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4ヶ月の乳児がいるので家族で過ごす時間を大切にしたいと思っているのに嫁が1人の時間を欲しがり困っている

2014年4月22日


このまとめ記事は約 14 分で読めます。

7: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/05/04(月) 16:22:18
相談。スレ違いだったら誘導頼む。

今4ヶ月の乳児の父なんだが、昨日嫁と大喧嘩した。
理由は嫁が
「少しの間子どもを見てて欲しい」と言ったことから。

会話の流れ↓
嫁「今日家にいるなら、子どもみててほしいんだけど」
俺「何で」
嫁「古本屋に行って欲しい漫画を探したい」
俺「古本屋なら一緒に行けばいいじゃん」
嫁「そうじゃなくて、ずっと子どもと家にこもりきりだから、たまには一人の時間が欲しい」
俺「俺だって一人の時間が欲しいよ」
嫁「あなたは仕事に行ってる間、『一人』になれる時間があるじゃない」
俺「俺だって好きで仕事行ってるわけじゃない」
嫁「一度くらい一人で行動したいと思うのがそんなにいけないことなのか」

喧嘩

って感じなんだが、
俺は好きで仕事してる訳じゃないし、
休日は嫁の気分を紛らすために遊びに連れ出してやったりしてる。
できるだけ親子で過ごす時間を大事にしようとしてるのに、
嫁が「一人で行動したい」、挙句は「仕事してるときは気がまぎれるでしょ」
とか言う理由が分からん。

その後嫁は
「休日に遊びに行くのが義務感からでしかないなら、もういい」
「育児は当たり前として、苦手な家事を自分なりに頑張っているのに
『当たり前』で片付けられるのは悲しい、たまには認めて欲しい」
って事まで言い出して、腹立ったから今完全無視してるとこ。
隣の部屋で「無視しないで」って言ってるけど・・

家事するのは当たり前じゃないの?普通の事だろ?
普通の事を普通って言って何が悪いの?

俺は俺なりに我慢して頑張ってるのにもうどうしたらいいかわからん。

8: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/05/04(月) 16:29:43
>>7
なんつーかアレだ。
被害妄想が拡大しないうちに、一人でブックオフくらい行かせてやれ。
少し息抜きしたいだけだと思うぞ。
母親が不機嫌だと子供にも良くないから、2,3時間くらい子供と二人っきりで遊んでやれよ。

>「休日に遊びに行くのが義務感からでしかないなら、もういい」
>「育児は当たり前として、苦手な家事を自分なりに頑張っているのに
>『当たり前』で片付けられるのは悲しい、たまには認めて欲しい」
>って事まで言い出して、腹立ったから今完全無視してるとこ。
>隣の部屋で「無視しないで」って言ってるけど・・

何だか家の過去を見るようだが、、、、、
全く関係のない事柄を出してくる人間は良く居るものだ(男女問わず)
無視すると余計怒るんだよなぁ・・・・・

ま、その辺はテキトーに聞き流して、嫁に昼寝の時間くらい与えられるようにしてみたらどうだ?

150: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:
9: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/05/04(月) 16:37:23
>>8
素早いレスありがとう。

>少し息抜きしたいだけだと思うぞ。
すまない。
これなんだが、どうしてわざわざ一人で行かなきゃいけないんだ?
家族3人で過ごす時間が大切だと思うんだが。
俺は仕事で子どもと過ごす時間があまりない。
子どもともっと一緒にいたい。
だから、時間がある限り子どもといたいと思うんだ。
でも嫁は一日中子どもと過ごせる。
そんな幸せなことをどうして自ら「一人になりたい」だなんて手放すんだろう。

10: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/05/04(月) 16:38:30

7だ。スマン

11: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/05/04(月) 16:56:07
お前は妻や子連れでも
一人でいるのと同じくらい息抜きできるかもしれないが、
夫や子供が一緒だと息抜きできないものなんじゃないの。
お前は嫁以外の相手でもそうやって
自分基準で「自分はこうだから」と相手を否定してばかりなの?
よく社会でやってけるな。

12: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/05/04(月) 17:16:03
>>11
>お前は妻や子連れでも
>一人でいるのと同じくらい息抜きできるかもしれないが、
>夫や子供が一緒だと息抜きできないものなんじゃないの。

嫁に「古本屋なら俺も子どもも一緒に行く」と言ったら
「そうすると気をつかうから嫌だ」と言う。
俺に抱っこしててもらうのが申し訳ないと言うんだが、
俺は別に構わないと言ってる。子どもはかわいいし。
それなのに、それでも「一人で行きたい」どころか
「あなたは仕事中一人の時間があるでしょ」は無いだろうと思うんだが、
俺は間違ってるのか?
しかも、主婦は家事するのが仕事なのに、
いちいち「ありがとう」とか言わなきゃならんの?

13: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/05/04(月) 17:56:16
腰掛でしか仕事したことの無いスイーツを嫁にした嫁からじゃないの?
仕事まともにやったことのある女は仕事が楽ですとか言わないし、
主婦に休みが無いようにリーマンだって雨が降ろうが槍が降ろうが
家族みんなを養うという異常なプレッシャーの中で働く気持ちは
分かってる。

ただひとりで出掛けるのは許可してやれよと思う。
一人になる時間がないと息詰まるように感じるのは個人差だから
話し合ってもどーもならん。ありがとうは口は減らんから言っとけ。
育児放棄という重大な支障が無い限りは許容を大きくしてやる必要があるよ。
元々他人同士なんだから夫婦は妥協だ~。
ただ子どもの目の前で子供はスイーツの障害みたいな話をしだしたら
許さなくていいけどね。

17: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/05/04(月) 18:29:55
うちの嫁は昔マスコミで働いてて,残業200時間とかこなしてたけど,
それでも仕事の方が楽だって言うよ.
子育てをどのように感じるかは個人差があると思うけど,主婦業には休みがないのは事実なので,
たまに2,3時間ひとりで出かけさせてやってもいいんじゃないか?

価値観は人それぞれ,幸せの感じ方も人それぞれですよ.

19: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/05/04(月) 18:36:02
あー昔同じような喧嘩したわ。
別にそれくらい行かせてやれ。

24時間意思疎通のできない赤んぼの世話は
想像以上のストレスにもなる。
一人目の子なら尚更な。
仕事は仕事の、育児は育児の大変さがあるから同じ土俵で言い出すと話しにならん。

20: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/05/04(月) 18:42:20
問題は、何でそんなに嫁さんを 要 望 通 り 一人にしてやりたくないわけ?
たかが一人でちょっと出かけるだけのことだろ。
幸せな父子二人っきりを、短い時間、堪能してりゃすむ話だろ。
たったそんだけの希望も受け入れられない何かがあるわけ?
エステに行きたいとか、飲みに行きたいとかじゃねぇんだ。
言うこと聞くのが癪だとか、俺が理解できない息抜きなんかすんなとか、
そういうつまんねぇ意地入ってね?

22: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/05/04(月) 18:53:46
嫁を一人にさせてやる必要はないよ。
むしろそんな願望を持つなって怒れ。
今付け上がらせるとろくなことにならん

29: 投稿日:2009/05/04(月) 19:50:42
レスありがとう>>all

だよな。今嫁を甘やかしたら今後に響くよな。
大体俺は嫁の要望はできる限りこたえてやってる。
夫婦共働きで、俺はしばらく単身赴任だったんだが、
嫁の妊娠が分かったとき、嫁に
「産みたいなら仕事やめて俺の方に来い」って条件出して、嫁も一度は承諾したのに、
しばらくして「やっぱり今の仕事がひと段落するまではやめたくない、周りに迷惑もかかる」
とか勝手なこと言い出してさ。
それじゃ条件と違うだろって思ったけど、
それでも俺は嫁の意見を尊重して仕事続けさせてやったりしたよ。
(今はやめたけど)
里帰り中、同窓会に行くのだって許可したし、
今も休日には気晴らしにどこそこ連れ出してるし。
浮気もしてない。暴力もふるってない。
(嫁は言葉と態度の暴力とか言ってるけど、断じて手はあげてない。)

家事育児は主婦なんだからやって当たり前だと思う。
だから結婚したんだろ。だから子どもも産んだんだろ。
別に嫁を一人にしたくないって訳じゃない。
嫁の性格じゃ浮気なんかできないし、そこは心配してない。
だけど、俺に借金があるのを事あるごとに持ち出して(後だしすまん)
あれも買うなこれも買うな贅沢だって口出してくるのも腹立つんだ。
確かに俺の借金だけど、返すのも俺じゃん。働いてるの俺だし。
すまん、愚痴になった。

逃げられっつーか俺が逃げたい。

30: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/05/04(月) 20:05:23
全く同じ論調に見覚えがあるんだが

31: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/05/04(月) 20:07:20
突っ込むのも馬鹿馬鹿しくて面倒臭い。
解決したならそれでいいんじゃね。はい終了。

32: 投稿日:2009/05/04(月) 20:22:33
>>30>>31
気団板に書き込むのは今日が初めてだ。
いつもはロムってる。

いや、解決どころか悪化してきた。
とうとう嫁は俺自身のことにまで文句言い出した。
「いつもすぐ怒るのをやめて」「怒ったら無視するのをやめて」
って言ってるけど、こんな状態で話したくないだろ普通。
顔も見たくないのに。 
「これが俺の性格なんだ」っつったら
「じゃ少しでも性格を変える努力をして」って言われた。
性格まで否定されたよ。
大体、人を怒らせておきながら「怒らないで」はないだろう普通。
ここまで嫁が自己中心的な人間だとは思わなかった。
もし離婚ってなった場合、やっぱり親権獲得は嫁が有利なもんだろうか?

33: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/05/04(月) 20:31:12
さっさと子供連れて逃げられろ
終了

36: 投稿日:2009/05/04(月) 22:21:06
>>33
嫁と話してきたよ
とりあえず嫁の話を聞いてみた

・出産後に俺の親族が毎日病院や家にやってきたのが辛かった
・俺が一度「育児は暇だろ」と言ってしまったことがあり、それをまだ根に持っている
・借金してる分際であれ欲しいこれ欲しい言うな
・あなた(俺)だって飲みに行くじゃない、私も一度くらい一人の時間が持ちたい
・容姿の事を言わないでほしい

要約するとこんなとこだった。
確かに俺にも悪いところはあるかもしれないけど、
「育児は暇」って言ったことについても謝ったし、
そこまで無駄遣いもしてないし、飲みだって付き合いだから仕方ないだろう。
容姿のことって言ったって、冗談でからかってるだけだし。

なんか嫁が荷造り始めてる。子どもは寝てるのにどうする気だ。
一人で出て行く気だろうか。
もし一人で出て行ったら育児放棄で嫁有責になるかな。

34: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/05/04(月) 21:59:35
離婚してやれよ。
そのほうが嫁とお前のためだ。
借金ありの旦那と結婚してしまったお前の嫁が可哀相だ。
大丈夫だよ。
嫁はお前がいないほうが、手当やら生活保護やらで、もっと良い生活がおくれるよ。

37: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/05/04(月) 22:23:24
確か無視も酷いとDVになるんだっけ?

40: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/05/04(月) 22:29:55
育児放棄にはならないだろ。
育児をすべき>>7がいるのだから。

41: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/05/04(月) 22:30:39
典型的コンボすぎてつまらん。

44: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/05/04(月) 22:50:53
雑音は気にするなよ。
とにかく嫁になめられたら終わりだ。
それだけは避けろ

46: 投稿日:2009/05/05(火) 07:26:33
>>37
そうなの?暴力振るってないのに?
証拠とかないのにDVになるのか?

>>40
>育児放棄にはならないだろ。
>育児をすべき>>7がいるのだから。

そうなのか。でも俺は仕事行かなきゃいけないじゃん。
仕事行ってる間子どもはどうすればいい?
保育所はしばらくいっぱいだって言われてるし。
嫁は、子どもを置いて出て行ったら、
俺が仕事できないっていうことを知ってるわけだろ。
それでも子どもを置いて出てくってのは完全に育児放棄であり、
「親権はいりません」って自ら主張してるようなものじゃないのか?

>>41
典型的なのか。
うちのがダメ嫁すぎるのかと思ってた。
俺の母親も、同僚の嫁さんもみんなここまで酷くないし。

>>44
>とにかく嫁になめられたら終わりだ。
>それだけは避けろ

これは大丈夫だ。
昔は気の強い女だったが、今じゃかなりおとなしい。

で結局嫁は出て行かなかった。
大体出て行っても金持ってないから行き倒れだし。
あー親権とって早く別れたい。
親権をとるためにするべきことを教えてもらえるとありがたい。

47: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/05/05(火) 08:49:56
>>8です

>>29
>だよな。今嫁を甘やかしたら今後に響くよな。
>大体俺は嫁の要望はできる限りこたえてやってる。

>それでも俺は嫁の意見を尊重して仕事続けさせてやったりしたよ。
>里帰り中、同窓会に行くのだって許可したし、
>今も休日には気晴らしにどこそこ連れ出してるし。
>家事育児は主婦なんだからやって当たり前だと思う。

なんつーか全部上から目線で「~してやった」の「許可した」の言っているが、
恩着せがましい上に威張りすぎだw

これじゃあ嫁も息が詰まるだろうに。
嫁は奴隷じゃないんだからさ、自分を尊重してもらいたかったら、同じように相手も尊重してやれよ。

48: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/05/05(火) 09:17:44
>>46
有責かどうかと親権は全く別問題だぞ。
今の日本では、妻の有責でも結構な確率で妻に親権が行く。
ましてや借金ていう事実もあるし、嫁さんが影でいろいろ証拠を押さえているかもしれない。
嫁さんの立ち回り次第ではあんたが有責になる可能性が結構ある。
親権はまず無理だろうな。

と言う訳で、ネタじゃないならご愁傷様。
嫁さんがその気になったら、いろんなものを失うぜ、あんた。

49: 投稿日:2009/05/05(火) 10:12:09
>>47>>48
恩着せがましいかな。
俺は周囲には「いい親、いい夫、嫁は幸せだ」って言われてるぞ。
もともと、子ども産むなら仕事やめて俺んとこにいろ、
って言ったのに嫁がその約束を破ったから俺は子どもの新生児期を見れなかった。
嫁の意見を尊重して、俺が我慢したんだよ。
これ以上嫁を甘やかすのはいけないとも思うんだ。

>今の日本では、妻の有責でも結構な確率で妻に親権が行く。

そうなのか。妻有責でも妻に親権がいくなんてなんて国だ。
でも
>嫁さんが影でいろいろ証拠を押さえているかもしれない。
これはないから大丈夫。
俺はやるべきことはやっている。文句を言われることは何もしてない。
家計だって俺が管理してるし、子どもの相手もしてる。
浮気もしてないし暴力も振るってない。賭け事もしない。
だからどうしても親権が欲しい。ネタじゃなく。
嫁はいらないが子どもは絶対に手放したくないんだ。
何かいい方法はないだろうか。

51: 名無しさん@お腹いっぱい 投稿日:2009/05/05(火) 11:12:13
>>49
たかが1~2時間の息抜きがしたい、させないで離婚?
嫁さんが思い通りにならない我が子なら思い通りになるとでも??
今は手かかるがただミルク飲んで寝てるから楽そうに見えるがすぐに成長するんだぞ!我が子だからって思い通りにはならない。

悪いことは言わん。お前には結婚生活も子育ても無理だから養育費決めて離婚してやれよ。

52: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/05/05(火) 12:51:58
>>49
周囲の評価と嫁の中でのお前の評価は別物だ。
周囲は関係ない。
しかもお前、上のほうで子供置いていかれても無理みたいなこと言ってるじゃないか。
そんなやつが親権取ってどーするんだ?
どうせお前の親に丸投げなんだろう。
そしてまた面倒見る事なく、たまに相手して父親面して威張るだけ。
早く借金返せよ

50: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/05/05(火) 10:33:19
まずさ、嫁をたかだかブックオフ1時間にすら送り出せないとか、
お前可哀想なほど器の小さい男だよな。
そんでもって育児なめすぎ。
いっぺん一週間くらい、24時間休みなしで子供の面倒見てみろよ。
ちなみに「相手する」と「面倒見る」は違うぞ。
今までろくに家事や子供の下の世話もしてねえ借金野郎が
親権とれると思ってる時点でバカ。

53: 投稿日:2009/05/05(火) 13:19:16
え、何か俺叩かれてる?

別に育児なめてないよ。
嫁が熱出した時とか、俺が子どもの世話してた。
ミルクもあげれるしおむつも替えれるし、
風呂も入れられるよ。
育児家事ひととおり全部できる。
育児はなめてないけど、特に大変だとは思わないってだけ。
うちの子どもはめったに風邪もひかず夜泣きもせず、
かなり育てやすい子なんだ。
それなのに「息抜きがしたい」とか言ってる嫁は弱いと思うんだよな。
俺は仕事してんのに、何甘えたこと言ってんの?って感じ。
そのうえ「あなたは仕事してる間ひとりになれるでしょ」とか言われて。
バカにしてるだろ絶対。仕事なんてしたくてしてるわけじゃないのにさ。

>しかもお前、上のほうで子供置いていかれても無理みたいなこと言ってるじゃないか。

これはいきなり子ども置いていかれたら俺が仕事行けないじゃんっていう
現実的な問題を言ってるだけで、
子どもがわずらわしいとかそういう理由じゃない。
保育所はしばらく入所できないって言われてるんだよ。
そうなったら、保育所の空きが見つかるまで、
嫁がいない以上俺が子ども見てなきゃならないだろ。
俺の両親はまだ働いてるから、親に預けるのも無理だし。

そういう状況でも、嫁が子ども置いて出て行ったとして嫁の有責にできないのかなっていうこと。

54: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/05/05(火) 13:23:44
無認可の託児所すら一軒もないようなド田舎住まいですか?

55: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/05/05(火) 13:27:43
ド田舎すぎてベビーシッターもいないのかな。

56: 投稿日:2009/05/05(火) 13:35:07
ベビーシッターなんているわけない。
しかも無認可のとこに預けられる余裕もないし。
嫁が言ったんだよ、
借金を親が肩代わりしてくれるはずだったんだが、
「自分の借金は自分で返すべきだ、親に迷惑かけるな」
とか言って自分達で返していくことになったんだ
だから無認可に預けられるほどの余裕は無いんだ。

58: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/05/05(火) 13:40:19
仕事なら休みはあるし、残業があるとしても24時間会社に拘束されるわけじゃないからな。
兼業の母親からは「子育てより仕事のほうがラクでいい」という声をよく聞く。

子育てを舐めてない、といいつつ
仕事のほうが子育てより優先すべきと思ってる時点でなんだかなあ。
借金あって嫁に逃げられると困るなら、俺様やってる場合じゃないだろうに。

59: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/05/05(火) 14:01:01
親に借金を肩代わりして貰う気マンマンだったお前はオカシイ。
嫁もお前と結婚して後悔しているはずだから、嫁を解放してやれ。
ベビーシッターを雇わずに、金銭的余裕のない父親一人での子育ては不可能に近い。
子育てをナメるな。

60: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/05/05(火) 14:03:12
1時間くらい、一人きりにさせてやれよ…
24時間、日本語の通じない生き物と一緒に居るのは結構辛いんだよ。
お前は数時間面倒をみただけで「俺すげーwwww」な気分かもしれんが
子供が生まれてからずっと気を張ったまま生きている嫁からしたら
もういっぱいいっぱいなのかもしれない。

62: 投稿日:2009/05/05(火) 15:54:34
俺が間違ってるのか。そうか。
俺はただ、どうせ出かけるなら家族一緒にと思ったんだが・・
で、さっき嫁に「子ども見てるから一人で出かければ」って言ったら
「もういい」って言われた。
何だよ、どっちだよ。
だったら最初から行くなんて言わなきゃいいのに。


確かに今の俺には金銭的余裕はない。
借金を返すためにはもっと働かなきゃいけないし、
働くためには子どもを嫁に見ててもらう必要がある。
少しどんくさいが、家政婦を雇ってると思えば安いものって思って頑張ってみる。
レスくれたみんな、ありがとう。

63: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/05/05(火) 15:57:55
>>62
「(あんたなんか)もういい」じゃなきゃいいね。

64: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/05/05(火) 16:28:18
>>63
いや、嫁がそう思えて行動出来たら、モラハラ旦那から解放される事になる。
良いことじゃないか。
これだけ束縛強くて、俺様で、そのくせ親に依存する気満々で、、、、、、、
最悪の旦那から逃げられる事を祈ろうじゃないか。

65: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/05/05(火) 17:15:07
・子供は出産以来嫁が一貫して面倒を見ている
・無言も無視も暴言(容姿について)もDVの一種
・話し合いが出来ない(否定から話に入るためだと推察)
・借金がある
・家事労働の労力と時間数を意識していない

有利な材料は何一つないんだが
なぜこんなに自信家なのかわからない。
家事は専業なら嫁の仕事だが、育児は二人の仕事なんだ。
それを忘れたらただの給料運搬車だ。
(同じようにそれを嫁が忘れた場合はただの家政婦となるが)

67: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/05/05(火) 22:40:57
>どうせ出かけるなら家族一緒にと
嫁が美容院に行ったりしたいときでも
一緒にぞろぞろついていく気だったのか?w

70: 投稿日:2009/05/06(水) 09:34:48
7だけど、何でこんなに叩かれてんの?

嫁が本屋に行くって言うから「じゃ一緒に」って言ったんだよ。
だって本屋は家族一緒に行ける場所だろ。
もし嫁が例えばエステとか(行かないけどさ)行きたいって言ったら、
そこは子連れでは行けない場所なんだから
「じゃ一人で行ってこいよ」って送り出すよ。
何で家族で行ける場所にわざわざ一人で行こうとすんの?ってこと。 
そのうえ「私だって一人になりたい、あなたは仕事で気が紛れるじゃない」はひどいだろう。
仕事だってずっと気が張ってるし、
嫁は家事育児の合間に一休みする時間があるだろうけど、
俺は休憩の時間も惜しんで働いてるんだ。
みんなだって嫁に
「あなたは仕事で一人になれるし気が紛れるじゃん」
とか言われたら腹立つだろ?

71: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/05/06(水) 10:10:50
【逃げられに】【ならないように】
このスレタイが読めないならもう来るな

嫁に逃げられないためのレスを悉く否定して自分の我を通すんなら
あとはもう嫁に逃げられるだけだろ。バカが。
次書いたら釣り認定だからな。

73: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/05/06(水) 11:36:13
>>70
お前の自分勝手な愚痴に同意しないからといって、延々と同じ事書いてんなよ。
ここでの総意は

・「本屋くらい一人で行かせてやれ。本人の希望なんだし。」
・「他人の意見を聞かず、自分が正しいと思っているのなら一々書き込むな」
・「俺たちはお前の嫁の味方。嫁が不憫でならない」

という事だ。

74: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/05/06(水) 12:15:21
>>70
まぁとりあえず、ここの住人の意見も聞いてみたらどうだ?
喧嘩して生活送るより、楽しく生活したいだろ?
そのために、たまには騙されたと思って他人の意見も聞いてみちゃどうだ?
自分の意見が通らないからと言って、そんなに腹立てることもないだろ?
たかが古本屋行くくらいの間、ちょっと子供と二人きりになったって良いじゃないか。
まだ4ヶ月なんだろ?豚インフルとかもあるし、人混みに連れて行くのはどうかと思うぞ。
お互い一時的にピリピリしているのかもしれん。
少しでも冷静な方が、(どちらが正しいとかではなく)一歩引いてみたらどうだ?

80: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/05/06(水) 20:05:34
育児の何から何まで片っ端からやってみなよ。
自分が常に穏やかな気持ちでパーフェクトの育児ができるのか、確かめてみな。
たいしたことできないよ。

91: 投稿日:2009/05/06(水) 21:35:49
7だ。
釣りじゃないんだ本当に。
ここは嫁が逃げないように、産前産後の嫁への対処を考えるスレじゃないのか?
ただ「甘やかす」だけがいとは限らないと思うんだけど。

嫁は、「もう本屋は行きません」って言ってるし、気が済んだんだろう。
相談した件は解決したよ、ありがとう。

それで、「嫁の躾」の話が出てるが、
みんなはどうやって嫁の躾をしてるんだ?

92: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/05/06(水) 21:46:08
一番大切なのは根気だな。
泣かれてもわめかれても出ていかれても譲らないこと。
一度譲ってしまうと味をしめてどんどん付け上がる。
逆に譲らなければそのうち「この人には従わなければならない」と学習するよ。
それと要求することは変えないこと。
こちらがぶれたら混乱させるからな。
子供の躾と同じだよ。
女は一生子供なんだ。

97: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/05/06(水) 22:55:49
7のデモデモダッテうざい。
本屋に行くのは、諦めたんだよ。馬鹿に言っても話が通じないから諦めたって話だろ。
そんなコミュニケーションもとれてないのか?
7も嫁の事を思うなら、離婚してやったら?
あと確実にお前は結婚に向いてないよ。一人ぼっちで頑張れ。

117: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2009/05/10(日) 05:34:16
>>7は一ヶ月以内に寺行きだろうな。

元スレ:【逃げられに】嫁の妊娠出産に関するトラブル9【ならいように】

http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1241225524/

1001: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:
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コメント

  1. 匿名 より:

    あれ?
    コメが荒れてない

  2.   より:

    だってテンプレすぎて釣り臭い

  3. 匿名 より:

    >嫁「あなたは仕事に行ってる間、『一人』になれる時間があるじゃない」
    >俺「俺だって好きで仕事行ってるわけじゃない」

    まずこの時点で会話が噛み合ってない


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