現在旦那が闘病中でこれから子供や家やらを考えていた矢先の出来事だったので未来が閉ざされたように感じて毎日が辛いです。逃げ出したくなる

他スレでも少し書いたことがあるんだけど、現在旦那が闘病中。
これから子供や家やらを考えていた矢先の出来事だったので未来が閉ざされたように感じて毎日が辛いです。
それに加えて仕事、日々の家事に旦那の看病が追加されてもうストレスでどうにかなりそう。
もちろん本人が辛い中頑張っているのは分かっているけど、私も誰にもキツいことを分かってもらえず辛いんだよね…
職場も友人達も妊娠出産ラッシュで誰にも相談できないし。
相談したらしたで惨めになるのは分かりきっている。

自分でどうにかするしかないんだけど、こういうストレスや病気への不安、看病疲れはどう解消すればいいでしょうか？
仕事も忙しいし、旦那の世話もあるしで追い詰められてたまに逃げ出したくなる。

>>456
大変だね
患者の家族会とかはない？
旦那さんが通ってる病院に聞いてみるのもいいかもしれない
今は闘病患者の家族ケアも重要視されてるよ
爆発する前に吐き出して頼ることだよ

>>457
家族会か、考えてみたこともなかった。
ありがとうございます。
旦那には伏せてセミナーとか探してみようかな。

誰にも愚痴を言えないのが一番辛いかも。
友人達は人生順風満帆で私は全てその逆をいってるような感じでこんな話は惨めでできないと思ってしまうんだよね。
今は純粋な同情もされたくないというか。

実家の母に子供のことを零したときも今は命の方が大事と言われてそれ以上愚痴を言えなくなってしまった。
当然そうなんだけど、治った後、私の人生はどうなってしまうの？と思ってしまって。
旦那が良くなったら鬱にでもなってしまうんだろうか。

空をみる、日光を浴びる時間を作る

>>458
世界で一番辛い私、悲劇のヒロインかあ～。
その上見栄っ張りで突きつめる性格でキャパオーバーになって現実逃避してよくない方向に向いてるんだね。
カウンセリングにいったら？今の状況を乗り越えるためだけでなく、その思考…考え方…認知のゆがみを修正していかないとまた同じことをくり返すよ。

>>458
人の人生なんて本当のところは本人にしか分からないし、順風満帆に見えるだけかもしれない
比べてしまうのは仕方ないけど、比べてもきついだけだよ
私も家族が難病で長く闘病してるって話をすると、震災で家族を亡くす人人もいるんだからとか、何かの事件の話をされたりして何も言えなくなったことがある

その人にとって今一番辛いことなんだから、そんなこと言われても参っちゃうよね
私は家族会で愚痴ったり、病院のカウンセリングにも行くようにしてるよ
そうじゃないと持たない。奥様もどこか探してみてね

ご主人が闘病中の人に
「周りは子供も家も手に入れているのに。私だって子供も家も欲しいのに」
と愚痴られたら、
え？悩むのそこ？とか思ってしまうから、周りには言わない方がいいね
他の人も言っているけど、患者の家族会やカウンセリングがいいと思う

愚痴でも何でも人が見ないところ(非公開のブログとか)に書くだけでも発散できるよ
どこかにアウトプットすると解決はしないけど鬱々とした気分は消化できる
脳はそういう風にできてるからね
溜め込むのが一番よくない

>>456
子供を持てる年齢にはリミットがあるし、欲しいと思った時にすぐできるとは限らないから辛いよね
旦那も大切けど、自分の人生を考えたらいろんなこと考えてしまうと思う
他の方も言ってるけど、患者の会とか患者の家族会とか探してみるのがいいかも、支える方も大変だよね
旦那さん側の親類に少し看病など、手助けてしてもらうとかできないのかな？
1人で仕事も家事も看病も全てこなすのは本当に大変だと思う
頑張っているところなにも上手いことが言えないけど、自分の身体も大切にしてあげて下さい

>>458
年齢や結婚年数とか病気がはっきりわからないけど、嫌なら離婚でもいいんじゃないの？
奥さんが病気になったら3年くらいで離婚する旦那も多いよ

こんな場所で綺麗事いってもしょうがないから言うけど、
あなたももう病気の旦那が嫌になってきて、面倒になってきてるのでは？

自分の人生が大切だと思うのは悪いことでもない、
旦那に奉公するのが嫌になってきた時期なのだろうし
真面目に自分の人生考えるなら離婚してもしょうがないよ
ある程度、期限切って考えたら？
＞治った後、私の人生はどうなってしまうの？
どうなってしまうの？ではなくて、
あなたが考えるのは治った後にどういう結婚生活していこうか？を決めること

やっぱり私は、子供が2人欲しい、自宅も欲しい、
老後は気楽に暮らせるくらいお金がある旦那がいい
自分の希望を書いてみて、それと現在の夫といて実現ができることなのか×なのか考えて
それでも自分の人生が良いと思えるのかどうかだよ

でもさ、人生なんてどうやって変えてもどうなるかわからないものよ
大金持ちと結婚して高級タワーマンション住んでたと思ったら旦那がころっと死んで生活困ったなんてこともある
何を変えても自分の希望通りにすべて行く人生なんてないんだよ
ってことだけはわかって結婚生活続けるにしろ、離婚するにしろ、したほうがいいよ

老人になって旦那看病ではなく
若い時に病気の旦那の看病を続けられるかどうかは、ひとえに、「旦那が好き」の気持ちだけだ　

相談者さんのレスからは旦那が好きって伝わってこないよね。

>>466
未来が閉ざされた私、可哀想なんだよ。

奥さんが癌になったら逃げてしまい離婚する夫が多いって
以前テレビでやってたけれど455さんもそういう感じで
夫の世話が面倒になって愛情も薄れて逃げ出したいんじゃないの？
闘病が無くてもいずれ熟年離婚をしそうな感じの奥様

私は自分が病気の立場だけど、私の病状や入退院で夫が負担に思うなら別れて解放したい気持ちがあるよ
だから病状が落ち着かなく不安定な旦那さんに愛想がつきそうな相談者さんの気持ちわかる
相談者さんの人生は一度きりだし、離婚という選択肢を考えてもいいと思う

>>468
たぶんこの人は、もう無理！離婚する！位のことを夫に言うかもしれないけど、離婚はしないと思うよ。自分が一番かわいくて夫に依存してるタイプだから、ただただ自分の描いていた将来に悲嘆して嘆いているんだと思う。
夫は自分を甘えさせて(依存)くれるからこその存在で、お互い助け合って～なんて考えは持ってない。

私も似たようなことで夫の存在がストレスに感じた事があったけど
それ全部吐き出しても夫が私を愛してくれていたから乗りきれたな。
いま思えば病人にひでえ愚痴言ったと思うけどw
今は私が支えられているし、また夫に何かあっても好きでいてくれる以上は頑張ろうって思える。
自分の悩みや頑張りを認めてもらえるとすごく力になるから
>>456がいい相談者に巡りあえるといいな。

実際かわいそうだし、将来に悲嘆したくなる気持ち分かる
相談されたら表向きでは旦那さんの方がつらいとか夫婦2人支え合って…って言うだろうけど
本音はかわいそうだなあうちの旦那がならなくて良かったって思ってしまう

リアルでは頑張ってね、大丈夫だよ・・だけど、本音だと離婚でもいいんじゃないの
「結婚して私は幸せになるんだ」って思ってる女性も多いし、
その結婚が自分の思い描いていた幸せに直結しない旦那ならば、
離婚して別な旦那を見つけることも>>458の人生の選択だよ
私が二人の幸せをつくる！が出来ないなら、無理に結婚維持することもない。自分の人生だ

骨折とか一時の病気じゃないみたいだから、
再発すれば無職の旦那と一緒にいることになるかもしれないし
妻が馬車馬のように朝から晩まで働いて、旦那が専業主婦やって毎日ゲームしてるという人生もあるかもしれない
夫婦の幸せなんてそれぞれだもの。

ただ、再婚して子ども作って稼ぎの良い旦那がいてそこそこ楽に暮らしたいなら、
年齢が若い女でないと良い稼ぎの旦那は捕まえられないよ(男にも選ぶ権利あるんだし
もう賞味期限切れ女になって、やっぱり看病も面倒だし、
もう朝から晩まで働いて家事するの嫌だから離婚して、
稼ぎもある元気な新しい旦那と再婚して幸せになりたいわぁ～とか言っても難しいんだから、
決めるなら早いうちに決断しないと子供を産むのも無理になるわよ

やっぱ指輪もお寿司も自分のお金で買える女だけが最終的には勝ち組なんだよね
若さはいつか必ず失うものなのに気付かず浪費したものだけが眉間にしわ寄せて「不幸だ不幸だ」って呟いてる

>>456は大変だと思うわ
周りに話しても、そりゃ旦那本人の方が大変だからストレスや不安をわかってもらえないし
聖人君子じゃないんだから自分がしんどい！って愚痴ったっていいじゃない

>>474
> やっぱ指輪もお寿司も自分のお金で買える女だけが最終的には勝ち組なんだよね
そうすると、
身近なところで勝ち組は、女医ってことになるけど、
あれが本当にしあわせなのか？って思うけどwww

>>473
まぁこれだな
客観的に見たら病気になった旦那を見捨てるなんて酷いとか言われるだろうけど本人の人生なんだから好きに生きるべき

愛情のなくなった相手と生きていくのも
ましてや闘病生活を支えて生きていくのにも無理があると思う
ある程度で見切りをつけて離婚前提で動いてみては

当然相手方や周囲からのバッシングはあるものと覚悟して
自分の為の人生を歩んだほうが後悔は少ないと思う

まとめなんかで良くあるのが
離婚して再婚したはいいけど生活はピーピー、一方元旦那は快方して再婚子宝にも恵まれて優雅で幸せな生活を送って後悔してるとかゲスな話もあるよね。

同じようなパターンで再婚したわ
結婚してみたらアル中で飲酒運転常習犯だったからスムーズに離婚できただけだけど

>>456
家はあなたひとり？　家事なんて手抜きでいいじゃんw　
多少汚くたって人様に見せるわけじゃないし。
仕事で有給とれるなら（旦那さんには内緒にして）
いつも会社行ってる時間帯に映画観るでもなんでも
好きなことして気分転換していつもと違う空気を吸ってみたら？

友達が結婚出産って言ってるからまだ若いんじゃないの？
2～30代で配偶者が看病が必要な病気ってめずらしいでしょう
うちは親が50代で障害持ちになったけど友達に話したことない
聞いてほしいような話したくないような気持ちわかるな
ネットで吐き出すのは良いと思う

>>456、>>458です。
色々なご意見ありがとうございました。

グサッときたけど、ID:fvGZP+9M0の内容はある意味その通りかもしれないと思いました。
普通のレールを外れるのが怖いしとてもストレスに感じるのかも。
だから普通に結婚して子供を産むことができた友人と比べてしまうのかもしれないです。

あと、友人に話したくないのはまさに>>472のような事を思われたくないからなんだと思う。
私の被害妄想もあるかもしれないけど、普段から何かと下に見られていたから余計にね。
年齢はアラサーですが、2人くらい子供が欲しいと思っていただけについ現状に焦りと絶望感を抱いて悲観的になってしまいました。

家族会や一人きりの時間を持つなど参考になりそうな情報ありがとうございました。
ひとまず今はガス抜きできることをやってみたいと思います。

>>486
お疲れ様です
自分だけの楽しい、没頭できる趣味の時間を持つのはいいと思います
お勧めは水泳等のスポーツで身体を動かす事
なるようにしかならないので思い詰めないで