大学受験の失敗がきっかけで親子関係がぐちゃぐちゃになった。卒業式はろくに目も合わせてくれずただ突っ立っているだけ。仲良し親子だったのに

大学受験の失敗がきっかけで、親子関係がぐちゃぐちゃになりました。
卒業式にはろくに目もあわせてくれず、他のお子さんは親御さんとも写真を撮ったりしながらキャッキャウフフしている横で、ただ突っ立っているだけ。
別の意味で涙しました。

ずーっと仲良し親子だったので、本当に辛いです。この嫌な感じのまま巣立ちなんて、たぶん一生遺恨が残るわ。
第一志望合格していれば、今も仲良し親子で幸せだったんだろうなー。
不合格の時の対応を間違うと悲惨ですね。
もう死にたい気分です。

今はお子さんも奥様も失意のさなかかもしれないけど、新しい大学生活が始まったら『あんなこともあったね』ってきっと笑えるようになるよ！
落ち込まないで！

うちも205さんと同じようなことになってます
子供が1番辛いのに思いやれなくて恥ずかしいと
反省していました…
私も子供のツイ垢すら知らないです
ただ子供の友達数人と私が仲良しなので子供が色々秘密にしても情報が漏れて来ます
六法に触れる行為以外は知らないふりしてます…
支離滅裂になりました
明日は優しくしよう、明後日はもっとというので今はやっとです 桜が咲くころには頑張ったねと言ってやりたいです

>>205
今は辛いかもしれないけど時が解決すると思います。卒業式に出ただけ偉いですよ！

>>205
どんなこと言ってしまったの？
子供の方も自分の不甲斐なさやら情けなさやらを親にぶつけてるだけな気がするけどな
初めての経験だもの 衝撃を自分一人で抱えきれないのよ

>>205
18年間かけて築いてきた関係がそんな簡単にダメになったりしないと思いますよ
巣立つって書いてあるということは一人暮らしが始まるのでしょうか？
一人暮らしの準備はお子さん1人ではできないと思うので、たくさん話す機会があると思います
その時に自分の気持ちを伝えればいいと思います
頑張ってください

>>205
一人暮らし始めたら洗濯やご飯、光熱費などどれだけ親の世話になったかわかって和解出来るとは思います。
でも決定的に傷つけたと思い当たる事があるなら家を出る前に貴女が謝ってあげたら？
母への憎しみを抱えたままアダルトチルドレンみたいになる人がいるけどそういう母親って絶対に非を認めないから。

私も今まさに普段なら気にならないちょっとした子供の行動にイラッとしてあたってしまい、自己嫌悪でこのスレ開いたところです…
中期後期の発表を数日後に控えてはいるものの、今の所「春から駿台」状態なので

辛くてしんどいのは子供本人、母親は心身のサポートを！とわかっているつもりなのに、ついつい小言を言ってしまい、今部屋にこもって勉強している我が子を思うと猛省です
ここに書く事で少し気持ちを発散させてもらいました

そういうつもりじゃないんだろうけど
これだけ世話をしてきたんだからそれに気付いたら
子供も感謝して和解するだろうってのはちょっと違う気がする
もし仲違いの原因が子供の気持ちを傷つけたことにあるのなら
それはこれまで育てて来た感謝でチャラにはならなくて
やっぱり親の誠意をこめた謝罪じゃないかなと私は思う

>>213
私もこの方に同意

まあ正直にいうと、きちんと謝ってもお子さんがすんなり許してくれるとは思わないんだよね
でも親が自分を子供扱いせずに同じ大人としてキチンと謝ってくれたというのはわかってくれると思う
一人暮らしをすることで時間と距離を置くことになるけれど、その方が案外いいのかもしれない
巣立ったら一生会えないってわけではないんだから、ゆっくり時間をかけてまた元の関係になれるようにすればいい
考えてみて
おそらくここを読んでいる人の中には不合格で親子関係がこじれた挙句そのまま浪人生活に突入する人もいると思うんだ
私は去年そうだった
そういう人たちから見たら、4月から大学生になって新しい生活が始まるってとても輝いて見えるよ
決して最悪じゃないし死にたくんる必要なし
本当に死にそうなら死ぬ前に子供にちゃんと謝ってきてから死ねばいい

>>213
特に原因もなくお互いにトゲトゲして拗れたならのちに親に感謝したり和解できるけど
、はっきり傷つけたなら親が謝るべきと書いたつもりなんだ。わかりにくい書き方だったね。元レスの方がしにたいと言ってるし謝れ謝れとだけ言いにくかった。

あたたかいレスを有難うございます。
巣立ち…と書いたので紛らわしかったですね。
親離れ…と書くべきでした。一人暮らしはせず、自宅から通います。

実力不足といえばそれまでですが、今年の私大の定員絞りの影響をモロに受けて？第一、第二、第三、第四志望全滅でした。(どこもA判B判だったんです)

言葉で傷付けたというよりは、表情です。
不合格が続く度に「え？？また？？」という気持ちが顔に出てしまっていたと思います。
試験の度に「けっこうできた！」と聞かされて、自己採点しても「まぁいけるかな。」と言っていたのに不合格ばかりでウンザリしていたんです。
イキって第一志望以外は過去問もやりませんでした。センター前の半月以外は勉強にも真剣味が感じられず、小言を言いたかったけれど、子を信じて我慢していたのですが、顔に出たんだと思います。

長かったので分けました。

本人に浪人する気はなく、全く行く気のなかった滑り止め２校からどちらへ行くのかで一波乱ありました。両方の大学の悪い評価ばかりを親にぶつけて「大学なんて行きたくない！」と八つ当たり。
子の様子に私も慌ててしまい、聞き流せずに大学の良いところを探して子に見せたり話したりしました。

いろいろ思い出して見ても、私が謝罪すべきという気にはなれませんが、客観的に見ると毒親なんでしょうか？
今日も口をきいていません。

お子さんが腹立ててるのは間違いなく自分でしょうね。
仲良し親子だったので、母に甘えて八つ当たりかな。
すぐ仲直り出来そうな気がします。

親の話だけで判断するとどっちもどっちかな
お子さんが受験をなめてかかって勉強不足だったのは事実なんだろうし

どうして全く行く気のなかった大学を滑り止めにしたのかな
で、本人はどうやって辻褄を合わせるつもりなんだろ
あの友達と遊んでばかりのお子さんかな
そういう子は友達が浪人するとかいうと、
たちどころに浪人したくなって、入学金が捨て金、という
パターンになりそう
入学金の納入期限ギリギリまで考えさせた方がいいよ
友達の情報でみんな、思うようになってないとわかると
多少落ち着く
それから、合格した大学の院の進学率、学部の就職先、とれる資格など調べ直そう
A判定だった大学のこと、親子で思いきって忘れられるのか心配

私も219さんと同意見で甘えて八つ当たりだと思う。
お母さんが慌てて聞き流せずに色々話したってのを見て、うちの息子の中受を
思い出したわ。こっちの対応を見て母の中に甘えられる隙を見つけたんだね。
落ち着くまではそっとしときつつ、美味しいものでも作ったげてください。

お子さんが現実を受け入れて乗り越えて精神的に大人になるチャンスだと思います
何かしてあげたい気持ちはわかりますがちょっと甘ったれているような気がしますので、残りの手続きや準備は全て自分でやってみなさいと言ってみたらどうでしょうか？
もちろん喧嘩腰ではなく、その大学に行くことを前向きに考えるためです
なんなら予備校のパンフレットも一緒に渡してはいかがでしょうか？
お子さんが行きたくないと悪い部分ばかり言っているその大学、もしかしたらうちの子が落ちた大学かもしれません
そんなに行きたくないのであれば辞退してほしいです
そうすれば本当に行きたい子が1人繰り上がるのです
A判定のところがダメでお子さんがまだパニック状態なのはよくわかります
我が家もそうでしたから
とにかく本人が納得しない限りどうしようもないことなので、親が先導するのではなくお子さんが自ら動くことがいいように思います
大学にしても予備校にしても非常にお金がかかります
入金手続きもさせてみてください
少しいろんな覚悟をさせた方がいいのではないでしょうか？

あ、甘えられる隙を見つけられるってのは悪いことだとは思いませんよ。
毒母なんかじゃ無いと思う。
ただ、一緒になって一喜一憂するのは危ないタイプだね（こっちのせいにしてくるから）。

書いてあるとおり無能で怠け者の息子さんの自業自得の結果で、とばっちりの貴女もご苦労さまですね。
浪人する自信も気概も、滑り止めも行きたくないって、単なる我が儘気ままの勝手息子に過ぎません。

貴女の方からどうこう口を出すと、あとからまた「ババーが言ったからだ」とかなんでも他人のせいにすることでしょう。
ほったらかしておくことです。
第一、行く気もない大学に入学金等はどうなっているんでしょうか。息子が自分で払う気なんでしょうか。
親が勝手に払ってきてくれると思っているんですか。
→おそらく後では、必ずや「あんなトコに勝手に入学金払うから、仕方なく行ってやったんだ。」
→「あんな大学に親が勝手に行かせたから、ロクな就職先もなかった。死ぬまでオレを養う義務がある。」
なんて言いだしてくる。
→ニート、引きこもりのバカ息子を抱えて、親は先に死ぬに死ねない。

大体、お父さんは息子にこれまでどのように接してきたんだろう。

かくいう私めの真正愚息も、現役時全滅、1浪後何とか僻地の底辺大学に滑り込んだけど、
行く行かんで父と口論した挙げ句に親を蹴ったという前科者です。
夫は怒って、学費だけは出してやってくれましたが、「バカの顔は見たくない」と言って、
勘当扱いで入学時から卒業、結婚から現在まで一切自宅には入れようとはしないので、
私だけが息子宅に孫の顔を見に行っている始末です。
夫はいまでも「あーゆうのが一つ間違うと親●しをやらかすから、近づけるな」と言います。

>>218
色々思うようにいかなくて八つ当たりでしょうけど‥
もしガチに大学に行きたくないと言うなら行かないのもその子の人生だと思う。受験スレでなんですけど

うちだったら
「大学なんて行きたくない！」
なんて甘えたことを言ったら
「わかった、行かなくていい。そのかわり家を出て自活して生きていきなさい
それもあなたの選ぶ人生。これからは自分の選択に自分で責任をもって生きていけ」
って言っちゃうかも。その場合４年分の学費は自立資金として渡そうかな

皆さん書かれてるけど、お子さんは甘えて八つ当たりしてるんだろうし、ちょっと幼すぎる気がする
大学は自分のために行く（親に支えてもらって行かせてもらう）ってことがわかってないよね
もうお子さんの言動に振り回されないでどーんと構えてたらいいんじゃない？
とりあえずお子さんを置いて１泊温泉旅行にでも行ってみたら？

うちの子は親孝行なんだなあ
合格出来た子って親孝行なんですね

何度もすみません。
書いていて思い出しました。
決定打は私が耐えきれずに「全てが親のせいになってない？」と言ってしまい、子が「じゃあ私が全部悪いの？」と返してきた時に、否定してあげられなかったんです。
「図星！」って顔に書いてあったかもしれません。
とっさに「どうしてすぐそうなるの？」と返すのが精一杯でした。
たぶんそこから決定的におかしくなりました。

行きたくない大学というか、滑り止めというか安全校なので、まさか行くことになるとは思ってなかったようです。
学校や塾の先生にも「まあここに行くことにはならないだろ」と言われていたので。

浪人は絶対にしたくないそうで、本人にとっては不本意でも友達には「すごいじゃん！」って言われるのでプライドは保てるからいいんだそうで…でも、絶対「落ちた学校コンプ」が一生続くのでしょうね。

もうこれ以上話し合いは出来そうにありません。

浪人する気もなく周りからすごいじゃんと言われている学校に行くのが決まっているのであれば、大学生母のスレに移動して相談した方がいいと思う
ここはまだ「受験」の真っ最中で泣きたい思いの人が多いので、すみませんが考慮してください

それでも物理的にそばにいられるのでしょ
可愛い子どもをもっともっとそばにいたかったなぁ
子育てはあっけなく終わった
うらやましいわよ

>>230
うちの上の子は拗らせて仮面浪人するも再敗したり30過ぎても落ちた学校コンプが完全には消えてませんが、入学した不本意大学でとても良い出会いがあったので今では不本意大学に行って良かったと言ってるよ
そんな起こるかどうかわからないことに希望を見出せる時期ではないと思うけど、こんなこともあるってことで

>>232
なんだ…結局自慢か…みんな親切にレスしてバカみたね。

「じゃあ私が全部悪いの？」
って言うなんてやっぱり甘えすぎてるわ
女の子もこじらすと大変なんだね。一人っ子？
浪人は絶対にしたくないなら、自分の努力の結果を真摯に受け止めて前に進めと言いたいわ

ストイックに頑張れる子じゃないと浪人しても合格しないと思う
現役時に合格してた滑り止め大学にも落ちたりするよ

>>226
お子さんのお一人は結婚してお子さんもいる年齢のようだけど
年齢の離れた下のお子さんが現在大学受験生ということなんですか、おばあさん

>>第一、第二、第三、第四志望全滅でした。(どこもA判B判だったんです)
>>友達には「すごいじゃん！」って言われるのでプライドは保てるからいいんだそうで
　　Ａ判Ｂ判を４段階とも全滅ですか～　日本にはたくさんの大学があるんですね～
　　５段階目の「滑り止め」が「スゴイじゃん！」って、一体どんな大学なんだろうね。　

>>もうこれ以上話し合いは出来そうにありません。
　　一体、何を話し合うんだろう。

釣れたレスは一体何件だったか、数え直すのも時間のムダ。

うーん、親も子もこじらせちゃったんですね
うちは本人は悔しくてもあまり口に出せない方だから、私の方から、本当にはそう思わなくても
「あんなに出来てたあなたを落とす大学なんて酷い」
と散々大学や入試制度の悪口を私が言うと本人も落ち着いてきて、いや、自分の努力も足りなかった、あの問題、落ち着いて考えたら出来たはずなんだ、時間配分のミスだった、などと冷静に反省できるみたいです
本当は勉強の真剣味が足りなかったのは、私も子どもも分かってるけど、そこを指摘して欲しくないんだろうと思うので。
何かに当たりたいだけだと思います。
母親も同じ土俵に乗ってはいけないと思うわ。

気を悪くされた方には申し訳ありませんでした。
釣りではないし、自慢のつもりはありませんでした。「すごいじゃん！」と言われるのはあまりレベルの高い高校ではないからです。

「同じ土俵に立ってはいけない」というのは本当にそうですね。
こちらも余裕がなくて、ガッツリ真剣に向き合い過ぎてしまいました。
また、変に口出しして「ババーのせいで…」と後々責任転嫁されるのもあるあるだなーと思いました。

私も子育てがあっけなく終わってしまった感じで、虚しくてたまりません。

皆さん温かいレスを有難うございました。
皆さんに少しでも良い結果が訪れますように。
うちも結果オーライになってくれますように。

>>239
例の、不本意国立と明治上位学部の人でしょ。
何度見てもすぐわかる。
今回はたくさんレスもらえたね。

子育て終わってないと思うよ
２０５さんちは就職の時も大騒ぎになると思う

ここだけじゃなくリアルでもそうなんだけど、合格した後の振る舞いって人間性が出るよね
不合格をなんとか受け入れながら黙々と頑張っている家の人に入学後の相談をしたり、入学金や授業料がどうのとか子供の愚痴を言い始めたりする人って結構いる
緊張が解けて頭ん中がセルフ無礼講になっちゃっているのだろうか？
その一方で「合格しました、このスレから卒業します、皆さんに桜が咲きますように」とスッと引いて行く人、余裕ができた分こちらに心遣いしてくれる人もいる
自分の子が合格したときは後者でありたい

いろんな人がいていいと思うけどね

自分勝手で気遣いできない人を世界で一つだけの花のように語るのはなんか違うと思う