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嫁が妊娠5ヶ月で産後に備えて色々と嫁からの要望を聞き俺親や嫁親の考えを聞いていたらわけわからなくなってきた…

2014年5月16日


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364: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/09/17(木) 01:05:06
嫁がつわりだった時にスーパーの宅配を頼んだ。
今は安定期の5ヶ月なんだが、宅配の止め時がわからない。
嫁はできれば赤ん坊が一才になるぐらいまで続けたいらしい。
そんなもんか?
 
それと出産後に備えて食洗機と乾燥機つきの今よりでかい洗濯機が欲しいと言われた。
これは妥当か?
嫁親は全肯定で俺親は全否定でわけわからなくなった

365: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/09/17(木) 01:21:04
経済的に許せば妥当だとおもう。お前が食器洗ってやれるなら食洗機は倹約できるが。
宅配スーパーも怖い風邪が流行っていて妊婦や授乳中は薬が飲めないから当然だ。
赤ん坊抱えたら洗濯物が増えるから雨続きだと困るってうちじゃお袋が買えと言ったぞ。

366: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/09/17(木) 01:29:10
それ、意地の悪い姑というだけじゃないか?
お前の家の場合あまり実家の親のいう事聞くと産前・産後に地雷踏みそうだ。

367: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/09/17(木) 01:33:41
なるほど、宅配にはそんなメリットもあるんだな。
俺の母親が嫁に意地悪してる可能性か…
今までうまくやってるように見えたけど、ありえるよな。
経済的にはなんとかなるから嫁の希望通りにするよ。
深夜にありがとう

368: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/09/17(木) 01:50:24
>>367嫁の味方はお前だけなんだしできることはしてやれ。子供産むのは嫁なんだから。

150: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:
369: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/09/17(木) 04:11:05
>>367
お前のかあちゃん:嫁に楽させたら負け。嫁が無理すれば腹の子にもよくないのに。
嫁の親;娘の負担は減らしたいが家事がおろそかになってはいけないので便利家電。
どっちが理にかなうか。人間的にあたたかいと思うか。

便利家電が悪ならそのメーカーの社員は悪者だな。
そこの製品も使っちゃ駄目だ。
テレビ・エアコン・掃除機・冷蔵庫・洗濯機。
どうだ?お前のかあちゃんも使ってるものばかりだろう。

373: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/09/17(木) 07:52:34
母親が嫁の言うことに否定から入るのが基本スタンスなら極めて危険。
嫁に近づけないのが吉。

374: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/09/17(木) 08:36:07
買うって言ってんだからもういいじゃん
あとは俺様チョイスではなく使う人主導で機種選べばいい
男に出来ることは設置場所のサイズと
嫁がイイ!と言った物のサイズが合っているか
設置後の使い勝手はどうか確かめるくらいだw
それが一番重要なんだが女性の方々は
『これイイ!一目ぼれ』で買い物しませんか?
届いてから幅ギリギリ、水道も超ギリギリ使えて良かったねってことあるからなぁ

378: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/09/17(木) 16:53:33
だが、この時点で気が付いた事はいい事だ。
出産前後嫁を辛い思いさせなくて済むし、親のいびりっぽい発言も
その気で注意して聞けば分かってくるだろ。

423: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/09/25(金) 21:09:32
里帰りについて質問。
出産は産院の都合でこっちで、産後は車で二時間強の嫁実家へ。
だけど退院の日なんてギリギリまでわからないよな?
いつ入院かわからないし、入院日数だって母子の状態次第。 
となると俺が休める可能性は低く、嫁実家には免許持ちがいない場合、
タクシーって普通だよな?
嫁に運転させろって正気の沙汰じゃないよな?
母親とそれで今日かなり言い争った。
産院教える前で良かった。

424: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/09/25(金) 21:14:22
>>423はまさかオムツと同一人物じゃないな?
産みたての女が生まれたての子をシートに乗せて2時間は誰が考えても無理だろ。
産後休ますためでなきゃ何の為に里がえりなんかさせるんだよ。
お前の母ちゃんちょっとおかしいのか、それとも嫁いびりかどっちだ?

425: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/09/25(金) 21:21:34
オムツは質問してない。
食洗機と乾燥機と宅配の話なら聞いた。 
俺も無理だと思ったから、嫁いびるようなまねするなら孫には会わせないってケンカになった。 
嫁には着信拒否させてる。
嫁いびりの自覚があるかは正直わからない。 
母親は運転免許ないし里帰り経験もないし、産後すぐこき使われたらしいから素かもしれない。
どっちにしても嫁に直接対決させる気はない。
ただこのままだと本当に孫に会わせられないから母親をなんとかしたい。

426: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/09/25(金) 21:22:47
>>423
そりゃ正気の沙汰じゃないな。
産後なんて下手すりゃ嫁は自力で歩くも怪しいかも知れんぞ。
車出す人間および荷物持ちがいなけりゃタクシー使うしかないだろ。

退院日は目安があるからある程度わかると思う。
余程状態が悪くない限り産んでから何日後と決まってるし
突然当日追い出されはしないから安心しろ。
ベッドが空いていれば一日ぐらい余分に滞在もさせてもらえるかもしれない。
その辺は病院に相談しろ、融通利けば日にち調整して自分で送ることもできるからな。

427: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/09/25(金) 21:29:39
ああ、乾燥機買うなといった母親か。
苛められた運動系のクラブで先輩になって新入生しごいてる様子に似ているな。
自覚はバリバリあるだろ。むしろ長年待っていたんじゃね?

428: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/09/25(金) 21:37:02
孫を母親に合わせたいは分るが、お前の母は孫を可愛い、会いたいとはっきり
言っているのか?出産を楽しみにしている発言は?
どうも水を差す言動ばかりでおかしいぞ。

429: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/09/25(金) 21:47:54
自覚あるなら説明しても無理だよな…
今まで母親は淋しそうに「嫁さんは私と違ってキャリアウーマンだから」って言ってて
干渉してくることもなかったんだ。
孫は嬉しいみたいだ。
いろいろ送ってきたし。
退院日、いきなり明日退院ってものじゃないんだな、なんとか休めるよう頑張るよ

430: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/09/25(金) 21:47:56
嫁いびり云々を言っても反応鈍いようなら、
「孫を殺す気か」と言ってやれ。
あと、運転は簡単なもんじゃなくて命がけの緊張の連続だとな。
健康な人間が毎日どんだけ事故ってるかわかってんだろうか。
孫が可愛くないならやっぱり効果ないだろうが。

433: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/09/25(金) 22:36:04
そういえば、なんで母親がタクシー使う予定と知って口挟んだんだ?
まさか一々報告しているんじゃないだろうな?
この前の宅配や乾燥機の件で母親が苛めてるかも?と頭よぎったんだろう?
それなら母親に相談する事は騒動の種撒いているようなもんだ。

434: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/09/25(金) 22:40:03
旦那に粗末に扱われてる女は、旦那に大切に扱われてる女が憎いんだよ
一見、姑の嫁イビリに見えても本当の原因は舅の男っぷりの悪さ


とうちの嫁が面と向かってオヤジに言い放った昔を思い出しますたorz

435: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/09/25(金) 22:47:42
>>434に言われて気付いたが、父親の存在が伺えないな。
存命なのか?いるならなぜ自分の嫁を制しないんだろう?

436: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/09/25(金) 23:00:30
母親にバレた経緯は
母親・産後はこっちに連れてこい、子育てを教えてやる
俺・要らない
母親・一人にしてノイローゼで虐待でもしたらどうする
俺・嫁の実家に帰るから大丈夫
母親・まさか運転手やるのか?情けない
俺・タクシー頼むから!
母親・タクシーなんてとんでもない、嫁に運転させろ
情けないんだが、売り言葉に買い言葉になってしまった。

さっき、車の運転が命がけだって母親に電話で話してみたが、やっぱりわかってない。
「育児は常に命がけ」だってさ。
母親に話しながら思ったんだが、
俺、赤ん坊が泣いても冷静に高速を運転できるか自信がない…
赤ん坊乗せて初めての運転が二時間はキツいよ。 
さらに情けないんだが嫁の方が運転上手いんだよ。
やっぱりタクシーが安心だな。
俺が休めてもタクシーでいいや。

嫁の妊娠までは何も口出してこなかったのになんなんだ。
父親は育児は女の仕事、女たちが決めろ、お前(俺)は口出すな、と。
口出すだろ、嫁が危険なんだから。

438: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/09/25(金) 23:44:05
>>436
なんかヤバい匂いを放ってるなあ親御さん…
いろいろ覚悟決め時かも試練。先々どうなるかは別としても
ここは嫁さん守ることに全力を注ぐのが吉
既に頑張ってるようだが、あえて言っとくよ。が ん が れ

440: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/09/26(土) 00:11:49
>>436
>母親・まさか運転手やるのか?情けない
悪いがこの発想がもうダメだ。自分の妻と子のために運転手して何が悪い。
認めるのは辛かろうが、お前の母親はマジやばい。

445: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/09/26(土) 08:37:00
>>436
心配しなくても生まれたてだとそんなに泣かない
むしろ泣かな過ぎて心配になる
途中途中で休憩入れながらゆっくり行けば良い
2時間の行程だと、授乳も1回位は必要だ
タクシーだと人によるけどそこまで配慮してくれない事もある

元スレ:【逃げられに】嫁の妊娠出産に関するトラブル11【ならぬように】

http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1246876144/

1001: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:
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コメント

  1. 匿名 より:

    奴隷みたいなへタレ旦那たちが上から目線で説教してる気持ち悪いスレですね
    それとも男のフリしたババア?


    >宅配スーパーも怖い風邪が流行っていて妊婦や授乳中は薬が飲めないから当然だ。

    そうして怠け癖がついて、いつのまにか豚になるわけですねw



    これだけ便利になっても
    「専業主婦は大変!」ってわめくんだろうね
    醜い

  2. 匿名 より:

    ※1
    醜い。

  3. 匿名 より より:

    ※1
    妊婦でもないし、乳児育ててるわけでもないけど、宅配スーパーも食洗機も使ってるけどな。
    宅配スーパーっていうか生協だけどさ。
    別に高価なわけでもないし、便利だよ。
    便利なものを使うのがすべてダメで、怠け、っていいたいのかな?

    少なくともこの報告者さんの嫁はキャリアウーマンってことみたいだし、なにか「専業主婦」に恨みでもあるのかなあ。

    • 匿名 より:

      専業でやってたら、流石に貴方のは怠けです

      • 匿名 より より:

        えー、専業で宅配使ったら「怠け」なんだー。
        食洗機はビルトインだし、あったら使うよね。

        あなたみたいなダンナ(もしくは姑)もってなくってホントに良かった。

        ダンナに大半の家事をやらせてる、とかなら「怠け」って言われても仕方ないかもだけど、生協の宅配と食洗機で「怠け」って指摘されるとは思わなかったさ。

      • 匿名 より より:

        ちょっとした好奇心だけど、あなたの考え、っていうか常識では
        ・生協の宅配
        ・食洗機
        を専業主婦が利用してたら「怠け」なんだよね。

        ・ルンバ
        ・掃除機
        ・エアコン
        ・ダスキンとかの家事サービス
        ・クリーニング店
        ・ピザとか店屋物
        ・主婦仲間での外食
        ・タクシー

        なんかはどう考えてる?
        地域性とか年代、年収なんかにも影響されるのか?
        まさか食洗機で「怠け」認定されるとは目から鱗だったんで、驚くと同時に興味がわいたよ。
        こんな考えの人がいるなら、報告者さんの母親が食洗機も宅配も許さん、って言ってるのも珍しい話じゃないのか?

        • 匿名 より:

          男の仕事は楽になる機械があったとしても拘束時間が減る事はないのに、嫁の家事だけ楽になって拘束時間が減るなんてずるい!という感覚なんだと思うよ

          精神年齢が低いというか、人から慕われるようなタイプではないというか、人生に疲れてしまっている人なのかもしれないね

          • 匿名 より より:

            男の仕事も10年単位で見れば結構楽になってるような気がするけどなあ。
            男の仕事、って限定なしで言うと、パソコンやコピー機が普及する前って全部てで書いてたんだしさ。

            私の父親なんかはさ、朝から晩まで働いて、休みは週に1日だけ。
            有給使うなんて考えたことも無いと思う。
            長期休暇って言えば盆と正月のみ。
            給料は全額 母に渡してたさ。

            今の男性は「収入はそれぞれ自分で管理して必要な分だけを妻と出しあう」
            なんてカップルも多いみたいだけどさ、昔は女性の働き口なんて教員とか看護師、一部公務員くらいしかなかったんだよね。産休あっても育休ないし。
            だから男性にかかる「一家の大黒柱」としての重みって比較にならないよ。

            大体さ、嫁が楽になるのを「ズルい」って思うような男は結婚すべきじゃないし、当然子供も持つべきじゃないと思う。
            食洗機は初期投資がかかるだけで運転コストは大してかからない。水道代なんてかえって節約になるくらい。
            生協とかネットスーパーの宅配も、配送料なんて大してかからないし、金額によっては無料だ。

            経済的に負担が大きい等の理由が無いのに、「嫁か楽するのは怠け」って発想自体がクズだよ。
            楽ができるんなら楽すりゃあ良いと思う。

          • 匿名 より:

            もう20年以上前、まだ20そこそこ時の話だが
            嫁の妊娠中~出産して半年くらい
            毎日仕事を定時で上がって、買い物含む家事全部やってたがなぁ。
            俺実家は妊娠中の嫁をイビったんで速攻で絶縁してたし、
            嫁実家は遠方だったんで頼れないし、
            「俺がやらなきゃ!!」って妙な使命感に燃えていたよ。
            今、同じ事やれと言われても体力的に無理そうだけど、
            宅配とか洗濯機で楽させてやれるんだったら、そっちのが良いよな。

          • 匿名 より:

            マジで宅配は使えるよ。
            ウチのマンション昨年ボヤ騒ぎがあったんだけど、原因は子供の火の不始末。
            母親は近くのスーパーに買い物に出てて、家では6歳を頭に3人の子供が留守番してた。さすがに3人連れて自転車は無理なんで、留守番させてたんだけど、わずか20分の間に火遊びしちゃってた。
            まあ母親が全面的に悪いんだけど、買い物はしなきゃ仕方ないからね。
            宅配とかネットスーパーを活用するのは何も産前産後だけじゃない、と思うよ。

  4. 匿名 より:

    ※1
    便利っつーか怠けっつーか….2世帯3世帯普通だった昔は、それだけ人手があったし、子供も家事労働させてたから成り立ってた所はあるで
    何でもかんでもアナログ!手書き!メールふざくんな!って喚いてる老害と言ってること一緒

  5. 匿名 より:

    この旦那は大丈夫そうだ。
    判らない事を聞いて意見を取り入れているし、
    ちゃんと嫁の防波堤にもなっているし良い旦那だな。

    • 匿名 より より:

      男から見ると良いダンナなのか?
      嫁の立場から見ると相当ひどいぞ。

      まず、宅配の辞め時とか食洗機等々のことを大の男がいちいち実家の母親に相談するのは迷惑だ。婆は年代も違うし、考え方も違って当然。聞かれれば自分の常識でアドバイスするだろうし、嫁にしてみれば姑からアドバイスをもらった以上、完全無視したら喧嘩売ってるようなものじゃないか。

      出産後嫁実家に里帰りするのは、結構昔からの習慣で、昨日今日始まったことじゃないのに、出産後も姑が「躾ける」って言い出してるし、産院→嫁実家の移動手段なんて嫁と嫁実家が考えればいいことなのに、そこまで姑が口はさんでるし。

      どうもこのダンナ、独身時代から、母親に相談して解決してきたんだな。
      子供が産まれる、って一大事だから、当然全部母親に相談。
      産むのは嫁なんだけどね。

      母親だっていちいち相談されてるから口が出るんだよ。

      相談するなら嫁にしろ。嫁だけじゃ不安なら、職場の先輩でも友達でも年が近くて、子供を持ってる人に聞けばいいじゃないか。

      • 匿名 より:

        >宅配の辞め時とか食洗機等々のことを大の男がいちいち実家の母親に相談するのは迷惑だ。

        だから、嫁と自分実家と嫁実家の意見を聞いてるんだろ?
        それで意見が食い違うから2chに来たんじゃないか。
        最終的には嫁&嫁実家の意見を取り入れてるのに何が問題だ?

        >出産後嫁実家に里帰りするのは、結構昔からの習慣で~

        それも結局は拒んでるだろ?
        「やっぱり実家の言う通りに」ってなれば問題だが
        自分の意見・希望として実家を拒否しているから問題ないだろ。

        >どうもこのダンナ、独身時代から、母親に相談して解決してきたんだな。

        嫁の注文を聞いて、嫁実家にも話を聞いてるじゃん。
        自分の親じゃなく、人の意見を聞いて相対化してるんだろ。
        それが特に問題とは感じないぞ。

        お前は家庭板脳に過ぎる。
        婚期を逃すが、既婚なら配偶者を逃すぞ。注意しろ。

  6. 匿名 より より:

    私の婚期まで心配してくれてありがとう。

    一応既婚だけど、食洗機を買う、だとか宅配を利用するくらいのことは、夫婦で決めるから、実家の親にも義実家の親にも相談なんかしない。

    ダンナ実家だけじゃなくて嫁実家にも聞いたんだから「平等」でダンナはおかしくない、って発想が今一つわからんわ。
    大体、このダンナがいちいち相談した結果、夫の親と嫁親の意見が180度違うじゃないか。

    他人の話を聞く、ってのは一見良いことに思えるかもしれないけど、嫁の家事の相談を姑にしてどうするよ。

    これじゃ、宅配を頼めば姑のアドバイスを無視したことになり、頼まなければ嫁実家のアドバイスを無視したことになる。

    ダンナ自身が宅配なんて必要ない、って思えば親に聞かずに断りゃいいんだよ。代わりに買い物を手伝うとかすればいいんだから。

    家庭版脳とか決めつけないで、よく考えてほしいよ。
    このダンナが身内に相談しないで、嫁と話し合うなり、年上の友人に相談してたら、揉め事の種は無かったんだよ。
    同居でもないのに、何で宅配ごときで嫁姑で不愉快な思いをしなきゃならんのか。

    嫁実家と夫実家で意見が食い違うことなんて今後、いくらでもあるけど正直、宅配とか食洗機なんて争いの種としては下らんよ。

    • 匿名 より:

      夫婦で結論出てないだろ、この夫婦。
      まず旦那は止め時が判らんと思ってて、嫁は続けたいと言ってる。
      そこで、「だったら嫁の言う事を100%と聞け」と?
      それが間違いかも知れなくても嫁の言い分だけが絶対とでも?
      アホかと。
      それが間違ってるか間違ってないか判らんから聞いたんだろ、両方に。
      家事の事なんて判らん奴は判らん。
      判らんから全部嫁任せって判断が絶対正しい訳じゃねーだろ。

      そもそも「経済的には何とかなる」くらいの状態なんだから
      子供も出来るし節約出来たらしたいと考えててもおかしかねーだろよ。

      誰にも聞かず旦那の判断で勝手に断れって方が余程独善的じゃん。
      それにどっちかの意見を無視したら何?
      理由を言って、廃案にしましたって言えば良いだけだろ。
      それで何か言ってきたら、そこまで干渉される謂れはない、で終了。
      実際この旦那そうしてんじゃん。
      自分の実家の意見は切り捨ててる。

      親だって年上の意見だろ。
      家庭内の事いきなり先輩や友人に相談するかよ。
      それこそ俺やお前みたいに他人事なんだから「好きにしろよ」で終わりだわ。

      宅配や洗濯機如きの事で自分実家の駄目な部分が見えたんだから
      結果オーライだろ。

  7. 匿名 より:

    ※6
    姑との関係が上手く構築できていないからアドバイスを100%受け入れても問題がないような事以外は姑には相談するな。
    争いの種になるんだから。って事が言いたいのかな?

  8. 匿名 より:

    夫は被雇用者が殆どな為、仕事が効率化されて楽になっても他の仕事を拘束時間一杯までさせられるのに対して、専業主婦の場合は、家事が効率化されて楽になっても空いた時間を自由時間に使う人が多いんだろうな。というイメージから楽をするなという意見が出てくるんだろうね。

    なので、夫の就業時間中はきっちり家事をして、夫の休みの日は妻も家事を一切しないというルールが遂行できれば、少なくとも家電や宅配等で楽をするなという考えは出てこないんじゃないかな?という気はする。

  9. 匿名 より より:

    ※6

    なんかあなたの方が「独身」で家庭を持ったことが無いの?って思えてきたよ。

    >それにどっちかの意見を無視したら何?
    > 理由を言って、廃案にしましたって言えば良いだけだろ。
    >それで何か言ってきたら、そこまで干渉される謂れはない、で終了。
    > 実際この旦那そうしてんじゃん。
    > 自分の実家の意見は切り捨ててる

    大前提として、親戚同士は仲良くやっていくよう努力するものなんだ。
    少なくとも私の周囲では。
    で、親なんてものは世代も違えば考え方も違う。
    夫親の意見を聞くだけ聞いて、「干渉されるいわれはない」って切り捨てたら、
    「我儘をいう嫁が悪い」ってなりかねないのがわからないかなあ。
    そんな細かいこと最初っから聞かなきゃ良いのにさ。

    逆に夫親の意見を聞いて宅配は贅沢だ、怠けだ。って断ったら、今度は嫁親が面白くなかろう。
    「そんなに稼ぎが悪いなら、こっちが援助するから宅配させろ」
    ってねじ込んでくるかもしれない。

    このダンナが、嫁の味方して自分の実家の意見は切り捨ててるから嫁に理解かある良いダンナだ、って思ってるとしたら、大間違いだよ。

    ダンナ親の頭の中では、「宅配だ、家電だ、と贅沢で怠け者の嫁」ってに意識がインプットされている。気の強い姑だったら、嫁に直接文句言うだろうね。
    私だったら大迷惑だ。姑とは仲良くやっていきたいからね。

    • 匿名 より:

      >大前提として、親戚同士は仲良くやっていくよう努力するものなんだ。

      別にそんな大前提必要ではないわな。
      自分の家庭と親戚、どっちを優先・重要視するかだけだろ、問題は。
      結婚したら別世帯なんだって判ってないんじゃないか?

      >「我儘をいう嫁が悪い」ってなりかねないのがわからないかなあ。

      それこそ、「お前らに言われる筋合いはない」で終了。
      それ以上ガタガタ言うなら、絶縁なり何なりすれば良いだけの話。

      >「そんなに稼ぎが悪いなら、こっちが援助するから宅配させろ」

      出す物出す気だったら、多少意見してくるのは別に良いんじゃね?
      何も出さないで何かを言う資格はない。
      それって逆も然りだろ。

      >気の強い姑だったら、嫁に直接文句言うだろうね。

      縁切りすれば良いじゃん。
      親なんか、独立しちまったら他人と変わらん。
      私事で申し訳ないが、俺はそれで親と縁を切った。
      20年以上、声も聞かなかったし、葬式にも行っていない。
      何の問題もなく過ごしてきたがね。

  10. 匿名 より より:

    ああ、なるほど。
    いくら話しても平行線なわけだ。
    自分が親と絶縁しても気にならないからって、ほかの人が全員そうだと思うのは違うと思うけどね。

    私は結婚しようが独立しようが、親は親だと思ってる。
    同じ意味で、ダンナの親もダンナと親子であるのは事実だから、それなりの付き合いはするよ。
    そのうえで、どうにも我慢のならないことをされたり、著しく考えが違うなら、疎遠なり絶縁なりはする。
    ただ、「宅配」とか「食洗機」くらいで、実親でも義親でも縁切りなんかしたくないよ。バカらしい。

    とりあえず、この報告者さんの場合は、なんでもかんでも実親に相談するくらい親に依存してるわけだから、実親と絶縁したいわけじゃない。
    だったら、争いの種を自分で蒔くようなことはしないで、どちらの親とも少し距離をとって生活すりゃあ良いだけじゃん。

    別に多数が正義ってわけでもないけど、親と絶縁してて葬式にも出ない人間の方が多いとでも思ってる?
    そういう人の方が圧倒的少数だし、この報告者さんも嫁も絶縁したいと思ってるわけじゃあるまい。
     

    • 匿名 より:

      それなりに付き合える親と、そうでない親ってのは存在するもんだろ。
      そんな事も判らんで、あんたの狭い世界だけで話すからそういう頓珍漢な事になるんだよ。

      >「宅配」とか「食洗機」くらい

      親と縁切りになってるのは、それ以降の話の所為だろ?
      お前はちゃんと本文読んでないのか?それとも文盲か?馬鹿か?

      >なんでもかんでも実親に相談

      嫁親にも相談してるのはスルーか?
      その後もあんたの妄想でしかないじゃん。
      親に依存してる奴がこんなに速攻で縁切り決められるかよ。
      こいつは「判断に迷う事を実親と嫁親両方に相談しただけ」だろ。
      それ以上の事がどこに書いてあるんだ?馬鹿め。

      親と縁切りなんてのは、「何を最優先したか?」による結果だ。
      それ以上でも以下でもない。

  11. 匿名 より:

    結婚したら別世帯なんだから気を使うな、文句言うなら絶縁

    自分が縁切ったからほかの人も縁切り上等でいくべきってかなり乱暴な気がする

    にしてもこの母親、タクシーなんて贅沢だから
    お前が休んで運転しろ、っていうならまだしも、
    「運転手やるのか?情けない」
    って言葉の時点でもう嫁が嫌いなだけの人だな

  12. 匿名 より:

    ※5は、そもそも報告者である旦那が自分で判断が難しかった事を、身近な実両親や義両親に質問し、それでも判断出来なかった事をスレで相談して色んな意見を聞いて取り入れた事と、スレからのアドバイスで自分の母親が嫁に対する意地悪心を持っている可能性に気付き、実母擁護に回らず嫁を守る姿勢を取った事に対して良い旦那だと言ってるだけなのに文盲に粘着されててワロタw

    • 匿名 より:

      判ってくれてありがとう。
      ここまで絡まれるとは思ってもみなかった。
      ※10は多分キチガイなんだと思う。


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