結婚してから主人にはお金の苦労のない生活をさせて頂いてますが友達に「せめてお小遣いくらいは自分で稼ぐべき」と責められてしまいました

新米専業主婦です。
ここでは、お金の話や友達付き合いの相談は可能ですか？
新しい土地でまだ友達がおらず、今まで付き合っていた友達には非難されています。
両親は学生の頃に亡くなっていて、もういないです。
誰かに相談に乗って欲しいです。

非難するような人を友達と呼ぶ必要なし

旦那さんは相談相手にならないの？
私はお金の話は友人や身内（姉や兄弟）間でもしないけどなー

新米専業ってちょっとセレブっぽいからお稽古事とかはじめて似た境遇の人
自然に見つけるといいのでは。昔私はそんな風にしてた。
優しく接してくれる人もいたし
若いのに働かないのってネチネチいう人もいたけどね。

真面目に何か相談したいなら相談スレもあるよ
そっちの方が人多いから回答もつきやすい

ありがとうございます。
友達をやめればいいと思われるかもしれませんが、私にとっては大切な友達で、やめたくないです。
また、特に怒っている友達は、今まで何でも味方になってくれていたのに、急に何故？という気持ちもあって、困惑しています。

私からみた気持ちで、非難、と自分がかわいく書いてしまいました。反省しております。
相談なので、非難は批判は受け入れるつもりでいます。
主人も新しい土地で頑張ってくれていて、私のネガティブな気持ちを持ち出したくなくて、相談できないでいます。
また言い訳になってしまいますが初心者で、適当なスレ(お金のことも、友達のことも相談可能なスレ)を見付けられずで、こちらで問題ないなら相談したいです。

複数の友人を怒らせたってことなのかな。
なぜがわからないなら理由訊いたら。

セレブだなんてとんでもないです。
結婚してから主人にはお金の苦労のない生活をさせて頂いてますが、高校生のときに両親と死別、兄がずっと育ててくれて、大学も行かせてもらえて恵まれていますが、セレブとは程遠い生活ではありました。

車の免許を持っておらず、こちらの地域は車必須のため、主人が仕事中は基本的に家におります。
そのため働きにも出れず、習い事も難しいです。
ときどき話し相手がいないことが寂しくもありますが、２年限定の転勤で、また本社に帰れるまでは、この生活で良いかなと考えていたところでした。

>>567
ｽﾚ立てるまでもない悩み相談 148【既女】
http://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/ms/1517142791/

怒っている理由は分かっています。
専業主婦なのにお小遣いをもらっていること、そのお金で優雅にお茶して恥ずかしくないのか？主人に申し訳ないのか？そんな厚かましい人間とは思わなかった…というようなことです。
他の友達にも、せめてお小遣いくらいは自分で稼ぐべきと責められて、専業主婦の友達も怒っていました。

ありがとうございます。
良く読んでから、移動させて頂きますね。

半年ROMれって死語かしら?

ちょっとそう思ったけど
もう移動したからいいんじゃない

おうち大好きな奥様から誘導されてきました、新米専業主婦です。
友達付き合いや家庭のお金の使い方について悩んでいます。
両親はもういないので、経験豊富な奥様たちに相談したく参りました。

先日、久しぶりに集まった友達５人とランチしたのですが、専業主婦のくせにお小遣いを取るのはおかしいと怒られ、友人たちを憤慨させてしまいました。
ライングループでも、ぎくしゃくしてしまって…つらいです。
どうしたら仲直りできるのか？
専業主婦のお小遣いはあってはいけないのか、あるとしたらいくらが妥当なのか？を相談したいのです。
よろしくお願い致します。

>>498
他の4人は働いてるの？あなたが羨ましいだけなんじゃない
他人の家のお金の事情に口出すと言うか、
そんな事で怒る人たちとは付き合わないかな

>>498
そんな馬鹿者と仲直りする必要なし
ちなみにうちは1万5千円

>>498
いくらが妥当かなんて、世帯収入によって違うから正解なんて無い

>>502
正解なんて無い
同意

先日ファイナンシャルプランナーの人と話したけど、専業主婦でもお小遣いは必要って言ってたわ

>>498
友達ってどういう友達？
お小遣いなんてほんと家庭の事情によって違うからそんなことで憤慨するとかちょっと頭おかしいとすら思っちゃうわw
ちなみに私は40代半ばの専業だけど月5万もらってるよ（旦那は7万）

>>505
一番怒っている子が中学から、その他の子たちは大学からの付き合いです。
両親が高校生のときに亡くなって、その子にはすごく支えてもらいました。
他にも感謝していることがたくさんあります。

私は騙されそうだから付き合う男は見定めてあげると学生の頃から常々言われており、初めての彼だった主人に会ったときも、良い彼だと認めてくれて、私のことをよろしくお願いしますと彼に頭を下げてくれました。
とても良い友達なんです。

私の主観で、悪いところのみを書いてすみません。

書き方が紛らわしくてすみません。
私以外に５人の友達がおりまして

２人→既婚者、共働き
１人→彼と同棲、共働き
１人→独り暮しの社会人
１人→専業主婦

既婚者から専業主婦まで皆、お小遣いはおかしいとの意見でした。
特に既婚者のひとりはすごく憤慨していて、こういう人がいるから働くのがバカらしいと言われて傷付きました。
しかもその子は一番古い付き合いでとても仲が良く、よくお姉さんみたいに面倒見たり、世話を焼いてくれる姉御肌タイプでした。
初めてあんなに怒っている姿を見て、びっくりしたくらいです。

私にはもう両親もおらず、兄にも迷惑はかけたくなくて、主人も新しい地で頑張ってくれているのにネガティブなことを相談したくなくて。
狭いコミュニティの中で生きてきたので、他に友達もおらずで、ちょっとしたすれ違いで友達を失うのは嫌なのです。

40才専業で17万貰ってるけど
若いからきっと貰ってても数万でしょ？
やりくり上手なのを嫉妬されてるのかしら

ああなるほど
見下し要員だった人間が専業主婦になって
幸せそうにしてるのが許せなかったんだよ
友達でもすれ違いでもない事に気が付こうね

たまたま今回の小遣いのことでこうなったけど、もともと何かのタイミングで関係が崩れることになったと思うよ
環境が違いすぎるもん

>>506
＞こういう人がいるから働くのがバカらしい

ごめん、こことか本当意味がわからないｗ
税金か何かの話と勘違いしてるとかってことはないよね？ｗ
どういうきっかけでそういう話になったのかはわからないけどとりあえずお金の話はあまり他人に話さないほうが良いとは思うよ
（お給料とか食費にいくら使ってるとかその手の話）

仲直りというからには相手が怒ってて取り付く島もない感じなのかな？
そこまでいかないのならこの話は忘れて普通通りに接すれば良さそうだけど…

小遣いがなければ↓すら行けないのでは？w

>先日、久しぶりに集まった友達５人とランチ

友達のほうが絶対変だし付き合いたくないけどそうもいかないのなら
夫に言ったらお小遣いは今後なしねって言われちゃったーみたいなこと言えば？
今後はお金の話は一切しないことにして
夫の給料とかローンで家建てる頭金がとか全部地雷になると思うよ

http://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/ms/1499206568/562-
元はこれだよね

旦那さんが自宅で仕事をしていようが、免許を取りに行ったり仕事を始めたり習い事をすればいいと思う
あと、グループ全員から確実に下に見られてきたんだよ
彼氏の鑑定なんて友達にそんなことする権利無いし

もしかしたら小遣い制とかより本人の性格外見言い方もあったのかな
働いて自分のお金頑張って稼いでるって話の中で小遣い貰ってるって言ったら空気悪くなりそうでもあるわ
専業主婦の小遣いは普通だけど何でもホイホイ言っちゃう前に空気読んだほうがいい

そんなに仲直りしたいんなら
ケンカして旦那にビンタされたとLINEしてごらん
大喜びで食いついて来てまた元どおりになれるよ

>>513
＞騙されそうだから付き合う男は見定めてあげる
＞彼に頭を下げてくれた
友人に感謝しているのに水を差すようだけど他人が身内みたいな振る舞いが気持ち悪い
彼女は心配と言いながら貴女を支配したいんじゃないの?
彼女の顔色をうかがう関係に慣れているんじゃないの?
しばらく距離を置いて無理して付き合わなくてもよいと思う

>>513
新しい環境で新しい友達を作ろう
お互いに大人になったんだよ
価値観は変わる

専業なのにお小遣いもらってランチがおかしい。
って他のメンツが皆口をそろえて言うのが異常。
そちら側の専業の1人のランチ代はどこから？親の遺産とか配当金とかなのかね。
よその家庭のお金の使い方なんてどうだっていいじゃんね。
専業だからおごって。って言ったわけじゃあるまいし。

専業でやってけてる498さんをうらやんでいる。
か、別の理由があって498さんをはぶろうとしてる。
しかないと思う。498さんが普通に常識がある人なら友達はそのうちできるから
ムリに合わせることもないと思うよ。

>>516
5分後には別居離婚慰謝料請求まで話をまとめてくれそうだよね、嬉々として

まー年齢がわからんけど新婚で若いなら働いてる女の方が多数派だろうし
その友達も疲れてて余裕ないんだよ
パートしてる設定にでもしとけば？

>>513
ご両親が亡くなったとき支えになってくれて有難く思う気持ちはわかったよ

どうも他の人が言ってる通り、自分が庇護してあげないと＝自分より下、と思われてるフシがあるかも
そういう位置付けでこれまで仲良くやってきたのなら別にいいけど
今回みたいにあなたのほうが余裕がありそうな発言をするとヘソを曲げる可能性があるからその辺は気をつけたほうが良いね

ただこの先長い人生の中で友人知人なんていくらでも出来ると思うから縁が切れても悲しむことないよ

あと相談とは関係ないけど車必須の地域住まいならとりあえず運転免許だけは取っておいたほうが良いと思うｗ

>>506
>こういう人がいるから働くのがバカらしい
これを言われる前に、
あなたが何かセレブっぽいことを言って、全員激怒したんじゃないの？www

良い彼だと認めてくれて、私のことをよろしくお願いしますと彼に頭を下げてくれました
あー…
よくいえば妹分みたいな扱いだけど
こりゃはじめから対等な友人関係じゃないじゃん。舐められてるよ。
酷だけど　お小遣い凶弾派の人たちは
自分達の方が幸せって思えるからそばにおいといたのよ。
それがそうじゃなくなったから怒ってるんでしょう。人生勉強だと思って
違う世界を自分で作る方がいいよ。

上手く説明出来ずにごめんなさい。

税金関係の話ではなく、主人が汗水垂らして頑張って稼いできたお金で、自分は優雅にランチは恥ずかしくないのか？というような意味でした。
同じく専業主婦の友達は、子供がいること、食費などを切り詰めてランチ代を捻出していることから、お咎めなしでした。
節約したり、何かを頑張ってのお小遣いなら分かるけど、はなから生活費と別にお小遣い枠があるのが理解できないという内容でした。

お金の話はもちろん自分からはしていません。
友達から、ランチ代とかどうしてるの？と聞かれて、それからいろいろ聞かれるままに答えていたら、皆に怒られてしまって。
同じ専業主婦の子も、さすがになしだよ、甘えすぎという意見でした。

あ、あと最後に
旦那さんには相談というかこういう事があったと話してみた方がいい
きっと何か思うところがあるはず
夫婦なんだからね

「専業なのに小遣いをもらってる」発言の前に、
あなたが何か、カチンとする発言をしたんだと思うwww

>>517
同意
中学の時からの友達はくせものね
あなたが不幸だから付き合っていた可能性もあるね

友人達、かなりおかしいよね。ネタかと思う位におかしい。
既婚共働きは完全折半、旦那稼ぎが悪いため働くしかない家庭とか、
専業なのに怒った友人も似たように旦那稼ぎ悪いかケチで妻は自分の貯金を食い潰してる人なのかな？
その上で下に見てた>>498が空気読まない発言したとか？

基礎化粧じゃない化粧品買ったりするのって何費なんだろう
そういうものは自由に使っていいお金で買ってるけど
それを小遣いと呼んで専業だからなし！って言われたらバカにしてんのかと思う

>>525
お小遣いなんか普通だと思うけど
これからは切り詰めてることにしたらいいんじゃないのかな
というか、そんなに言われるほどの額を貰ってるの？

>>525
｢お咎めなし｣かぁ…
天然ちゃんかな

もうね、セレブとして貧乏グループから卒業したらいいよ
縁にも消費期限があって、それをとっくに過ぎてたんだよ

お小遣いなんて無しで家計の許す限り好きなだけ使っているわ

食費切り詰めたらその分家族には負担（）なわけで
お小遣いをもらってるのと何が違うんだろう
ただマウンティングの対象だったはずのあなたが
グループの中で一番楽な生活してるってことにいらだってるだけだと思うよ

兼業主婦だけど、専業が小遣い貰ってランチすることを他人がとやかく言うはおかしい。
また新しい友達ができるよ。
これからは相手を見て「独身時代の自分の貯金から」ぐらいは言える要領の良さは身につけよう。

レスが遅くて会話が噛み合わずに申し訳ありません。
長々と書いても読みにくいし、分かりやすくと思ってるのですが、会話のテンポがあわないですよね。

今までは見下されていると感じたことはありませんでした。私が下手に出たりバカにされたりもありません。
よく、両親がいないため家事等を頑張っていて偉いねと言われていました。だから、今回そんな人だったんだと皆に叱られ、見損なわれたという方が正しいかもしれません。

498のやり取り見てると変な宗教にハマった人との会話みたい
教祖様に理不尽な要求されたけど教祖様は立派な人なの～みたいな

ちんたらしてたら続きがw
>>525
読めば読むほど気持ち悪いわ～
なんなの、その友人達..

＞主人が汗水垂らして頑張って稼いできたお金で、自分は優雅にランチは恥ずかしくないのか？

よその家庭のお財布事情にそこまで口出す方が恥ずかしいわ。
そこの旦那さんが認めてるのに他人が口出すことじゃないわ。

「何で？恥ずかしくないよ。優しい夫で幸せ～♪」位言ってやればいいのにって思うけど
こんな人達と仲良しでいいんだもんね...

>>524
私も対等な関係じゃないなと思う
おっしゃることに全て同意
>>525
友だちに怒られる関係が普通になりつつある方が心配
古くからの友人だろうけど会う機会を減らし自分で好きな事をしたらいいよ
友人に言われた事で心を乱されるのはつまらないでしょ

みんな書いてるように家庭のお金の使い方に口出すのは友達のやる事じゃない
ランチしただけで怒られてたら私なんかボコボコにされそう

>>536
あー...要するに何かしら『苦労している＝頑張ってる』じゃなきゃ認められないってことなのね。
変なの。

おっとりしてて他のメンツとは雰囲気は違いそうだね。
専業でも子育てしてて食費切り詰めてランチならOKで
お小遣いはダメってなんか逆じゃない？
498さん1人いじめたいだけじゃん。
他の4人は　498さんをみくだすか
いじめることでつながってるだけじゃないの。
余裕がない人はしょうもないことでお怒りになるものよ。

テンポとかじゃなく相談に乗ってくれている人達の意見を聞くきある？
それなりの経験を積んできた人達が心配して真面目に答えてくれてるんだよ？

もう付き合う必要はありません。あなたの世界は変わったの。あなたを昔のイメージで見て、上っ面の変化だけを見て批判するような人は友達ではありません。

どなたかが仰っているように、私が自覚がないままにしろ、何か皆を傷付ける発言をしていた可能性もありますね。
また、免許等を言い訳にしていたのも、甘えすぎているとがっかりされるようなポイントだったのかもしれないです。

主人が帰ってきたら、教習所の件を相談してみます。

ちょ、正気に戻ってほしい
（家族の）食費を切り詰めて友達とランチ代を捻出　←　お咎めなし
この人が咎められるべきだわ

クソコテの意見は聞くのか……

もしかしてあまりレベルの高くない大学だったの？
ならば545さんはこの結婚で沼を抜けたのよきっと

>>498
お金のことは友達間では詳しく話してはいけない話題の１つよね
私も結婚したばかりの時は馬鹿正直に真面目に答えて意地悪されたりしたよ
専業主婦のことだけ眼の色変えて叩く人もいるから、賢くならないとこういうこと増える気がする
嘘ついてもいいと思うよ、正直発言だけではまた酷いこと言われるよ
友達とお茶したり食事したりするときに同じこと聞かれたことあるけど、短期の派遣バイト入れて捻出した～って言ったことあるよ
実際はお金は全て旦那の給料だし、その出費のことなんていちいち旦那にも話さないけど
それぞれ結婚したりしなかったりで、以前の関係がどうだったかわからないけど友達との関係性も変わっていくのが当たり前だよ
お金の余裕があるか無いか、子供の有無、色々なところで驚くペースで友達の関係がかわっていっちゃうよね
今後も付き合っていきたいみたいだし、貴方が上手く切り返せるように努力するしかないと思う

>>545
まぁあんまりお金のことはホイホイ話さない方がいいかも。いい勉強になったんじゃない？
側から見てると馬鹿にされてたんだと思う。だから専業でのほほんと暮らしてるあなたに嫉妬。
縁の寿命はあるからね…

>>545
お小遣いなんて区分けするから突っ込まれるのよ
生活費と一まとめにして「ランチは食費から」って言えば良いじゃない

>>545
もう自分を責めたり他人の顔色をうかがうのは止めたら?
後であれこれ考えてしまうような友人?関係はリセットしていいんじゃないの

中学のときは両親も健在で普通の家庭だったので、見下されて仲良くしていたなどはないです。
起こっていることをそのまま伝えたいのですが、自分のかわいさからか、自分の都合の良いところばかり話しているのかもしれません。
とても良い友達なので、どうにか仲直りがしたかったんです。

皆さんの意見にすべて返信できずに申し訳ありません。
真剣なアドバイス、すべてちゃんと目を通しています。
本当にありがとうございます。

>>549
この人要領悪いし友達は過干渉だから、短期バイトしたと言っても、どんなバイト？とか根掘り葉掘り聞かれて結局ばれそう

一人暮らししたこともない、実家暮らしの癖にろくに貯金もしないまま専業主婦やらせてもらっといて
ランチ食べられるご身分でマウント気質の女だったら軽蔑しちゃうかな

ごめんこれ自分の元友人だった

両親がいないため家事等を頑張っていて偉いねと言われていました。
だから、今回そんな人だったんだと皆に叱られ
、見損なわれたという方が正しいかもしれません　×
　
両親がいないなんてかわいそうなこ。だったのに
今はそんな幸せな結婚して経済的にも不自由なさそうなんて　むかつく。
ってことで「専業がお小遣いでランチがおかしい」っていんねんつけられてるだけっちゅうことが
わからんかねー　

両親がいないため家事等を頑張っていて偉いね　　ってのも　
友人にいうかなー近所の子供にいってるみたいね。　
そこ触れないで　なんか手伝おうか？っていうのが友人だと思う。
気が付かなさすぎの498さんも問題あり。読書でもしなされ。

旦那の金で免許取って車買って貰った時お友達一同が大激怒するのを楽しみにしてる

＞主人が汗水垂らして頑張って稼いできたお金で、自分は優雅にランチは恥ずかしくないのか？

何？この奴隷根性
主婦だって家事頑張ってるじゃん
その対価としてお小遣いもらったっておかしくないよ
夫は仕事、妻は家の事って役割分担ができてて、夫婦で納得してるんだからなんの問題もない

その友人たちにとっては普段のストレスをぶつけられるちょうどいいサンドバッグができただけなんだよ
そんな人を良い友達と思えるのかぁ
私だったらそんな友人なんかいらないわ

>>525
お小遣いという名目か否かで、別の専業の子はやりくりしたうえ(別の言い方すれば家族の食費やらをケチって)でランチと言う自分の為に無駄遣いしてる訳だけどそれと何が違うの
専業なのに自由に遣えるお金があって羨ましいから否定してるだけで完全に見下されてるって
子供が出来たらママ友も出来て付き合う友達も代わってくるからしばらく差し障りのない程度の付き合いにして距離置いたらいいよ

>>546
ワロタww

聞けば聞くほどまとめネタくさい
教習所に行きだしたらその金は旦那が汗水たらして
稼いだお金でしょ！ってまたなりそう

つかさ、二年限定で車必須の田舎に転勤したのよね
で、中学からの友達とランチ？
車必須地域からバス電車乗り継いで地元まで行ったの？
それともクソ田舎まで5人が来てくれた？
設定少しおかしくないかな

>>529
ネットで女叩きしてる男みたいｗ
夫は仕事妻は家事で双方が納得してるなら他人に文句言われる筋合いないわ

上辺だけ仲がいい学生時代の友達なんて大人になったらほぼ疎遠になるよ
その中から残るのは環境が違ってもお互いを尊重して尊敬しあえる人だけ
今回のことでそういうお友達じゃなかったことが分かって良かったじゃん
新しい土地ならこれを樹に免許をとって習い事やパートをしたりして自分磨きに時間を使ってみたら？
くだらないマウント合戦に参加させられたり仲直りに掛ける心労とか無駄だよ

>>553
そんなことで仲直りができないなんて友達っていえるのかしら

月収3億だから1億お小遣いなのオホホホ

だとしても他人にごちゃごちゃ言われる筋合いはないよね

私なんかより経験豊富な奥様たちが言われていること、分かっています。
もし母が生きていたら同じようなアドバイスをされることも分かっています。
他の友達はいいんです。あわなかったんだと諦めきれるんですけど、長年付き合ってた子とはどうしても仲直りしたいのです。

両親が亡くなったときに一緒に泣いてくれて、忌引きが終わっても登校できない私と一緒に休んでくれて、一緒に休日登校してくれて、その他にも本当に支えてもらったんです。
両親は亡くなっちゃったけど、私のお姉ちゃんになるって言ってくれたんです。
兄に、私のことをよろしくと言われても、嫌な顔をせず、姉妹だと思ってると言ってくれたんです。

>>565
めっちゃ若そうだね
アラフォーにもなれば、そういう思い出より、今の生活の方が大事になるよ
同じ環境でもない限り、その付き合いは、もう長くはないはず

だーかーらー
誰も昔話聞きたい人いないし
不幸があればいつでも元通りになれるってよ

じゃあ、旦那と別れてそのオトモダチとベッタリ過ごせば？

>>565
勝手にすれば？
これだけ言われてんのになくしたくない友達なら一生バカにされて下僕扱いされてサンドバッグになってりゃいいじゃん
その友達はあなたを哀れんで上からこんなに尽くしてあげてる私に酔ってただけ
いざあなたが幸せにそうにしてると腹が立つ程度の友情関係なんだよ
あなたが思ってるほどお相手はあなたのことを大事には思っていない

お金の話は揉めやすいのも、わかっていました。
両親が亡くなってから、兄と親戚が揉めていたので。
私が悪かった、迂闊だったことも反省しております。
それでもどうにか、彼女とだけでも仲直りできる方法があればお聞きしたいのです。

転勤先の職場近くに住んでいるため、車必須の地域です。
地方都市ですがこの近辺は車必須という地域で、正月の帰省中にランチをしました。
本筋と関係ないと思ったので、勝手に省いて混乱させてしまい申し訳ないです。

>>565
それじゃ頑張って働きなされ。
旦那さんが反対しても友達との関係のために働きなされ。
免許取りに行くのも費用を家計から出してもらったら友人関係が壊れるからダメだと思うよ。
あなたのお友達の考え方だとバスとか公共交通機関を利用して自分で稼いで自分でやりくりしなきゃ認めてもらえないしまた憤慨されるから。

>>560
色々同意

ご両親が同時期になくなったのも事故でっていう設定なんだろうね
最初は他のスレで相談してここに誘導されて…というのが凝ってるなと思う

いや、だから単純に仲直りしたいのなら「旦那と話合ってお小遣いもらうの止めた」って言っておけばいいんじゃないの？
んで適当に単発バイトやってると言っておけば？
ただ子供が出来れば本当人間関係ガラっと変わるから無理し過ぎないようにね

他人に依存しすぎー
一生一緒にいるって決めた旦那とお兄さんがいればいいじゃん
もう子供じゃないんだよ

そんな姉とも慕う人に｢こういう人がいるから働くのがバカらしい｣とまで言われてもまだ関係修復したいのかね
てか、ご両親が亡くなったときに寄り添ってくれたこと、実のお兄さんがその人に｢よろしく｣なんて言ったことで、肉親のように刷り込んじゃったんだと思うよ
｢相談する人いない｣って言うけど、お兄さんがいるじゃない
昔からのその人を知っているなら、ここの誰よりも相談相手として適任だと思うけどね

仲直りしたいって小遣いの話から怒りケンカ状態の揉めなわけ？？そん時こういう返し皆にされたわー程度の話じゃなく？
それも意味不明だね

夫の借金が発覚してパートに行かなければならなかった
とかいえばウレションしながら飛びついて来るだろ

>>570
仲直りしたいならその子に「仲直りしたい」と、そのまま伝えてみたら？
何がいけなかったの？友達でいられるならどんな事だってするよ！悪いとこがあったら教えて？ね？ね？

>>570
どうしても仲直りしたいんなら
私いろいろ考え足らずで嫌な思いさせちゃったんなら本当にごめんなさい
今まで通り仲良くしてほしい
私が一番つらかった時に助けてくれたのはあなただから
みたいなこと言って卑屈に卑屈に謝ってみれば？
でもって今後は絶対にお金の話、ご主人のノロケ話等はしないということで
かわいそーな子って下に見てたあなたがお金を自由に使えるっていうことを知ったというくだらない理由で
現在の状況になっているとしか思えないんだから

妹と思ってる相手を5人で袋叩きになんてしないだろ
大事な妹どころかマウント対象にしか見られてないから目を覚ましたら

>>565
貴方がその親友さんより不幸な「いつもの貴方」に戻れば
向こうから仲直りしてくれるよ
例えば旦那に浮気されて離婚されてみるとか？

貴方は「不幸な妹ちゃん」じゃなくなっただけ
小遣い云々はキッカケにすぎない

車を買った時に激怒されそうだし
出産したら自分の名前から一文字取って名前決められてママって呼ばせそう

正直お小遣い云々じゃなくてこのデモデモ性格に日頃の物が爆発してこうなった気がする

夫が余程の収入じゃない限り専業主婦の小遣いなんてたかが知れてるから共働きの方が妻の収入全部小遣いみたいなもんだし、外で働くのは家にいるより気が紛れるしと小遣い制を羨ましいとは思わないからなあ

甘えてるって言われたんなら
うん甘えてたわーみんなに言われて目が覚めたよ反省したよーとか
適当に相手のお好みの回答しとけば？
LINEとかで
会うの年1の帰省ぐらいなんでしょ？
んで会った時また話題でたら反省して貰うのやめたよーとか言っとけばいいじゃん

相手が満足する回答するしかないわ
バカらしいけど

真剣なアドバイスありがとうございました。
皆さんの言っていることもちゃんと理解しているんです。
ただ、どんなことがあっても家族と離れたりできないように、私にとっての友達もそういう関係だったんです。
それが友達にとってそうじゃなかったと言われれば、そうなんだと思います。

すべて私が友達にも、主人にも、甘えすぎていた結果だと反省しております。
どんな言葉も受け入れるつもりでいたのですが、両親のことを言われるとは思っておらず、こんな形になって申し訳ないですが、相談を打ち切らせてください。

皆さん、批判も含めて、真剣な言葉をぶつけてくれて感謝しています。
ネタと言われたのも、私がそれだけ馬鹿な質問をしているせいなのも分かっています。

本当にありがとうございました。

旦那に甘え過ぎなんて意見あった？
何が見えているのかわからなくて怖い

甘えすぎてた結果ですてw
全然人の話聞いてなさそうだな

見下され続けると卑屈になって自尊心がなくなるんだなー
人間は一人でも立てるんだよ

(親の話したっけ？)

まだ若い人なのかも22歳とか
これで30過ぎてたらあれだけど。
人に干渉したりお世話したりしたがる人は
その人の人生が空虚だからコントロールしたがる事あるのよ
たいがいトラブルになるから離れた方がいいんだけど
例外は中高生ぐらいの思春期のすごく友達と同一感求める時期ね
この人はその延長なのかな

（ほんとにレス読んでたのかな？）

友人がよくしてくれたのって　相談者が不幸のどん底の時だよねー
認めるのが嫌な気持ちは気持ちはわかるけど
みくだされてたってことをかたくなに認めない498さんもちょっとおかしいし・・
他に友人がいたらその人もここと同じこというはずなんだけどなー。
不幸な時にやさしくされて洗脳状態なのね。
変な人しか周囲にいないのも問題。
498さんの言葉足らずだとか説明不足じゃないからね。
みんなじゅうぶんわかってるから。
お小遣いでランチがおかしいって言われたからバイトしてるのーってもしもいったって
なんやかや難癖つけてはぶられるのは同じだとおもう。

Ｑどうしてもなか直りしたい。どうしたらいい？
Ａ　夫と　実はうまくいってない。別れるかも・・ってメールしたら。
　すぐ集まって慰めてくれます。

この人が望んでいた模範回答

専業主婦なんだから生活費をやりくりしてお茶代を捻出するのは当たり前だよ
友達はもちろん旦那様にも真摯な姿勢で謝って来な！
友達なんだからきっと許してくれるよ

(そもそも友人は存在したのか？)

（壮大な釣だったってことでおけ？）

相談の意味なかったね。人の話聞かないし、話題に出ていないことを言われたっていうし。

都合の良いときだけ利用されて価値無くなったらポイされてやっと気付くんだろうな大事だと思ってたのは自分だけだったって
好きにしたらいいんじゃない

仲直りできる方法も序盤から書いてあるのに
ガン無視w