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妻にとっては結婚がしたかった子供が欲しかっただけではないかと思う。この先50年このままでいいのか根本的に合わないと思うので離婚したい

2019年8月11日


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958: 名無しさん@HOME 2018/02/11(日) 18:22:26.94 0
◆離婚話を切り出そうとしている
◆離婚したい
◆旦那(私)、32歳、900万(650)
◆妻、31歳、300万?(200?)育休中
◆12万、賃貸(旦那持ち)
◆貯金100万
◆2年
◆一人、男、一歳
◆親とは別居
◆離婚歴なし
◆離婚危機の理由:
いろいろ下記のようにあるが、結局、30までに結婚がしたかった、子供が欲しかっただけではないかと思う。一緒にいて、この先50年このままでいいのか、根本的に合わないと思うので、離婚したい。
・何もかも大変って言いすぎ。
・育休中や仕事していないなら、家事育児するのが今の仕事では?
・旦那の身の回りへの配慮の無さ。(基本的に自分の事は自分で、というスタンス。専業主婦と同じわけだし、もう少し旦那の身の回りに気を使ってもいいのでは。結婚した意味とは何なのか。)
・子供に対して甘すぎる、それを旦那にも求める。(遊ぶのも一時も目を離すな、土日くらい相手をしたら?と言われる。私も相手してるつもりだが、足りないらしい。)
・親との仲の悪さ(母子家庭同然で私は母を大事にしている。それを結婚前にも言っていたが、仲良くするつもりはない、妻にはなったが嫁になったつもりはない、と言われる)
・家事(風呂掃除、洗濯、ゴミ出し)をしているが、妻のレベルの家事ができていなければ、何もやっていないのと変わらずカウントに入らないらしく、まったく何もやっていない、もっと積極的に手伝ってほしいと言われる。
・話してて楽しくない
・何事も考えが極端すぎる
・自分が一番
・面倒な事や根性論が嫌い

150: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:

959: 名無しさん@HOME 2018/02/11(日) 19:04:12.15 O
>>958
ゴミ
離婚に直面してるんじゃなくて面倒臭いから逃げてるだけだろ
なんJにでも愚痴スレ立ててお仲間と女叩きでもしてろks

960: 名無しさん@HOME 2018/02/11(日) 19:12:33.59 0
>>958
で、何を相談したいんだ?

961: 名無しさん@HOME 2018/02/11(日) 19:26:10.54 0
自分の見る目の無さをまずは猛省しろ
女が30までに結婚したいと行動して何が悪い
自分ことくらい自分でしろ
母子家庭育ちなのにママンにボクチンのことやってもらって当たり前だったんだろうか
そっちのほうがビックリだわ

962: 名無しさん@HOME 2018/02/11(日) 19:54:08.58 0
うーん
一歳のお子さんのことはほぼ妻さんがやっているの?
だとしたら夫である>>958さんが自分のこと(身の回りのこと?)をやっても負担が桁違いだと思うな
お子さんが三歳くらいまでは(たまに見ていると良くわかると思いますが)
もう生きた猛獣と同じレベルで大変だもの
食事の支度まで別々にやれといわれたらあまり夫婦である意味はないと思うけど
そのへんはどうなの?
あとあなたの親御さんのことは別に切り離して考えた方がいいと思う
たとえ万能の専業主婦であろうとも義理親と仲の悪いことはいくらでもあるから

963: 名無しさん@HOME 2018/02/11(日) 20:24:01.77 0
自分のことを旦那って書いてるのがものすごく頭悪そう
母子家庭同然てことは父親いるんでしょ?
父親をないがしろにしてるのかされてるのか知らないけど、そんな実家で親を大切にしないとか言われても・・・正直関わりたくないわそんな義両親

964: 名無しさん@HOME 2018/02/11(日) 20:51:20.54 0
>>958
どっちもどっちなんだろうけど>>958はずいぶん自分勝手だな。
子供作った責任(嫁じゃない、子供に対しての責任)や親としての自覚まるでない。
離婚したら嫁に子供のこと一切押し付けて結婚前の生活に戻れると思ってんだろうな。

一つ言えるのは子供が小学生になる位までは揉めることって多いよ。
嫁も初めての子育て、慣れない中での家事育児で不安と疲れとストレスでいっぱいいっぱい、
旦那は結婚したんだから嫁がもっとあれこれしてくれるべきって不満抱えて
お互いにイライラして不満ぶつけ合って喧嘩ばかり~ってわりとアルアルなんだよね。
今の時期には難しいだろうけど愚痴であっても話を聞いたり
労り、思いやり、感謝を持って言葉に出すことで関係が良くなることもあるよ。

親と仲良くしてほしいのもわかるけどその親に問題があることも多いけどその辺どうなの?
母親大事で母親が不躾だったり自己中してても嫁の言うことも聞かず母親の肩ばかり持ってることはないかい?
子供を作ってその子供に対しての責任より母親が嫁にいびり倒されてるわけでもないのに母親と仲良く出来ないから離婚考えるような男は二度と結婚するなとは思うね。

965: 名無しさん@HOME 2018/02/11(日) 21:15:26.20 0
すみません。
身の回りの世話って言うのは、育児中というのは分かってるので、そこまで求めてません。たとえば、ご飯作るにしても、明らかに男が食べる量からして少なかったり、野菜が無かったり…たまには仕方ないと思うのですが。
子供と遊ぶにも、毎週土日どちらかは公園に遊びに行ったりしてますが、もっと遊んであげてほしい。子供が求めてるんだから全て対応してあげてほしい。と言われます。それぞれと言えばそれまでですが、そこまで旦那が対応しなくてもよくないか?と思います。
愚痴を聞いて大変だねーとか、多少文句あってもご飯や家事してくれたらありがとうと言うようにはしています。
しかし、それを言うと、逆につけ上がるというか、これだけしてるんだからあなたもこれくらいしてほしい、のようになるんですよね…。
皆様の家庭はどうなんでしょうか?

966: 名無しさん@HOME 2018/02/11(日) 21:23:32.20 0
育児を手伝うっていう姿勢なのはおかしくない?
旦那が対応しなくてもっていうけど、あんた父親でしょ?同等やって当然だと思うけど
家事に関しては要望を出してもいいと思うわ
だけど、そもそも妻の改善の相談じゃなくて、離婚を切り出したいんだよね?
言えば?としか

967: 名無しさん@HOME 2018/02/11(日) 21:37:43.63 0
>>965
離婚しろ
嫁さん開放してやれ
お前は世の中の夫の平均以下だ
育児も出来ないから親としても平均以下だ

968: 名無しさん@HOME 2018/02/11(日) 21:43:27.49 0
ごく普通な奥さんかと思います。

「大変」「協力して」って言ってるんでしょう?
頼られてるんだから、助けて欲しいんだから面倒くさがらずに動きなよ。
不満は言われてるうちが華。
そのうち、奥さん絶望してSOSも出さなくなるよ。
大きな息子は卒業して、父親にならなきゃ。
この時期に助け合えるかどうかって、信頼関係に凄く響くよ。

まあ、この感じだと、育休あけたら奥さんから逆に三行半叩きつけられるかもなw

969: 名無しさん@HOME 2018/02/11(日) 21:46:45.57 O
>>965
お前誰?
せめて名乗れよ

970: 名無しさん@HOME 2018/02/11(日) 21:53:26.89 0
>>965
食事用意してもらっておいて野菜がないとか、お礼を言うだけで相手がつけ上がるとか…何様なんだお前?さっさと別れて嫁さんを解放してやれゴミ

971: 名無しさん@HOME 2018/02/11(日) 21:57:07.95 0
>>965
ちょうど同じような感じの妻側だけど、子供が1歳過ぎても父親にならなそうなら離婚を切り出そうと思ってるよ
育児は待ったなしだし仕事始まったら家事もうまくこなしていかなきゃいけないのにでかい子供の面倒見てる暇ない

974: 名無しさん@HOME 2018/02/11(日) 22:38:34.84 0
>>971
自分語りはいらないです

975: 名無しさん@HOME 2018/02/11(日) 23:13:17.30 0
>>965
今はそんなに求めるのは無理だよ。嫁さんにも同じこと言えるんだけどさ。
でも不満はたまに希望・要望として伝えた方がいい。
結婚したのに家の中でまで嫁に気使使わなきゃならんの?と思うかもしれないけど
親しき中にも~で、結婚したから嫁なんだから気使ってられるか!じゃなくて一番近い他人だからこそ遠慮や気遣いがなくなると険悪になるのもあっという間。
今はお互いにそういう擦り合わせする時期なんだよ。

976: 名無しさん@HOME 2018/02/11(日) 23:59:20.17 0
叩かれまくったので自分を見直しますが、専業主婦とは何なんでしょう…?
外で働いて養うのが父親の仕事なら、家事育児が母親の仕事なのではと思います。
それなりに子供の相手するにしても、まったくしてないわけでないですし、父親としての接し方でいいと思うのです。

977: 名無しさん@HOME 2018/02/12(月) 00:01:23.18 O
>>976
お前誰?

978: 名無しさん@HOME 2018/02/12(月) 00:04:50.78 0
>>976
30年前ならそれでもよかったかもね
今は時代が違う

979: 名無しさん@HOME 2018/02/12(月) 00:06:00.98 0
>>976
だから、お前誰だよ
テンプレも読めないのか?
あと、何を相談したいの?

980: 名無しさん@HOME 2018/02/12(月) 08:22:38.45 0
>>976
だったら私も働いてくるから家事育児私と同レベルにあなたもやってね。って言われるよ
現実的に無理だから、育休してるだけ
家事育児を仕事だと仮定したら、就業時間は24時間で休みの日もないっておかしいよね?
あなたが仕事して稼いでる時間は家事育児してる
家にいる時は互いに仕事してないんだから二人でやるんだよ

981: 名無しさん@HOME 2018/02/12(月) 08:28:17.07 0
家事は奥さんの仕事かもしれないけど育児は二人の仕事だよ
育休明けたらまた奥さん働くんでしょう?
古い価値観で亭主関白振りかざしたいなら完全な専業主婦にしてあげなよ

982: 名無しさん@HOME 2018/02/12(月) 08:28:31.60 0
>>976
専業主婦だから家事育児は妻だけの仕事
はい、これは歴史的に見ても高度経済成長以降の考えです
もっと昔は子供の成長が家や一族の行く末を左右するのが自明の理だったから
父親もかなり育児に参加していたよ
それに専業主婦を連呼しているが
あくまでも育休中でしょ?
奥さんが育休明けたらどうすんの?
いきなり、家事も育児も分担出来ると思っているの?
スキルも無いしで丸投げするのが目に見えているよ
仕事がある、母子家庭になれば福祉も受けられる
旦那の世話をしなくて済む、嫌な親戚付き合いもしなくて済む
てんで、使えない夫は切り捨てて離婚を選ぶ人は多いよ

983: 名無しさん@HOME 2018/02/12(月) 08:33:51.19 0
>>976
いや、専業主婦云々の話ではなくて。
「目の前に超困ってる人がいます。助けられるのはあなたしかいません。助けますか?」な状態で、なんで「助けません、自分の仕事じゃないから」になっちゃうわけよ。
増してや奥さんや子供の事でしょ?

あーもう、奥さん早く逃げてー!

984: 名無しさん@HOME 2018/02/12(月) 10:05:17.60 0
育休中=専業主婦なのか?
あんたが育休取って家事育児全部1人でやっても良いんだよ??男性だって育休取れるんだから

985: 名無しさん@HOME 2018/02/12(月) 11:25:18.91 0
時間確保ができるという面で育休中≒専業主婦だろう。ただ、専業主婦でも子供が小さいうちは大変、核家族化、就業時間の短縮等色々な世の中の変化を考えると、昔と同じように専業主婦に任せ切りは成立しないということ。

986: 猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2018/02/12(月) 14:07:54.41 0
>>985
女がだらしがなくなったからな。
女一人じゃ家事も育児もこなせない。
それなのに超生意気。

男性から申し出る熟年離婚が急増するはずです。

987: 猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2018/02/12(月) 14:09:26.46 0
>>984
>あんたが育休取って家事育児全部1人でやっても良いんだよ??男性だって育休取れるんだから

女の逆ギレですね。
そんなこと言うから女が馬鹿にされるんですよ。

ここの問題はどうやったら嫁が約束通りにやりこなせるか考えることだろ。

988: 猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2018/02/12(月) 14:12:47.54 0
>>983
助けろよ当然だろ、ってふんぞり返ってるいまどき女の態度はどーにかならんものかな。

俺様が彼に助言するとすれば、

いまどき女なんて無能なんだから期待すんな、わがままな要求はほっとけ、そんなわがまま嫁の態度に一生我慢することは無理だから早いうちから諦めて行動しろ、

だな。

989: 名無しさん@HOME 2018/02/12(月) 14:30:09.43 0
>>983
うちの嫁は、なんでも言う通り尽くしてくれる
でもそんなのレアだ。結婚とは我慢のことなんだ
それに君年収900で貯金が100ってどういうことだ?
あふぉなのか?そんなの軽く一年で貯められるはずだぞ

990: 名無しさん@HOME 2018/02/14(水) 06:01:38.45 0
>>958 >>965 >>976
妻が専業主婦なら家事は妻の仕事
けど育児は妻が半分、夫が半分やるべき

共働きなら家事の半分と育児の半分をそれぞれが負担するのが当然

算数できるか?

お前の家は母子家庭同然ということは父親は朝早くから夜遅くまで働いていたんだろう。仕事のとろい低脳だな
それか、飲んでばかりで早く帰ってこなかった底辺だ
父親は還暦ぐらいだろうからそういうやつも多かっただろう
お前はそういう父親になりたいと思っているだけ、このご時勢で
いや、妻にオカーチャンになって欲しいんだな、自分の世話もしてもらいたくて
まあ、せいぜい愛想つかされるんだな

元スレ:離婚問題に直面している人たち 集まれ!その116

http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1502527322/

1001: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:
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コメント

  1. 匿名 より:

    育休中なら専業じゃないじゃん。
    よく産休・育休中は家事育児全部やって当然と思っている夫が多いが、休みなのは育児に専念するためと出産へと産後の体調を整えるためだ。
    他は今まで通りじゃないと妻の負担がハンパない。
    全部任せきりにして、いざ復職したときに夫は急に分担できるのか?

    家事育児が母親の仕事というなら、母親を働かせるじゃねーよ。


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