嫁に間男と本気で不倫されたが子供の事を考え再構築を選んだ。嫁は反省し毎日頑張ってくれているが時々虚しくなるよ

0:記事途中オススメ!2024-02-01 03:23:58 ID:kidanlog



593: 名無しさんといつまでも一緒 2013/01/31(木) 18:17:20.68 0
不倫発覚直後はシタ嫁に対して興奮したし多く体を求めていたのに、
半年経った今は落ち着いてきた。嫁は反省し前向きにやってくれているけど
これからどう気持ちが変化していくのかなぁ

594: 名無しさんといつまでも一緒 2013/01/31(木) 18:19:18.45 0
>>593
相手(間)には、制裁したの?Wだから相殺で制裁なしかな?

597: 593 2013/02/01(金) 08:00:38.46 0
>>594

少ない慰謝料と会社へ伝達。処分内容は聞いてません。
嫁には制裁してません。一応かなり反省はしているみたいですが、
人間はそんな簡単には変わらないのでどうですかね…

598: 名無しさんといつまでも一緒 2013/02/01(金) 08:45:20.32 0
>>597
気団で良く有る再構築の方法としては

嫁の署名捺印付きの離婚届 : 「いつでも出せる状態」で嫁さんの知らない場所もしくは自分の実家に保管

公正証書で次不倫した場合の慰謝料と制裁を記載 : 公正証書は実行力があるのでこれを元に差し押さえなどが出来る

こんな感じかな、ただかなり時間が経っているようなので蒸し返すと逆効果かもね、
嫁さんの性格考えて作れるようにしてみれば良いんでね?

599: 名無しさんといつまでも一緒 2013/02/01(金) 08:53:00.20 0
>>598
追加
前回の不倫の証拠等は嫁の署名捺印付きの離婚届同様にキッチリ保管しておくこと、
後から必要になる場合もあるので出来れば貸金庫等に保管、離婚届も一緒かな。

後から嫁がらみ間がらみでどんな問題が起こるのか判らないので証拠の保管はしておけ

601: 593 2013/02/01(金) 12:21:43.51 0
>>598 >>599
ご丁寧にありがとう。
当時、嫁にもキッチリ制裁するか悩んだんですが、もう一度だけ信用するという事は
念書等が抑止力になる訳で、その抑止力が無い状態でないと自分的にはあまり意味
が無いと思い、悩みましたが今に至ります。
もともと子供な嫁なのですが、子供達の唯一の母でもある訳で、その相手を選んでしまったのは
自分…再度裏切られるのを視野に入れつつこれからもやっていきます。

602: 名無しさんといつまでも一緒 2013/02/01(金) 18:07:10.43 0
視野に入れつつって再度やっても許すってことだよね。
バカじゃねww

603: 593 2013/02/01(金) 18:30:36.82 0
>>602
日本語勉強してから来いカスw

604: 名無しさんといつまでも一緒 2013/02/01(金) 18:32:51.91 O
どこにでもいるな~
>>602みたいに余計なこと言うヤツ

605: 名無しさんといつまでも一緒 2013/02/01(金) 18:49:45.94 0
>>593
再度やったら許さないんだったら再度やりにくいように
しろと>>598>>599はアドバイスしてくれてるのはわかるよな?
それ無視して、再度裏切られるのを視野に入れつつってどうしたいのかな。
単に目先のイヤなこと面倒なことから逃げてるだけじゃね?
>子供達の唯一の母
その人間が家庭を壊すようなことやったんだよ。
止められるのはお前だけ。
でもお前は再度裏切られるのを視野に入れつつこれからもやっていきます?
結局どうしたいの?

606: 名無しさんといつまでも一緒 2013/02/01(金) 19:44:56.62 O
言いたいことはわかるけど、そんなにスッパリ決断しなきゃいけないことかなぁ?
話を聞いてもらいながら気づいてくことも多いだろうし、情とか生活状況とか色々あるんじゃない?

607: 名無しさんといつまでも一緒 2013/02/01(金) 19:48:14.55 0
>>605
>>598 >>599は再度裏切られた時ににこそ役立つアドバイスでもあるわけで。

不倫を止めるとか、相手と別れさせるとか
大の大人の行動を制御することは不可能。
本気でやるやつはどんな方法使ってもやるからね。
>>593の言うように、抑止力なしで本人が自律できないと意味がないというのは正しいよ。

608: 名無しさんといつまでも一緒 2013/02/01(金) 19:59:54.56 0
>>593はサレラリから覚めたんだろう。
これからは冷静に起こったこと、これからのことを考えられるようになるはず。
シタ嫁に対する気持ちも変わっていくかもね。

632: 593 2013/02/05(火) 08:10:09.53 0
>>607
貴殿の書いておられる通りです。
慰謝料や財産分与、夫婦間の取り決めを公正証書にするという事は自分の意思と反した時に
抑止力になってしまいます。その抑止力の助けを得るとどうしても自分の中では仮面夫婦に
なるという想像しか出て来ませんでした。

一度不貞をした相手と幸せを目指すというのは笑える話かもしれませんが、お互いそして子供を含め
本当の幸せは今の家庭にしかないと思っています。嫁が前向きに再構築してくれる以上、一度の過ちは
目を瞑り切磋琢磨し相互理解に努める様やっていこうと思った次第です。

不貞をした妻は許せません。ただスパッと切れるかというと子供の気持ちも考えると親だけの都合では
自分は切る事が出来なかった…これが弱い事なのか愚かな事なのかは解りません。
ただ嫁は一度裏切った人間…次も裏切られるかもしれない、という心構えも併せ持ち、一方では信用する様
努力してみます。長文すみません。

633: 名無しさんといつまでも一緒 2013/02/05(火) 08:23:59.93 0
>>632
子供の都合を優先するなら子供に事実話して子供の意見を聞いてみれば良いよ。
離婚したくないのは誰?
子供ではないよな。
自分の都合なのに子供をだしに使うのは止めてくれ。

648: 593 2013/02/05(火) 12:21:16.65 0
>>633
俺は正直離婚したいです。子供がいなければor大人になっていれば間違いなく離婚してます。
まだ子供は1番上でも小学生です。これから多感な時期を迎える。嫁の不貞なんか子供に話せる訳ない。
子供に非常に大きな心の負担がかかってしまう。子供は大人の責任で作ったので、大人の都合で
子供が不幸になる事は避けたいのです。

651: 名無しさんといつまでも一緒 2013/02/05(火) 13:09:37.89 0
>>648
離婚したほうがほうがいいんじゃ?

子供が女の子でも男の子でも
母親の緩い倫理観が影響すると思うよう 

俺の嫁は可愛いからもてて~
と思ってるなら、あんたも重症だけど

657: 名無しさんといつまでも一緒 2013/02/05(火) 17:23:30.99 0
>>648
お前自身の都合とお前が考えた子供の都合とお前の考えた大人の責任しかないんだけど。
母親がいなくなる事は子供の不幸だと思うけど、母親のような倫理観の無い人間に育つ方がもっと不幸だよ。
これからお前ら夫婦は荒れるだろう。
お前は嫁を信頼できないんだからな。
常に父が母を疑い、母は父の顔色を伺っているような家庭で育つ子供はお前の都合だと幸せなんだろうな。

658: 593 2013/02/05(火) 18:24:49.12 0
>>651 >>657
ご意見ありがとう。
確かにそれもそうだね。俺も何が正解なのか解らない。
今の所、シタ嫁は非常に反省しているし、まだ僅か半年だが前向きにやってくれている。
倫理観の無い嫁は確かに子供に伝播するだろうし、
悪影響だとは思うけれど、アホな俺の頭では
まだ離婚しない方が子供にメリットの方が多いと思ってる。

「これからお前ら夫婦は荒れるだろう。」

この言葉響いたよ。俺が一番恐れている事だし、
こうならない為にも自分も変えて努力して行こうと思ってる。
不倫をしていい理由はないけれど、俺にもサレる原因があったのは確かだしな。 

まぁ普通に倫理観・道徳心を持っている人間は
それでも向き合って話合うかして再編を図るだろう。
不倫してしまうというのは弱い人間だし、嫁が現時点でクズなのは重々承知だ。

子供が巣立った後、あの時こらえて良かったと思える様がんばっていくよ。

659: 名無しさんといつまでも一緒 2013/02/05(火) 18:33:55.14 0
>俺にもサレる原因があったのは確かだしな。
これわかんない。
不倫される方に原因とかあるものなの?
別居とか離婚される原因はあったとしても、
嫁が不倫する原因がおまえさんにあるはずないよ。
よその男とねんごろになるんなら、
現在の夫との関係を清算してからというのが人の道ってもんじゃん。

たとえが正しいのかどうかちょっと自信ないが、
バイク好きだと仮定しよう。
好みのバイクが目の前にあったとする。
盗むやつは鍵をぶっ壊してでも盗む。
盗まないやつは鍵がついたままだとしても盗まない。
不倫というのもそうだと思う。
やるやつは画策したり障害を乗り越えてでもやるし、
やらないやつは据え膳にすら手を付けないもんだ。

662: 名無しさんといつまでも一緒 2013/02/05(火) 19:15:54.24 0
>>659
だな。
そのバイク泥は泥がうまくいってもいかなくても
泥を繰り返すんだ。

663: 名無しさんといつまでも一緒 2013/02/05(火) 19:19:35.91 0
>>658
何となく感じるんだが、嫁さんと浮気のことについて腹割って話し合ったこと無いんじゃ無いか?

593はやっと冷静になってきているんだから改めて話し合ってみたらどうだ?

それでどうしても我慢出来なければ離婚に向かって進めれば良いんだし、
再構築だってできるだろ、夫婦にとって何でも言い合える環境って大事だぞ

671: 593 2013/02/06(水) 08:55:48.05 0
>>663
一応嫁とは不倫の件について本音で話し合ってきました。
自分の性格上知らない方が幸せに、の反対で全てを知りたいので、
当時の嫁の行為、心境、経緯全て聞き本音で話し合ってきました。

嫁は不倫出来る人間、その道徳心・倫理観の無さを変えてくれ、という要求をし
それに対して嫁は家事・育児をがんばる事はもちろん、色々な本を読んだりして
自分を変える努力はしているみたいです。
不倫発覚直後は普通の人間なら反省し努力するでしょう。

けれどいずれこの気持ちが薄れてくる。
その時に不貞をしない、裏切らないというのは
その人間の倫理観・モラルという人間性にかかっています。
一過性の気持ちで再構築するのではなく、自分を根本から変える。
これが嫁に対する再構築の条件です。

672: 名無しさんといつまでも一緒 2013/02/06(水) 09:28:58.97 0
>>671
いい年とったオトナが、本読んだ位で、人間性が変わるわけないだろう。
ま、変わったようにみせるテクニックは磨かれるかもしれんが。

673: 名無しさんといつまでも一緒 2013/02/06(水) 10:48:10.82 0
たぶん苦しんで再構築を選んだ人があつまってんだからさ
否定ばかりじゃなくて、改善案もたのむよ。

674: 名無しさんといつまでも一緒 2013/02/06(水) 11:08:23.07 0
不倫するやつは繰り返す
病気みたいなもんだよ
慢性の病気持ちと思って、折り合いをつけて気長につきあってくしかない
不倫していると絶対ばれないようにすることと、自分から暴こうとして詮索をしないこと。
もし、気づいてしまったら気づいているサインをさりげなく送ること。それでも、分かるように
続けた場合はパシッと言いなす。
そんくらいしか対処法はない

677: 593 2013/02/06(水) 12:17:35.90 0
不倫は繰り返され易い、何故なら人は簡単には変われないから。

ごもっともです。
しかし可能性のある以上、そして子供を巻き添えにしてしまう以上、再構築に賭けたい。
世の中には一度の過ちで改心出来た人もいると思います。
一度位の過ちは許したくはないが、許すのが最善だと自分の場合は思った。

今まで十数年間、嫁は不貞はしていなかった。そして今回本気で不倫された。
決して浮気性ではないと思っています。
自分を裏切った人間を切らずに再度信用する、というのは自分にとっても人生初です。
最悪、嫁が2度目の裏切りを自分が知った時、確実に嫁一人で追い出します。

675: 名無しさんといつまでも一緒 2013/02/06(水) 11:56:20.97 0
>>674
本当にそう。繰り返すんだよ。バレても繰り返す。
嫁、おたがい独身の頃デートに2時間も遅刻したから問い詰めたらゲロ
それから1年で
机の上にヤったことを書いた日記を広げておいてバレる
それから2年で
実妹からのチクリでヤリ旅行に行ったことがバレる
それから結婚を挟んで8年で
毎週土曜に午前様の飲み会が続いてトイレで携帯いじり。携帯覗いたら黒。
それから4年で
職場宴会と嘘ついて石鹸の香りさせて朝帰り(←いまここ)
全部違う相手。ほんとよくやるよこの女。
口きくのもめんどくさいから最後のは問い詰めてもいない。
もう疲れた。
かわいいしメシウマだし稼ぐからって再構築を選ぶべきじゃなかった。
再構築なんてサレが我慢を強要されるだけ。
もうちょっとで住宅ローンも終わるから、両親と3人で暮らすことにするよ。

690: 593 2013/02/08(金) 18:41:45.33 0
シタ嫁と再構築してるけど時々空しくなる。
間男と激しいセックスしてたのかぁ、とか俺の事を悪く言ってたんだろうなぁ、とか
忘れないといけないんだけど、まだ1年も経ってないから毎日落ち込む…

691: 名無しさんといつまでも一緒 2013/02/08(金) 23:54:16.90 0
また裏切る可能性否定出来ないしね
次あったら嫁だけ追い出したい所だろうけど、親権は母親有利だから厳しいよね
慰謝料っても子供取られてたら影響あるから請求しにくいしさ

693: 名無しさんといつまでも一緒 2013/02/09(土) 01:33:21.09 0
>>690
1年どころか死ぬまで「忘れる」ってことは無いよ。
忘れるんじゃなくて飲み込んで消化するんだよ。

元スレ:【サレ専用】配偶者との再構築【男も女も】 Vol.2 http://toro.2ch.net/test/read.cgi/furin/1353181150/

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10件のコメント

  1. サレってどんなに周りが親身になってアドバイスしても、シタから離れられない人多いよね。だからずっと繰り返すんだと思う。
    一度サレてパッと切り捨てた人は、割とその後良縁に恵まれてない?
    やっぱり人間無意識の内に同レベルの相手を求めるんだろうな。
    このご夫婦はお似合いだと思うよ。

  2. 離婚するか再構築するかはあくまで本人達が決める事だから、再構築を選んだならそれは否定しないけど、間への制裁も緩いし嫁に関しては制裁らしい物が何も無いってのを見ると、再構築しても失敗する気がしてならない。
    けじめを付けてないからな。
    けじめを付けずになあなあで済ませるのは、優しさじゃなくて甘いだけ。
    そんなヘタレだと、時間が経つとまた浮気されるわ。

  3. 失敗するだろうなあ、これは
    子供を言い訳にして面倒から逃げてるだけじゃないか

  4. 再構築なんて、絵に描いた餅なんだよ。サレが我慢しているだけなんだ。それが続くか続かないかだけ。

  5. 子供を理由に逃げてるだけじゃんwww
    そんなに股ユル女が好きなら一生騙されてろ

  6. 反省してるんでしょ?
    なんで処女にはこだわらないのに過去の浮気にこだわるのよ

  7. 自分も妻から裏切りられました.
    日々頭の中で整理するのみです!
    別れるのは
    続けるのは
    決断は誰が
    自分が我慢すれま今までどおりいけるか
    つらくてはきつくて
    なんなんだ

  8. された方は本当に辛いでしょうね。
    ご主人は子供の事を思って離婚を踏みとどまっていますが、
    した本人はに子供の事を思う気持ちが少しでもあれば不倫はしないし、
    相手に本気になることもなかったでしょうね。
    家族を捨てようとしたのも事実。
    家族という1つの小さな集団と考えた場合、不倫は重大な犯罪。
    旦那や子供の心を殺してしまうのです。
    犯罪者は何時かは処罰しないといけないでしょうね。
    今は執行猶予中と考えればいいのではないですか。

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