旦那と喧嘩をしてしまい昨日の夜家を出てきてしまいました。私の発言も酷いですが毎日の嫌みに耐えられません。ただ離婚も考えられず･･･

相談させて頂いてもよろしいでしょうか？

はい、どうぞ。

ありがとうございます。
文が下手で、申し訳ないのです。

旦那とケンカをしてしまい、昨日の夜家を出てきてしまいました。

ケンカの内容はとてもくだらないのですが、
郵便受けのポストが堅くて荷物を持っているとしっかり閉められず、いつも「今日もポスト荒らしが出たよ。」と嫌みを言われてるのですが、昨日も言われてしまい、私がプツンとキレてしまったのがきっかけです。

以前から「○○（私）は頭が悪いからな－。」「俺には大きいお荷物（私）がいるからな。」「（豚肉を食べてると）共食いwww」等など、彼が望んだ返答や行動が出来ないと「へー、そういう考えもあるんだ。へーー。俺は間違ってると思うけどね」と嫌みたっぷりに言われたり、
毎日毎日毎日毎日、嫌みを言われ続けて、今回のポストの件でまた、「今日もポスト荒らしが出たよ。」と言われたときに何かがプツンときて、
「何でいつもいつも嫌みばっかり言うの？！○○家（旦那実家）の人たちの特性なの？！」
とキレてしまいました。
そしたら
「おーお父さんお母さんから受け継いだものだからな。こんなくだらないケンカで俺の家族を馬鹿にするとか許さねーから」と言われ
「あー、やっぱり私はあなたの家族にはなれないんですね。それならずっとご実家に居られたら？」と言い返したのですが、
「いや、お前が出てけよ。俺の会社が家借りてんだよ。おめーは住まわしてやってんだよ！」と言われてしまい、
それから黙って荷物を詰め、家を出てきてしまいました。
やっぱり客観的に見たら私の発言も酷いですし、いつも叱責されていることが出来なかったり悪いことは分かってるのですが、毎日の嫌みに耐えられません。
ただ離婚も考えられず、どうにか嫌みを言うのは悪いことなんだと認識して貰いたいのと、どのタイミングで帰ればいいのか悩んでいます。

ポストすらきちんと閉められない自分を反省する
逆ギレはしない
きちんと謝罪する
問題を転嫁しない

>>298子供はいるのかしら？仕事はしてる？専業？
旦那さんに愛情はあるの？
例えば旦那さんの食べ残しをあなたは食べられる？
これは離婚カウンセラーが質問する問いらしいよ。

>>299 仰るとおりです。やっぱり謝罪すべきですよね。

>>300 子供はいません。仕事もしてます。嫁いだときに仕事を辞めざるを得なくて専業したときに、食わせてやってると散々言われ辛かったので
自分の食費、生活費は自分でやっています。
愛情は、あると思います。
食べ残しもたべられますし。

>以前から「○○（私）は頭が悪いからな－。」「俺には大きいお荷物（私）がいるからな。」「（豚肉を食べてると）共食いwww」等など、彼が望んだ返答や行動が出来ないと「へー、そういう考えもあるんだ。へーー。

これが、
愛のあるイジメなのか？、逃げるべきイジメなのか？
わからない。

>>301
旦那は好きだからイジメたいと言ってました。
ただ内弁慶で外ではニコニコして口数少ないので、強く言えるのが私しか居ないんだと思います。
旦那実家の人たちにもニコニコ、何を言われてもされても、我慢して、言い返したりしませんから。

>>298
ずっとずっとオブラートで包んで言ってくれているのに
ポストの中身くらい管理できない自分を反省した方が良いと思うよ
それを逆切れとは

>>303
そうですよね。
そこは本当に申し訳ないです。
付け加えさせていただければ、旦那の方が帰りが早いのでポストの中身を持って上がってくれれば、お互いストレスないと思うのですが、旦那曰く「俺がやるようになったら、お前が学習出来ないだろう」と。

>>298
夫婦といえども、だらしがないのはダメだよ。

ポストまでどれだけ遠いのか分からないけど、
手荷物は一度家の中へ入れてから、
或いは郵便物が多いなら、一度仮置きしてでもしっかり締める…

数十年に一度のことではなく、毎日のことだから何かしら工夫はしないと。
そしてどの程度隙を与えて良いかは、結婚生活の中で探っていくもの。

やらかしてしまった時に素直に謝り、次回からは繰り返さなければそれでお終いなのに、
身内まで持ち出すのは、自ら事を大きくし過ぎ。
いつか夫から見捨てられる覚悟があるなら良いけどね。

そんなに小馬鹿にされても愛してるんだ
すぐ戻ったらますますナメられそう

>>298
書かれた事だけを見れば、離婚案件
夫家族の事を持ち出してなじったのはマズかったけど
キレるのもわかる気がする
毎日がソフトDVだもんね
一生精神的サンドバッグにされても添い遂げたい価値のある相手かどうか
良く考えてみた方が良いかも

>>304
夫に言われることのない完璧を目指してみては？

それが維持できたら、今度は今の夫と同じ言動をしてみる。
立場が逆になった時に、夫がどう感じるか聞いてみては？

サンドバッグが欲しいなら、夫に趣味など何か与えては？

>>308
完璧…。やっぱり私の頭が弱いからなのか完璧を目指しても何か抜けていて
それを取り上げて、叱責してくるんですよね。

夫は趣味でカードゲームとかゲームが好きでたまに大会とか出てます。

今回の家出で、
旦那だって精神的に焦ってるから、
どういう帰り方をすれば、
今後優位になれるか？
だよね。

>>310
焦ってるかどうか分かりませんが、
お前が俺に逆らえる訳ないと言われてるので、帰ってくるのは確信してるでしょうし。あまり心配もしてないと思います。

え、そうかな？
奥さんの弱みにつけ込んだモラハラだと思うけど

そんなこと言われ続けても愛情があるのなら仕方ないし
自分で出来ることはきちんとする努力もしたらいいけど
子供もいないなら暫く実家に帰るなりして距離を置いて
よーく考え直したほうがいいと思う

ＳとＭで合ってるご夫婦なんでしょうね

＞やらかしてしまった時に素直に謝り、
＞次回からは繰り返さなければそれでお終いなのに、
一生懸命煽ってるんだろうけどさ
それは298夫にも言えて、奥さん小馬鹿にするような言い方を
次回から改めればいいだけよw
でも当人が愛情ある、って言い切ってるから
この夫婦はそれでいいのかもね

あ、とろとろ書いてたら同じような意見の方が先にいらしたｗ

>>298
モラハラだね。
あなたのご主人は、例えばあなたが病気になったとき優しく助けてしてくれる？また働けなくなったときに優しくしてくれると思う？たすけあいができない人とは一緒にいない方がいいよ。
たぶんご主人は、ポストのことがなくても他にいじめられるネタを探していじめるだけで、ポストを閉めるようになってもなんの解決にもならないよ。

>>316
ちょっと考えてしまいました。
返信前後してすみません。

前に風邪で寝込んだときは、洗濯してくれましたし、ご飯や飲み物の準備をちゃんと自分でやってくれたので、ちゃんと寝かせておいてくれました。
働けなくなったときはまた「食わせてやってる」って言ってくるかと思いますが。

助け合い…

>>298
実家に帰れるなら自分なら帰らないわw
嫌な事を言われて死ぬまで結婚生活続けるメリット何？
衣食住の心配と引き換えにストレス発散されるなんてゴメンだね

>>318
母に心配はかけたくなかったので、大げさな人なので、事が大きくなりそうですし。

姉の家にお世話になってます。

この流れごと釣りなの？
完全にモラハラ夫じゃないの？

>>309
多分１行目が正解w

>>319
釣りだったら嬉しいのですが、

>>319
典型的なモラハラ案件だもんね
変な人が多かったから釣りでも流れ変えようとしてくれたのかなw

>>324
お姉さんに相談はした？
モラハラは悪くなることはあってもよくなることはないから、そのまま離婚した方がいいと思うよ。

>>325
相談しました。
とりあえずボイレコ買って耐えきれなくなる時まで証拠をとっておきなさいって言われました。

>>323
釣りではないのなら
モラルハラスメントで検索して、カウンセリングへ行くことをおすすめします

>>326
モラハラのカウンセリングとかあるんですね。教えてくださってありがとうございます。仕事休みの日にいってみます。

子供も居ないんだからもう離婚しちゃえば
というより子供居ないうちに離婚しないとね
まあ上でデモデモダッテしてるから愚痴りたいだけだろうけど

>>327
デモデモダッテすみません。
まだ離婚には踏み切れないです。

>>322
逆にエンペラーと呼ばれてる人って今世界にいないよね
いたらゴメンだけど天皇にこそ相応しい呼び名じゃないかな

毎日の嫌味に耐えられないなら
１）相手を変えようと努力する
２）離婚
別れるつもりがないなら
３）相手を変えようと努力する
４）一生嫌味を我慢する
しかないと思うけど
１）３）については相談者は質問がないんだよね
２）もないらしいから、残るは４）だけ
はい、決まった「このまま一生夫の嫌味を我慢する」、で相談終わりw

｢いじめられる側にも原因あり｣じゃないけど、ポストに関しては、きちんと閉めない295が悪いし、旦那本人ではなく義両親を引き合いにして責めたこともアウト
でも共食いや社宅のこととか、総じてDVだよね
言われたことを状況も含めて書き出していってはどうだろう

>>298
一生見下されても構わないなら戻る。
見下されるのが嫌なら離婚。
例え貴方がだらしなかったとしても普通はそういう言い方しないよ。
同じ事を言うにしても言い方一つでその人の本心が見えるよね。
例え相手に愛があって愛あるイジりだとしてもそれを貴方が嫌だと思えば成立はしないんだよ。
嫌だと伝えてもバカにするような相手は一生治らないんじゃない？

>>324
> 姉の家にお世話になってます。
なら、
じっくり時間をかけて作戦が考えられるでしょ。

鬱陶しい人だなあ
イジメられるのわかるわ

つまり、
どちらもクズ同士のカップル。
で、
旦那は奥さんをいじめて日頃のウサを晴らす。
奥さんは、イジメられても結婚状態が維持できればそれでいい。
みたいな状況なのかしらね？

ここで簡単に家に戻って子供でもできてみなよ
この旦那は優しくなるどころか
育児に追われてできなくなった家事やなんかに
ますます文句付けて奥さんを追い込むと思うよ

それでもいいと思うなら家に戻ればいい
わたしなら離婚を真剣に考えるけどね

＞304可愛い奥様2017/11/12(日) 17:20:10.44ID:csH1DgPZ0>>308
＞>>301
＞旦那は好きだからイジメたいと言ってました。

お幸せに～
楽しい夫婦で良かったね。
夫婦喧嘩は犬も食わない　とはこの事だ

のろけ話で延々とコメ返して釣ってるだけでしょ、幸せ夫婦で良かった

>>338
モラハラする人は、何か言われても言い返さないような自己肯定感の低い人を見つけてターゲットにするからね
だから相談してもあなたに原因がと言われがちで余計に抜け出せず心が病んでいく…

>>332
ボイコレで証拠集めするくらいなら、直ぐに離婚するのと何が違うんだろう？
離婚時に慰謝料を多く取るためくらいしか、意味ないよね？
そのために今の生活を続けるの？

ひょっとしたら、夫は既に録音しているかもしれないけどね。

そんな疑心暗鬼な家庭なんて、嫌じゃない？
録音するってことは、自分の言動も細心の注意が必要になるわけでw

>>302
>仕事もしてます。嫁いだときに仕事を辞めざるを得なくて専業したときに、食わせてやってると散々言われ辛かったので自分の食費、生活費は自分でやっています。

なら、
「俺が、養ってやるからイジメさせろ！」
にもなってないよねwww

離婚はしないで、とりあえず、「相談者が部屋を借りて別居する」はムリなのかな？

>>344
部屋を借りる！！
盲点でした！共同生活するにはまだお互い幼かったのかもしれません。

モラハラと共存症だと思うなあ
離婚はまあいつでもできるけど、せっかく家を出たんだから
お姉さんさえよければ、すぐに帰らないでちょっと頭を冷やしたほうがいいよ
そしてモラハラについて調べてみて

>>340
> ここで簡単に家に戻って子供でもできてみなよ
> この旦那は優しくなるどころか
> 育児に追われてできなくなった家事やなんかに
> ますます文句付けて奥さんを追い込むと思うよ

だよね。
ますます事態は悪くなる。
　

この旦那は間違いなくモラハラ男だね
そして相談者は明らかにターゲット
モラハラに甘んじてしまう人って
総じて自己評価が低い人だけど
この人もそうなんじゃない？

離婚したくないのは愛してるからじゃなくて
自分に自信がないからじゃないの？

とりあえず、
「子供は作るべきでなはい！」
だよね。

>>348
旦那が子供は絶対に要らないと言ってるので作らないと思います。
私の旦那の世話が行き届かないのが無理だそうです。

同じ人がちょっと話を変えて、同じ相談してるだけだよ　釣られ過ぎ

なかなかお返事が出来ずすみません。
色々なアドバイス頂いて、自分なりに考えておりました。
相手を変えようと努力するとありましたが、
「俺はこういう人間なんだから今更ムリだよ」と以前言われたので諦めてしまってました。

変えれるものなら変わって貰いたい。

姉は、落ち着くまで居て良いよといってくれてるのでお世話になろうかと思います。

>>350
モラハラで検索しました？
相手を変えるのは無理ですよ。そういう人間だと思って我慢してたまに爆発してでも結婚を続けるか、離婚して解放されるかどちらか

>>354
検索しました。

当てはまる物がかなり多かったです。
特に責任転嫁する（旦那が忘れ物をしたとき等に「誰のせいなん？」と私が「私です。」と言うまで続ける。）
打たれ弱いや、怒ったら無視するし、
自分は出来なくてもやらなくてもいいけど、私がやらないのは許さないとか。

皆さんの言うとおりモラハラ夫なのかもです。
専門機関に一度そうだんしてみようと思います。

>>351
> 旦那が子供は絶対に要らないと言ってるので作らないと思います。
> 私の旦那の世話が行き届かないのが無理だそうです。
旦那さん、バカじゃないよねwww
あなたは、自分のための奴隷で、子供の奴隷にはさせたくないとwww

皆さんありがとうございました。
まだ何日か帰りませんが、
専門機関に相談してみて
私一人では旦那に太刀打ちできないので
話し合いの場に来てくれるサポート？があるところもあるそうなので、
活用して話し合いをして離婚か継続か考えたいと思います。

デモデモダッテばかりで不愉快にさせてしまった方申し訳ありません。
やっぱりこの人を最期まで支えていきたいと思ったから結婚したのでなかなか、その時の自分も否定したくないですし、
離婚に踏み切る勇気もないです。
円満に解決できるよう歩み寄れるよう時間は掛かるでしょうが、頑張りたいと思います。

相談者の職業と年収が聞きたい
別居して一人でやっていけるのか

すみません去ろうと思ったのですが

>>362
職業はちょっとぼかしますが公の仕事で、
年収は300万超えるくらいなので
一人で大丈夫です。

>>364
好きだからいじめちゃうって小学生だよ
小学生の時でも嫌で嫌でたまらなかったのによく大人の女が我慢できるね
仕事ある・子供いない・頼れる家族がいる
行き詰まった人にしてはめちゃくちゃ条件良いじゃん
自分を大事にしなよ

好きだからいじめるって反応が欲しいってことだよね
徹底的に無反応したら…やめないか