「結婚式の予算は300万円まで」と最初に言ったのに嫁に「本当に300万で足りるのか？」と聞いたところ「え？足りないよ？」とのこと･･･

入籍1年ほどなのですが、嫁があまりにもお金に緩すぎます

一年後に結婚式を控えており、私は拘りはないので、嫁が準備を進めているのですが、
「俺の要望は、予算は○○万円まで。あとは文句は言わないから好きにやってかまわん」
と最初に言ったのに、やれドレスだ、やれ飾り付けだ、前撮りだと
ウキウキで準備を進めており、本当に300万で足りるのか？
と聞いたところ、「え？足りないよ？」とのこと…
いやいやダメだろどーすんの？と聞くと
「もし足りなかったら（私の）親に借りればいいじゃん」
と、涼しい顔
借りる前提で進めるな。最初に言ったとおり300万に抑えなさい
と言うと、じゃあ前撮りは？お色直しは？
と。いやいやそれらがやりたいならその分他のところを削るとかしなさい
と言うと、次第に不機嫌になってきました…

入籍前は私があまり貯金できておらず、嫁はそれなりに貯金できていたこともあり
お金の管理は嫁に一任しているのですが、どうもかなり多くの部分を親に頼り切りだったようで
そりゃ貯まるわ…という感じです
社会保険や携帯代金など親が払っており、どのくらいかかっているのか把握してませんでした

金遣いが荒いとかではないのですが
「ここでお金を使ったらここで足りなくなる」
みたいな計画性が全くありません
今まで普通に暮らしてお金に困った経験がないためです
旅行や家電など、値の張るアイテムはすべて親に買ってもらっていたので
これを買うためにこれを我慢してお金を貯める
もし万一病気になった時のためにこのくらいはキープしておく
みたいな感覚が決定的に不足しています

こんなことなら私がお金を管理すれば良かったと後悔しています
同じような状況の方いませんか？どのように解決しましたか？

金銭感覚は自分で変えようと思わないと変えられないよ
でも今も親に金の管理してもらってるわけじゃないんだろ？
嫁管理でちゃんと生活出来てるなら、結婚式だけでも嫁と嫁親の望むようにさせてあげてもいかもしれない

あんた結婚式の準備何もしないくせに口だけ出してんのかよ、いやな奴だよそれは

>>767はともかく嫁は結婚式に拘りがあるタイプなんだろ？
女は結婚式と出産に関する恨みを一生引き摺るから嫁両親が裕福なら結婚式だけは嫁が満足する内容にした方がいいぞ
嫁より自分の貯金が少ないならなおさら

独身時代あまり貯金出来てないのに
300万はどう捻出してるんだろう

>>767
そんな相手と結婚決めたりしない

>>768
できてないから問題なんです
赤と言うわけではありませんが、ほとんど貯金はできてません
式場を決めたときに大まかな見積もりを出して上限額を決めたんです
その時点の貯金から、毎月これだけ貯めれば
式までに300万＋アルファになる。という計画だったのに
今のペースではそもそも300万も貯まりません

>>769
その通りです。なので借金はしない限界の予算というつもりで提示したのですが
予算オーバーとなれば話が違いますし、
結婚式でこうしたいから、ここは我慢、ここは節約！
ということなら私も協力しますし、最悪お小遣いを減らすとかでもいいと思ってます
が、特にそんなこともしてません

>>770
今現時点で300万ないです
独身自体は私60、嫁100くらいで結婚しました
その後指輪やらなんやらで…という感じです

>>771
いい嫁なのですが、ここまで金銭管理能力が低いとは予想外でした
きちんと就職して、一人暮らしもして、その上で貯金もできてる
ということで倹約家なのだと思ってましたが、単に親からの援助がすごいだけだったとは
しかも未だに色々親に買ってもらってるみたいなんですよね

300万はご祝儀で見込んでるんじゃないの
ただ予定通りにもらえるわけないし300万の式披露宴で結構難しいよ
うち全く拘りなくて前撮りもなし会場装飾もカード物とかもなし
なんならドレスもプラン内で収まるやつしか選ばなかったけど
300万は余裕で超えたもんなー
勿論人数やそもそもの会場ランクにも寄るけど多分無理ゲー

>>772
最終的な出費はご祝儀考えると100～200に収まるかなと考えていますが
支払いは式の前なので、いずれにしろ式の代金は貯金しないとダメですよね

>>773
残念だけど、結婚取りやめることも考慮したほうがいい

嫁が結婚式の予算にルーズってことより、
計画通りに金が貯まってないことの方が問題なような

計画の進捗管理と課題改善が全然できていない、
または計画自体にそもそも無理があったんでしょ
計画立てた767がきちんとしなきゃいけないのにね

>>776
計画通りいってないのは二人の責任

一方的に計画たてて、それを押しつけて
家計も結婚式の準備も丸投げしてたってんならひどいもんだけど
とても無理な計画なら文句言わないのもおかしいし
無理でなくても家計を任せられてるんだから
予定通りいってないのを自分から夫に言うべきだという気もする

>>776
きちんとするのは私の役目なんでしょうか？
最初に計画立てたとき、ちゃんと試算をして
手取りの三割目標に貯金を目標にしよう
家賃がこのくらい、保険がこのくらい
だから、食費電気代生活費はこれくらい
だからお小遣いはこれくらい
みたいに指針をあいまいにせず、しっかり提示してます
額も、無理な計画ではないです
ソースがネットなのがアレかも知れませんが
平均的な子なし夫婦の貯蓄割合、食費などを調べて決めました
もちろん嫁にこういう目標でいいか？と了承もとってます
当然、私はもらったお小遣い以上一切使ってません

>>778
もちろん押しつけてませんよ。ちゃんと了承とってます
計画は楽とは言いませんが、常識的な範囲内だと思います
仮に無理があったとしても、仰る通りこのままじゃ貯まらないぞ
と気づいたら節約するなり計画を見直すなり
最低限私に相談するべきだと思います
これも自分勝手なんでしょうか？

300万というラインを引いたのは夫なのだから
夫は300万円を是が非でも貯めるせきにんがある

嫁が気を遣って
「じゃあ300万円に抑えるけどお金どうすんの？」
って言ってこないことにも気付かない馬鹿な夫

>>779
金の管理は奥さんがやってんだから
夫はなんもできんだろ
そもそも300万を平気でオーバーしようとしてたわけで

>>779
全くその通り
予算だけ提示して、この範囲でやれよ！と言っておきながらその額を貯められていない馬鹿

こんな甲斐性なしと結婚しちゃった嫁さん可哀想ですわ

>>780
300万貯めてから文句言えよ

300万円を調達するという覚悟と責任感がないな
二進も三進も行かなくなって、嫁の管理が悪い～と嫁だけに責任転嫁
とんだポンコツ夫ですわ

まーた妖怪カイショナシの自演が始まったぞ
質問者さんは無視していいぞ

>>783
お小遣い制って読んでる？
嫁の管理以外に悪いとこなくない？

>>779
ラインを引いたのは私ですが、現実的なラインのはずです
式までに手取りの２割以上貯めて到達するラインですから
どうしてもやりたい式に300万じゃ足りないというなら、
別に超えてもいいんですよ。その分節約して貯められれば
現時点で予定の300万にすら届かないというのに、
結婚式費用を300万に抑えるどころか、オーバーすることがわかってるのに
危機感を全く抱いてないのが問題なんです
お金どうすんの？じゃないですよ。それは私の台詞です

>>781
>>782
>>783
なにを言ってるのか全くわかりません
嫁に私の給与を全部渡してるのに、私がなにをできるのでしょうか？
お前には任せられん！俺が管理する！
って言って、家計を嫁に任せるのをやめて自分で管理しろという話？

>>784
で、300万円どうすんの？
嫁は親から調達することで確保するようだけどあなたはどうするの？

相談なんだっけ
嫁が自分の思い通りに変わる方法だっけ
そんなのないから

>>787
どうするって、そもそも嫁にも親から借金なんておかしいでしょう
成人した社会人なんですから
僕たち夫婦が式までに貯められる範囲にするだけです
今のままで250万しか貯まらないなら、250万で式をしますし
どうしても300万、あるいはそれ以上の式をしたい！
と言うのなら、二人で相談して目標額になるよう節約すべきです
それが普通じゃないですか？

最初に決めた額を普通にオーバーする準備を進めて
なのに予定よりも節約するどころか予定通りも貯金できてないんですよ
どうしたらいいのか全然わからないです

・金の管理を自分でし直す
・人に言われたからではなく自分の責任上で結婚を見直す
できるのはそのくらい
経済観念の違いは我慢忍耐妥協達観じゃどうにもならん
後は出してくれるっていうんなら相談者はプライド捨てて結婚式だけは相手の好きな通りに親から援助

任せた先がコケたときにケツを拭く覚悟もねーまま金の管理を委ねるとかw
情けねーオス

>>790
結婚式と出産に関しては、借金してでも相手の希望に合わせておきな
嫁は親から借りてくれるんだからあなたもそうしなよ

そもそも相手の親は出してくれるの？
その話って奥様はすでにしてるのかな？

>>790
どうしてそんな無茶な貯金計画たてたの？
計画だけ立てて、自分の小遣いはきっちりもらってあとは嫁に押し付けておいて言い訳がましい

>>791
そうですよね
離婚するとかは考えてませんが、この金銭感覚の嫁に
家計を任せていくのはちょっと難しいです
喧嘩したくなくて厳しいことは言わずにいましたが
まずは毎月家計簿をきちんと見せてもらうことから始めます

>>792
覚悟というのがなにを指してるのかわかりませんが
相談してくれれば最大限協力しますよ
具体的に言えば、私のお小遣いをなしにするとか
昼飯を抜くとかね
問題は、コケてるのにコケてる自覚がなく
親に頼ればいいと考えてるところです
頑張ったけど予定通り貯まらないの！とか
300万って言ってたけど、どうしても350万の式にしたいの！
とか言ってくれれば、どうにかしますよ

>>793
親に金の無心って、それ大人じゃないですよね

>>794
たぶんしていません
が、たぶん出してくれるんでしょうね
今も支援してるくらいですから

>>795
上にも書きましたが、平均に照らしてけして無茶な計画ではないですし
嫁にもきちんと話して了承得てます。押しつけてません
あと、何か勘違いしてるみたいですがお小遣いは嫁も私も同額ですよ
もちろんお小遣いの額も了承済みです

こういうするべきするべきって他人に圧力かけたい人って、色々とユルいというかだらしないというかおおらかな人が好きだよな

結婚やめたら？

>>797
入籍済み

>>790
300万円貯めるのは夫婦で決めたことなのだから共同責任
金の管理を嫁に任せたからと言って責任まで嫁一人に移ったわけではない
嫁の管理で焦げ付いたからといってあなたが金策のため何もせず直ちに目標額を放棄し引き下げようとするのは無責任極まりない

嫁が悪い嫁の管理能力不足ぼくたん悪くない

まあ目標達成への責任感があったら
嫁に投げっ放しで破綻するまで放置なんて
普通できないよね
計画通り進んでるか嫌でも気になるわ

>>799
それは790で書いた、二人で相談して節約する。ということではないのですか？
それも無責任なんですかね？

>>800
逆に聞きたいんですが、では私は嫁に金を預けておきながら
毎回収支をチェックして、あれは使いすぎだこれを絞れと
口を出せばよかったのでしょうか？
二人で計画立てて、できるから任せろと言ったのは嫁ですよ
できると言われても一切信用せずに管理すればよかったんですかね

>>801
任せて三ヶ月目です
気になってはいましたが、一度任せると言ったのにあれやこれやと口を出すのはよくないと思い
よく言えば信用して。悪く言えば聞くのが怖くて黙ってました
それがついに、先日不安すぎて本当に大丈夫か聞いたら…というのが今です

問題は何なの？
300万では収まらない計画を立てる嫁？
300万貯められるはずが嫁のせいで貯まらないこと？

目標の300万を貯められない夫と、300万に収める気の無い嫁
割れ鍋綴じ蓋だわ
個人的な見解を言えば、結婚式の主役は新婦。新婦の希望のドレスや前撮りなどは全て叶えてあげたほうがいい
結納金と思ってくれ、と親に頭下げて援助して貰えば？

貯めるのも納めるのもこの場合本来妻の役目なんだけど

貯められない質問者が悪いって言ってる奴はレス読んでないの？
金全部預けてるって書いてあるやん

嫁さんが普通の金銭感覚持ってたら何の問題も起きなかったんだろうけど
普通の感覚持ってると思って預けたら全然普通じゃなかったのがわかった
ってだけの話でしょ？
結婚式どうこうというより今後のことを考えた方がいいかと

二人で決めた貯金計画ガン無視で夫の給与使い込んで
でも欲しいもの（結婚式）は予定より良いものにしたいですー
足りない分はパパに出してもらいま～す
ってただのクソ女じゃん
速攻離婚だわ

300万円プラスアルファが貯まるはずの計画で
3ヶ月後経ったらもう無理って…
そもそも計画に無理があったんだろうね

一年で300ってねぇ…

旦那のほうも頑固そうだから譲らないでしょ
離婚したら

いや似た者夫婦でお似合いだよ
頑張れ

>>807
嫁に任せっ放しで無策であったというあなたの責任でもあるのです
300万円貯まらないというのは夫婦の連帯責任ですよ
責任まで嫁に押し付けるなら式費用のことはもう嫁だけの話であなたは外野に過ぎない
嫁が親から調達してくるならあなたは黙って頷くだけ

そうしないなら夫婦の貯金で300万円以内という条件は夫婦の連帯責任の元でゼロクリア
式の予算、その調達方法ともゼロベースで一から話し合い
嫁は300万円以上で親から借りるという具体案がありますがあなたはどうするか
それが課題になります
嫁の「費用は親から借りれる」というのが極めて現実的である以上、嫁の案に対抗するのは難しいですよ？

>>813
現実的とかうんぬん以前に成人して結婚してるのに平気で親に無心するってさ

>>809
もう無理なんて言ってなくないか
単にこのままだと厳しいってだけでしょ
まがりなりにも説教たれんなら
ちゃんと読みなよほんとに

そもそも式のことをどうするかっていうか
嫁の金銭感覚をどうするかって話でしょ
結婚式は無心していいと思うよ
一生に一度だし、出したがる親もいるくらいだから
ただ、今後の生活もその調子じゃ、嫁に任せてたら貯金なんてできないだろうね

>>814
金のある家なら当たり前の文化やで

式披露宴にこだわりがあって親が援助してくれるなら入籍と同時期でもよさそうなのに
もし自分たちで金を出すのが普通だワガママ言って二年も我慢させたんなら、そのうち嫁に捨てられるぞ

>>807
入籍する時結婚式の話とか両家も交えてしなかったの？
大抵の親は費用の援助するものかと

二人で決めた額オーバーしてもしれっとしてるような嫁なら尚更「予算内なら好きにしていい」なんて言わないで一緒に予算内に収められるよう計画しようよ
最初からこれでは先が思いやられるよ

なぜこの男が甲斐性なしみたいになってるの
金もないくせに、見栄っぱりで分不相応な式を挙げたがる金銭感覚のおかしいクソ嫁
金が貯められないなら無理して式をあげなくていい
今後もお金がかかるのに、わざわざ親に金を借りてまで
するものではない（実家金持ちなら既に援助の申し出があるはず）
余裕のある夫婦が式は挙げるもの、嫁の希望を全部叶える必要もない
挙げるならある程度諦めてランクを落とすしかないよね

知り合いの奥さんは結婚式の費用は親が出すものだって言って旦那さんの親に出させてたわ
婚約指輪何十万、結婚式費用何百万を義両親に出させてたわ
その後3年で離婚しちゃったけどね

両家の親が折半して出すところも多いよね
2人だけでって人も増えてるけど
そこは価値観の違い

親たちが7対3で出すとかあるよね

こいつは貯めもしないし親にも出させないダメ男

>>826
だから金全部嫁に預けてんのに
どーやって貯めるのか具体的に言ってみろよ

相談もできない関係で、奥さんは自分の考えをあくまで押し付けてくるみたいだし、早いところ離婚したほうが良くない？
地雷嫁だよ。
経済状況に合わない式をどうしてもやらなくちゃいけない理由なんてないでしょう。
自分の息子はバカ嫁選ばなくて良かったわ。

必ずしも親に出させるのが前提ではないよね
ほんと地雷嫁
お金がないからと入籍だけですませる人も多い
どうしても贅沢な式を挙げたければ、離婚して叶えてくれる金持ちを探せばいい

自分で書いてある通り、困ったら親に出してもらうっていうか
大きいものは全部親が出してくれてたから
困った経験がない人間なんでしょ
タチ悪いよこういう育ち方した人は
自分では自立して一人で生きていけてると思いこんでるからね

>>830
それが当たり前だと思ってるから結婚後も色々やらかして愛想尽かされて離婚になったりする