嫁は今年の2月ぐらいに出会い掲示板で男と出会い昨日まで繰り返しあっていました。

>>120
自分が納得できる方法を取るのが
一番の解決法です
が
相手が納得できなければ
解決は難しいでしょうね

>>121
自分は妻のことは信用したいです。でも今回のことがはじめてではなく、また、メールを確認したところ、その出会い掲示板関係で複数とメールや出会いもしてるようなんです。でも、今回のことでもうしないとはいっております。やはり信用するべきでしょうか。

>>121
相手も迷惑していると言っていましたし、本音かどうかはわかりませんが、もう自分は気がないともいってはいました。
色々なサイトをみても早めの手は打つのはいいが、最後は夫婦は信頼関係が大事だとも書いてありました。
これ以上妻を責めたくもないですし、出来ればやり直したいので良いアドバイスがきけたらと

>>124
その通りだとおもいます。見放すつもりはありません。修復していくつもりです。
妻には本当に悪いことをしたとおもっています。

>>124
夫婦関係というか、今後は子供のことを中心に考えやり直すということを二人で話し合いました。

>>127
おそらく修復不可能だろう。浮気(?)に対するハードルが低くなっているから、再犯の可能性大。
今回の件について、詳しい顛末を書いたものと反省文の署名入りの一筆をもらっておけ。
離婚理由としては、２０年間は有効だから、自分の切り札になるぞ。
書かせるときは、密会中に子供がネグレクトか最悪、不慮の事故に遭う可能性を強調しとけ。

>>128
これは嫁にたいしてですか？ここまでさせて逆に開き直りされてもうやり直す気がなくなる恐れがないかと少し不安もあるのですが、自分はあまいのでしょうか。

>>127
127の家庭問題と不倫は関係ないだろ、嫁が浮気性なだけで
たまたまバレちゃったからこじつけで家庭問題を引っ張ってきた
にすぎないと思う。

再構築を選んだにしても、全く別問題であることはしっかり言うべき
そして再発防止のために今後繰り返した場合は嫁有責で養育権は夫で
離婚をする旨を記した離婚用紙と協議書を用意して公正証書にすべきだ。

そんな誤魔化しが通用した状態で再構築しても、嫁は絶対に同じ事を
繰り返す、バレても許してもらえると思っちゃうからね。
ちゃんとした再構築がしたいならその辺はなぁなぁにしない方が
いいと思うよ。

>>129
公正証書はもう一度相手の男にも合わなければならないものでしょうか。あまり会いたくないので、それと費用も結構かかるものでしょうか。無知ですみません。

>>133
貴方が強く出て開き直る様なら
再構築なんて
嫁さんに取っては上辺だけの態度って事だと思う
後々ほじくり返す事になる方が
よっぽど再構築の妨げになるでしょ
必要なのは
今、禍根を絶つことでは？

>>134
やはり129のようにはっきりさせておいた方が後々の為にもお互いにいい方向にむかうということですか。
はっきりした態度をとるのが最善なのでしょうか。

>>132
別にその男限定で書類作る必要もないので、会う必要なし。

今回確かに不貞行為があった事の確認、今後は不貞行為はしない事の約束
繰り返した場合の慰謝料、嫁有責での離婚、養育権夫の記入済み離婚用紙
を用意して提出しても構わない事、大体こんな感じか。
そこに双方両親を保証人にして署名捺印して公正証書化する。
費用はだいたい5万くらい。
協議書　公正証書　費用　でググってみて。

親も巻き込んだほうがいいかって、当たり前でしょう。
ここまでやって再構築のスタートラインだと思うよ。

>>127
離婚しろ、制裁しろとは言わんけどただ引き離しただけで、何も解決してないよね
浮気バレしてもあやまればOK程度しかダメージ無い訳だから、嫁はいずれまたやるよ
嫁親にばらして注意させる程度のダメージ与えた方がいいんじゃないの？

>>130
やはり親も巻き込んだ方がいいんでしょうか？余り荒立てると余計修復がきかなくなるという意見もよくきくもので。

>>131
絶対親を巻き込めとは言わないけど、なんらかの罰を与えておけということ
離婚届に判でもいいし、携帯のネット契約解除するとか、性病検査を申し渡すとか
家庭内別居して生活費を半分出させるとか、やれることはあるだろ？

浮気がどれだけリスキーで自分にダメージがあるかを分からせないと
他の人も言う通り再犯の可能性が高いってこと、人は痛みを感じないと本当には理解できないよね
こちらも悪かったと思うことは当然改善する努力をする。そうしないと再構成はできないよ

>>135
再構築って
一人じゃ出来ないよ
二人が努力するから再構築できるんでしょ
その為に取る手段は多い方が良い

第三者の視点から言わせてもらえば
浮気の言い訳に
貴方のDVを利用している様に見えるけどね

>>141
やはりそうなんでしょうか。自分が原因でそのストレスで浮気に走ったのだと考えているのでまず私が直さなければ再度同じ事の繰り返しなきがして余り妻ばかりを責めれないのが今の本心なんです。
ですから、皆様のアドバイスを参考に本当に書面や親等を巻きこんでやった方がいいのか悩んでいます。
でもこのままでもいけないのも皆様からの話ですごくつたわります。
自分がはっきりしないのが余計家族の不幸にもなる事もわかります。

>>143
別に責めなくてもいいじゃない
今回のことをきちんとけじめがつくように書面にしたいでOKでしょ
その上でDVはもうしない、子育てはもっと協力するで

>>136
やはり曖昧にさせるのはお互いの為にも、再構築の為にもあまり良くないのは良くわかりました。
嫁の浮気に対しての書面もそうですが、自分の原因についてはなにかその際に嫁に対して、はっきりさせておいた方がいいでしょうか。
相手ばかり責任を押し付ける形になってなっとくしてもらえないかもしれないので。

>>142
そういう形でお互いに書面に残してやり直したほうがはっきりしていいかもしれないですね。
もう一度妻には、もうやらないって言ってるのに、とぶり返す形になるかもしれませんが、今後のためにも一度はっきりさせようかと思います。

>>144
すいません。本当に情けないと自分でも思っています。ただ余り周りには迷惑かけずにできたら二人の間だけでことを済ませれたらなと考えていたもので。
ただ自分の考えてる事が全て正しい選択なのか悩んでしまって色々な意見やアドバイスが聞けるとおもいこうやって初めて書き込みました。

>>146
最終的には自分で決めるしかないよ
後悔しない為にもね
自分で信じた
一番良いと思う方法を実行する方が
どんな結果であれ、納得いくでしょ

>>147
ＤＶや子育ての件はしっかり謝罪して改善すること、
且つ不貞は別問題であり、なぁなぁで済ますような軽い問題では無い事、
今後の二人の為に家族の為に戒めとしてそれぞれ書面に残したいと。
家族の為に真剣に考えてこの結論に達したと、
自分の問題も含めて、しっかり話し合いをすることをオススメする。