お互いの生活に関する価値観の違いから話し合いをする度に正論を言っていたら嫁から「我慢も限界。離婚したい」と言われた

よろしくお願いします。

◆現在の状況
・嫁が子供を連れて実家に戻り「話したくない」と言うため待っていたら、

コテいれ忘れ。
◆離婚危機の原因を追加
・今まで話し合いで毎回嫌な気分になった。もう嫌な気分になりたくない。とも言っていた。

家事は出来るが、飯が作れない俺。
飯は作れるが、家事が苦手な嫁。
これだけで上手くやっていけただろうに、勝手に心配ごと増やして

久しぶりにコテトリもフシアナもテンプレも最初から全て揃えた相談者さんがくるとは。

漠然とした書き方だが「生活に関する価値観」の具体例とは？
正論とはどういう感じ？客観的にも正論なのか、お前の思う正論なのかどっちだ？
或いは正誤で裁けない問題を白黒つけようとしてないな？

子供4ヶ月なら産後の疲れや情緒不安定もあるだろう（とはいえ、また当分続くんだが）。
そのあたりのケアはできていたか？

> 飯は作れるが、家事が苦手

家事が苦手、ってのは、お前の中で脳内比較対象がいるってことだろ？
いったいお前は、嫁の不手際を誰と比べて不満がっていたんだ。

嫁の家事が苦手だって何度も強調してるが、どの程度なんだ？
小さな子も居て専業ではないようだし、その辺で手がまわらないのではなく最初から
掃除洗濯が出来ない能力なのか？放置するとゴミ屋敷化するレベル？
正論がどうとか書いてたからこれが正しいやり方とか決め付けて駄目出ししてないよな？

産後のケアは何もしていません。
本人がケロッとしているもので俺も気を使わずに自然に接しています。

家事については、嫁は特に掃除に取り掛かるのが苦手です。

まさかその駄目だしが細かなお前の拘りだったりしてないだろうな？
或いは産後やら、嫁も育児や仕事で大変な時に駄目出しだけしてたなんてないな？

「寝なきゃいけない」ってキツイよな
特に体調に異変がなくても夜寝られんことくらいあるし、子供もまだ四ヶ月
なら夜泣きもあるだろう
嫁の言うように生活に大きな支障がないなら臨機応変でいいと思うが、それ
じゃダメだという考えはどこから来るんだ？
それとも考えそのものは別に何でも良くて、ただ嫁に自分流の講釈垂れたい
我が家のリーダー顔して気持ちよくなりたいだけか？

嫁は夜一睡もせずに起きて子供見守っていたのか？まさかと思うが。
それとも寝なきゃいけないって意味が、他の部屋に子供寝かせて別室でって意味？

＞育児のペースは完全に嫁のやり方に合わせています。

だったら、「夜はとにかく寝なくちゃいけない。」なんて言葉は出ないと思う。
嫁に合わせているという事ですら、全然合わせていないで押し付けようと
してる傾向があるようだ。認識と事実に差があるというか。

それに家事を全部お前になんて嫁は望んでないだろう。してもらっても
問題の性格やら口の利き方がそのままなら安らげまい。

どうも頓珍漢だな。勉強は出来ても人と意見や会話のキャッチボールが
できない悪い意味の理系やらＩＴ系の典型にはまっちまってるような。

＞眠れないからとスマホでSNSや2ch見てるようです

つまりその事から嫁は何か悩みを抱えて、お前以外に誰かにＳＯＳを求めていたって
ことではないか？少なくとも寝られないぐらいに何かをはけ口を求めていた。
それをただの遊びって決め付けたらやばいぞ。それが夫婦間の悩みなら二度やばい。

育児は嫁のペースで、生活（育児含む）は別のペースでと言っていますね。
確かに矛盾してて笑えません、反省します。

夜中スマホ弄る事がSOSだとも思いつきませんでした。
やはり重症なのでしょうか、
これを機に何とかこの性格を絶対修正したいです。

嫁が夜更かししてるためパーカーや子供の生活リズムが一定でない・常識を外れてる、
嫁の体力があきらかにそがれているなら改善を求めるのは当然。
しかし、そうでないなら本人に任せてもいいかもな。

嫁は産前より不眠症なのか？

で、具体的にどう改善しようと思ってる？
家事全部俺がやる！は非現実過ぎて呆れさせるだけだろうし、おまえの
やり方には今後一切口出さん！もしかりだぞ
嫁が求めてんのはそんなことじゃないと思うしな
あと、思いやりって何をどうすることだと思う？

思いやりとは、相手の気持ちを考えて何かをしたりしなかったりすることかと思います。

内容は同じことでも伝え方によっては相手の反応や捕らえ方は全く違ってくる

こういう言い方したら嫁は傷付くかもしれない、とか言われる側の気持ちを考えたことはあるか？考えることは出来るか？

現に、こうやって平日夜中にスレ張り付いている自分を鑑みると、

＞結局自分の思い通りにならない事に無駄にこだわってるのをごまかしてグダグダ言ってるのが
ダメだと思うので、具体的には 「最終的に上手く行けばオッケー」と思い細かい事には目をつぶる
ように言動を心掛ける

ズレてないか？それなら、グダグダ言う事だけがいけないみたいだ。
「最終的にうまく行く」が怖い。それだと途中の経過だけ「目をつぶる」って事になる。お前の
場合自分は正論だと思っているからうまく行くもお前の理想に近い形だろう。
目をつぶるは「許してやる、譲ってやる」につながる上から目線でもあるしな。
つまり押し付けは止めないで、押し付けが拘りと思われないように、多少手加減してやるよ
って範囲を出ない。

＞嫁自身のやりたい事、意見があればそれに合わせるよう最大限協力する。

だが嫁はお前相手だと「それが言えない」で悩んで限界といったんだろう？
そう言う関係なら言えないよな。しかも正論云々だといえないようにしていたのはお前の
性格やら言動だ。ならこれからもいえまい。言わないなら分からないから押し付けは
やむまい。

いちいち煩く口に出して指示してたのが悪かった
これからはおまえの成長を見守る形にシフトする

親でもないのにこんなつもりでいるやつと一緒に暮らすとか
俺でもいやだわｗ

なーんかズレてね？
「最終的に上手くいけば」って、結局おまえの納得できる正解・落着点に
拘ってるってことなんじゃねーの？
て書いてリロったら、同じこと書いてる人いたわｗ

目をつぶる
言って聞かせる
行動で示す
口を出さない

あのさあ、おまえ教師、嫁生徒じゃないんだからさ
なんでそんなに嫁を導きたがってんの？

最初の書き込みによると、嫁は長い間我慢して限界だって言っていたんだろう？
「すぐ治せない」と宣言するなら、これから先も嫁は我慢して待たなきゃ駄目では？
限界なら酷いよな。
それになぜ言い親だけなんだ？いい夫は抜けてないか？
嫁の気持ちに無神経な態度がそういう言葉の端々から見えるんだが。

思いやりとは相手の気持ちに添うてやること
相手と同じ気持ちになって、その同じ思いを噛み締めてやること
嫁にとっては正解、おまえにとっては不正解
そんな場合でも、嫁が悲しい苦しい思いをしてるんなら、嫁の正解を正解
だと思って同じ悲しみ苦しみを共有してやること
どうすればいい、どうしなければいいなんてのはその後のことだ
嫁を思いやることが出来るか？
嫁の不正解をただおまえの正解へ導こうとするんでなく

パーカー夫婦はまだまだ子供だね。
お前、給料安すぎ。毎月年の数だけ持って帰れ。今なら29万。
無理なら転職、違う業種。
20代のうちの方が転職はしやすいぞ。
契約社員で退職金も、来年の保障もなく、このまま生活維持できる訳ないだろ。
これから子供はドンドン金かかる。
夫婦でそういう危機感持ってないだろ。
嫁の感覚もオカシイって事だ。

試しに養育費だけ嫁に払って別居してみろ。
4ヶ月の子供なんか直ぐ熱出すし、仕事行けないし、適当な理由で簡単に首切られる。

お前らの抱えてる問題は自分たちの気持ちの問題だけだろ。
生活の基盤安定。
嫁も朝まで起きてて、夕方まで寝てる生活に戻りたいんだろ。

相手の生活を指摘出来るほど、お前ら立派な人間じゃないぞ。
お互い独りで生活すればなにが大切で、何するべきか、自ずと判るさ。

給料だけは好きなだけ貰えるってわけにはいかない。払う方が決めるからな。
だが、給料から見て言っちゃ悪いが社会的に評価は高くなさそうだ。能力か社会適合
能力の問題かはわからないが。
ここでの会話能力を見ても周囲とうまくコミュニケーション取れている可能性は低い。
その一方で嫁以外の俺達には丁寧だけどな。鬱屈は溜まっているだろう。
外ではいつも教示されたりして、それに憧れてたんじゃないか、自分もえらそうに他人に
あれこれ命令したり上から教えてやりたいとな。

結婚して初めて嫁という立場の相手だけには上から物を言ったり、指導できると勘違い
したんじゃないか。家事がどうの、実家から出た経験が無い事がどうのと、わずかな点も
論って自分は上、嫁は下と必死で位置づけしてな。
コンプレックスだよ。弱い男ほど嫁に横暴と同じだ。

嫁は実家離れるの初めて俺は違うっても、家事の中で一番面倒な料理が
慣れても出来んままなわけだから、基本的な能力にそう大した差がある
とも思えん
そもそも双方低年収の共働きで結婚当初から嫁妊婦、そんで家事折半＋
料理は嫁って
現在は産休中とはいえ初めての子育て四ヶ月目、なのにそれらに加えて
育児もほぼ嫁任せだろ
これで嫁の専属教師にでもなったつもりで日々教育的指導、妊婦産婦の
嫁つかまえて俺が納得するまで長々お説教とはね
そら嫁逃げるわ

311-317全部図星です
状況をこうやって並べられると、逃げられて当然な要因しかないですね。
こんな低年収でお察しの通り能力は低いです。
仕事でもコミュニケーションはうまくとれません。
つまりコンプレックスも否定できません。

ここで受けた言葉だけですが、今までよりは客観的に現状と根本問題を

誰も指摘しないみたいだけど…

＞家事は出来るが、飯が作れない俺。

これ、家事はできるって言うのか？
家事って６割くらいが料理なんじゃないか？（買い物、献立、バランス考える含む）
共働きだし
「いっそのこと俺が全部家事（料理以外）やる！」って意気込むようなことじゃないだろ

実家帰ったあとしばらくして離婚を言い出したってことは、シングルになるに
あたって親の協力とりつけたってことなんだろうな
嫁への意思確認はするとして、生活を継続より別居を継続のがいいと思うがな
嫁さん産休明けでもうすぐ復職するんだし、産後半年足らず乳児持ちの身体で
旦那のコンプ解消にこのまま付き合わせて、ストレスで病気にでもさせたら
目も当てられん
子供も可哀想だしな
金ないだろうが、幾ばくかの養育費は払ってやれよ

子供のことは当然考えなくてはいけないけど、
今は嫁が去った理由としっかり向き合って自分に出来る事をします。

今自分に出来ることのひとつとして、
何冊か本を読んで自分の今までの考え方を見つめなおしています。
「人間関係のしきたり」とか。

子供に会えなくて本当に辛いです。

＞何冊か本を読んで自分の今までの考え方を見つめなおしています。
「人間関係のしきたり」とか。

考える事が斜め上すぎる。
自分の拘り押し付けて逃げられかけている男が、しきたりの本とは。
また拘り増やして小うるさくなったら余計に相手が気の毒だろう。「しきたりでは
これが正しいだろ」「これが常識だろ」とやられたら周囲はたまらん。
お前の必要なのはしきたりの知識じゃなくて、コミュニケーション特に他人の
意見や感情を受け取ることだ。それはしきたりのような形式やマニュアルとは
正反対のものだ。

＞子供とこれからの2人のために離婚だけは避けたいです。

お前の一存では決まらない。
お前が言うとおり嫁を苦しめた自覚があるなら別れてやれよ。これ以上苦しめずに。
この前の言われたろ。今現在もう限界の人間に「変わるまでまて」は残酷なエゴだ。
人間の性格や思考法はすぐには変われないからな。
子供口実にしても、いやするだけお前のエゴって丸分かりだぞ。そんな事が言える
なら嫁への思いやりはないと宣言してるようなものだ。

ここまで人の心情を理解できないってのは、何か病的なものを感じるな。
心の問題の解決をマニュアル本でとかも、どういう発想をすればそうなるのかさっぱりわからん。

嫁の話も聞けんやつが本・・・読まないほうがいいんじゃないか？だってこの本でそう書いてあった！とかいって押し付けるだろ
なんか俺が悪かったという部分に酔いすぎてる風に見える