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共働きで妊娠中の嫁から家事を一切手伝わない事から今後の生活が不安だから離婚も視野に入れていると言われました・・・

2014年6月9日


このまとめ記事は約 19 分で読めます。

678: まる ◆x5v.KyaFP6 投稿日:2013/10/24(木) 21:06:25.47
◆現在の状況
このまま何も変わらなければ離婚
◆最終的にどうしたいか
離婚はしたくない
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)27、会社員、650
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)28、会社員、600
◆家賃・住宅ローンの状況
17万
◆貯金額
300くらい
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
3年半
◆子供の人数・年齢・性別
来年1月に第一子誕生
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
お互いに無し
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
とにかく私がなにもしない、嫁を思いやる気持ちがない、なにもかもにだらしない、
一緒に家庭を築いていく意識がなさすぎる、子供も生まれるのに
責任感のかけらもない…など、今後への不安をぶちまけられました…

681: まる ◆wz8tj6lHFU 投稿日:2013/10/24(木) 21:25:54.87
すみません、トリ変わっちゃいましたが…

682: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/24(木) 21:30:08.85
確かにトリップ変わっているな。

それにしても以前相談した事ないか?同じトリに相談者が過去に居たようだ。
皮とか亮 とか言う名前で。

684: まる ◆wz8tj6lHFU 投稿日:2013/10/24(木) 21:33:46.16
今回はじめてです

150: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:
683: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/24(木) 21:33:16.79
妊娠期間中の事は聞き流せ。一々本気で相手にするな。

686: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/24(木) 21:44:43.61
とりあえず、年収の割に貯金少なくね?家賃高すぎね?(都心か?)ってのが気になる

687: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/24(木) 22:08:51.45
共働きのようだがまるはどれだけ家事をやっていた?妊娠中の嫁は現在も働いているんか?
嫁の言い分を見る限りではお前の家には大きい子供がいる状態だがwww

690: まる ◆wz8tj6lHFU 投稿日:2013/10/24(木) 22:31:53.68
貯金は車を買って減ってしまいました。
家は都心です。

共働きで時間もほぼ一緒なのに、私が家事を一切手伝わなかったのが一番大きいかと…。

685: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/24(木) 21:36:55.54
1、嫁を思いやる気持ちがない
2、なにもかもにだらしない、
3、一緒に家庭を築いていく意識がなさすぎる、
4、子供も生まれるのに責任感のかけらもない…

嫁の言う具体例は?本当にそうなのかそうとしたら治したり嫁の希望と刷り合わせられないか
一つ一つ具体的に考えた方がいい。

688: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/24(木) 22:09:05.95
嫁は何でそんなこと言い出したんだ?
何かきっかけになることが有ったんじゃないのか?

691: まる ◆wz8tj6lHFU 投稿日:2013/10/24(木) 22:33:56.65
嫁は今も働いてます。
産休ギリギリまで働くみたいです。

きっかけは飲み会で朝帰りしたことなのですが、今まで飲みで怒られたことは
なかったので、直接の原因というよりは積もり積もったものが爆発した感じでした。

692: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/24(木) 22:36:02.35
じゃあ、話は簡単だ。
家事を手伝えばいい。

料理、洗濯、掃除はひととおりできるのか?

693: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/24(木) 22:36:15.64
車?どんな車だ?
それだけの年収の貯金ならそれ相当の額あったろうにそんなに高い車を買ったのか?
それは嫁も納得した車なのか?予算も今後の維持費(税金やメンテナンス、燃費)も?
以前から何人も身の程知らずな車買って家計破綻って相談者がいたが、その口じゃないな?

696: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/24(木) 22:55:12.24
>>691
嫁とお前の、生活費負担額と仕事の拘束時間を書き出してみてくれる?

698: まる ◆wz8tj6lHFU 投稿日:2013/10/24(木) 23:01:55.87
家事は一応できますが、あんまり得意じゃないです…

車は500くらいでSUVを買いました。
ちなみに嫁の趣味です。

嫁 9-22
私 10-23

生活費などはほぼ同額入れてます

704: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/24(木) 23:15:14.01
>>698
なんでその内訳で家事は全部嫁にやらせてんの?

積もり積もって爆発したっての誇張じゃなさそうだな
悪いがすぐ取り返しがつくようには思えん
一度別居は確実

703: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/24(木) 23:10:01.94
嫁の体調は良好なのか?そこら辺で地雷を踏んだ先輩が数人いた。
妊娠中で調子の悪い嫁を放置して飲みとかないな?
嫁がギリギリまで働く理由も嫁の希望だったり納得した理由で家計が苦しいからとか
お前が産休中も生活費やらないからとか後出しはないな?

705: まる ◆wz8tj6lHFU 投稿日:2013/10/24(木) 23:15:26.61
体調は大丈夫みたいですが…
一応本人の希望で働いてますが、私もできるなら働いて欲しいとは言いました。

私が帰るまでの2時間の間に家事は全て終わってしまっていたので、
まぁいいかなーと軽く考えてしまっていました…

706: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/24(木) 23:15:59.18
嫁の妊娠経過についても書き出せよ
(つわりがひどかったとか、合併症がでたとか)

708: まる ◆wz8tj6lHFU 投稿日:2013/10/24(木) 23:18:28.38
つわりはありましたが、会社を休んだりは一切なかったみたいです。
本人は軽かったと言ってましたが、強がってたのかも。
吐いたりはしてました。

709: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/24(木) 23:19:28.86
>>705
休みの家事の手伝いもまぁいいかなーでなんもしてないの?

飲み会は仕方ないとしてもなんで朝帰りになったん?

710: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/24(木) 23:19:51.39
>嫁 9-22
私 10-23
>私が帰るまでの2時間の間に家事は全て終わってしまっていたので

矛盾してないか?
お前自身の書き込みではお前が変える2時間前は21時。嫁は仕事中だろ。

713: まる ◆wz8tj6lHFU 投稿日:2013/10/24(木) 23:22:47.09
朝帰りは単純に飲み過ぎです…

会社までの時間が違うので。
正確には一時間半くらいです。

717: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/24(木) 23:30:58.38
つまり↓は仕事時間のみなんだな。
嫁 9-22
私 10-23

それなら、現在のそれぞれの自宅出発時間、家事の時間、帰宅時間など細かく書き出せ。

726: まる ◆wz8tj6lHFU 投稿日:2013/10/24(木) 23:45:41.04
嫁はもともと全国出張の仕事で、朝の時間はバラバラです。
始発だったり9時出勤だったり…
帰宅はだいたい22:30くらいみたいです。
私は出勤9時帰宅24時が平均です。

732: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/24(木) 23:58:16.58
>>726
こんな記述で、お前らの暮らしっぷり想像できると思うか?
想像できなきゃアドバイスのしようもないんだが。。
おまえ改善したいって気持ちあんの?

ホント使えない。

711: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/24(木) 23:21:42.89
>>708
で、その時お前の言動は?
嫁を手伝ったとか、飯は作らせずにお前が調達したとか協力は?
まさか放置したり気味悪がったり、俺の飯は?ってやったりしてないな?

712: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/24(木) 23:22:44.43
というか、まるは奥さんが爆発した今に至ってもそんなに自分の行いを反省してなさそうだよな。
たぶん、積極的に危害を加えたわけじゃなく、消極的に「何もしなかった」のが原因だから
罪の意識がないんだろうと思う。

でも、こういうのが一番タチ悪いんだよなぁ。そう簡単に反省しないから、改善もしない。

714: まる ◆wz8tj6lHFU 投稿日:2013/10/24(木) 23:26:13.90
>>711
なんだかんだでいつも家事はやってくれていました。

>>712
全く同じことを嫁に言われました…

715: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/24(木) 23:28:02.25
>>714
嫁が家事をやったかどうか聞いてないんじゃないか?
お前がどういう協力をしたか、気遣いをしたか聞かれてるんだ。都合よくずらして答えるな。

716: まる ◆wz8tj6lHFU 投稿日:2013/10/24(木) 23:30:39.65
>>715
具合が悪そうな時は大丈夫か聞いたりはしましたが、
家事はやってくれてたのであんまり手伝ったりはしなかったです。
買ってきてと言われたものを買ってきたりはしましたが…

725: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/24(木) 23:44:44.35
まるって新卒のまっさらな新入社員みたいだなー。バイト経験もなくて実家住みで積極性もないやつ。
新入社員の場合はのびしろがあるからいいけど、まるの場合は何かダメっぽい匂いがするわ。

積極性のなさを嫁さんにも指摘されてるっぽいのに、反省の色もなく>>716みたいなこと書いてるし。
やってくれたから…とかじゃなくて、そこは自分から「俺がやる」とか「何かやることある?」とか訊くべきだろ…。

718: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/24(木) 23:33:34.07
>なんだかんだでいつも家事はやってくれていました

まるの意識の現われだろうな。
嫁がつわりで苦しみながらやっていようと誰かが家事をやってくれていたら問題はないと。
自分の飯やら身の回りの世話がやってあれば、眼の前で吐いていても気にならない。
それって冷酷だよな。この態度だと「私はATM機能付きの家政婦か」って思う女も出てくる
んじゃないか?

719: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/24(木) 23:35:06.52
専業じゃなく共稼ぎでそれなりの収入あって家事を手伝ってくれることなくて一人でやって
安定期かもしれないが父親になった自覚もなく朝帰りされる。
まるって必要ないよね。

724: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/24(木) 23:44:25.68
細かい不満をその都度聞き入れていたか、まーた愚痴ってるよ鬱陶しい程度で聞き流しているかで結果が全然変わってくる一例か。
デカイ岩ぶつけられずともトゲの細かいヤスリでじわじわ削られるだけで充分金属が摩耗できるようなものか。
今後何か言われたら飛び立つようにして命令実行すれば、100万回ごめんなさいするよりは、口だけじゃないと証明できるんじゃないか。

728: まる ◆wz8tj6lHFU 投稿日:2013/10/24(木) 23:48:57.15
不満はあんまり言われなかったんです。
共通の友達達と飲んでる時などに、ほんとにまるはなーんもやんない!
ほんと使えない!って冗談ぽく言われるくらいで…

729: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/24(木) 23:54:42.04
>>728
それマジだから。冗談じゃなくて。

次の土日、嫁さんに一切家事させずにお前が全部やれ。
苦手とか言って逃げるな。産まれてくる子供は待ってくれない。
下手でも段取り悪くてもとにかく全部一人でやってみろ。

730: まる ◆wz8tj6lHFU 投稿日:2013/10/24(木) 23:55:42.71
ちなみに病院などは一緒に行ってます。
買い物などはまだなにもしてないですが、一緒にやろうと思ってます。
子どもはほんと楽しみなんです。

733: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/25(金) 00:00:42.45
嫁が無理し過ぎて切迫早産とかになったらどうすんだ?
さすがに危機感が足りないにも程がある。

735: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/25(金) 00:03:33.29
とにかく、出産後、とくに嫁仕事復帰後の嫁とお前の1日のタイムスケジュール書き出せや。
↓こーゆーやつ

例:嫁
6:30起床、朝食作り
7:00朝食
7:30着替え・化粧
8:00 子供つれて保育園へ出発
・・・

例:まる
6:30起床、洗濯干し
7:00朝食
7:30朝食片付け
・・・

736: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/25(金) 00:04:24.18
とりあえずさ。嫁はまだ出ていってないしこれから変わらないなら離婚という最大限の譲歩と時間をいただいてるわけだよ。
ということでまるは嫁に何をして欲しい何を望んでいるか聞いてやれることをやっていけ。
家事だというのなら苦手とか関係なくやれ。その俺は変わる・行動できるってところを見せろ

お前このままじゃゴミ屋敷で出産後の嫁と可愛い子供を迎えることになるぞ。いや迎えることも出来ないかもな

737: まる ◆wz8tj6lHFU 投稿日:2013/10/25(金) 00:17:14.81
嫁には、私は相手の気持ちや状態を考える力が著しく欠如してると言われました…

タイムスケジュールはまだ全然考えられてません…
嫁とも話せてないです。

とりあえず土日は家事を全部やって、なんとか誠意を見せたいと思います。

738: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/25(金) 00:26:51.20
なんでしつこくタイムスケジュール書くよういってるかわかんないのか?
相手の状態を考える練習としてヤレってんだぞ。

ごちゃごちゃ言わんととにかく何か書け。

土日に家事するくらいじゃ何も解決せん。
どーせ何日も続かないだろ。

741: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/25(金) 00:36:56.47
>>737
ほんと使えない

740: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/25(金) 00:32:08.88
なんか、ものすごくイライラするヤツだな。
考え方、行動を変えろって言われてるんだよ。
お前の今までの考え方でグダグダ言っても、全く正しい方向には行かないんだよ。
お前には、いくら考えても分からないの。そういう生き方をしてきちゃったの。
まず、それを認めろ。
今からやることがお前の頭で理解できるとか、お前の考えでうまくいきそうとかいかなそうとか、そういうことをいくら考えても無駄。
お前には、そんなこと理解できないの。
だから、“言われた通りに”行動する!それ以外ないの。分かった?

745: まる ◆wz8tj6lHFU 投稿日:2013/10/25(金) 01:00:47.79
考えれば考えるほど自分がダメ人間すぎて…
今の生活を書き出してみました


4:00~7:00に起床、朝食準備、弁当作り
5:00~8:30出勤
22時過ぎごろ帰宅、私が帰る24時頃までに掃除、洗濯、夕食
25:00就寝


7:00起床
8:00出勤
24:00帰宅
25:00就寝

…実際書いてみると我ながら酷いですね…

746: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/25(金) 01:02:10.94
これはドン引き

748: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/25(金) 01:05:48.98
>>745
ばーーーーーか。


やっと気付いたか。

今からでも間に合うかも知らんぞ。
完全に生き方を変えろ!

747: まる ◆wz8tj6lHFU 投稿日:2013/10/25(金) 01:05:43.36
ちなみに土日はほぼ一緒にいます。
買い物行ったり家でのんびりしたり…
お昼と夜はごはんを作ってくれます。

749: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/25(金) 01:07:04.49
5時から8時半出勤を9時から22時って書いていたのか。
これだけでも嫁の労作は過小報告してるのが分かるな。

ところでギリギリまで嫁に働いてほしい理由は?妊婦には幾らなんでも5時出勤の
仕事はきついだろうに。サドなのか?それとも家計上の理由?
それに産前産後の生活費やら出産費用の負担は?嫁の家事や世話は誰がするんだ?

753: まる ◆wz8tj6lHFU 投稿日:2013/10/25(金) 01:13:57.24
もう少ししたらさすがに内勤にしてもらうと言っていました。
お腹も出てきたので…
産後はしばらく時短で働けるそうです。

家計には正直余裕があるので、私の給料だけでも問題はないのですが、
本人も働きたいとのことだったので(復帰しやすくするためとのことです)、
あまり深く考えず働いてもらっていました。

755: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/25(金) 01:18:24.40
>家計には正直余裕があるので

家計把握してるのか?嫁の仕事状況も把握してないのに。
第一貯金300万でどこが余裕あるんだ?あったらもっと溜まるんじゃないか?
それに嫁が休むならほぼ同額の給料だから収入半分だぞ。今の倍お前の分から
家計に入れないと駄目なんだが。覚悟あるんだろうな?
出産やら子供を支度にも金が掛るぞ。

762: まる ◆wz8tj6lHFU 投稿日:2013/10/25(金) 01:26:40.15
>>755
家計に関しては正直二人ともどんぶり勘定的なところはあります…
ただ、今も半分くらいは貯金に回せているので、
嫁の休みの間くらいは大丈夫かと思っています。
貯金にまわせる額は減ってしまいますが。

750: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/25(金) 01:09:03.43
>>745
嫁を思いやる気持ちがないとあったがこの生活をしていて感謝の言葉をかけた事ないのか?

お前も帰宅遅くて大変だろうが夕食後の片付けや入浴後に風呂掃除なんかを手伝えると思えるが考えたことないのか?

751: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/25(金) 01:12:30.06
>>747
嫁ものんびりしてるのか?その時間ぐらい手伝ってやろうとか思わないのか?
買い物なんて半分はレジャーだからな。
飯は最初は難易度高くてもゴミ捨てとか掃除とかあるだろう?

756: まる ◆wz8tj6lHFU 投稿日:2013/10/25(金) 01:19:18.43
嫁曰く、土日は休みたいから土日に家事が残らないよう平日に全部片付けているそうです。  
でも、土日も料理とその片付けはしてくれてました。

情けない話ですが、これだけ忙しくても嫁の家事は完璧で、手伝う隙がなかったというか…

759: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/25(金) 01:22:06.08
なるほど、手伝わないのは嫁のせい。
嫁の激務を労わらないのも嫁がすきで働いてるせい。
全部人のせいで責任転嫁か。反省がみじんもないな。自分が楽する口実探しなら使えないどころか
達者なもんだ。

760: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/25(金) 01:25:48.67
じゃ、産前産後はどうする気だ?嫁は安静なわけだが。
今までのように完璧な家事はできないぞ。むしろ嫁の世話もいる。

出産の具体的な計画はどうなっている?里帰りとか自宅とか。里帰りならその間の
家事は?自宅なら誰が世話や家事をする?
お前はどういう協力をする気だったんだ?まさか赤ん坊見ながら祝杯挙げて可愛い
可愛いで済ますつもりじゃあるまい。

766: まる ◆wz8tj6lHFU 投稿日:2013/10/25(金) 01:34:45.87
>>760
産前産後の各一週間くらい実家に帰ると言っています。
と言っても都内ですが。

もちろん家事はやるつもりでいましたが、私が今まであまりにも何もしなかったので、
嫁には結局は私がやることになる、あなたが手伝ってくれるとは思えない、
と言われてしまいました。

私が妊娠してもあなたは何も変わってくれない。
生まれても変わるとは思えない。
今のままだとあなたの存在はマイナスでしかない。
こんな状態で子どもなんか生めない、と言われました。

768: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/25(金) 01:36:50.10
>生まれても変わるとは思えない。
今のままだとあなたの存在はマイナスでしかない。

男から見てもそう思うよ。嫁の足手まといでしかないだろう。
変わると思えない以前に変わる気もないもんな。

769: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/25(金) 01:37:06.14
>>766
お前なぁ・・・。
「産後1か月」は、なーんにもやらせないんだぞ。知らんのか?

>私が妊娠してもあなたは何も変わってくれない。生まれても変わるとは思えない。
>今のままだとあなたの存在はマイナスでしかない。こんな状態で子どもなんか生めない、と言われました。

これ、本当に字に書かれたままの事実だな。

763: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/25(金) 01:27:39.17
しかし嫁さんも頑張るなー。
その状況で弁当まで作るって、まるの希望なのかそれとも半ば趣味なのかどっち?

というか、嫁は今まで具体的に要望出してないの?少しは家事を手伝えとかさ。
「冗談ぽく」でもいいから、「たまには○○してよ~」とか言われたことないの?
いきなり爆発されてキレられて離婚切り出されたのか?

770: まる ◆wz8tj6lHFU 投稿日:2013/10/25(金) 01:42:05.04
>>763
弁当は同棲時代からの習慣です。
作って欲しいと言った覚えはないですが、ずっと作ってくれています。

冗談ぽく怒られることはよくありました。
食器くらい片付けてよーとか床にポイポイ捨てるな!お前ごとゴミに出すぞ!とか…
でもほんと冗談ぽかったので、私も冗談ぽくやだ!とかやらない!とか言ってました…

773: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/25(金) 01:45:21.34
まともに躾けられてない未就学児かよ

774: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/25(金) 01:46:09.16
>床にポイポイ捨てるな!

床にゴミを捨てる?
学校とか実家では怒られた事ないのか?職場でも床に物を捨てるのか?
お前が捨てたゴミを誰が掃除するんだ?
まさかゴミ箱まで歩いて捨てに行く足がないわけじゃないんだろう?お前の親が躾なくても
一度言われたらゴミ箱に捨てるのが大人じゃないか。

それをヤダとは。赤ん坊以下の精神年齢だな。

781: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/25(金) 01:51:15.30
>>770
763だけど、レスありがと。
弁当は負担だろうからもういいって自分から言ってやれ。
出来れば朝ごはんも、何か簡易的に食えるものを用意してやれ。

正直な、嫁が今まで一切何も不満を言わずにきて、ここにきていきなり爆発したんだったら、
まるにも情状酌量の余地はあるかと思ったんだよ。
絶望的に気が利かないだけで、悪い奴ではないのかと思ってさ。

でも、言われてんじゃねーか。冗談ぽく、だったのは空気悪くしないようにっていう嫁の気遣いだろ。
この期に及んで「あれはほんと冗談ぽかったから冗談と受け止めてた。おれが気づかなくても仕方なかった」
としか思わないのなら、もう本当にダメなんじゃないかな。

782: まる ◆wz8tj6lHFU 投稿日:2013/10/25(金) 01:51:24.43
もう本当に情けないです…

ゴミの件とかも、もちろん分かってはいるんですが、
なんだかんだ捨ててくれる嫁に甘えきっていました。

たぶん喧嘩したくなくて、でも不満で、冗談ぽく言ってたんだと思います。

784: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/25(金) 01:54:26.01
>>782
あのさ情けないとか感情的なのはもういいから
今後どうするのか具体的な改善案考えなよ。

783: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/25(金) 01:52:19.95
結婚以前に文明人と暮らすのに向いてない。

787: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/25(金) 02:00:52.99
まるはどうしたら再構築できるって考える?自分なりの提案を具体的に出してみろ。
家事をするするではなくて、何をどれだけやるかやれるかを考えてみろ。
或いはこれから止める事や我慢するべき事も。

788: まる ◆wz8tj6lHFU 投稿日:2013/10/25(金) 02:02:49.53
改善します。
絶対に別れたくないです…

弁当は無くてもいいと言っても作ってくれちゃうので、自分で作ってみます。
朝食も私が用意して、嫁が少しでも長く寝られるようにします。
あとは夕飯の片付け、朝ゴミ出しをする。

土日くらいは私が料理もしてみようと思います。
これからちゃんとやるということを嫁に分かってもらいたいです。

789: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/25(金) 02:04:56.07
>>788
料理しますは良いが、料理した事は?
今まで片付けもしてないんだろう?できるのか?ハウスの用に台所火事にして嫁の仕事
増やすだけに終わるんじゃないだろうな?

791: まる ◆wz8tj6lHFU 投稿日:2013/10/25(金) 02:07:48.81
>>789
嫁みたいにはできませんが、レシピを見ればある程度はできます。
一度嫁に作った時、褒めてくれました。

790: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/25(金) 02:07:38.57
絶対に別れたくない、それは嫁との今までの生活が居心地からだろう。
我慢もしなくていいし、家事どころかゴミすらその場に捨て、休みの日は嫁と楽しい買い物して
くつろいで楽ばっかり。

だが再構築したらその楽しい生活は戻ってこないぞ。今まで我慢できないからしなかったこと
ばかりさせられるんだぞ。我慢するって何時まで持つ?直ぐに後戻りが見えるような。

793: まる ◆wz8tj6lHFU 投稿日:2013/10/25(金) 02:09:39.88
>>790
嫁が一番大切なので、嫁を失うくらいならいくらでも我慢します。
家事も嫌いなわけではなく、ただただ甘えてやってこなかっただけなので…

792: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/25(金) 02:09:13.36
>>788
とにかく「すべて」やれ。嫁が何かをやろうとしたら、奪ってでもやれ。
それから、妊娠、出産、育児について本を読め。
まずは、腰のマッサージを覚えろ、出産前に相当やらされるぞ。
ミルク、風呂、おむつ、着替え、寝付かせ、部屋の温度調節・・・全部頭に叩き込め。
そうそう、抱っこの仕方は重要だぞ。ちゃんとできるようになっとかないと、赤ん坊を触らせてもらえなくなるぞ。

794: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/25(金) 02:10:30.06
>>791
何時間掛けて?毎日レシピと首っ引きで台所に籠もれるのか?
お前が料理した後の台所の片付けは誰がした?
嫁を寝かす為なら横で嫁が見て助言や手伝いはないぞ。

798: まる ◆wz8tj6lHFU 投稿日:2013/10/25(金) 02:15:10.03
>>792
生まれるまでまだ数ヶ月あるので、今からでもしっかりしたいと思います。
嫁からの信頼を得たいです。

>>794
確かに時間はかかります…
土日にしっかり練習して、嫁の負担を逆に増やすことだけはしないようにします。

796: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/25(金) 02:12:11.69
ここにきて相談が出来るならググることだって出来るだろ?
というか嫁さん実家との折り合いが悪くないならもう少し滞在してもらった方がいいんじゃないか?無理ならしょうがないけど。
嫁がいない間なにも出来ないからってまる実家に帰ったり親を呼んだりするなよ。自立の意味がないからな。

801: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/25(金) 02:20:24.86
なんつーか急に家事!よりもホント基本的なことから始めた方がいいんじゃないか?
脱いだものは自分で洗濯機へ。使ったものは片付ける。ゴミは床じゃなくてゴミ箱に捨てる。風呂上りのタオルや服は自分で用意する等

書いてて思ったが幼稚園児かwwww

805: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/25(金) 02:25:09.80
ところで嫁は「どんな所が思いやりがない」と指摘したんだ?
家事も大切がだが性格的な事はもっと大切だ。
特に産前産後の思いやりを間違うと地雷踏むぞ。

808: まる ◆wz8tj6lHFU 投稿日:2013/10/25(金) 02:33:08.48
>>805
つわりでしんどそうでも、大丈夫?と言うだけで何をしてくれるわけでもない。
妊娠中なのに平気で飲みに行く。
連絡無しで遅くなる。
家に勝手に友達を呼ぶ。
を言われました。

ちなみに>>801ですが、見事に全部できてませんでした…

828: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/25(金) 06:41:41.82
たおぱんぱ!

812: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/25(金) 02:37:07.62
>家に勝手に友達を呼ぶ。
これは最悪

813: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/25(金) 02:39:11.92
え?マジで?途中から冗談だったんだがwww
つかお前妊婦の嫁がいるのに勝手に友達呼ぶとか最低だな。妊婦じゃなくても嫌がられるだろ。
どうせ友達の接待は全部嫁だろ?料理の準備も片付けもなにもかも嫁でお前は酒飲んで終わったら寝るだけか?

再構築案出してたけどやめた。アキラメロン

814: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/25(金) 02:40:33.97
>>808
とりあえずだ、参考レベルで考えてくれ。俺の場合だ。子供は2人だ。
嫁が妊娠したと分かった直後から子供が3歳になるまで禁酒した。
いつ嫁の体調が悪くなるか分からんし、産まれた子供はすぐ熱を出す。だから、仕事の付き合いは一切なしだ。
(地方なので)いつでも車を動かせるように、酒は飲まない。
子供の体調が悪い時、嫁の体調が悪い時は、俺が徹夜だ。
子供の風呂は俺、俺がいる時はおむつは俺。俺がいる時はミルクを飲ませるのは俺。だけどな、子供が可愛いから、これはやって正解だったぞ。

817: まる ◆wz8tj6lHFU 投稿日:2013/10/25(金) 02:47:26.08
これから◯◯連れて帰るよーみたいな感じで呼んでました。
後輩を呼んだ時とかは、後輩が気を遣って片付けてりしてくれましたが、
それ以外は任せっきりでした。

妊娠してからも一、二回やってしまった…

>>814
ありがとうございます。
読めば読むほど自分のゴミ加減が…

819: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/25(金) 02:55:41.61
嫁は家政婦じゃないし、お前のお母!さんでもないんだぞ
愛してる女が身重なのにそんだけ動き回らせてまじでクズだな

825: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/25(金) 03:42:53.96
一応、念の為言っとくと、「これから◯◯連れて帰るよー」のノリで
赤ん坊のお披露目したり、嫁が入院してる病院に
知人連れて見舞いに行ったりするんじゃないぞ

834: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/25(金) 08:05:47.26
色々と言われてるけど、それこそ妊娠中後期のナーバスもあるだろ。
もちろん朝帰りは論外だし家事も手伝った方がいいし嫁がしんどいのに勝手に友達呼ぶなとかは当然だけど、ちゃんと謝って実行すれば大丈夫だよ。大切に思ってないわけじゃないようだし。
男はバカだし腹に子供入れてるわけじゃないから親の自覚も遅いもんだろ。
多かれ少なかれ嫁に怒られながら今がある夫も多いと思うけど。

839: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/25(金) 08:48:08.41
まあ一言で言えば嫁をカーチャン扱いしてたんだろうが、反省もしてるし、
家事には手も足も出んってわけでもなさそうだ
誠心誠意謝って行動を改めれば、再構築は可能の範疇じゃないか?
まずは自分の中で、
・これは出来る
・これは時間かかるが出来る
・これはやったことないからが自信ない
等で分類し、「出来る」に当てはまるものは今日からでもやる、自信がない
ことについては、嫁に聞きながらやネットなどで調べてでもやってみたいと
意思表示するってことで
ともかくこれまでの甘えっぷりと気遣いのなさを心から侘び、以後どうする
こうするを「具体的」に嫁に伝え、着実に実行することだな
言ったことがウソにならんように、赤ん坊を夫婦二人で守って育てていける
ように、頑張らないかんよ

840: まる ◆wz8tj6lHFU 投稿日:2013/10/25(金) 08:54:12.26
おはようございます。
今朝、はじめて嫁より早く起きて、朝食と弁当を作りました。
嫁は驚いてましたが、きちんと話を聞いてもらえました。

今までの自分のどこが悪かったか、反省しているところを謝り、
今後どうしていきたいと思っているかを伝えました。

結果、再構築してもらえそうです。

以外嫁意見
まるは絶望的に使えないし気もきかないけど、悪意があったり
愛情がないわけじゃないことは分かってる。
しょうもない奴だけど愛してるし、喧嘩を避けて今まできちんと言ってこなかった自分にも
落ち度はある。 

これからちゃんとやって行くつもりがあるなら、まずは一ヶ月、
完璧じゃなくていいから今まで私がやってきたこと全部やること。
その後、改めて家事の分業なり手伝いなりを考えよう。

とのことです。

昨日みなさんに意見をいただけて本当によかったです。
勝負はこれからですが、まずは一ヶ月、死ぬ気で頑張ります。

841: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/25(金) 08:58:31.16
>>840
おぉよかったな。ちゃんと言われた通りまずは1ヶ月頑張れよ!嫁の優しさを踏みにじるんじゃないぞ!
父親になるんだからせめて身の回りのことは出来るようにな

854: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2013/10/25(金) 09:22:21.93
>>840
しっかりした嫁でよかったな。
でも、その言葉にまた甘えてしまわないで、1ヶ月と言わず子供が10歳になるまでやるつもりで頑張って。

元スレ:【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 316【必須】

http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1380763417/

1001: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:
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コメント

  1. 匿名 より:

    悪意があったり愛情がないってわけじゃないけど絶望的に使えないし気もきかない男かあ…

  2. 匿名 より:

    まあでもこの勤務形態じゃ夜帰宅してからの家事なんて
    出来ないだろ深夜に不慣れな男がドタバタやっても近所迷惑なだけだし、早朝も同じだと思うぞ
    どちらかが専業でないにしてももっと短時間な職に変わらないと根本的な解決はないよ、ましてや子供できたらこの時間じゃ昼保育と夜間保育有るところじゃないと預けられないが
    そんな所めったにないし無認可でそれだけ長時間預けたら
    片方の給料の半分近くかかるかもよ
    共働きでお互い激務の長時間労働は本来子供もっちゃいけないんだよ子供作るならプライド捨ててどちらかが折れないと

  3. 匿名 より:

    まー、やる気がもって1ヶ月かなwww

  4. 匿名 より:

    出来る女はだめんず(生活能力ない赤ちゃんみたいな男)好き。
    これまめな。

  5. 匿名 より:

    共働きで夜帰宅なら便利な家電とかサポートを考えてみてもいいかもね
    子供生まれたらもっと忙しくなるんだし

  6. 匿名 より:

    そうだよね
    お互いが知恵を出し合って工夫して生活を豊かにしていくのも
    夫婦生活の楽しみのひとつだしね

  7. 匿名 より:

    なんていうか…男には本当に甘いよねww
    女は子供産んで家事全部担当して稼いで、夫の親族と仲良くして…と、
    果てしなく求められるというのに、
    いざ男が役立たずだった場合は、家事が出来なく絶望的に気が利かなく
    稼ぎですら上を行かない役立たずでも「少しずつ出来ればいい」とか
    「出来る方がやればいい」的なコメントが必ずつく。
    ホント、男ってイージーモードにも程があるわwww

  8. 匿名 より:

    家事云々の前に、ゴミを床にポイ捨て、洗濯物は脱ぎっぱなしの放りっぱなし、
    出したもの・使ったものをしまわない片付けない、風呂後のタオルや着替えを自分で用意しない、
    って幼稚園児より酷いじゃない
    まずは自分のことを自分でできるようにならないと、家事のお手伝いwとか言ってる場合じゃないよ

  9. 匿名 より より:

    女性側の意見としては、家事分担もだけど、経済的にも結構ギリギリの夫婦だと思うけどな。

    ダンナ650万、嫁600万の高収入夫婦だけど、嫁が仕事辞めてもダンナだけの収入でやってける、って言ってる割には生活が派手すぎ。
    貯金が300万しかないのは、マイホームの頭金で使っちゃったのか、と思いきや、500万のクルマ買ってる(笑)
    月々のローンは17万、ってことだけど、ボーナス払いもあるんじゃない?
    ダンナが毎日23時に帰宅するほど激務なのに、通勤時間は片道1時間半。

    この夫婦の生活の前提って
    ・お互いに健康で病気はしない
    ・生まれてくる赤ちゃんも健康で病気はしない
    ・給料が激減したり、会社が倒産することはありえない

    って感じだよね。

    子供って別に障害児じゃなくても病弱だったり手がかかったりするもんだ。
    後、お産も舐めたらえらい目に合う。嫁は産前産後1週間ずつ実家に世話になれば、大丈夫ってマジか。順調だったとしても、産後は1か月くらい自分の体調と赤の世話でまともに家事はできないよ。

    このダンナが慌てて家事分担を勉強するより、
    ・汚さない
    ・自分のことは自分でやる
    ・家計はどちらかがまとめて握る
    が先。まずは年収650万で貯金も含めて生活できる体制を作らないと。 

  10. 匿名 より:

    なんで家事の手伝いっていうとまず料理なんだろうねー。
    一番最後でいいことなのに。
    特にこいつの場合はまず自分の事を自分でするのが第一目標でしょ。
    掃除とか皿洗いとか嫌な事やりたくない事から逃げてるようにしか思えんわw
    つかいいとしこいてゴミをその辺に捨てるとか、なんかの障害持ち?

    • 匿名 より:

      嫁も結構、察してチャン、っていうか報告者に無理な要求はしてるんだよね。


      7:00起床
      8:00出勤
      24:00帰宅
      25:00就寝

      報告者のこのスケジュールだと、普通のダンナは家事なんてしてないよ。
      独身か専業主婦の妻を貰って家事をしてもらってる。
      だから、この報告者ができる「家事」って「手伝い」の域を出るのは難しい。
      ※10さんの言うように「自分のことを自分でする」「汚さない」がメインで、ごみ捨てとか土日の家事位しかできないと思う。

      多分だけど、嫁は完璧主義っていうか、家事について自分のやり方がきっちりあって、手際の悪いダンナには任せられない性格なんだろう。
      毎日出張なのに、朝4時起きで弁当作る、なんて趣味としか思えないよ。
      食事は家事の中でもっとも外注が可能な分野だ。大体、真夜中12時に帰宅してそれから夕食とって1時に就寝、って却って体に悪いわ。
      夫婦それぞれ、仕事を減らす、家事の手を抜く話し合いをしたうえで、生活建て直さないと。

  11. より:

    なんか凹んだ。
    私の夫もこの相談者に近いわ。多忙っぷりも。
    尚且つこの相談者のように素直に変わろうともしてくれないだろうな。。。
    世の旦那さんはゴミ片付けたり脱いだもの片付けたりしてくれるものなの?そっちが普通?

    • 匿名 より:

      多忙で家のことは何もしてくれない夫、が普通かどうかはよくわからないけど、夫婦って相性だからそれでうまくいってる夫婦ってのも多く存在するよ。

      嫁が家庭的で、外で働くより家のことをきちんとしたいタイプ、自分のやり方で全部やりたいから、ダンナに手を出されたくない、なんて場合は、分業したほうがお互いにやりやすいだろうから。

      後は、嫁実家が近いとか嫁が頼れる存在があれば「亭主元気で留守がいい」ってこともある。

      この報告者さんの場合は、夫婦ともに激務。家事はすべて嫁。夫婦の収入に差がない。嫁が妊娠中で子供が産まれる、って条件が重なってる。
      共稼ぎを大前提とするなら、ダンナが最低限の家事協力しないと無理だろう。

      A 高収入。家事も率先してやってくれるダンナ
      B 高収入だけど家事はやってくれないダンナ
      C 低収入。家事は率先してやってくれるダンナ
      D 低収入。家事もやってくれないダンナ

      案外Dって多いよ。ABCのどれかだったらまあいいじゃないか。
      この報告者さんの場合はB´かな。家事をやってくれないだけじゃなくて、自ら汚しまくる。せめて自分のことは自分でやればまあ良いさ。

      • 匿名 より:

        ゴミや脱いだものを片付けるのが普通?って、暇だろうが多忙だろうが人間として片付けない人がいるのが信じられない。
        食事はお箸で食べる?手づかみじゃないの?って言われるのと同じくらい当たり前で、できないのが許されるのは1歳の幼児まで。
        2歳になる子どもだって、ゴミはゴミ箱に、脱いだ洋服は片付ける(まとめて置く)くらいはできるよ。

  12. 匿名 より:

    妊娠後に旦那がパチンコにハマって大勝ちしたと、吐き続けて点滴を受けに行く私にほか弁のステーキ弁当を買ってきたことで両親が切れて離婚→シングルマザーになりました。

    旦那は報告者のタイプそのもので、自分が悪い事をしている自覚は皆無。
    あっけらかんとしていて、いいように言えば愛情はあるし悪意はないかもしれない。ネット調べだけならアスぺっぽかった。

    でもただでさえ体調的にキツイのに大きな子供の世話は大変だった・・・。
    マタニティブルー気味になってたところもあるし、修正できるなら
    その方が子供の為にもいいよね。まるさんには頑張ってほしい!

  13. 匿名 より:

    600万稼ぐ旦那ならもう少し使えるのではと思うがなぁ。
    不思議なもんだ。

  14. 匿名 より:

    ちょっと待って!
    この夫婦の勤務体系で産休終わったら誰が育児すんの?
    深夜1時に帰宅する旦那に協力を求めるのは無理でしょ
    たとえ本人が生まれ変わってやる気になっても実質役に立たない
    嫁さんは仕事をとるなら、どっちかの親と同居でもしないと
    子育てはできないんじゃないかな

  15. 匿名 より:

    これが美しい国日本のゴミオス様だ


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