私は妊娠9ヶ月の妊婦ですが夫が隣県に住む大学時代の友達の所へ遊びに行きたいと言い出しました。余り会って欲しくないと思っていますが

誘導されてきました。
相談に乗っていただきたいです。
私は妊娠9ヶ月の妊婦です。
夫が隣県(高速で片道2時間強、往復5000円超)に住む大学時代の友達Aのところへ遊びに行きたいと言い出しました。(今月2回目)
私は夫の大学時代の友達(AとB)をあまり信用できていません。
理由は、大学時代、夫とともにふ○ぞくへ行ったことや、結婚後も私たち夫婦の結婚式の夜に夫を連れ出し飲みに誘ったり、会おうと言えば、朝までコースだったり、夫はABといると、同調して心にないことまで言ったりするところです。
そういった理由から、あまり会って欲しくないとは思っていました。

続きです。
しかし、夏頃(切迫流産の診断があった頃)からAと朝まであうあわないで喧嘩を何回もしてきました。
また現在A夫婦も妊娠中で、臨月なこと、Aの奥さんが、出産したら遊びに行かさないよとAに言ってること、私が嫌でも、友人に会わせないなんてだめかと思い、月初めに私も隣県まで一泊で会ってきました。
夜に夫はAと2人で飲みに行くはずだったのですが、私も一緒に来ていると聞いたAが、じゃあ夫婦皆でA家会おうと言い出し、私は水入らずで…、A奥さんが大変だと遠慮しましたが、Aの要望もあり、行くことにしました。
A家では2人の共通の友人Bの結婚話が持ち上がり、AがBに電話をかける展開になりました。
するとBが、A夫婦の出産予定日にA家に遊びに行くと言うのです。
会話中、しきりに父親の自覚がないと言っていたAは快諾。夫も当然誘われ、調子乗りの夫は有給を取ったら…と言いましたが、今回実現するまで色々あったこともあり、笑ってごまかしました。
私もA奥さんも体に鞭打ちながら、夫どもに付き合い、なんとか翌日2時には解散しました。
この旅行の前後には、これで出産が落ち着くまで、最後になると思うし…と散々夫には言いました。

続きです。
しかし、やはりABと会う話は潰えてなかったようで、今朝夫から会いに行っていいかと打診されました。
ABとでなければ私は許していたかもしれない、友達と会うのを嫌がるのは私のわがままではないかと思っています。
しかし会う予定の日は、A夫婦の出産予定日であり、私は正産期一週前です。
正直、こんな子供っぽい約束や会い方しかできない友人達や夫、その度に言い合いになる夫婦関係にうんざりです。
気持ちの他にも、お金の余裕がない私家には、また隣県まで行かれると痛いです。(夫には、前回行った時にお互い今月はお小遣いなしと話しました)
皆さまどう思われますか。
長文すみませんでした。

A嫁の出産予定日に遊びに行くなんて人として常識がない
もしかしたらまだ水の夜遊びしてて嫁の出産予定日で不在だから遊べるって感じで会うのかもね
夫婦で話し合っても喧嘩になって終わるだけだし義理親や実親巻き込んで一度話し合いしてみたら

結婚する資格のないお子様旦那

前にもいたよね～いつまでも学生気分の夫を持つ妻。
大学時代とあるけど、現在何歳くらいなんだろう？
今更遅いけど、何故結婚したのか不思議なレベル…夫実家が裕福だった？

もしそうなら、夫親が頼れる人、或いは貴女が操作しやすい人ならば、
夫親と同居して、家を空けにくくするのも一つの策かも。

3人揃ってブレーキを掛ける人がいないって、どんな集まりなんだろう？
事件で話題になるようなサークルみたいな感じのノリ？

会いに行ってはダメ以外の答えはないよね

233-235に投稿したものです。
ご意見ありがとうございます。
私は二十代後半、夫は三十代前半です。

隣県は都会ですし、Aも夫も妊婦持ちなので余計に夜のお店も心配してます。

義理親とは徒歩1分の近距離別居で、やさしく、頼れないことはないですが、私と夫の中立を公言しながら、夫を立てろとしか言いません。
なので、もしかしたら行かせてあげたら？と言われる可能性もあります。
でも義理母なら、同じ女性でわかってもらえますかね？今夜伺ってみようかと思います。

危ないサークルノリ…ではないと思いますが、どれだけ言って聞かせても、大学時代のノリが抜けず、A夫婦がいいんだからいいじゃん！となぜ反対するのか、想像力が働かせられない感じです。
なので、今回もし断ることで話がまとまっても、夫は私が反対したから行けなかったぐらいにしか思わないと思います。

夏頃からずっと燻っていた喧嘩の種を、今月初めにやっと消火できたと思っていたのに、また今月末ABと会うのを許さないことで、火種を作ることが億劫で仕方ありません。

常識的には止めるべきだけどそれで喧嘩になって辛いのはあなただからね…
私ならA嫁さんには悪いけど自分とお腹の赤ちゃんの精神衛生上旦那は自由にさせておくかな
この先もその旦那なら子供が熱だろうが運動会だろうが遊びに行きそうじゃん
旦那はいなくて良い、くらいに思ってないとそういうタイプとはうまくいかないかも

周りに助言してくれる年長の男性がいないのかな、親御さんから諭してもらうとか
うちも自覚なかったけど、出産には全力で時間を空けないと一生言われるぞ！と、仕事早退させられてきたわ

その3人は仲良し3人組。
おそらく旦那には将来これだけ親しい友達は出来ないと思われる。
なので、
その友情を壊すのは、長い目でみれば相談者にとっても不利益だと思う。
だから、
相談者は、その3人組の奥さん同士で仲良しになり、その3人が風俗に行かないように情報を共有し監視する、
がベストだと思う～

あと、風俗の誘いは、学生時代の友達より、会社関係の付き合い、の方が圧倒的に多いと思う～
だから、それを監視するには、1円単位の旦那の金の出入りを監視するしかないと思うwww

義理母に相談してもいいことないと思う
同じ女性って言ったって考え方は人それぞれ違うから、「夫の交友関係にいちいち口を出すものではない」っていう人もいるし、
そもそも「あなたはうちの息子のことが信じられないのか」って、あなたが悪く思われる可能性もあるし

>>239
> 事件で話題になるようなサークルみたいな感じのノリ？
それは違うと思う。
ああいう人達は安易に結婚はしない。
純情、バカだから結婚しちゃう。
だから、そう悪い3人グループではないと思う。

思うに、
自由な大学生→奴隷の会社員
なわけで、
自由だった時の友達の絆を維持したいのだと思う。
だから、
友達の出産は感動的な瞬間。　その瞬間を3人の友達で共有しよう。 って発想だと思うwww
だから、先方の奥さんがそれでいい、というのならいいんじゃないの？www

あと、
相談者が先方の奥さんに電話して
「本当にいいのでしょうか？　すみません～」
みたいにコミュニケーションしてみればいいんじね？

>>241
結婚した自覚もないまま親になった自覚も持てず、いつまでも独身学生気分なのかな
結婚したことで本人は一人前の大人だと思ってると思うし、結婚したけど友達とも付き合いを減らさない俺に酔ってるみたいだし、このままじゃずっとそうだと思うよ

友達と会うのが嫌なのではなく、家族が不安になる時期なのに友達と遊ぶために家を開けるのが嫌だ、夫として親としての自覚を持って欲しいとちゃんと言ってみた？
義母さんに相談するのは新たな火種を生む可能性もあるからな…

義両親に相談するとして
相手の奥さんを気遣う感じでならいいんじゃないの？
出産経験者にアドバイスを貰う程で

ダメ男って常に優先順位を誤るんだよね
自分の妻子を守れず不安に陥れる男が他人の嫁の出産を見守るだ？
笑わせんなってことだ

皆さまありがとうございます。
いま夫から隣県行きの話を振られたとこでした。
皆さまの意見を参考にしながら話したつもりですが、結局夫は、A奥さんに聞いてみて、いいならいいの？と言ったり、私がいい返事をしないことにぶすくれてしまいました。

A奥さんは、先日お会いしたときに、A夫に惚れた弱みで頭が上がらないという風に見えました。
なので、今回ここまで会う話が具体的になっていることからも、A奥さんは反対しておらず、同じ気持ちにはなってもらえないかもしれません。

義理母には話さない方がいいのですね。
たしなめてくれる男性がいればいいのですが、私父だとどうしても私の味方感が拭えないでしょうし、義理父は亭主関白の考えの人です。
既婚子持ちの夫友達Cは、先日会ったときに、嫁さんと子ども、大事にしなよ～と夫のことを小突いてくれました。
その時はその言葉が夫に響かないかな…と期待しましたが、やはり無理でしたね。

夫には切迫流産の私を置いて黙って会いに行こうとした時から、会いに行くと夜中～朝方まて家をあけること、家に私1人になって不安なこと。
一生に何度もない出産までのあと何ヶ月かくらい、家にいて一緒に過ごしてほしいこと、父親で夫なのだから、独身のように自分一人の都合では物事が運ばないこともある。
という風にも話してきていますが、響かないですね。

>>251
あまり良い方法ではないかもしれないけど…
身体が辛い・不安なので付き添ってて～
家事をして～
なかなか入手し辛い食べ物が無性に食べたい～など少し我が儘を言ってみたら？

女優になってみて。

>>251
旦那さんも友達も、文句は言いながら結局は許してくれそうな人を選んで結婚したんだと思うよ
義父さんが亭主関白なら、嫁は黙って従えっていう感覚で何でこれくらいのことでって思ってるかもしれない
その感覚のすり合わせはかなり大変だと思う

私なら、常識や感覚があまりにも違う人とは一緒に生活して子供を育てられないから離婚を考えると伝えて「それくらいで大げさな」と言われたら終了

>>251さんのご実家は遠いの？
旦那さんの留守に泊まりに来てくれるような身内の人いない？
大袈裟じゃなく、予定日直前って何があるかわからないから、一人になら無いように気を付けるものだよ
「心配なので」ってイチイチご実家から人が来たりすれば、義実家も体裁悪くて息子を止めるとか、旦那さんもそういうものかと気づかないかな

なんだかA嫁を男連中が見世物にしているみたいで気分悪
出産て女は命懸けなのに予定日めがけて物見遊山で来られたら一生恨むよ普通は

話した後、やはりぶすくれたままの夫のご機嫌とりをしたりしていましたが、息切れで苦しくなってきました。(貧血気味の診断があります)


私の気持ちもA奥さんの状況も、なんと話して聞かせても、自分の意見を通したいだけの夫に、なんだか、夫の体裁を考えて、誰にも相談せずやって来ましたが、世界中聞いて回って、おかしいでしょー！と糾弾してほしいくらいです。
それか、隣県行くなら離婚くらいのことを言ってしまいたいです。

253さんの、文句を言いながら許してくれる人を選んだ…は本当にそうだと思います。
実際前回許してしまいましたし。

私実家は高速で行き来する距離で、父母とも働いているので、来てもらえないです。
家に一人にしないということなら、義理実家にお願いすることになると思います。
そもそも里帰りも、本当は一週間前に予定していましたが、夫の隣県行きの牽制に来月まで延ばしました。意味なかったですが…。

遊びに行った隙に黙って実家帰ったら？

なんでご機嫌とりなんかするんだろ
バカなんだから理解なんてしないしする気もないでしょ
まさか子供が生まれたら変わってくれるかもとか思ってないよね？

具合が悪いとかで引き留めても、妊娠は病気じゃないから寝てば良くなるだろ。出産始まっても俺にはどうする事もできないから、好きにさせて貰うであしらわれる気が…

>>255
心から同意
なんか一緒に病院についていったりしそうで気持ち悪い
A奥さんが気の毒で仕方ない
実家に帰りなよとアドバイスしたい

>>233も実家に帰ったら？

生まれてからも一人で育てることを考えたら、
夫が子育て・家族と暮らしたくなったら迎えに来てください、
それまでは実家で暮らします、って今のうちに帰っちゃえば良いのに。

ご両親がお仕事をされていても、心の安定は得られるだろうし、
夫を教育できない夫親といたら、ストレス以外感じ無さそう。

＞夫のご機嫌とり
お願いして結婚して貰った、妊娠させて貰えた位の低姿勢だなー
そんな恐縮具合がアホ旦那をますます増長させてるんじゃないの

>>256
旦那さんは今回もご機嫌とりをしてくれたしこのまま許してもらえると思ってると思うよ
子供が生まれたら旦那さんのご機嫌を取る暇もなくなるだろうし、出来たとしても奥様が疲弊していくだけ
気がついた頃には離婚も困難…な状態が見える

世の中から糾弾されることは現実的に無理なわけで、みんなおかしいって言ってた！って伝えたところで旦那さんは変わる気がしない
お小遣いなしとか、牽制とかそんなことやっても「奥さん怒らせちゃった俺」として友達に話して終わりよ

早めに里帰りして今後のことを考えたら？

その状態で10年後20年後を考えたらキツいわ
子供も父親を尊敬しないだろうし
資格取って働いて離婚

機嫌取りなんかしてないで実家に帰る準備始めたら？
随分下に下に出てるけど、結婚していただいてる、生活させていただいてると思いすぎてない？
何言っても結局最後は夫の意に沿っちゃってるよね
自分の意志を出した方がいいよ
このままだと自分の出産も見世物にされるよ
頼まれてもないのに我慢して被害者ぶってても何も変わらないよ

この段階であろうことか「ご機嫌とり」、
本人が事態を泥沼化させてるだけ

なんでご機嫌取りなんてするかな
そんなだから舐められるのに

逆プロポーズで結婚してもらったの？惚れた弱み？

>>261
これが一番いいと思う

A奥は惚れた弱味でAに頭が上がらないっぽいって書いてるけど
この人こそそうなんじゃないの

何が良くて結婚したんだろ 見た目？

価値観が合わない相手と結婚したのが失敗だったね
世の中には旦那が愛人作るより風俗行く方がマシという奥さんもいる
それくらいの割り切りができないと継続できない相手だよ

>>261
私もそう思う
里帰りする予定だったなら早めて帰って、もう帰らなくても良いくらい

ご意見ありがとうございます。
以前は夫に対して、喧嘩上等、離婚上等と思っていたんですが、妊娠と退職を機に、子の父は夫しかいないこと、養ってもらっている負い目は感じていました。
なので、叶えてあげようとしてしまうのはその考えから夫婦を上手くやろうとして、きているかもしれません。

A奥さんは私ではありません。
以前A夫婦と話した時に、A奥さんのアプローチで結婚したことや、Aの暴言をたしなめたり、つっこむこともない様子から、惚れた弱みなのかなと思ったんです。

ふ○ぞくは、行為もそうですが、なにより病気をうつされるのがいやで、素人(素人は病気がないとは思いませんが)の方がましだと夫には話しています。
行ったことのある人と結婚してしまったので、こんな心配は自業自得かもしれませんが…。


皆さまの意見を見ていたら、なんだか今回だけ乗り越えたら…と考えていた自分が馬鹿らしくなってしまいました。
確かに皆さまの言うように、夫は変わらないでしょうし、これからもABが誘う限り、こんな風に言い合いになると思います。

なので、夫に、私はあなたが好きだし、尊敬も感謝もしてるから、その思いが消えないうちに、今まで何度もあなたに話してきた私の考えや思いについて、自分で考えてほしい。
と話しました。

これだけ話しても、理解してもらえず、それでも隣県行きを決めるなら、わかっていたことですが、やはり私や赤ちゃんの優先順位が低いのだと自覚して、長期的に夫との今後の関係を考えてみようと思います。

父親としての覚悟がない夫や、性病の話など漫画のコウノドリにあるから買って夫婦で読んでみたら。
少しは考えが変わるかもよ。

自分の社内の男性が夜遊びして梅○になったけど男性内ではただの笑い話だし遊び癖って治らないよ
病気を上回るほど遊ぶ方が楽しいんだろうし

性病は本人が困るだけなら良いけど、
妻やこれから生まれてくる子供への影響もあるから怖いよ。

旦那に性病うつされて入院手術になったみたいな奥の話って、ここだったっけ
あれ何の性病だったんだろう恐い