と感じているんだろうしね

こういう時もあるんだよ。だけど子供がいると別れると言っても大変だから
話し合いをするほどJJIやBBAは元気ないから、なるべく接触しないように
一緒に暮らしているだけ

若い夫婦だとまだまだエネルギーあるし、次の子を産んじゃうほどヤる能力すらあるから
大ゲンカにもなるんだろうよ。そのうちに嫌でもケンカもしなくなるよ

642: 名無しさん@HOME 投稿日:2013/09/28(土) 11:16:31.91
どっちに転ぶにしても、子供はデキちまってる訳だし(今更おろせないし)
妊娠中に別れる理由としてはモラハラってだけじゃ弱いと思うがねぇ
まず、奥さんが拒否したら離婚できないよ

マタニティーブルーという言葉もあるように、捨てられたくない一心で電話攻撃してるんだろう
別居はいい手だと思うが、本気で再構築できないなら証拠は残しつつ、出産まで待つことだね
お互い冷静になって話し合うことが大事だよ

子供ができたら優しい聖母になるなんてのは幻想で
「カーチャン」になるんだ
おっかないおっかない

649: 595 投稿日:2013/09/28(土) 11:34:42.18
嫁にもお互いの親にも、まだ若いから遊びたくなったんだろとか
浮気してるんじゃないかと言われました。
僕のことをよく知らない人に言われるのなら分かります。
だけど一番僕を知って今までの僕を見てきた人達がそうゆうことをゆうって
男からの離婚は稀だからなんですかね?

なぜ僕が子供と離れることを考えてまで離婚を決意したかというその肝心な部分を
分かろうとしてくれず、いつもの喧嘩の延長線上にあると思っていて、
結果だけ聞いて自分たちを捨てる、子育てを放棄するつもりかって一方的に罵られても
そうせざるを得なかった自分達の関係を見直そうって気が嫁から感じとれなくて、
ますますもういつまでもこいつと居ても一緒なのかなって思った次第です。
僕の決意は固く、どうしたら離婚の方向で話が進められるか聞きたかっただけなので
嫁と再構築する意思は微塵もありません。

冷静に話し合いさえできない2人なので、いつまたまともな話し合いができるか
分かりませんが、なんとか調停か裁判かで進めていこうと思います。

皆さん、ありがとうございました。

652: 名無しさん@HOME 投稿日:2013/09/28(土) 12:16:07.15
>>595
離婚は諦めて週末婚のような通い婚とかはどう?
平日は一人を満喫できるのだから週末は家族のためだと思って我慢しなさいな。

651: 名無しさん@HOME 投稿日:2013/09/28(土) 11:45:18.28
離婚は無理でしょ

別れたくないといったら普通は別れられないようになってるのよね
調停しても再構築しろって言われるだけなんじゃ…
モラハラにしても「妊娠中で気が立っていて」何て言われたら終わりだしさ
モラハラのせいで病気になったりすれば別だろうけどね

別居して仕送りする、蒸発する、諦めて全てを受け入れる
もしくは
奥さんを説得して離婚する
同意の上で結婚したように、同意の上で離婚するのが原則よん

640: 名無しさん@HOME 投稿日:2013/09/28(土) 11:10:10.95
>>636
幼い子どもと妊婦な嫁さん捨てたいって話なんだから、おばさま方の反発くらうのは仕方ないよ
あなたには既婚男性板のほうが向いてると思う。 

元スレ:離婚問題に直面している人たち 集まれ!その75 http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1379637971/

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1001:名無しさん@お腹いっぱい。 2024/07/19(金) 09:00:02 ID:kidanlog

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