娘と同じクラスの男児に娘が二の腕を引っ掻かれた。原因はうちの子がお昼寝からの寝起き時にその子をあだ名で呼んでしまったことらしい

子は、保育園年中女児。
同じマンションかつ同じクラスの男児（母親とも仲良い）に、二の腕を結構な力で引っ掻かれたらしく、4センチ×3本ほど傷つけられた。
激しい流血はないものの、絆創膏は5センチ角の大きめの物を貼っている。
原因は、うちの子がお昼寝からの寝起き時にその子をあだ名で呼んでしまったことらしい。
担任は深々と謝ってくれたしうちの子が悪いので気にしていないけれど、相手の母親からは音沙汰無し。
これがもし顔だったら？
傷跡が深く残ったら？
担任から話しはしてもらっているとは思うから、逆の立場なら速攻謝りの連絡をする。
傷口は大したことないと思ってるから？
うちの子が原因だから？
せめて女の子に手を挙げてはいけないときつく教えます、くらいの言葉があっても良いのにとモヤる。

謝ってもらいたい訳ではないけれど、スルーされるのはちょっと…と思いますが、私は非常識でしょうか？

担任から男児母への事情説明は本当にあったのかな？
男児が誰をひっかいたかまで知らせていたとしたらその時点で謝らなきゃって話になるはず
だけどひっかかれた子の親（121）には担任が謝っていてそれはちゃんとみていて止めなかったことへの謝罪だよね
親の目前で起きたなら謝るのは男児親だけどいなかったんだから止められなかった
園サイドがすべての責任は園にあるって考えで詳しいことは伝えてないのかもよ

あと顔だったら？とか女の子に手を挙げてはいけない云々はちょっと違うかなと思う
だって男の子でも目をやられたら？ってなるでしょ
一律攻撃はダメって教えるべきっていうならわかる

>>121
保育園は、誰が誰とけんかした、という言い方をしないところが多いよ
バイネーム出すと保護者間でもめるから
おたくの某君が同じクラスの女の子を寝起きに引っ掻いて傷を作ってしまいました、くらいじゃないかなせいぜい

誰とけんか？の部分は子に聞けばわかることだしね
たいていは、先生ではなく子に聞いて、連絡先知ってる相手なら慌てて連絡して謝罪、のパターン
誰と揉めたのかは気にせず、けがをさせたことだけを子に注意する保護者なら、相手親になにもないかもね

あだ名で呼ぶのそんなに悪いこと？
嫌なあだ名なのかな

>>121
他の方も書いているけど、保育園は保護者同士のトラブルを防ぐために
被害者・加害者どちらの保護者にも相手の名前は決して伝えないし
保育中に起こったことはすべて「監督が甘かった、防げなかった保育園の責任」のスタンスを貫くことが多いよ
おそらく引っ掻いた男児側にも、とっさに止められなかった園側が悪い、申し訳ないと説明された可能性

で、同じマンションで男児母とも仲が良いなら男児の普段の様子も聞いたことないの？
寝起きが超絶不機嫌なタイプとか、あだ名で呼ばれるのを嫌がっているのにクラスで治まらなくて悩んでいるとか

いくら保育園で説明無かったとしても、年齢的に、子どもが自分で説明できるよね
あだ名って、ブタゴリラ的なイジメにつながるあだ名だったの？
いつも言葉でいじめられてる男児がとうとうキレて攻撃したとか？
本当に仲良しの親同士で、住まいも近く、子どももその年齢なら、相手は侘びに来るか電話くらいは寄越すと思うけど、それが無いのは、お互いの認識にズレがあるということだよ
先生に、どんな伝え方をしたのか？娘が普段男児とどう接しているのか？その後の園での様子を聞いたら？

男児が口が重たいタイプで、母親も無理に聞き出したりしていなければ
まさか傷つけた相手が同じマンションのお嬢さんとは気づいていないかもしれないわけで…

「うちの子が悪いので気にしてない」といつつ謝罪が欲しいようにしか見えないし
ようするに溜飲を下げたいだけなら動くだけ損
そんなことより怪我と心のケアに時間を割いたほうがいい

相手方の親に事実関係がきちんと伝わってるかどうか怪しいもんだと思うよ。
それなのに謝りにも来ないってヒートアップしても仕方がない。

保育園から親に伝えてないだけなんじゃないの？
母親と仲が良いならその人が謝ってくるタイプなのかどうかわかってるんじゃない？

>>125
かなり同情的に読んでたけど、>>121の子供がもし寝起きの友達捕まえてブタゴリラ！ってからかったんだとしたらと想像したら全く同情できなくなった

寝起きにお友だちをちょっと引っ掻いちゃってー

くらいのテンションで相手親に伝わってる可能性大

でもこういうのって怖いよね
相手側は知らされてなくて謝れない可能性あるのにやられた側がヒートアップしちゃって
色々こじれたりすることもありそう
園にはうちの子が怪我させたりしたら知らせてくださいと頼めば知らせてくれるのかな

園はなんで被害者側にだけ加害者の名前だしたのかな？
子供から聞いた？なら相手も子供から聞いてなければわからないんじゃない？

けがをしたのは可哀想だと思うよ
でもさ、嫌がってるアダ名で呼んだことは相手に謝ったの？
自分のやることやってから相手に要求しなよ

ついポロッと喋ってしまう先生いるからね
うちの園も、責任は園にあるからと相手の名前は教えてくれないのに、何度か相手の名前が出ちゃった事があったな

されたほうは傷があるからわかるけどしたほうには何も証拠がないから親がわかってないんじゃない？
子どもは自分から親には言わないだろうし
保育園に相手親にはどう伝えてあるのか聞くしかないかと

逆の立場なら謝る？

娘が嫌がるあだ名で呼ばれ、お昼寝寝起きに相手の男の子を引っ掻いてしまいました
そのことを帰ってからも気に病んでいて、ずっと泣いて保育園に行きたくないと言っています

まあ、行きたくないはオーバーだとして、この状態で引っ掻いた相手に謝ろうという気になるかな
嫌がってるのわかってて何でわざわざ言うかな、可哀想にずっと泣いてるよ、って心の狭い私はなるよ
引っ掻いたと言われても、傷になってるとかまでは確認しないと思う
みんな自分の子のことが第一だからね

あだ名がイヤなものだったのかどうかはまだ決定じゃないよね？
どんなあだ名だったんだろう
その件に関してはうちが悪かったって言ってるから、言われた方はイヤだったんだろうけど

確かに嫌がること言われた娘さんも可哀想だよ。でも手を出すのはいけないことだよね？
手を出してしまい申し訳ありません。娘に聞いたところ～と言われて嫌だったようで引っ掻いてしまったみたいです。
といったところ辺りでまともな親や先生なら相手の子にも注意するでしょ

>>137
怪我させた時点で、こっちが悪いから謝るわ。
暴力はだめ、口で言い返すって教える年齢だしね。

うちは幼稚園だったからこういうトラブルは双方が残されて先生が平等に説明するのが基本だったから
お迎えで名前を呼ばれて残るように言われたら、先生の話の前にお互いに謝り倒してたよ。

逆の立場なら謝らないとかドン引きなんだけど
嫌なこと言われて悲しかった気持ちに寄り添うのはいいけど、何を言われたとしても相手に傷が残るような暴力しちゃダメって教えないの？
理由があるなら暴力ふるってもウチの子可哀想なんて、やる側の親の理論ってそんなんなんだ
ビックリだわ

帰ってからずっと泣いてるとか行きたくないとか妄想でしょ？？
言葉で何か言われたからやりかえして傷残してやったけどウチの子のほうがかわいそうだし謝らないなんて普通の親は思わない
137は思考回路がモンペまっしぐらだから気をつけたほうがいい

実際のところ、園が相手の親には伝えてない可能性が高いと思うな

>>139
あなた全然元レス読んでないでしょ

>>139
的外れすぎてびっくり

一晩でこんなにレス頂けて感謝です。

園からはさすがに会話ができる年齢なので、状況と併せて相手の名前を説明されたのだと思います。
（むしろ、誰にされたか娘が先生に言わされていました）

あだ名は、仮名「りょうた」とすると、「りょうちんくん」だそうです。
（娘は「ちん」を性的にとらえてはいませんが、相手は不明）
普段から母親含め「りょうくん」と呼ばれています。
子供同士では「ごめんね」を言い合って和解していると、娘と先生から聞きました。

相手の子は、年度初め生まれで身体も大きく口が達者（ここまで娘も同じ）、喧嘩も強く気性も粗めですが悪い子ではありません。

私の希望は今回のことをきっかけに改めて、
「手を挙げると、悪気がなくても大怪我に繋がる恐れがある（目に入る等）」
「（一般的にも特に）女の子には手を挙げてはいけない」
この二点を母親から子供へきちんと伝えてもらいたいのと、伝えた事実を知りたいのだと思います。
2歳上の姉と対等に喧嘩するような男児だそうなので。。。

実は私自身が小学生時代に男児と口論になり、頬の真ん中に鉛筆を刺されて目立つ傷跡が残り、今でも鏡を見る度に嫌な思いをしています。
3センチずれていたら、失明の可能性がありました。

園から相手の母親へ昨日説明が無かったならば、そのようにしてもらいたいと伝えてもらおうと思います。

長文ｽﾏｿ。

相手の嫌がることは言わない
は娘に教えないの？
気持ちはわかるけど、なんか自分のことばっかりだね

結局の相談はなんだろう？

相手から謝罪がないってことは相手が知らない可能性もあって、なんせここいらでビシッと親共々言っておかないと今後が怖い

だから園側にその旨を伝えていいでしょうか？ってこと？

>>145
傷つけられたことショックだったのはわかるけど、怪我させないようには先生から伝えてるだろうし子供同士和解してるなら今回はもういいんじゃないかな。
あと女の子に～云々は余計だと思う。男ならいいの？思春期ならともかく、幼稚園児でしかも姉がいる男児に「女の子にはこうあるべき」と親以外が教え込むのは違和感

>>145
気持ちはよーくわかるよ、たしかに腹がたつよね
でも今回は、娘さんの呼び方で相手を怒らせたのも事実だから、今回の件は水に流したら？
娘さんにはそういう呼び方は二度としないようにきつく言い聞かせると同時に、
その引っ掻いた男児は要注意としてこれから注意深く見ておく

もし次回、再び手を出してくることがあったら今度は相手の親にも言っていいと思うよ
実はこないだもこんなことがあってね…うちの子も悪いと思うんだけどさ…と今回のこともついでに言えばいい
まともな親なら謝ってくるよ

相手の子の親とは仲がいいみたいだし、同じマンションってことはこれからまだまだ付き合いが続く
腹がたつ気持ちはわかるが、気持ちを抑えて抑えて、今回は水に流そう

横だけど>>121みたいなことを防ぐために出来ることは何かあるのかな？
娘は年度始め生まれだけど低身長低体重で1歳でやっと70cm、7kgになるかならないかくらいの小ささ
暴力的な子供が保育園にいたらどうしようかと不安になる
でも、保育園だけでなく小中高、大人になってもいつ何が起きるか分からないから考えるだけ無意味なのかな

>>150
何も出来ることはないと思う
ひょっとしたら1番小さいのに口がすごくてイジメの主導者になることもあるかも知れないし、必ず我が子が被害に遭うだけとは限らないから
まずは加害者にならないよう、我が子を教育するのが出来ることになるかな

>>150
自分の子が他人を傷つける可能性があることは考えないの？
子供なんて大きさ関係なく乱暴な子は乱暴だし卑怯な子もいるよ

保育園いれなきゃいいんじゃない
体の大きさは関係ないよ、大きくても優しい子もいるし小さくてもやんちゃな子もいる
小学校くらいになってもそういう心配はあるけどやられることばかり心配してもね
やるほうになるかもしれないし

>>150
体が小さい子の親は大抵「いじめられたらどうしよう」と悩む人が多いんだけど、
実際は体が小さいことと、いじめられることは全く違うよ
151さんの言うように、体が小さいいじめっ子も多々いる
あの乙武さんは小さい頃から弁がたつからいじめっ子だったと言っていた
逆に言えば、体の大きな子がみんないじめっ子になるとも限らない

だから、今できることは「体が小さいからうちの子ちゃんはいじめられるかも」という固定概念を親が取り払うことだね

>>150
今はお子さんが小さいから不安も大きいだろうけど、お子さんも親も成長するから大丈夫だよ。

子供の方が慣れるの早くてスルー力や、対処法身につけるの早いしから、意外と逞しいよ。

>>151-155
言われてみれば確かに。思い出してみれば私を虐めてた子も小柄だったよ。忘れてた
加害者にならないように躾けたり、ちゃんと子供の様子を見て話しやすい環境を作ってみる
皆さんありがとう

>>145
だからさー「女の子に」が余計なんだけど
男女関係なくダメだろ

「女の子には」手を上げてはいけないっていうのがすごくひっかかる、逆差別的な感じ。
うちは男児２人兄弟だけど、上でも下でも先に手を出したほうをまず叱ってる。
女の子には手を上げるな、じゃなくて、兄弟でも友達でも手を上げるな、と言うよ。
なんだかうちの子は女の子なんだから大事にしてくれて当たり前的な考えが透けて見えてめんどくさい親に見える。

相手が手が出るような喧嘩をした過去の自分への反省は無かったのか…
娘に普段から手を出すのも出されるような状況を作るのもやめるように躾してなかったの？
手を出したら全部そちらの負けみたいな自分勝手さが怖いわ

りょうちんくん…
性的な意味ではないとしてもイラッと来るねw
娘さんがマキだとしたらマキちんちゃん
って呼ぶようなものだよね 嫌だわ

相手が女でも男でも手は上げたら駄目だよね

女の子　に　手を上げたらいけない
だと男ならいいんだ？ってそんな訳あるか
男ならがんがん殴っていいんだ？
なにそれ

担任から話をしたのかどうか分からないよね結局。
普段から手が出やすい子で、これが初回じゃないなら担任からは話してもらいたいな。
初回で怪我も大した事はなさそうだし自分だったら今回は黙ってる。
直接相手の親に言うのは思ってるような結果に繋がらないから一番やめたほうがいいかな。
園の事は先生にお任せするわ。

娘さんはどう思ってるんだろ
お互い先生の前でごめんなさいしたのなら、親が口出さなくていいんじゃないの

娘のためにというより、自分のために謝ってほしい感じがひしひしとする

>>145
自分ならこうするから相手にもこうするべきという考えはちょっと傲慢かもと思う
多分相手方には状況がしっかり伝わってない可能性が強そうだから伝えて欲しいというのは言っていいと思うけど、こうして欲しいというのは考え直したらどうだろう？
こうして欲しいと言って、実際に先方がそうしたら溜飲が下がるの？
大事なのはお互い今後にトラブルが起こらないようにすることではない？

リアルで「あやちん」とみんなから呼ばれてる私はどうすれば…

>>166
(同じく○ちんがニックネームだったなんて言えない…)

>>166
よかった…この流れ的に仲間がいないものかと思ってたよ

本人が嫌な思いをしていなければ大丈夫なのでは。○○ちんはよく聞く愛称だよね。まあ今回は呼ばれた本人が嫌な思いをして起こった事故だしね

もちろん嫌だからって手は出しちゃ駄目だから、お互いにごめんねをして相手の嫌がることを言っちゃ駄目とか手を出しては駄目とか改めて子供達が学べたら良いよね。まあ大事に至らなかったから言えることかもだけど…

日頃しっかり言い聞かせたりしつけをしてても突発的にこういうトラブルは起きるときは起きちゃうから難しい

男の子って、園であったことを話さない子結構いるよ
聞いても話さなかったりする
だから、園が保護者に相手の名前を話してないのであれば保護者は相手が分からないままってことは往々にしてあると思う
やられた方は保護者から謝罪が無くてモヤモヤするだろうけど、
やった方の親も、相手が分からなくて謝れなくてモヤモヤしてると思う

女の子に手を上げてはだめって何なのさ。
相手が男であっても普通にだめでしょう。
変な親だし面倒くさい。

ブタゴリラとかじゃなくて「～～ちん」なんて普通のあだ名の範疇じゃん
本人が嫌だったとしてもそれでいきなり相手に手出して傷跡作るほうが怖いわ
でも「女の子に」はいらないね
誰にでも手を出してはいけません

>>172
年中に何言ってんの？
毎回手が出る他害児じゃあるまいし
いきなりじゃなくて嫌なあだ名で呼ばれ続けつもりつもってかもしれないのに

>>173
なんで他害のある子を庇うの？
手を出す方が悪いに決まってるじゃん

男の子なら手を出していいという意味じゃないけど、女の子は男の子より力が弱いからもし向こうから意地悪なことをしてきても手を出しちゃダメっていうのは男の子の親として普通の教育だと思うけどな
あだ名も嫌がってるのをしつこく呼んだんじゃなく、ただ一度呼んでみたら相手がたまたま気に入らなかっただけかもしれないし
悪気は全くなくて、まさか相手がそんなに嫌がるとは思ってなかったっていうことは子供同士だとよくあるから

大人が聞くと普通のあだ名でもその子にとっては死ぬほど嫌なあだ名かもしれないしそこは関係なくない？
仮定だけど普段から絶対やめてと言い続けてるのに寝起きの機嫌の悪いタイミングで馬鹿にするように呼ばれたとしたらキレる気持ちも分からなくもない。
手を出したことを謝る、嫌なことをしたことを謝る、親はお互いの子にしっかり言い聞かせる、モヤるなら園の対応を確認する、でFA

>>171
「女の子だから」って言い過ぎだよね、暴力振るった方が負けなのは男女同じなのに
女尊男卑思考で面倒なのママだわーって思いながら読んでた

どうせ民度の低い地域に住んでるんでしょ
親が粗暴な人間でそういう家庭環境だから子供も遺伝子引き継いでるんだよ
どうせそういう子は将来底辺層か犯罪者だから早目に人並み程度の地域に引っ越したら

今後も些細なことでキレてその度に手を出してくるようならやばい子だから、あまり深く付き合わないようにするしかないよ
同じマンションだと難しいかもしれないけどさ

>>173
その子にとって死ぬほど嫌とか想像でしょ？？？
嫌がっても呼び続けたとかも想像じゃん
「年中に何言ってんの？」って言葉そのまま返すわ
たとえ嫌だったとしても明らかに手出して怪我させたほうが悪いのが当然じゃない？？
なんで怪我させたほうを庇ってんのかまったくわからんわ

もし引っ掻いてきた相手が女児ならどうしてたの？

男の子の親が「女の子には(特に)絶対手をあげちゃダメ」っていうのと、
女の子の親が「女の子には(特に)絶対手をあげちゃダメよね」ていうのは、
聞いたときの感じが全然違うと思う

手を出した方だけが無条件ですべて悪い､手を出された方はとにかく被害者って価値観の人は頭おかしいの？
その理屈が通るなら毎日ヤンキーやチンピラを挑発して手を出させれば示談金だけで生活できちゃうねｗ

手を出したのは悪いけどそこに至る事情に酌むべき理由があれば傷害事件の裁判でも減刑されるんだけどね
その子の話でも相手が手を出す前に小さなトラブルやいざこざがあった上とかじゃないの？初対面じゃないなら日頃からの不満が積み重なっての爆発なんて大人でもよくある話だよ

バカな人は手を出された｢その時｣だけで被害者ぶる

>>175
娘も同じくらいデカいらしいけど、保育園児でそこまで力の差ってあるの？
小学生くらいになると女児の方がデカくて力強いとかよくあるよね

>>145は自分も小学生の時口論で後に残る怪我したらしいけど、その怪我のことだけ恨んでるのよね
母娘で同じことが起こるなんて、自分達にそこまで怒らせる何かあるんだって気付かないのかな
母親がこれじゃ、また似たようなこと起こすだろうよ
相手が男児かどうか知らんが

「女の子だから」は確かにそうなんだけど、普段から「女の子には優しくね」と教えるのと、手をあげてしまった後に「女の子には手をあげてはいけない」と教えるのとでは違うよね。

今回の場合、何もしてないのにいきなり引っ掛かれたというわけでもないんだし、相手の親からの謝罪を待つのもどうなのかな。
相手の親が出来事を把握してるか、どう対応してくれたのかを探りたいのなら、「うちの娘が保育園で○○くんに嫌な思いをさせてしまったみたいで、すみませんでした」と謝ってみたらどうだろう？
相手の反応でわかるでしょ。

>>186
それだと遠回しに謝罪を要求してると受け取られかねないよ
後腐れはあっても一応園内で和解したって形で収まったんだから親がごちゃごちゃ話を振り返すのもよくない
今後自分の子には相手を変なアダ名で呼ばないとか相手の気持ちを考えるような教育した方が有意義

本名が嫌で、自分で考えたあだ名がブタゴリラ。
本人希望で言わせているのと、誰かに命名されてからかわれるのとは別物。

されてことばっかり気にしてて、したことは全然気にしてないのね
被害者様

>>181
普段手がてるような子じゃないなら相当嫌だったってわからないの？
手を出したのも悪いけど親が一方的に被害者面するなよ

他害傾向ありの男児親が激おこなのかな？

>>191
それな
ほんと他害児迷惑

子ども同士が謝りあって終わってるのに、どうみても謝罪待ちなのに謝罪がほしいわけじゃないとか常識人を演じてるとこがなんか違和感あって気持ち悪いかな

>>191
手を出した方が悪くないとは誰も言ってない
そこに至る経緯とか前後を踏まえた上で謝罪が無いとかごちゃごちゃ言う被害者様が叩かれてるだけ
言い分がどっかの隣国みたいな感じ
終わった話をいつまでもほじくり返して謝罪やら賠償言ってる乞食民族

>>194
いいから他害やめさせなよ

うちの子ちゃんが暴力振るうのはちゃんと理由があるもん！

謝罪が欲しいというより親御さんに伝わってるのかどうかが気になるのでは？
相談者は子供時代に危うく取り返しのつかない怪我を負うかもしれなかった経験から
その子が何気なくやった事でお互いが一生後悔してしまうような事態にならないよう予防したいのだと思う。
まあ、家で殴りあいの兄弟喧嘩とか止めないおうちは要注意だよ。
大体外で同じ事やってるもん。

謝罪っていうか、もう同じことが起こらないようにして欲しいし、同じことは起こさない、その為にきちんと言い聞かせた と言って欲しいんじゃない？
自分の子供の時に起きたことがフラッシュバックしてるか、子どもが怪我させられる事に関して過敏になってると思う
先ずは、今回の事とあなたが子どもの頃に受けた暴力は全く別の出来事だから、切り離して考える
あなたとお嬢さんも別の人間だから、切り離して考える あなたが気にしている事も、お嬢さんにとっては終わった事じゃないですか？
そして、あなたはよそ様の躾には口出しはできない だから、もう2度とさせませんという確約を取り付けることは凄い摩擦を生むよ
出来ることは自分の娘の躾だけ 引っ掻いて顔を傷つける事と言葉で心を傷つける事は同じ 故意で無くても傷つける事があるという事を知れて良かったじゃない
相手の親が「あの子の親 うちの息子の心を傷つけたのに謝らない 保育園はどう伝えたんだろう？私も子どもの頃言葉のイジメにあってて、こういう事は2度と起きて欲しくない」と思っているかもよ

>>198
確かに相手側が心の傷って言い出したら収拾がつかなくなる
相手の親が周りに｢確かにうちの子は手を出して相手の子を傷付けたことは悪かった、しかしうちの子も言われた悪口で心が傷付き､更に相手親から謝罪を求める連絡が来ている｣ なんて根回しされたら被害者様も立場悪くなるよ
体の傷と心の傷どっちが重いかは他人には判断できないんだし
直接目に見えない分だけ心の傷を主張されたら面倒くさくなる

他害児親どうどう

>>201の発達不安のお子さんは他害はないの？
大変でしょうね、お疲れです

園なんて小さい子が集まる場所なんだから多少のケンカや叩いた叩かれたなんて日常茶飯事でしょ
いちいち全てを親に報告しなきゃいけないの？跡が残るようなケガや病院行くほどのケガじゃないなら園の中で話済んでるでしょ

大事になった可能性～とか言い出すなら家で24時間寄り添って守ってあげなよバカバカしい

貴ノ岩と日馬富士の話と同じだね
態度が悪かった方と暴力ふるった方、どっちが悪いかって話

法律では暴力ふるった方が当然責められるべきだけど
市民感情では日馬富士の肩を持つ人も一定数いるのも事実、ってのと似た構造ですな

日馬富士の肩持ってる人って実際いるの？
あの事件は周囲だと「相撲協会ヤバいね」っていう人しか見たことないわ

>>190
普段手が出るような子じゃないってどこに書いてある？
読む限り、体が大きくて気性が荒くて2つ年上の姉と対等に喧嘩する子と書いてあるけど……

あの問題はうやむやで終わったけど報道が事実なら態度が悪かった後輩にも非があった、度が過ぎたけど先輩は指導しただけって見方する人もいた

５ちゃん情報だと後輩が☆のやり取りの同郷互助会に非協力的だったから制裁を加えたけど事実を公にはできないからうやむやで幕引きとなったって見方だけどね

理由があればビール瓶でぶん殴る指導を擁護するのかすごいな
かわいがりの力士殺人事件とかも擁護しそう

相手が嫌がることは言わないと躾られなかった子
相手に手を上げてはいけないことがまだ理解できていない子

なんていうか、第三者から見たら、喧嘩両成敗よこれ

>>210
これね
あまり騒がない方がいいと思う
謝らないお母さんもうわぁと思うけど聞いてないのかなと思うし、この人が謝罪！謝罪！っていうのを聞いたらこっちの人も面倒な人なのかなと警戒するわ

>>212
手さえ出さなければ何やってもいいって考えは子供の教育的によくないよ
トラブルの非なんて100:0なんてのは無差別テロや通り魔くらいしか無いんだし

>>212
そうなんだよね
だからタチが悪い部分もある

同じ小学校の男子が（1年）2人のクラスメイト女子にずっとからかわれ続けててそれがエスカレートして
毎日朝からさようならの時間まで「早くしろグズ」とか「学校来るな」とか言われまくってだいぶ我慢してたようだけど1人の子に手を出したわ

女子のほうが口が立つからそれに負ける男子は手が出がちだよね
うちは両性いるからどちらの面でも気をつけたい

>>214
それでも手を出した男の子だけが悪いとか言う人がいるから調子に乗る女性様がいるんだよね
結果も大切だけど過程の部分も見たら暴言吐いてた女の子も相当悪質

性別関係ないと思う

>>212みたいな考え方怖いわ
イジメレベルにネチネチやられて身体的被害は一切なくても、キレたイジメ被害者が負けってことか
こえーわーやられる方が悪いの図式

>>212のことは自分の息子には言うセリフだな
どんなことがあったとしても手を出したらその時点で負けだと伝えてる
だからその前に解決できる方法を考えようねって
先生に言ったりその場から去ったり親に相談したり
我慢しろって言ってるわけじゃなくて

「手を出したら負け」って教えてる親は多いと思う

でも実際>>212みたいになりかねないからみんな子供に注意してるんだと思う。
男女関係なくずる賢い子の方が強いからね。
自分から喧嘩吹っ掛けといて、先生の前で嘘泣きして一方的にやられたことにしたり。

うちは一時期執拗に絡まれてたから、>>218に加えて「よける、振り払うのはよし、自分から殴る蹴るはするな」って言ってた。

>>217
怖いけど実際そうでしょ

ふーん
手さえ出さなけりゃ何やってもいいんだｗ
親がそういう考えだから子供もずる賢くなるんだね
将来はクレーマーとか痴漢冤罪とかで稼ぐろくでもない人間になりそう

暴力、からかい
まぁどっちもダメだよ
りょうちんくんってダサいニックネームだね
りょうちんにしときゃ良かったのに
おぼっちまんくんかよ