結婚式やりたくない･･･花嫁ばっかり楽しいのに「そっちが労力と資金負担するなら当日の新郎の役割くらいはやるよ」じゃあかんですかね？

結婚式やりたくない...「そっちが労力と資金負担するなら当日の新郎の役割くらいはやるよ」じゃあかんですかね...？

>>204
ちょっと花嫁が可哀想な気がするけど…
結婚式なんて花嫁がほとんど主役みたいなものだし
彼女もすごく楽しみにしているかもよ

お金が妥協できないなら、先に言っておくべきと思うけど
自分だったら、そんなこと言われたらすごく傷つくなぁ
でも、1ミリもやる気ないならはっきり言っておいたほうが、
いろいろな意味で相手のためにもなるかもね

>>206
むしろ花嫁が主役なのに、花嫁ばっかり楽しいのに、それに7桁とかお金かけるのかって思ってしまう
以前別件でタキシードみたいなもの着た時に彼女に写真見られて足が短いと笑われて大変不快だった覚えもあるし

2人揃って楽しめること(旅行とか)にお金使いたいってのが本音

やりたくない旨は理由伏せて伝えるかなあ

>>207
言い方考えればスタンス的には意外とよくある話だと思う
「正直結婚式に興味がない、でも君がやりたいなら協力はしたいと思ってる。自分側にかかる挙式費用負担と必要な打ち合わせはするよ。後は君の好きに決めていいよ」新郎の衣装代新郎側の食事代ぐらいは自分側にかかる費用なので出してもいいのでは？と個人的に思う
彼女が全部出しても構わないならそれでもいい
自分の周りは新婦側がやりたくて新郎が乗り気ではない奴は新婦側が多めに出す場合が多い
新郎もやりたい場合は割り勘

>>207
花嫁だけが主役ってことはないでしょ
あなたの親にとっちゃあなたが主役だし

>>204
新婦側だけどそんなスタンス
新郎親に「ひとりっ子で他に晴れ姿見る機会がない。全額こちらで出すし息子主体で準備するからどうかやってくれまいか」と頭下げられてやむなく
さすがに自分側の招待客は自分でやるけど衣装決めと打ち合わせに2人で行かなきゃならん時以外はおまかせ丸投げ
今からでもしなくていいって言われたら喜んでキャンセル料払うわ

>>207
結婚式は新婦がドレス着てお姫様気分を味わうためだけにやるもんだと思ってないか
そういう要素があるのは否定しないけど、単にドレス着たいだけならフォトウエディングとかあるわけだしさ
何百万円のうちの何割かは今後の親族や諸々の付き合いのために出すお金だと考えときなよ

>>210
おお...
自分サイドの招待客の足台とか食事にかかる費用なんかも相手方持ちですか？

>>212
まだ相手とは話してないから、あれなんだけど

親族だけで、落ち着いた式+食事会をやるならその費用の半額は出すかなあと思う
そこに楽しい要素(友達呼ぶとか、お色直しとか...？)を肉付けしていって費用が膨らんだ部分は相手負担、とかなら納得がいくのだけど
これ相手にとっては納得感ありますかね

>>204
新婦側だけどそんな感じ。
元々はお互いしないって話だったけど、相手親の意見ですることになった。
費用は一切出さないし、こっちから式の話もしないでいる。
流れればいいのにと思ってる。

>>213
趣旨は理解できるけど、彼女が納得するかどうかは分かんないや
オプション要素も色々あるし、

途中投稿してしまった
オプション要素も色々あるし、>>613の言う「(新婦が)楽しい要素」と
それ以外(ゲストへのおもてなしとか)に分けるのも結構難しいと思う
まずは彼女とじっくり話し合った方がいいよ、言葉は選んでね

>>213
それってつまり「(新婦がやりたい)楽しい要素に金を払いたくない」ってことだよね
合理的ではあるし納得はできるけど、寂しいって私なら感じる
話をするなら本当に言葉を選んだほうがいいかも
これから生涯を共にする人なのに、その相手が楽しいと感じることにもお金を使いたくないのかと思ってしまわれないように

例えば招待客に関する費用は双方の招待客の人数で按分負担、
衣装に関する費用は自分(と自分の親族)の分は自分で負担、
その他会場費等は折半で、基本プランからグレードアップしたり追加演出を入れたいならその費用はやりたい方が持つ
とかなら費用分担の案としては全然ありえると思う

後は言い方だね、自分が楽しくないことには金出したくないとか露骨に言われたらやっぱり傷付くから
新生活のためにもし式やるなら支出は抑えて極力シンプルな形にしたい、追加でやりたいことあるなら費用は自分で出して欲しいとかそんな感じで

嫌がっている理由がお金の話ばかりだから
よっぽどお金がない人なんだろうね

>>219
お金は大切だが、そんな面倒な分配案出されたら嫌だなぁw
式などに関する事は一律半々にしているな

>>221
219の案は別に面倒でも分かり辛くも無いと思うけど
スレの流れ見てるんだろうか

結婚式があーだこーだと言ってた者です

私だけがお金を出したものに笑顔で楽しく参加されるとおもうと納得いかない
私のお金であなたの親族は楽しい式にタダ乗りするのか
みたいに言われた
いやだから貴女もお金出さなくていいからやりたくないんだって...そりゃやるとしたら当日は俺も親族も笑顔で過ごすつもりだけども！！！
あーーー
独り言みたいですいません

>>224
ご祝儀もらうんだから親族関係ないやんｗ
不満の矛先がずれ始めてますぞｗｗｗ

新郎として、笑顔で楽しく参加する「役割」をしてあげるって言ってんだよってことなんだとは分かるよ

その上で、彼女側が全額負担じゃなくて
>>219の費用分担にしようって彼女にちゃんと伝わってるのかな？

親族を10人ずつ新郎新婦で合わせて20人呼ぶとして、最低限の慎ましい式をして、ゲストひとりあたりのもてなしに1万円かかるとしたら、こっちの負担は10万円じゃん
もし彼女の希望でグレードアップしたもてなしをやるとなって、ひとりあたり2万円のコストになるとしたら、40万円のうちの30万円は彼女が負担してね(1万とか2万ってのは仮の値段だけど)
こんな感じの分担案を出した

上の女性陣に「結婚式は自分にとってはつまらないことだ」みたいには言ってはいけないと言われてるけどそれを言わずにはいられない気分になってきた...

お色直しをしたら、その分新郎もいろんな花嫁が見られて幸せなんだと...だからお色直しも「2人の楽しみ」なんだと...向こうの友達旦那からの証言をひっぱってきた...
ナルシィ...ナルシィ...よそはよそ、うちはうち...

>>228
俺は彼女のドレス姿を見られるのが幸せだから友達旦那の気持ちが分かるが、心底めんどくさくて当日の役割だけ果たせばいいって人の気持ちも分かる
どちらかというと彼女の方が当日笑ってるし準備は最低限やるからというタイプだし、今はケーキカットもファーストバイトも新婦からの手紙もやりたくないと言われているので代替案を考えている最中
態度も問題なんじゃないかと思うが、うちは俺の我儘で仕事の都合でやるから協力してもらっている側だから金銭面の負担も請け負うつもり
俺はそう思っているが彼女は２人のためなんだから全部負担が当たり前、自分の幸せのためにやってくれるのが普通って感じなんだろうね

1万てありえないけどまあ分かりやすく合わせるとして金額は適当だけど、
通常は会場費とか人件費や衣装で固定費として20万、
ゲストぴったり10人ずつ×1万円で計40万を折半てことになるはずなのね。

そんでドレスのグレードアップやらで＋10万、
料理等のおもてなしで1人あたり1万円アップで計70万となった場合、

新郎 30万：新婦 40万とすべきであって、
35万ずつは納得いかないという主張はいいとしても
新郎の負担は当初の20万円のみだ！とはいかない。

料理をケチろうが親戚が包んでくる御祝儀は変わらないわけで、
親戚ならそれなりの額包んでくれる場合が多いんだか
会場によっては最低ラインのおもてなしってわけにはいかないなってなる場合がある。
ここは2人でよく話し合わなきゃいけない。

まあ彼女の出してもらって当たり前、私のドレス見れて幸せでしょ？って態度もどうかとは思うが。若い人なのかな。

>>229
さばさばしたパートナーさんで羨ましい...>>229さんも自分の責任で式をやろうとしてて立派だと思います

>>230
固定費はもちろん折半する
まあ客の数と純粋な掛け算になるようなものって食事と引き出物くらい...？それはケチっても仕方ないかなとは思ってる
それより今東京にいるんだけど、俺が四国出身で親戚とか旧友とかの人間関係が全部そっちにあるから足代とかが本当に冗談にならない
親兄弟くらいしか呼ぶ気起きないよ...
もっとたくさん呼べとか職場の人とか友達も呼べとか言われるとまた辛い
出せない金額じゃないけど無駄遣い出来ない金額でもある。そして言っちゃ悪いけど自分にとっては華美な要素は無駄遣い...

若くはないですよ...30前の同い年

ゲストに関わる部分下げるの？
下げると本当に質下がるよ、料理や引き出物

彼女のご親戚は東京近辺なの？
それなら私の出したお金持ち発言があるのをみると四国からの足代全く考慮できてない可能性が…

もの凄い面倒だけど、彼女がやりたいような規模にするために彼が呼ぶゲストに渡すべき御車代や手配すべきホテル代を可視化したら考え直してくれないだろうか
男側はやりたくないしって言っちゃうと刺激して逆効果だしね

万が一お祝い事なんだから自腹で来てくれて当然みたいなお花畑な彼女だったらこっちが考え直しちゃうよね

>>232
>>それはケチっても仕方ないかなとは思ってる
ケチっても仕方ないからケチる気はない、それよりお車代が高い
って意味かなと思って読んでた、違ってたらスマソ

そうやってスレの流れ無視するとまた煽られるよ、事実無根ならスルーが一番

どっちも思いやり足りないカップルに見える

>>231
>>218を書いた女だけど、なんか彼女さんウェディングハイになりかけてる気がする
「花嫁のお色直しを見ることが新婦の楽しみ」ってそれ旦那側が言うことであって、嫁側が使う言葉ではないよね…
マリッジリングを激安２万円代にするならドレス代払ってもいいとか脅してみては？
妥協の代わりの条件つきつけないと「なんだかんだいって彼は折れてくれる」ってつけあがりそう
そういう女多いよ

>>238
「こんな風に考えられる性格のいい人もいるんだから見習って」「あなたは私をブスだと思ってるから楽しみに思えないの？」みたいな...>お色直しは新郎の楽しみでもある
他のサービスを削っていいならってのは言ってみようかなと思います

ケチっても仕方ない=ケチる意味はないのでケチらない
という意味で使いました

彼女は東京出身で人間関係の多くは東京じゃないかなと思います
詳しくはわからないですが...

こっちは最小限、不快じゃない程度に慎ましい儀式(結婚の儀と食事会程度)までがお金を出せる範囲です
コンパクトに、しかし来てくれた人たちにはしっかりと常識的にもてなしをしたい
賑わい要因として友達とか、もっと広い範囲の親戚呼べとか言われたら、もうそれはそっちの為の招待客としてカウントしてよ...と感じる

何にお金を掛けるかは、結婚してからも常につきまとう問題
どっちが正しいとかいう問題じゃないのよね

お互いに話し合って価値観の擦り合わせ出来るようになると良いね

>>239
結婚式自体はしてもいいと思っているのならば式の規模とかを話し合ってみては？
お色直しは普通に披露宴をするのならばなしは結婚式を楽しみにしている花嫁にはなしは考えられないんだろうね
お色直しをしたらその分のお金を204にも出せって言ってるの？
その様子だと最低ラインのドレスよりランクの上のドレスの方が新郎は嬉しいでしょう？差額出してとか言いかねないな

>>231
ちなみにうちの彼女もやるからには「２人での責任」とは思って協力してくれてるよ
だけどやるからにはやるが嫌なものは嫌で、ケーキカット他はやらないのが条件になってる
お金もやっぱり女の人の方が追加料金が掛かるのでその辺はチラッて見られたりもするw
その辺は本来は出費にならなかったであろう出費なので常識はずれの金額じゃないし俺が出すよって言ってる感じ
結婚式って「２人のお披露目の場」だからイニシアティブをどちらかが取ることはあってもどちらかしか関わらなくていいってことはないと思うよ

いいドレスを着る、お色直しをする→どうせなら友達たくさん呼んで見て欲しい(自分の友達は都内だから来やすいし)→
旦那側もある程度人数合わせて→会場小さくない？もう少し大きくしよう→会場広がったし余興頼もう→
旦那側も余興頼んでおいてね→ショボいご飯出せないしここはケチりたくないってあなたも言ったよね→…

ってな感じでお金はすぐ膨らんでいくから、彼女さんにウェディングハイの気を感じたらちゃんと律してあげてね
妥協点を探すのをすり合わせって言うのであって、旦那を説得して己の言い分を通すのはただのワガママだよ

「半径4親等(要するに従兄弟)までの親戚を呼んで、常識的なコストをかけた儀式と食事会をする」
が「社会的な義務/義理を果たす」という意味では妥当な結婚式だと思う
そこまではこちらの招待客のコストはこちらで見るし、固定費も折半する。

ここがベースライン。

そこにそちらの希望によるオプションを加えるならそちらの資金でやって欲しい。仮にそれが俺の地元の友達を呼ぶようなことであったとしてもその足代なんかはそちら負担で。
2人の希望でやりたいこと、呼びたい人がいれば折半で。
(もちろん自分が呼びたい人ややりたいことがあれば自分のお金から出すよ。ただし現状ないけど。)
資金を助けることはできるけど他の部分で君のために使うはずだったお金を削って出すからね

以上の内容をもうちょい丸い口調で送った
どうなるかはわからない

「彼女の希望」がいつの間にか「2人の希望」にすり替わるのが怖い

結婚式のために他で必要な金に手を付けるのは無いよな

結婚雑誌とかは、ここぞとばかりに煽りまくるしな
雑誌や知り合いの情報を鵜呑みにして踊らされてる感ありありだが

結婚式に夢見てないふたりで良かった
でも写真くらいなら撮っても良いよ、と彼が言ってくれたのでお言葉に甘える予定

彼女さん、雑誌とかこれまで出た結婚式とかで、結婚式とはこうあるべきって考えが強そう
うちは仕事関係で共通の知人が多くて、お披露目パーティーを別にやるよりちゃんと式して一回でまとめた方がいいっていう理由で乗り気じゃなかった彼を説得したけど
彼は一切仕事以外の友人呼ばないし、私もどうしても呼びたい友人だけに絞って1テーブルに収める予定だよ、勿論その分の費用は私持ち

インスタに生息するプレ花嫁かなんかに影響されてるとどんどん夢が膨らんでいくだろうね～

やられたらやり返すと言わんばかりのマウント合戦するのは女だけ
招待されて見せつけられた分、見せつけてやるんだもん！！！

>>245
婚約中の女だけど、分かりやすい文面だと思うよ
婚約者さんがわかってくれるといいね

>>250
国会とかオッサンもマウントしまくってるし、女叩きとかモロ男のマウンティングじゃん
スペックで勝てないから全然違う方向の女を叩いて悦に浸ってる奴
男でも女でもクソな奴はマウンティングする

相手に喜んでもらいたくてお金を使うのが思いやりなんですって...そういう発想がない人は結婚に向いてないんだとか...便利な言葉ですね、思いやり
じゃあ僕は結婚記念にBlack Lotusの美品を買いたいから君には意義が見出せないかもしれないけど半額の100万円出してね！！結婚記念だからね！僕だけのために買うんじゃなくて2人の記念品だから！！思いやり思いやり！！
はーー
なんか本当に何をやっているのやら

>>254
えっ彼女さんけっこうヤバいですね、大丈夫？
204に全く寄り添う姿勢が見えなくて怖い

>>255
向こうからしたらこっちが全く歩み寄ってくれないように見えるらしいです
本来なら全くやりたくないところを、最低限の儀式とドレスと食事会までは負担折半するよと言っただけでも大幅譲歩なんだけどなあ...

>>256
そうなんですね…
もう彼女の意見全部飲んでやっと「思いやりのある」婚約者として認められるレベルっぽいね
前からそんなワガママだったなら性格かもだけど、突然こんなワガママになったなら誰かが上で言ってたようにインスタのプレ花嫁タグとかに触発されてるのかも

>>257
プレ花嫁でググったらすげーキラキラしたのがわんさか出てきてクラクラしました...
俺はまさにこういうのをやりたくないんだ...
そして彼女はまさにこういうのをやりたいんだろうな...
彼女の希望を叶える為だけに７桁円使うのって記念日プレゼントとかデートで食事奢るのと同じ次元には思えないです
逆に、上にも書いたけどいくら俺の喜ぶ顔が見たいからって結婚記念に高額なカードを割り勘で買ってくれるのかよという...

やめたらいい
遅くない。離婚する方が面倒だよ
そして自分の好きにお金使う生活するといい

>>258
式を延期しようって言ってみたら？彼女の望むレベルの式を挙げられるまで２人で貯金しようって
式を早くやるか、待ってまで豪勢にするか選ばせるのはどうでしょ

私も彼女と同じ30前半なので、正直ワガママほどほどにしないと捨てられるぞって思ってるから、あなたたちふたりとも心配だ…

相手の事を思いやれない者同士が結婚しても意味ないし破綻するよ
結婚式をこなすという事は、二人が夫婦としてのスタートが上手く切れるかどうかの試金石だ
よくよく考えて結論を出せばいい

どちらも歩み寄れないんだったら、結婚自体考え直した方が良いレベル

結婚したいけど相手が自分の事全て受け止められるとは思えなくて不安すぎて言えない

>>263
2回も言わなくていいからw

30代でその考え方は正直ないかなぁ…
彼女さんにじっくり考え直してもらった方がいいレベル

>>263
信じてあげなよ

結婚式は女の子の夢でもあるからある程度歩み寄りしてあげて欲しいと思って見ていたけど、お金は出してあげるつもりで一緒に結婚式もするつもりなのにね。
式場見学とか行った？具体的な金額とか見たら現実見えて落ち着かないかな。触発されて逆効果かな。