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今同居中の家に旦那の妹の子供が里帰り出産しに帰ってきてる。家の事情で実家には帰れないからこっちに来たんだけど何もしないんだが・・・

2019年2月10日


このまとめ記事は約 15 分で読めます。

860: 名無しさん@HOME 2017/11/08(水) 22:44:34.83 0.net
愚痴です
今同居中の家に姪(旦那の妹の子供)が里帰り出産しに帰ってきてる
家の事情で実家には帰れないからこっちに来たんだけど何もしない
子供はもう生まれたんだしなにかすればいいのに寝不足とか体の調子とか理由つけてしない
姑もさせる気はないみたいだし旦那にも姪に言っとくようにきつく言ったけどダメだわ
赤ちゃんなんて最初はずっと寝てるんだし若いんだし出来るはずなのに何なんだろ

150: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:

861: 名無しさん@HOME 2017/11/09(木) 04:38:05.76 0.net
>>860
あなたも姪の事は何もしなければいいよ
里帰り出産っていうのは、本来何もしなくてもいい物だから何もしないのは当たり前じゃん
イヤなら最初に拒否するべきだったね

862: 名無しさん@HOME 2017/11/09(木) 07:56:09.96 0.net
>>860
まぁそもそも里帰り出産は赤ちゃんの世話と自分でしかできない自分自身のことだけをするためだからね
床上げまでに色んなことしたら後々出てくることなんてざらだし

863: 名無しさん@HOME 2017/11/09(木) 08:03:22.81 0.net
>>860
若いからできるなら出産で体ボロボロの姪っ子さんの世話してやりゃいいじゃん
あなたも若くて産後でもなくて元気で健康なんでしょ?
よぼよぼの婆さんなの?

864: 名無しさん@HOME 2017/11/09(木) 08:09:57.32 0.net
いや、嫁は何もしなくていいでしょ
同居してるトメが全部やるのが当たり前じゃん
トメがいなかったら姪が里帰り出産しに来る事なんて100%ないんだから

865: 名無しさん@HOME 2017/11/09(木) 08:10:00.24 0.net
別に860さんがあれこれ世話してあげる義理はないよ
でも姑がやっている限りは、それに口出しも無用

860さんの負担前提の事なら、「そろそろ自分でやりなさい、私はもうしません」
とはっきり言っても良いと思う
産後とはいえ、そろそろ自分の立場は解ってもらわないとね
ここで甘い顔すれば、今後もあれこれ頼ってこられるだろうし
「トメがやるなら放っておく、自分に負担がかかるならきちんと道理を説明して放棄」

866: 名無しさん@HOME 2017/11/09(木) 08:14:27.50 0.net
あと、家に一緒にいるだけでも負担というのはどうしようもないから
一般的な里帰り期間として長めに見積もって3か月、それ以上はNOと言って良いと思う
というか姪の立場&同居のお嫁さんがいるなら最低限の1か月で出ていく意志を見せるのが普通の神経かなと
その辺わきまえられない姪&叔母の家しか頼れない人なら
ほんと、今後子供連れて転がりこんでこないとも限らないから絶対良い顔しちゃダメ
歓迎されてないなと思わせるぐらいでいいよ

867: 名無しさん@HOME 2017/11/09(木) 08:17:41.49 0.net
3か月は長すぎるね
たとえ実の娘でも、同居の嫁がいるなら1ヵ月が限度だね
特別な事情がないなら一ヵ月で出て行ってもらおう

868: 名無しさん@HOME 2017/11/09(木) 08:22:31.69 0.net
>>860です
姪の世話は姑がしてますよ
たまに義妹(姪の母親)が来たりもしてます
義妹が私と変わらない年齢でまだ現役なこともあり姑にお願いしているのもあります
私はパートですが週5働いているし姪の世話はノータッチです
あと嫌なら里帰り出産拒否すればよかったとありますが私は数年前に旦那と結婚したばかりなので断ったら嫌な奴に思われないか不安で渋々な感じでした

869: 名無しさん@HOME 2017/11/09(木) 08:25:27.77 0.net
>>866
産前1ヶ月産後1ヶ月の計2ヶ月の予定です
もう子供は生まれているのであと2週間ほどの我慢ですね

870: 名無しさん@HOME 2017/11/09(木) 08:30:48.92 0.net
実母いるんだ!?
どういう事情があるにせよ、それで同居嫁ありの叔母に里帰り丸投げってあり得ないわ
良い嫁キャンペーンしてる場合じゃないよ
扱い辛い嫁と思われるぐらいで丁度いい
それでギクシャクして同居解消できたらそれはそれで良いしw

871: 名無しさん@HOME 2017/11/09(木) 08:38:56.52 0.net
>>868
それで拒否しなかったならなおさら黙ってた方がいい
同居ってそういう事だよ
私も同居してるけど複雑な家庭なのもわかってたからそういうことは全部突っぱねて自分の力でできるだけなんとかしろお前らの奴隷じゃないってやったよ
あなたと違って姑いないし私にやらせようとしてたから拒否しやすかったのもあるけど、家族だからって言い訳を最初に使わせるとあとが大変だよ
まぁがんばってー

872: 名無しさん@HOME 2017/11/09(木) 09:37:50.91 0.net
>>871
奴隷扱いされてる?
赤ちゃんの世話しろとか姪の世話をしろって言われてるならそうだけど
何も言われてないなら無視して自分たちの生活を楽しむしかないんじゃないかなあ

873: 名無しさん@HOME 2017/11/09(木) 09:40:42.73 0.net
>>872
世話をやらせようとしてたんだから、奴隷扱いNOでもおかしくないと思う
それに、姑の家に息子夫婦がお願いして転がり込んでるなら我慢するより仕方ないけど
そうでないなら、長期に他人を家に泊まらせる事自体非常識だよ
世話は姑がやるとしても、家の中に他人がいるだけでも当然ストレスだわ

874: 名無しさん@HOME 2017/11/09(木) 09:59:33.05 0.net
世話は姑がやるとしても、家の中に他人がいるだけでも当然ストレスだわ

これはわかるけど、協力お願いされてないのに実娘の娘の里帰りを拒否するのは難しいでしょ
それに、里帰りって産後1か月なにもしないで寝てないと将来悪い影響が出るっていうことから
寝てるのを義務みたいに思ってる人は多いので、寝てないで何かしろはたぶん無理

まさにタイトルにぴったりのたまらなく嫌案件だと思う

875: 名無しさん@HOME 2017/11/09(木) 10:04:51.22 0.net
転がり込んだわけではなく結婚=同居な感じでした
姪の世話と言うか家事は姑が全てやっています
私は休みの日に掃除機トイレ掃除をしています
他人が家にいることもそうなのですが私は子供が産めないのでそれもあってストレスが溜まっています
姑も舅も旦那も姪の子供に対してメロメロなのも見ていて辛いです

876: 名無しさん@HOME 2017/11/09(木) 10:05:44.65 0.net
自分の家に姑を引き取り同居なら、拒否する権利あるよ
姑の家に同居させてもらってるなら、権利なし
自分たちが出ていくしかない

877: 名無しさん@HOME 2017/11/09(木) 10:09:41.60 0.net
>>875
それは、今後も精神的にしんどい事が増えるばかりだと思うよ
同居解消できないの?
子供産めないなら後腐れなくサクっと疎遠も容易だし

子供産めない経済力ないで夫のほうが立場が強いなら、
残念だけど我慢するしかない

878: 名無しさん@HOME 2017/11/09(木) 10:50:48.79 0.net
>>875
うーん…引き取り同居でないならそのうち不妊様扱いされそうだし嫌なものは嫌だし悩ましいね
あと2週間なんでしょ?
今回のことは勉強だったと思って我慢して、次こういうことがあった時にどうするかを考えた方がいいんじゃないかな?
旦那にも子供産めないから見ていると辛いって正直に話してさ
完全に来るなってなると心狭いって思われるけど、たまに遊びに来るならとか譲歩しつつでも次は里帰りやめてってスタンスで

879: 名無しさん@HOME 2017/11/09(木) 12:02:01.21 0.net
>>875
ド田舎で結婚=同居の地域なのかな?
うちはそうなんだけど同居だけは嫌だったので近くの古民家レベルの空き家を借りて住んでるよ
ご近所の若奥さんには陰口叩かれまくりだけど無視してる

880: 名無しさん@HOME 2017/11/09(木) 12:50:03.07 0.net
旦那が長男でお互いいい年で結婚したので義実家に同居みたいな感じです
一緒に住む時にリフォームしてもらったのともし離れて暮らすなら正社員で働いてと言われたので同居解消は厳しいです
子供が出来ないのは病気とかではなく年齢の問題とお金の問題です

881: 名無しさん@HOME 2017/11/09(木) 12:50:29.32 0.net
そうそう
子供ができないのも、逆に言えば子供がらみのしがらみが発生しないから
近所からどう思われようがハブかれようが平気wと割り切る事ができれば強みになるよ
ヘタに子供がいると、子供同士の友人関係だ子供会行事だPTAだと面倒が多いから
よほどの鉄の心臓の持主でもなければそうも言ってられないけど

882: 名無しさん@HOME 2017/11/09(木) 12:55:12.03 0.net
>>880
> もし離れて暮らすなら正社員で働いてと言われた
それ旦那が?
年食っててたいした仕事してなくて子供もムリだからと足元見られてね?
逆に言えば、そういう相手(失礼)としか結婚できない同居希望長男なんて
他人の足元見て条件出せる立場じゃないんだけどね
880さんに逃げられたら次は無い事、内心では解ってると思うよ

「私は子供を持てないのに辛すぎるから(泣)ごめんなさい」と被害者ぶりながら
同居解消できないなら離婚も辞さない姿勢を見せれば、旦那も意外と折れてくるかもよ

883: 名無しさん@HOME 2017/11/09(木) 12:59:21.21 0.net
>>878
旦那にも言いました産めないから辛いって
旦那は子供はいらないし年齢的にもこれから先見ても子供が成人した時還暦越えだから無理だとはっきり言われ喧嘩になりました

884: 名無しさん@HOME 2017/11/09(木) 13:15:19.20 0.net
>>883
あー…なんていうか気の毒だけど何も言わないで黙っておいたほうがいいよ
結婚は確かに勢いとご縁でするようなもんだけど、そんなのは若い人だけの話であなた違うんでしょ?
尚更なんでそんなのと結婚したの?って言われるよ
愚痴りたいのはよくわかるしガス抜きは大切だからレスこないようなところで書き捨てした方がいいかな
それか離婚する覚悟もあるならさっき書いてた人もいたけど下手に出つつ離婚ちらつかせてもいいんじゃない

888: 名無しさん@HOME 2017/11/09(木) 13:26:16.52 0.net
>>884
旦那とは紹介で知り合いました
お互い子供は年齢的に厳しいと結婚当初から話していましたがやっぱり妊婦を見ると欲しくなってしまいました

885: 名無しさん@HOME 2017/11/09(木) 13:16:26.12 0.net
子供いなくて1日家にいたら暇で暇でしょうがないでしょう。そうなると余計にいろいろ気になるよね。気分転換もできないし。
働いていないの?

886: 名無しさん@HOME 2017/11/09(木) 13:22:03.53 0.net
>>880
正社員で働くのは難しいの?

887: 名無しさん@HOME 2017/11/09(木) 13:25:13.30 0.net
なんか、旦那側の都合ばかりで悲しいね

889: 名無しさん@HOME 2017/11/09(木) 14:14:35.92 0.net
これは、逃げ出して自由はあるけど経済的な不安に耐えるか
生活のために住み込み家政婦として雇われたと思って我慢するか
どちらかしかない気がする
身も蓋もないけど、自分だったらその旦那と一緒にいた場合
どの程度の生活水準キープできるか(独り身と比べてどれぐらいメリットあるか)で天秤にかけるわ

890: 名無しさん@HOME 2017/11/09(木) 14:22:10.58 0.net
そのうち介護も押しつけられそう。
子供もいないし介護くらいやれよ。暇だろ?って

891: 名無しさん@HOME 2017/11/09(木) 14:35:55.35 0.net
仕事して別居する根性はないのかな
それくらいできなきゃ子供産めても育てられないし旦那も心が動かないよねー
ここまできたら打算で動くしかないでしょ
とりあえず同居が問題の本質じゃないみたいだからスレチかな

892: 名無しさん@HOME 2017/11/09(木) 17:44:21.01 0.net
>>891
そうね
正社員で働くから別居する!て旦那を説得する強さも必要だよね
なんで旦那の望みばかり聞かなきゃならんのかという問題はあるけど、何をするにしても自力で生活できるくらいの根性はないとね
体が弱いとかなのかなあ

893: 名無しさん@HOME 2017/11/09(木) 19:52:39.05 0.net
まぁ、いい年、とご本人がおっしゃってて何歳かはわからないけど、例えばアラフォーあたりだとしたら、今からいきなり正社員で雇ってもらうのが大変なことはわかるよ。
派遣、とか契約社員、とかロングパートから探してみるのはどう?

894: 名無しさん@HOME 2017/11/09(木) 20:48:19.82 0.net
結婚したのが40後半です
今までパートしかして来なかったので正社員はハードルが高い感じです
さっき姪と二人きりになったので子供がいて辛いことやもっと早くに帰ってくれないか頼んだのですが
子供がいないのは私のせいなの?や早く帰れと言われても私はお金を払ってお婆ちゃんに面倒を見てもらっているしあなたのお世話には一切なっていないと言われて喧嘩になりました
姪からしたらつい最近叔母になった私なんて他人と一緒なんだろうなと感じました
とにかく辛いです

895: 名無しさん@HOME 2017/11/09(木) 20:54:25.07 0.net
>>894
その姪御さんは話が通じないと思う。
他の方のレスにもあるけど、お金を払えばいいんでしょう、とかあなたに世話になってないと
いう理由で、今後もなにかにつけて来そうな
気がする

896: 名無しさん@HOME 2017/11/09(木) 21:10:28.18 0.net
まさかのアラフィフか
確かに子供は厳しいね
姪の言うことも間違ってはいないんだよなあ
問題はあなたの気持ちを全く汲み取ってくれない旦那だと思うわ

897: 名無しさん@HOME 2017/11/09(木) 21:11:44.66 0.net
893の言うように派遣考えてみたら?
今後のためにもパートだけより派遣くらいはできるようになった方が良いよ

898: 名無しさん@HOME 2017/11/09(木) 21:12:01.00 0.net
>>894
悔しいし辛いけどあなたの言うように嫁は他人だよ
姪御さんも必死なこの状況で排除しようとしたら他人のあなただけ印象悪くなるばかりだよ
ここには理解者もいるけどあなたが生きてるのはリアルなのだしそういう人に囲まれて暮らしてるなら賢くやらないと自滅するだけ
同居を上手くやるなら接触する時間を減らす努力をするのが一番の近道だよ
今からでも遅くないから手に職つけられるような仕事とか、ハロワの職業訓練とか受けてみてよ
看護介護以外にもCADオペレーターとか思ってるよりたくさんあるからさ

899: 名無しさん@HOME 2017/11/09(木) 21:59:59.07 0.net
>>894
一度も正社員になってないなんてどんな行き方してたのさ?
40後半って事はバブルの恩恵を受けた最後の世代だよね?

その歳で子供なんて有り得ないし結婚も遅かったなら覚悟はあったんでしょ
産後の姪に当たるなよ

900: 名無しさん@HOME 2017/11/09(木) 22:06:15.46 0.net
>>883
> 旦那は子供はいらないし年齢的にもこれから先見ても子供が成人した時還暦越えだから無理だとはっきり言われ喧嘩になりました
との事だけど、最初せいぜいアラフォーだと思ってたから
旦那が歩み寄る気ゼロの俺様男なのかと思ったけど
40後半なら至極もっともな判断だしね
というかそれで喧嘩になるというのは、逆に今更無理難題言ってゴネてるのは嫁のほうだとしか

901: 名無しさん@HOME 2017/11/09(木) 23:25:13.43 0.net
>>894
うーん、この喧嘩は自爆にしか見えない
考えなく同居して考えなく産後すぐの姪に売るとか自分を追い込んでるようにしか見えないよ

902: 名無しさん@HOME 2017/11/09(木) 23:34:30.71 0.net
トイレで起きた姪と話し合っていました
姪からはさっきは言いすぎたごめんなさいと謝られ早めに帰るようにしますと言われました
こちらが、そんな状態で戻って家事できるの?世話できるの?と聞くと姪は
〇〇さんがいない時にお婆ちゃんが大変そうな家事や夕飯の手伝いもしていますから心配しなくて大丈夫です。子供も夜は二時間おきに起きてしまうけど日中は寝ているので大丈夫です色々ストレスをかけてしまったみたいでごめんなさいと謝られました

あと40後半でも妊娠している人っていますよね?
姪に当たるなとありましたが別に当たっているつもりはないです

903: 名無しさん@HOME 2017/11/09(木) 23:39:57.96 0.net
あなたがそういうつもりじゃなくてもそう見えちゃうよって話をみんなしてるんだよ
なんか本当にアラフィフなのこの人?
言動が幼い

904: 名無しさん@HOME 2017/11/09(木) 23:59:53.72 O.net
よっぽど追い詰められてるんじゃない?
姪もとばっちりで気の毒だけど

40後半は妊娠する人もいるけど無事に出産までいけるか厳しいし、
いたとしても経産婦かと

905: 名無しさん@HOME 2017/11/10(金) 01:12:15.29 0.net
40後半で妊娠する人、いるかいないかで言えば存在はするけどかなり稀
芸能人の妊娠出産ニュース見て自分もまだイケると思ってるとしたら甘すぎ
たとえ表向き「自然に~」と言っていても、まぁ十中八九大金かけて医療介入受けてる

906: 名無しさん@HOME 2017/11/10(金) 06:35:42.78 0.net
四十後半で結婚するまでなんでパートだけだったの?

907: 名無しさん@HOME 2017/11/10(金) 07:39:22.18 0.net
>>902
902見ると姪の方が大人だね
早めに帰ってくれるんだから良かったじゃん
さすがにアラフィフで子供は難しいよ
お金が潤沢にあるならまだしもないわけだしさ

908: 名無しさん@HOME 2017/11/10(金) 09:27:56.05 0.net
>>905
大金がポイントだよね
数百万じゃすまないお金をかけられるのが芸能人の強み
産んだらそれを売りにテレビに出て回収することもできるかもだし

909: 名無しさん@HOME 2017/11/10(金) 09:31:26.92 0.net
>>901
でも自爆してよかったかも
次の出産のときには来ないかもしれないし来ても期間短縮してくれるかもしれない

910: 名無しさん@HOME 2017/11/10(金) 09:34:41.96 0.net
私もそう思う
上にもあったけど、扱いづらい嫁、気難しい嫁がいる家、くらいに思われてたほうがいい気がする

911: 名無しさん@HOME 2017/11/10(金) 09:39:48.00 0.net
お嫁さんがアラフィフなら姑さんはもしかしたら80に近い?
娘にいい顔したくて承諾したけど大変で後悔してる可能性もあるね
今回はしかたないとして、次は来ないでくれるといいね

912: 名無しさん@HOME 2017/11/10(金) 09:57:41.15 0.net
気難しい嫁演出ができるならいいけど、素でこれだし考えなしっぽいから問題あるんじゃん
賢く立ち回らないと損するよ
動く前に喋る前にこれやったらどうなるかって考えて動きなよ
離婚で放り出すのも旦那の一声で決まる立場なんだから

913: 名無しさん@HOME 2017/11/10(金) 10:00:54.17 0.net
その年まで正社員の経験がないとか言ってる人いるけど
アラフィフかそれ以上の年で親と同居してる男性に嫁に来てくれる女性としては
願ってもない条件だと思うけどなあ>初婚の女性

気になるのが子供が欲しそうなところ
ダメもとで500万~1000万捨てる気があるなら治療してみたらいいかもね

914: 名無しさん@HOME 2017/11/10(金) 10:02:16.69 0.net
それは旦那側の話でしょ?
要するに都合のいい使い捨て家政婦にしてもいい存在ってこと
それくらいの世代の結婚に関する女性側のシビアさって凄まじいわよ

915: 名無しさん@HOME 2017/11/10(金) 10:03:17.78 0.net
>>914
うん
だからもっと大事にしろって旦那に強く出られる立場だと思う

916: 名無しさん@HOME 2017/11/10(金) 10:04:28.76 0.net
あと読む限りでは家政婦じゃない
少なくとも姑の家事をやってる形跡はないわけだし
姑さんや小姑さんも案外同居に感謝してるんじゃないかなあ

917: 名無しさん@HOME 2017/11/10(金) 10:06:33.33 0.net
まあどちらともが、「このチャンスを逃したら次は無い」条件同士なんだろうね
釣り合った者同士がくっつくから
でも話だけ聞いていたら旦那のほうが強く出てる感じするから
バランス的に、この人ももう少し強く出てもよさそう
(奇跡的に自分の市場価値より上の旦那さんゲットしたとかでなければ)

918: 名無しさん@HOME 2017/11/10(金) 10:11:43.65 0.net
>>915
いや無理だって
根性もない度胸も勇気もなんにも無い女をわざわざ嫁にしましたって姪御さん預かってるところからして読めるじゃん
しかも今度は子供欲しいって弱味まで握られてさ
これから強くなるならまだしも喧嘩売りに行ってわざわざ立場弱くする有様だよ?
駆け引きできるような人には私は全く見えない

919: 名無しさん@HOME 2017/11/10(金) 10:22:27.84 0.net
立場弱くなってないと思う
姪にはかわいそうだったけど、思ってるのをはっきり言ったのは今後に役立つよ
同居って小手先の社交でうまくいくようなものじゃない
自分に感情があって嫌なことをされたらいやだって言える嫁のほうが
我慢強くて善悪考えて言いたいことを飲み込む嫁よりずっと立場はよくなると思う
大金持ちの家で遺産狙いとかならまた別だけど

920: 名無しさん@HOME 2017/11/10(金) 10:27:33.39 0.net
結婚の予定ないのに将来を考えて貯蓄のため正社員で働こうとしない性格だからこんな事になった感じ
資格も何もないんだろうしあたられてる姪が可哀想
派遣や契約社員やフルタイムパートで良いんだから別居して働けば良い
なんだかんだ義実家に養ってもらう感が半端ない

921: 名無しさん@HOME 2017/11/10(金) 10:30:22.29 0.net
そうかなー

年老いた母に一人暮らしをさせたくない息子と
やっと?結婚した息子に配慮して家事で便利に使ってない母
気は使ってるし向こうが干渉してこず姪も遠慮してくれるようになれば
結構うまくいくんじゃないかと

922: 名無しさん@HOME 2017/11/10(金) 10:39:39.81 0.net
意思表示できる嫁なら大丈夫って子供みたいな話してるんじゃないんだからさー
頭使って感情出していかなきゃ立場弱くなるのって普通のことでしょ?
年取れば取るほどそういうところ見られて評価されるんだし、20代ならここまで言われてないって
孫の話が数年後には出てくるような年にもなって先も考えず何も動かずその時の好き嫌いだけ喋って引っ掻き回す嫁なんかいらないわ

923: 名無しさん@HOME 2017/11/10(金) 10:48:04.50 0.net
でも旦那のほうも、
そういう女だと解っていて「正社員じゃないなら同居な」で実質同居が条件のアラフィフでしょ
そんな嫁でもイラネできる立場かどうか

924: 名無しさん@HOME 2017/11/10(金) 11:10:34.94 0.net
朝、姑と舅に話があると言われ朝食後3人で話し合いました
昨日の会話を姑がたまたま聞いていたらしく姪から細かく聞き出したらしいです
姑も舅も怒っていました
40後半の女が20前半の女に子供が羨ましいだの早く帰れだのみっともないと思わないのかと言われました
あとは家事のことを姑から言われ、家事大丈夫なのかと姪に言うくらいなら料理くらい覚えてはどうかとかなりきつめに言われました

927: 名無しさん@HOME 2017/11/10(金) 11:25:03.02 0.net
>>924
続きです
私も我慢出来なくなって反論しましたが姑も舅も怒っていたのでだめでした
ただ姪は早く帰るのはもう決めて今週の日曜日に旦那さんが迎えに来てくれるらしいです
姑と舅はそれにも怒っていて、姪の旦那からしたら里帰りでゆっくり出来ているんだろうと思っていたものが実際は早く帰れと言われ全く休めず戻ってしまう。
車で4時間ほどかかるし産後の体と産まれたばかりの赤ちゃんも心配だ。もしかしたら姪は2度と私達に会ってくれないかもしれない
と言われました
姪には近づくなとも言われました
もう疲れました夜に旦那に話してみます

925: 名無しさん@HOME 2017/11/10(金) 11:18:23.59 0.net
うわー擁護派だったけどごめんもう無理
あなた有り得ないわ

926: 名無しさん@HOME 2017/11/10(金) 11:22:11.90 O.net
あーあ
最悪のパターンじゃない?
かわいそうだけど、嫁だけ他人だもんね…

928: 名無しさん@HOME 2017/11/10(金) 12:27:30.11 0.net
覆水盆に返らず
これはもう今後の同居はうまくいきっこないから、
ある事ない事織り交ぜながら自分有利なほう寄りで涙ながらに旦那に話して、
イチかバチかの懸けに出て別居&婚姻続行狙うしかないね
ダメなら諦めてバツイチに
もうその年なら、バツイチの烙印ぐらいそれ程のキズにならないから結婚前と変わらんよ

929: 名無しさん@HOME 2017/11/10(金) 12:33:56.90 0.net
なんか釣り臭凄い

930: 名無しさん@HOME 2017/11/10(金) 12:36:57.83 0.net
そうだね
これだけ理路整然とわかりやすく状況説明できるなら
もうちょっとうまく立ち回れてるだろうしね

932: 名無しさん@HOME 2017/11/10(金) 15:10:45.78 0.net
これをチャンスに変えて同居解消に持っていけばいいんでないの

元スレ:旦那親との同居がたまらなく嫌Part3

http://awabi.5ch.net/test/read.cgi/live/1496156287/

1001: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:
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