今週の人気記事
  1. 6歳の息子がお友達とシールを交換してた。「これちょうだい」「これも」「こっちのも」としつこくクレクレする相手と、相手の言うがままにホイホイあげてしまう息子
  2. 昨日、土方に差し入れしたらクソ怒鳴られた結果wwww
  3. 【驚愕】 社長の息子「固定費削減するから職人全部切るわ!」→とんでもない事態にwww
  4. 彼女が浮気したのでこれでバイバイ。そしたら彼女の親友から連絡が。彼女からの連絡から逃げてる俺は卑怯者だって。んじゃ彼女は同席させないと言...
  5. 【お知らせ】
  6. 半年で60㎏のダイエットに成功!会う知り合いみんな驚いてくれた。そんな中、同窓会のお知らせが来たんだけど、その同窓会の開催理由にビックリした…
  7. 彼女が浮気したのでこれでバイバイ。そしたら彼女の親友から連絡が。彼女からの連絡から逃げてる俺は卑怯者だって。んじゃ彼女は同席させないと言う条件で彼女親友と話し合いをしたら
  8. ネットやまとめで良く見かける類の非常識人間って本当にそんなにいるの?
  9. 知り合いにニュー速住民がいた。「人の氏こそ最高の娯楽」とか言っちゃうかなりヤバい奴で...
  10. 【🚰】水が飲めない子どもが増えている衝撃「味がしないから苦手」クラスに2、3人もいる
  11. 【お知らせ】

劣等感から嫁を見下して生活していたら息子も真似して嫁を見下し暴言や暴力を振るうようになり嫁から離婚したいと土下座された

0:記事途中オススメ!2024-02-01 03:23:58 ID:kidanlog



665: 親父 投稿日:2010/04/18(日) 09:10:38
誰かいるかな。
情けないけど、相談に乗って欲しい。

俺:42歳 
嫁:同じく42
息子:13 中二

以前、劣等感もあり、俺は正直言って嫁を見下す事によって溜飲を下げていた。
が、息子がそんな俺を見ていて、同じく俺のように母親(嫁)を見下しバカにし、
暴言・暴力を振るうようになった。
嫁からも、散々父親なんだから息子に言ってくれと頼まれていたんだが
正直に言えば、息子が俺寄りになり嫁を罵倒するのを見て楽しいというか、
嬉しくてたまらなかった。
なので、適当に濁してそのまま放っておいた。

そうしたら、最近になって嫁から離婚して欲しいと言われた。
嫁曰く
「二人で私をバカにして、気に入らなかったら暴力振るって心底私のことが嫌いなんでしょ?」
「息子だってあなたに付いていくでしょう。私はもう疲れた。ひとりにしてください」
と、土下座して言われた。
離婚はしたくない。反省している。
どうしたら嫁の信頼を取り戻せるんだろうか。

667: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/04/18(日) 09:25:26
>>665

無理。

668: 親父 投稿日:2010/04/18(日) 09:35:26
無理くさいのはわかってるよ、でもこれからも息子には母親だって必要だろ?
俺だって嫁に惚れてるんだよ。

なんとか嫁とやり直せる方法を享受願えないだろうか。
切実なんだ。
嫁が離婚を考える程悩んでいたなんて思ってなかったんだよ。
良い嫁なんだ。
家庭事情で結婚なんか、って思ってた俺を「家庭っていいもんだな」って
変えてくれた嫁なんだ。
マジで反省してるんだよ。

671: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/04/18(日) 09:40:15
サンドバッグとして必要とされて喜ぶマゾ嫁じゃない限り無理。

672: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/04/18(日) 09:42:08
>>671
つか子供13歳なんだから、実際は妊娠中込みで14年以上虐げてきたわけで。
嫁も無駄に耐えてしまったもんだとしか。

669: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/04/18(日) 09:38:56
>>665
まさに屑だな

673: 親父 投稿日:2010/04/18(日) 09:49:40
>>669
俺がクズなのは承知している。
だけど、俺家族いなかったんだよ。
母親は男作って蒸発。父親も行方不明。学歴は中卒。
なんで、普通に高校・大学いってまともな家に育った嫁に滅茶苦茶コンプレックス感じてた。  
嫁親がそれに関して俺に嫌味言うと、親を家から叩きだしても俺をかばってくれてたんだ。

まず俺が変わらなきゃいけないのは重々分っている。
そのうえで息子を何とかしなきゃいけないのも分っている。
だけど、どうしていいか分らないんだよ。
情けないが、息子を変える方法も教えて頂けないだろうか。

674: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/04/18(日) 09:57:24
子供に必要なのは愛情と思いやりに満ちた家庭
父親が母親を見下す環境なら無いほうがマシだ

父親として、行為が招いた結果を息子に見せて、学ばせてやれ

家庭内暴力を面白がって放置は頭おかしいとしか思えない
同情の入り込む隙は一個もなし

675: 親父 投稿日:2010/04/18(日) 09:57:51
クズでどうしようもなく情けない親父だと思っている。
厳しい意見含めて、俺と息子を変える(息子は俺のせいでこうなってしまったんだが)
方法を教えて頂けないだろうか。

本気で変わりたい、あったかい家庭を作りたいんだ。
今迄は、嫁の我慢を犠牲で成り立ってきた俺だけに居心地の良い家庭だったんだろう。
嫁も息子も俺も、いつでも笑っていられる家庭にしたいんだ。
お願いします。
どうしたらいいか気団で暖かい家庭を築いている皆様、今更気が付いた馬鹿野朗に、
アドバイスをお願いいたします。

676: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/04/18(日) 09:59:09
親父
じゃなんでそんな大事な嫁さん、粗末にしたんだ?

679: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/04/18(日) 10:00:13
あったかい家庭を作る事を全力で阻止してきた奴が何を言うwww

677: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/04/18(日) 09:59:16
家庭を知らないからこそ、家族になってくれた女を大事にする奴が大半だろうに。
なんでお前はせっかく家族になってくれた嫁にそんな態度取っちまったんだろうな。
育成環境のせいにするのはズルイぞ。

678: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/04/18(日) 09:59:39
都合のいい呪文なんかないよ

682: 親父 投稿日:2010/04/18(日) 10:12:39
すまん、まずはレスくれた人、ありがとう。
こんな抜けた所が悪いんだろうか。

>>677
そうだな、まだ言い訳するようじゃ反省が足りないのかもしれない。
逃げもあるのかもしれない。
 
>>678
嫁を都合よく変える呪文ではなく、俺と息子を変える方法を教えて頂けないだろうか。

680: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/04/18(日) 10:06:26
嫁にやらせてきた家事を全部親父がやって、
毎月お前が貰っていた分の小遣いをそのまま嫁に渡して
好きなことをさせてみれば?
嫁にしてもらってきたことを全部返してみればいいんじゃないか?
一年くらい続けてみれば嫁の態度も軟化するよ。

681: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/04/18(日) 10:08:16
嫁がいなくなって息子の八つ当たり先が自分に向かうのを恐れて
慌てて戻そうとしてるように思える。

684: 親父 投稿日:2010/04/18(日) 10:25:02
>>680
家事全部か…。
それって掃除選択も入ってるよな?一週間に一度でも大丈夫だろうか。
嫁が息子の洗濯とかしなくなったら、ますます母親に暴言吐かないだろうか。
やるのには依存ないが、息子が嫁に当り散らさないかが心配なんだが。
小遣いはいい案だな、ありがとう。
全額はキツイ(昼飯代込みなんで)が、なるべくやってみるよ。

>>681
今んところ、俺の方が息子よりガタイはいい(嫁よりは息子がでかい・力も強い)
のでその心配はしていないよ。

683: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/04/18(日) 10:20:40
とりあえず息子と一緒に一週間くらい寺にでも入ってくれば?
頭まるめて顔つき変わった2人見たら心境変わるかもよ

ようはそんくらいの「形」をみせてやれ

686: 親父 投稿日:2010/04/18(日) 10:28:48
>>683
やはり「形」が必要か。
今は仕事も学校も休めないが、GWに寺に行くのもいい案かもな。
ありがとう、探してみるよ。

ちょっと息子の飯用意するんで暫く落ちる。
キツクてもなんでも意見があったらよろしくお願いします。

689: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/04/18(日) 10:45:54
何色の血が流れてるんだろうねえ

691: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/04/18(日) 11:01:52
3人でまずは話し合えよ!!

今の原状、嫁の気持ちを息子にも教えてやれ!!
お前の気持ちも、包み隠さず嫁と息子に話せよ!!
そして根本的にお前が変われ!! 性根が変わらんと何も変わらない!!

全ての原因はお前だよ!!

子供は親の背中を見て育つんだから、お前が変われば息子も変わる。
それでも息子が変わらないときはバシッと親父の威厳を見せてやれよ。

697: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/04/18(日) 12:20:29
暴力の過去があるのが痛いな。

>>691
の意見が良いな。

俺なら、嫁に謝り、信頼を取り戻すようやさしく接する。
子供に、
嫁を大切にする。
今後、貶すことは許さない。
って、伝える

母親の存在の大切さを実感した方がよいから、
嫁に1週間ほど旅行に行かせてあげたら?

だた、父子二人の生活が、嫁がいる時よりも生活が上手く・快適だと、
子供は母のありがたさを感じなくなってしまう。。。

711: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/04/18(日) 14:30:30
>>697いえいえそれだと「俺のようになるな、俺の言うことを聞け」という矛盾した
状況となる。だからこそ客観視できる「文書」と仲介者を必要としたわけです。この人が
謝罪したり反省したりして次は母親の言うことだけこの家庭で正しいとすると、今度は
「父親の存在しない家庭」となってしまう。おそらく母親がされてきたことを父親がされる
ことになるだけでしょう。・・今までは父親と母親の役割がなっておらなかったのだから、
これからはそれを立て直せばいいのです。

712: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/04/18(日) 14:35:18
>>711
>これからはそれを立て直せばいいのです。

母親はもう疲れ切ってて、そんなことにつきあってられないから離婚を切り出したんだよ。

713: 親父 投稿日:2010/04/18(日) 15:09:17
今戻りました。
まとめてで悪いが、いろいろな意見ありがとう。

>>691氏の言う通り、まずは息子、そして嫁も交えて話してみる。
やはり俺が変わったところを見せなきゃダメか。
変われて、昔みたいな家に出来ればいいんだが。
昔はこんなこと、なかったんだよ。
いつの間に嫁を見下していい気分になるようなクズになり下がっちまったんだろう。

ところで息子のことなんだけど
・飯・弁当は嫁の手作りじゃないと納得しない(冷凍食品・レトルト不可)
・驚くと(地震・雷など)があると、未だにまず俺より嫁の側にすっとんでいく
(これが以前は気に喰わなかった)
などがあるが、根本的に母親(嫁)を嫌ったり憎んだりはしていないと思うんだが、
どうなんだろうか。

715: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/04/18(日) 15:16:56
どう考えても無理臭いよな。
土下座して離婚してくださいってーのは、絶対無理ってこった。
おまけに13歳の息子だろ?
嫁だってそろそろ息子が何考えてるかわからなくなった来た頃だ。
家の中に何考えてるかわからん奴ばっかりいたらそら嫁も逃げたくなるだろう。
黙っていうこと聞いてやった方が男らしいと思うがな。

714: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/04/18(日) 15:15:44
嫌ったり憎んだりはしてないだろうが見下してるのは確実。
問題はそっちだろ。

716: 親父 投稿日:2010/04/18(日) 15:17:37
いや、本気で嫌っていないのなら、今ならまだなんとか二人で変われるかと思ったんだ。

717: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/04/18(日) 15:19:22
>>716
本気で嫌われてるから離婚を切り出されたわけだが。

718: 親父 投稿日:2010/04/18(日) 15:22:27
すまん、>>716>>714宛。
息子が本気で母親を嫌ったりしてなかったら、ということだ。

722: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/04/18(日) 15:29:57
>>718
だからね。一方が変わったところで、もう一方が変わるとか限らんし、
嫁さんはもうあんたと息子さんにほとほと嫌気が差してるから離婚を切り出してる。

息子が変わろうがおまえが変わろうが、嫁さんの気持ちはかわらんよ。
よほどのことをしないかぎりは。息子と二人で土下座して、今までの気持ちをきちんと
説明して、それで嫁さんに譲歩が可能かを聞けよ。

まずはそこからだろ。そんな都合よくことが進むかよ。

719: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/04/18(日) 15:23:16
>>713
>変われて、昔みたいな家に出来ればいいんだが。
離婚したくないんだろ
それなら「変わって昔みたいな家にしなければ」て言ってくれよ
正直に言って、期待論で
どうにかできるレベルではないように思うので
親父の断固とした決意が必要じゃないのか

720: 親父 投稿日:2010/04/18(日) 15:27:29
>>719
そうだな、申し訳ない。
こんな言葉一つにでさえ気が配れない自分が、変われるのかが不安なんだが
ここで変わらないと、嫁と息子の人生潰すことになってしまう。

733: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/04/18(日) 17:31:35
>>720
何言ってんの
とっくに嫁さんも息子もお前に人生潰され済みだろ

721: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/04/18(日) 15:27:49
嫌ってようが好いてようが、この状況をなんとかせないかんとは思ってないのか?
息子が嫌ってないという前提なんて必要ないんだよ。
自分の愚かさから息子を歪めてしまった。
それを直すのに息子の状況など関係ない、何がなんでも直してやるしかないんだよ。
とりあえず別居して、嫁さんを一時的に解放してやる気はないのか?
おまえが持ってる覚悟のほどはどの程度なんだよ。

723: 親父 投稿日:2010/04/18(日) 15:30:04
これから息子と話し合いをしてくる。
上手く話せるかはわからないが、考えを伝えられるようにしてみるよ。

ちょいちょい席をはずして申し訳ない。

724: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/04/18(日) 15:31:15
息子が嫁を嫌いじゃなくても嫁が息子といるのが苦痛なら無理だろ
恋愛だって片方に愛情が合っても、相手に嫌われてたらそこで終わりだ。
実の息子でもお前に似すぎてて一緒にいる気になれないんだろ。

726: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/04/18(日) 15:35:26
相談親父は嫁から離婚切り出されて完全に気持ちがとっ散らかってるようだが、
自分の立ち位置すら確認できてない時点で、焦って息子に話切り出してどうするよ。
火に油注ぐような真似すんなって、少し落ち着け。

727: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/04/18(日) 15:35:27
手遅れにになった今さらになって必死すぎるのが哀れだな

735: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/04/18(日) 17:46:55
言い得ている部分があるとはいえ>>665を容赦なく責めるレスは関心ならんが
(まぁ家で夫に寄生してる忌女多数だろうが)状況はよくないようだね。

>>665さ、「離婚してください」って言われたんだろ?まずそれに答えなきゃ。
離婚したくないんだろ。じゃ、それ伝えろよ。「○か月時間をくれ」
でもいいよ。んで、息子に状況をありのまま伝える。
「全部父さんが悪いんだが、母さんが家を出て行こうとしている」
「父さんはもちろんそう思うが、家族に母さんは必要」
と。
息子を説得して待ってと言った○か月、変わった姿を見せ続ける。
(もちろん継続は必要ね)
で、もう一度、「やり直してほしい」とお願いしてみ。
本気で変わろうとして何カ月か努力すれば例え嫁の答えがかわらなくても
すっきりするだろうよ。

少なくとも、掲示板なんかで効果的な言動や小手先のテクニックを引き出す
よりは100倍増しなはず。

>>665お前がどうしたいんだ。

740: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/04/18(日) 18:13:24
>>665
嫁の要求を飲んで離婚もしくは別居してやれよ(嫁を実家に帰すとか)
それがおまえと息子がしてやれる最大の罪滅ぼしだろ

たとえ>>665と息子が上辺だけ取り繕って態度を改めたとしても
14年も虐待されてきた嫁がすぐにおまえらを許してくれると思うか?
嫁の中のおまえらに対する不信感と嫌悪感を拭い去るには相当な時間を要するぞ

嫁はもうそんな無駄な時間を費やしたくないから離婚してくれと土下座までしたんだよ
もう解放してやれや

750: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/04/18(日) 22:52:48
>>665
俺のところは小梨だが、似たような理由で離婚された
別居してからも嫁が本気で離婚するとは思えず、さんざん電話でも罵倒して手紙も出した
その後、弁護士から連絡が来て慌てたが後の祭り・・・通話内容も録音されてた
いくら謝っても無理で、一度も顔を会わせることなく離婚
俺の金で買ってやったと言っていた嫁の荷物は、未だに家に置いたままだ
弁護士を通して「私の物ではなく、それはあなたのもの。捨てるなり何なり好きにして下さい」と言われた
荷物を整理してて情けなくて泣いた
嫁の持ってる物、本当に着古した安物ばっかwウニ黒のタグばっかりw
いい年してろくな物持ってねえw
俺のスーツやネクタイなんかは全部伊勢丹なのに、嫁の物買った事殆どない
慰謝料も何もいらないって言われて本当に体一つで嫁は出て行った
嫁には最低限の生活費しか渡していなかったから、貯金なんてなかったと思う
財産分与、もっとしてやればよかったと今でも後悔している
ますは公正証書でこれ以上はないってくらいに譲歩した内容で誓約書作ってみたらどうだ?
俺の場合は提案すら却下されたが、それくらいしか法的にお前の覚悟を見せる方法はないだろう

764: 親父 投稿日:2010/04/19(月) 07:00:28
出勤前の書き逃げですまない。
みんな、いろんな意見をありがとう。
耳に痛い意見も多いが、それこそが今自分に必要なものだと思ってる。
息子とも話し合った、がイマイチ納得出来ていないようだ。
まるで2chでよく見る男女厨のようなことを言うのを聞いて愕然とした。
子は親の鏡、というから、俺も無意識にやっていたことなんだろうな。
なんとか、この情けない性格を直さなければ。

771: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/04/19(月) 09:18:21
>>764
あなたの気持ちはもう考慮する段階じゃない。
まず嫁の気持ちを確かめるしかないな。

というか、もう無理だよ。嫁さんもなんでこれ以上我慢しなきゃならんのか、って思ってる。

765: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/04/19(月) 07:43:26
モラハラにもDVと同じようにハネムーン期とかあるのかな?
自分が悪かったとかレスしてるけど、自分に酔ってるだけ臭い

768: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/04/19(月) 09:08:23
子供ってほんと親の真似するし、鏡だよなー
大人になると自省したりして、自ら変わる子供もいるが
思春期まではほんと親の影響は偉大だ

親父さんよ、お前も大変だと思うけど頑張れよ
嫁はもっと大変だったろうからなぁ
子供のケアも時間かかるだろうが、お前さんのやろうとしてる事は
間違ってないと思う
自分が淋しかった生立ちをしてきた分も、家族大切にな

772: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/04/19(月) 09:20:50
こういうのも、やっぱカウンセリングとか行った方が良いんじゃね?
親父さん、息子と一緒にまずそういう病院とかクリニックに
相談に行けないか?
自分の生い立ちに問題があるのは確かだし、それが息子に連鎖しているってのは
明らかだろう?
この先、息子も自分みたいな人間になる危険を回避しなきゃいかんだろうし。

まずそういう行動してから、嫁に変わるから猶予をくれと言ってみたら
どうだろうか?まあ簡単にはいかないと思うけど。
でもお前の嫁へのこれまでの仕打ち、息子も同じ道を歩んでしまいそうな
今の状況をを考えると、長期戦になる覚悟だけは持ってるよな?

802: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/04/19(月) 19:12:25
本当にこれこそ「親の因果が子に報い」って事なんだな。
DQNの連鎖って怖いな。
親父も息子もある意味、それぞれの「毒になる親」の被害者なんだ。
憐れだよ、まったく。

親父さんよ。せめて息子にだけはその連鎖を断ち切らせろよ、親として。
まず息子の今後を考えろ。
思春期だから少しはやんちゃな所も出て来てそうだが
こじらせてしまうとお前と同じような、かなり危ない人間になりそうだから。
家族三人でカウンセリングを受けたらどうだ?
離婚する・しないは関係無しに、嫁の心のケアも必要な状況なんだし。

817: 親父 投稿日:2010/04/20(火) 06:59:59
おはよう。
貴重な意見ありがとう。
 
キジョ様らしき?意見も、女性の気持ちに疎い俺としてはありがたいんだ。
(本当はローカルルールがあるから、いかんのだろうが)
段々、嫁の為に一時的にでも別居したほうがいいように思えてきた。

一つだけ言い訳。
毎日家事はしたいんだが、マンションなんで夜遅くには掃除・洗濯できないんだよ。
23時過ぎに掃除機掛けたり洗濯機回したりは迷惑になるだろう。
家事一般は、一人暮らしが長かったんで一応できるんだけどな。
 
嫁にもこれこれこうだから、家事は週1でしか手伝えない、ごめんと言った。
「別に無理しなくていいよ、やるから」
と言われてしまった。
やっぱり、再構築は無理かなぁ。

818: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/04/20(火) 07:06:28
>>817
家事なら朝やればいいのでは?
世の中毎日夜中に帰宅して生活してる人はごまんと居る。
まだまだ嫁に依存してるな。
考えが甘い!嫁に甘えるな!

820: 投稿日:2010/04/20(火) 07:42:03
>>818
おいおい、マンションなら早朝でも迷惑だろがw
あんた、家事した事あんのかよ。
親父さん攻めるだけじゃ、どーともなんねーべ?
毒は立ち入り禁止だぞw

827: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/04/20(火) 08:43:59
掃除機は週末でいいじゃん 毎日かけなくても
洗濯は朝出来るだろうし、夜でも鉄筋マンションなら
そんなに響かないだろ
洗い物もできる
息子にもやらせろ
嫁さん離婚するっていってるのに
実際出ていったら、親父と息子でやるしかないんだから
今から鍛えておけ

832: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/04/20(火) 09:08:38
で、嫁は一日何をしてろと?
家事を親父と息子がやるならますます「私いらないよね」にならないか?
いつまで続くかわからない親父と息子の俺頑張ってますキャンペーンに
ビクビクしながら付き合うのも拷問に近い物を感じるがな。

親父たちが頑張っても嫁の気持ちが変わらなかった場合はどうする?
フザケンナーとならないのだろうか

847: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/04/20(火) 17:07:46
確かに家事は瑣末だし、本題から外れているな。
問題は自分も認めていた嫁への暴君的なとそれを子供に仕込んだ事だ。
家事に話をずらしても問題は解決しない。むしろそれで誤魔化すほうが問題だ。
もっともこっちはもう子供の矯正も含めて親爺の手には負えそうにないが。
家事幾ら手伝ってもこれが治らない限り嫁は出て行くだろう。

855: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/04/20(火) 18:18:08
別居して、息子が矯正できた時に二人で謝りに行くというのはどうだ?
「お母さん僕が間違っていました。許してもらえるなら戻ってもらえませんか」と。
それで断られたら、その時は諦めて判子を押す。
前提として嫁さんが別居と猶予期間アリに納得してくれないと駄目だけどな。

892: 親父 投稿日:2010/04/21(水) 06:01:53
おはよう。
いつもいつもアドバイスありがとう。そして毎度書き逃げですまない。
 
昨日、一昨日と三人でよく話し合ったんだ。
嫁にも息子にも謝った。
その上で、もう一度家族としてやり直したいと伝えたよ。
三ヶ月だけ猶予をくれた。だけどこれが本当に最後だからって。
この短い猶予期間でどれだけのことができるかは分らないが、精一杯やってみる。

息子ともじっくり話し合った。
まず謝ったよ。
今迄不甲斐ない、間違った姿を見せ続けてすまなかったって。
その上で、女に限らず力の弱い者に手を挙げたり、イラついたからといって
暴言を吐くのはいけないと諭した。
(俺のように体だけでかくなっても)精神的に甘ったれの弱虫にならないでくれとも言った。
 
俺の昔の話もして、今までこんな理由があったからお母さん(嫁)は
お父さんを許し続けてきてくれた。
お父さんは、そんなお母さんに甘え過ぎて今のような状態になってしまった、とも。
多分、息子は今迄の価値観が180度変わるようなことを言われて、戸惑っているだろうな。
変わるのも辛いだろうが、全部今迄俺が積み重ねてきた結果だから
二人で全力で変わってみせるよ。
 
今迄相談にのってくれてありがとうな。
ここの住人から指摘してもらわなかったら、俺も息子も無意識で鬼畜まっしぐらだった。
感謝してるよ。

893: 親父 投稿日:2010/04/21(水) 06:05:54
ところで、誰かがとりバレしてると指摘してくれてたんで。
万が一(あって欲しくはないが)また相談に乗って欲しい時のためにとり変えておいた。

ありがとう。

894: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/04/21(水) 07:28:00
ひとまずおめでとう
よかったな
頑張れよ

900: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/04/21(水) 08:01:25
良かったな、親父殿。
息子に自分の弱みを晒す事が出来たか。
でかい一歩だと思う。

過去は過去。これから嫁さんと息子の三人で、お前さんの求めてたあったかい家庭を作ってくれ。
くれぐれも油断するなよ。三ヶ月過ぎてもな。
良い方向に進めるように願ってるよ。

902: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/04/21(水) 08:05:24
家族で話し合いで来たか。良かった。ちゃんと謝罪も出来たんだな。

取りあえず頑張れ親父さん。
たださ、やっぱお前さんだけでも一度カウンセリングとか心療内科とかに
相談に行った方がいいぞ。息子への対応の為にも自分を見つめ直す事が
必要だろう。
これから息子もいろいろ葛藤が始まるだろうから、さらに荒れるかもしれん。
その時に的確に対応出来るように、自分をしっかり持てるようにさ。

917: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/04/21(水) 11:26:20
>>892
まずは離婚回避できてよかったな。おめ。

でもこれだけは覚えておいてほしい。
嫁は3ヶ月の猶予と言っているけれど、おまいは今の反省した気持ちを死ぬまで持ち続けないといけないということ。

その年でいきなり変わるのは正直言ってものすごく難しい。
でもおまいは嫁のことが唯一無二の存在なら・・・我慢できるよね?

元スレ:【ネタは勘弁】俺 離婚するかも・・・orz11回目【VIP池!】 http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1268986720/

次スレ 【ネタは勘弁】俺 離婚するかも・・・orz12回目【VIP池!】 へ
127: 親父 ◆1sf5DIpUg/JY 投稿日:2010/07/19(月) 07:18:17
以前このスレでお世話になった相談親父です。
 
もうダメだ。嫁と別居しました。離婚前提です。
この間仕事から帰ったら、息子が嫁に馬乗りになって首絞めてた…。
理由は、嫁が息子が欲しがったお茶を買ってくるのを渋ったから
(夜だったから、パパ(俺)が買ってくれるまで待って、だそうです)
カウンセリングで少し落ち着いてきたかとおもってたんだが…。
 
息子にとっては
「あのババァ(嫁)俺を基地外扱いしやがって!」
のみで、恨みつらみが募ってたらしいです。
もう入院治療されるしかないのか…。

自分が全部悪いのは承知の上です。
でも、あったかい家庭が欲しかった。
なのに、俺が全てを壊したんだろうな。
嫁には一生掛けて償います。

あの時応援してくれた方、有難う。
そしてこんな結果になって申し訳無い。

128: 親父 ◆1sf5DIpUg/JY 投稿日:2010/07/19(月) 07:19:06
あぁ、ageてしまった。
重ね重ねすまん。

129: 親父 ◆faHUKj3dZfeg 投稿日:2010/07/19(月) 07:21:19
とり、こっちだったかも。
やっぱ、俺ってダメダメだ。

130: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/07/19(月) 11:15:05
>>129
俺達に謝らんでいいから。ちょっと掲示板で話聞いただけの人間は後回しでいい。
嫁に詫びて息子更正させろ。
でないと息子の人生も滅茶苦茶になるぞ。将来結婚どころか社会生活にも
適合できなくなったら大事だ。

131: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2010/07/19(月) 15:00:58
>>129
結婚生活の結果として、別居・離婚だったとしても
親父さんの人生の結果だと諦めてほしくないな。
息子がいつか母親に「ごめんなさい、ありがとう」って
言える人間になるようにしてやってほしい。

元スレ:【ネタは勘弁】俺 離婚するかも・・・orz12回目【VIP池!】 http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1273573741/

こちらも読まれています
1001:名無しさん@お腹いっぱい。 2024/07/19(金) 09:00:02 ID:kidanlog

25件のコメント

  1. 自分の境遇を嗤う嫁親から庇ってくれた嫁を長年、虐げるとはね。
    嫁に対しての歪んだ感情や劣等感が
    嫁を虐げる息子という形になって結実してたわけだ。
    息子はこの男の分身そのものか。
    一方、嫁はできた嫁だよ、忍耐強くて優しくて。

  2. 10年以上かけて熟成された外道だもの。
    たった3ヶ月でまともになるはずがない。

  3. お嫁さん、今頃幸せになってるかな?
    厄病神から離れたぶん、幸せになってほしい。

  4. もし息子を精神医療に繋げて投薬治療なんかさせてたら、もう再起は不能だな。
    病院に丸投げしたって、いい子になる訳がない。
    むしろ、間違って投薬治療なんかされてたら、適当な病名つけられて、薬出されて、薬の脳への作用によって、それこそキ○ガイから廃人になるだけだ。

  5. ※5 人間のなりそこないが生成されたっぽいからせめて医療界の役に立ってもらえれば良くない?

  6. はっ。てめぇが散々嫁さんにやらかした結果じゃねぇか。
    自業自得だ

  7. 人をあざけって何かがうまく行くかのような幻想
    一番つぶされるのは自分かもね

  8. 4年前か。奥さんの心と体が癒されて幸せにしてるといいな。
    もしできるなら息子も更生してるといいけど、たぶん難しい。せめて息子だけはきちんとけじめつけて面倒見てるかな報告者。

  9. 結局最初から最後まで、自分の希望ばっかりで、肝心の奥さんの希望には添おうとしない、愛想尽かされてるのに『なんとか出来ない?』って舐めた事訊いてさ。息子も息子でくそ。そりゃ、こんな奴ら要らないでしょ。

  10. 自分で散々奥さん虐げておいてそりゃないわー
    奥さんが逃げられていますように

  11. 提示版のレスが思ったより優しいな
    何か厳しいスレあるけどって突っ込まれてたけど、むしろ全体的にクズに優しいな報告者もっと叩かれるもんだと思ってた

    >息子がいつか母親に「ごめんなさい、ありがとう」って
     言える人間になるようにしてやってほしい

    いやーこれ無理だろw
    馬乗りになって首絞めるような奴は危険すぎる
    犯罪者になりそうだな

  12. うわ、息子…
    13歳なら中1か中2。ウチの長男は今小6だけど、1〜2年後には既に更正厳しい状態って思うと、マジ怖い。

    この息子、いま17歳か。どうなってるんだろう…

  13. カッとして殴る、ならこの年頃ならありそうだけど(それでも最低だけどさ)
    馬乗りで首を絞めるは基地外末期だよなぁ…
    これは更生難しいだろ

  14. 13年の歪みが一瞬で戻るわけ無いだろ
    unkみたいに醜い息子を自分と重ねて後悔しながら朽ちていけばいい

  15. お腹痛めて生んだかわいい息子にそんなことされるなんて
    嫁さん自殺してもおかしくなかったと思う
    悲しい

  16. 嫁のことを少しでも想う気持ちがあるのなら慰謝料払ってさっさと離婚してやれよ

  17. やっぱり男は駄目だなw
    劣等種のクセして体だけはでかいんだからな〜

  18. >>22
    自力で生活できない腐った雌の貴女よりはマシですよ。

  19. 奥様が無事に離婚できて優しい旦那さまと巡りあえていることを祈るのみ。

    報告者と馬鹿息子は飲酒運転のDQNに轢かれて半端な障害持ちになって野垂れタヒね。

返信を残す

メールアドレスが公開されることはありません。

CAPTCHA


今日の厳選記事
  1. 日中からの脇腹の後の痛みが夜になって更に悪化。不安になって苦しみながらも夜間診療に行ったら…昼間と変わらぬ人人人。座れる椅子など全くない…薄れる意識→結果
  2. バイトの面接がすんなり通り、初日で、俺「よろしくおねが…」現場監督『名前はええわ。どうせ続かんから。それより猫捕まえてこい』「は?」 → あ...
  3. 嫁のウワキ現場に遭遇。俺「何でウワキしたの?」キチ嫁『その足りない脳みそに聞いてみな?w器の小さい男w』嫁父『馬鹿がw』俺「ほう」 → そこで...
  4. 【最高の人】 嫁『うちのダンナに何か用か?ケンカは相手見て売れよ!』上司「……」俺「…!!」→嫁が一緒だし、我慢しようと思ってたんだが・・・
  5. 【お知らせ】
  6. 【復讐】 元夫が食いつくし系で嫌気が差して離婚した
  7. 親友「離婚する。私の45年は、この人に会うためだったんだなって。慰謝料を請求されてるので財産分与よろしく」→結果…
  8. 勝手に我が家に住み着いた義妹。生活費を入れろと言ったら私の私物を勝手に売り払った。旦那は知らん顔。ところが自分のガンプラを売られた途端烈火の如く怒り出した
  9. 【修羅場】以前から後出しジャンケンの傾向があった婚約者。一緒に式場の予約をしたあとすぐに「あの時、私は本当はこうしたかった」と言われ大喧嘩になった→その結果修羅場勃発!
  10. 奈良公園のシカ、3年連続で増加!理由が切実すぎるんだけどwwwww
  11. 【お知らせ】