友人の結婚式が遠方であったとき親友と二人で出席した。披露宴の後元々体が丈夫ではない私は疲れてしまってホテルの部屋で休んでいた

昔からの親友と最近縁を切り、電話もメールも着信拒否にしてる
何があった、どっちが悪いというよりも、少しずつズレてきた関係に気遣いするのに疲れて
無言で関係を切ってしまった

切ってからも、元々人好き合いが得意ではない自分が悪かったのか
大人の態度でスルーしておけばよかったのかと、まだ悩んだりする

長文の愚痴になるんだけど
昔の出来事で、当時は何とも思わなったけど、最近になって気づいたことがあった

別の友人の結婚式が遠方であったとき、その親友と二人で出席した
披露宴の後、元々体が丈夫ではない私は疲れてしまって、ホテルの部屋で休んでいた
親友とは同じ部屋のそこへ、新郎新婦がやってきた
二次会に出席して欲しいとのこと
新郎の地元で新婦の知人がいないから、来てくれといった友人の気持ちも理解できたけど
私は立っているのがやっとの状態だった

「私は疲れて休んでいて…」と話したら、親友が新郎新婦に言った
「〇ちゃん（私のこと）が行くなら、私も行くよ。〇ちゃんどうする？」と
私が丈夫じゃないのは、親友も新婦も知っているが、新郎は知らない
「私はちょっと…」と、言葉を濁すと
「私は行ってもいいけど…〇ちゃんはどうするの？〇ちゃんが決めていいよ」
と、新郎新婦の前で繰り返す親友
行けないとは、とても言いにくい　けど、断った
親友も、「〇ちゃんが行かないなら、私も・・・」と、申し訳なさそうに二人に言った
新郎新婦は諦めて帰ってくれたけど、その時、親友がニヤニヤした感じの笑顔で私の様子を見ていたのは
覚えている

その件があってからか、新婦の新居に呼ばれなくなった
新婦だった友人は、私の家には遊びに来て食事をしたりはしていたが
「うちに遊びにくるときは、旦那がいないときにきてーうるさいんだよ、仕事で疲れてると」と言う
友人関係を大切にしているらしい新郎が、二次会に出席しなかった私を良く思ってないんだなと
直感で感じた

それからずっと、お祝い事に出席しなかったのは申し訳なかったなと思いながら過ごしていたが
親友と縁を切るかどうかで悩み始めたとき、当時のことをありありと思い出した
親友は、私の体調の悪さを知りながら、自分の評価を下げず、私だけの評価を下げるために
「〇ちゃんが決めて」と、二人の前で言っていたのかなと…
そう思うと、心当たりがある過去のことがいくつも思い出されてきて、
もしそうならば、私との関係は一体何だったんだろうと思うし、人間は良くも悪くも怖いなとも思う

ただ単に私の気にしすぎで、親友は何も考えていなかったかもしれないけどね
駄文失礼しました

>>423
そこに書いてある通りならその友達は底意地が悪いね。
よく言えば策略家というか。その旦那さんはまんまと騙されて410さんを嫌ってるわけだし、
新婦だった子もその子の意地の悪さには気付いてないのかな？
新婦の子のことも大事には思ってないのにね。
普通だったら、410ちゃんは寝ててね、私は参加させてもらうねってなると思うけど。

>>425
レスありがとう
どうしても私の主観にそった書き方になってしまうけど、
彼女のやり方？悶々としていたから、策略家と返信をもらってやっぱりそうかと少し気が楽になった

彼女は、私といると私に決めさせるのね
共通の友人の親（新婦とは別の人）が最近亡くなって、親友に電話連絡したとき
遠方だから、香典を書留で送ろうか、お線香代替わりに別ものもがいいかと相談しようとしたら
「そうなんだ～私の所には連絡きてないや～。〇ちゃんはどうするの？〇ちゃんは何か送るの？」
と切り出されてね
親が亡くなっていることで、いい年して、その言い草はないだろうとカチンときていたら
「ねえ、〇ちゃんはどうするの？〇ちゃんが送るなら考えるけど」って返事があったので
「さあ、送るかどうかまだ決めてないわ」と電話を切り、さっさと一人で送ってしまった

＞新婦だった子もその子の意地の悪さには気付いてないのかな？

大人しくて控えめで、落ち着いた子だと思ってるみたい
親友が出産したときも、「落ち着いてる子だし、良いお母さんになるよ」と、親友がいない所で褒めてた
ただ、二人とも、そんなに親しくはないかな
私はそれぞれと、二人きりで遊ぶことはあっても、新婦だった子と親友が二人で遊んだとかは
聞いたことがない
私が聞いてないだけということもあるかもしれないけど

>>423
新婦も新郎にあなたへの事のフォローないし
あなたも新郎に後日にフォローないし
友達は誰かと一緒でないと動けない面倒な子だし
新郎も遠方から来てくれただけでも感謝せえよって思うし
若い頃だったからなのか、それぞれにちょっと配慮が足りなかった様な印象。

>>426
ああ…配慮がなかったのはその通り
ご指摘感謝
後日、新郎新婦に挨拶に行けばよかったよね

>>423
そもそも、あなたが新郎新婦のいる前ではっきりと
「私は疲れてしまったので出席できない。ごめんなさい」と明言すれば良かったと思う。
親友さんのことは底意地が悪いとか策略家とかまでは思わない。オイオイと思う程度。

＞親友は、私の体調の悪さを知りながら、自分の評価を下げず、私だけの評価を下げるために
＞「〇ちゃんが決めて」と、二人の前で言っていたのかなと…
接待営業じゃあるまいに、評価だとか考え過ぎでは？

＞友人関係を大切にしているらしい新郎が、二次会に出席しなかった私を良く思ってないんだなと
直感で感じた
考え過ぎでは？
それに友達の旦那さんからどう思わてるかなんてどうでもよくないですか？

ちょっとしたことでもひとつ思い当たると次々以前のことが全部ひとつに繋がってカットアウトってのすごい分かる
私も昔は親友と思った人のことを切った時そうだった
自分の今までのバカさに情けなかったけど今はぼっち満喫してるよ
だって親友もどきに心ざわざわされなくて済むんだからね

>>431
女性にはありがち。
過去にあったひとつひとつの出来事(点)がたまってキャパオーバーになると、
全ての点が一瞬にして、線になってつながるという･･･
あの時もああだった　この時もああだったとなり、　無　理　になる。

冷静に考えると、ひとつひとつを考えるとつまらない事で、
その時は不快感や疑念をごまかしてこられたんだけど。

>>429
>つかず離れずの関係がいいんだろうな。

それが一番ですよね

>>430
考えすぎはります、ハイ
それで一人でループして人を疑うくらいなら、疑うことが彼女への自分の本音だと思い、関係を断つことに決めました
関係を続けていると、彼女のことをもっと嫌いになってしまう気もして

新郎のことは、友人が私に会うのに気兼ねしている感じがずっと続いてたんです
電車で二時間の私の家に子連れできたときも、「〇ちゃんの所に行くって言ってない」等、聞くことがあったので

>>431
同意してくれてありがとう
私も今はほとんどぼっち状態です　
引越しも多かったから、上に出た親友以外の二人の友人とも、一年に一度電話で話すかな？くらい

修正
「〇ちゃんの所に行くって旦那に言ってない」等、聞くことがあったので

レスが続いてすみません
少し気が晴れました
皆さまありがとう

>>423
そのエピソード以外にも親友の態度におかしい所があったんだよね？
それを聞きたい
ものすごく微妙だけど引っかかるのわかる
巧妙なモラハラってそんな感じだよね
親友は頭がいい策略家なのかな

>>436
微妙故に説明が難しい…説明過剰になりそうで

一番私が吹っ切れないエピソードは
私が高校のとき親が二人とも他界し、一人で初めてのクリスマスを過ごしていた夜
彼女から電話があったんです
「今何してるの？一人なんだ、ふーん。
うちはこれから皆でクリスマスパーティなの、いいでしょ！
じゃあ、またね！」
と、電話を切られたこと。

彼女のお母さんが私を心配して、事あるごとに自宅に食事に招いてくれたりと
私を気遣いすることが、面白くなっかったんだろうとは思ってました
若気の至りもあるし、それ以外では良い所もたくさんある親友だったので・・・
私もあまり人間とはいえないから、若さゆえの意地悪を責めてもしょうがないと・・・
でも、結局縁を切ってしまったのだから、悲しさを水に流しきれなかったんですね

＞彼女は、私といると私に決めさせるのね

これなんか嫌だわ。
親友同士でも、考えや行動が違う時もあって当たり前だし。
尊重して決めさせてあげる合わせてあげる風にみせておいて、
結果責任はそっちもちみたいな。

二次会の件も、私は体調悪くて遠慮するけど、貴女は是非一人でも
行ってあげて新婦新郎も喜ぶしと無理にでも見送れば良かったのでは？

ごめん
>>427に他のエピソードが書いてあったね
リロードする前に書いちゃった
モヤモヤするなら距離取った方がいい
確かにその時に「ぜひ出席したいけど体調が悪くて」とはっきり言えばよかったとは思うけど

>>438
リロードせず>>440を書いてしまった

自分の心情をたらたら書いてしまいそうなので、この辺で切り上げます
ちょっとスッキリはしました

お目汚し失礼しました

修正します
私もあまり良い人間とはいえないから、です

たびたび失礼しました

ところで結婚式の二次会って式の当日新郎新婦が出席してと
言ってくるものなの？
事前に、新婦さんあるいは二次会の幹事さんから
どこどこで二次会を○時から行いますという連絡と、出席するかどうかの問い合わせが
あるのが一般的ではないの？
それを責めたいんじゃなくて、
新郎新婦さんも、親友さんもあなたも人間誰しも完璧じゃないのだから
気に食わない、自分の常識とは違うとは思っても、
大きな心で付き合えれば良いのにねと思った
でも、それが難しいからこのスレがあるんだよね

リロードしてませんでした
関係を断つことを決めたのですね
決められたのに余計なことを書いてしまいました、無視してください。

誰しも若気の至りで失言はあるけど
上の例は酷いわ
その時点で縁を切ってもおかしくない

>>431
これめちゃくちゃ分かる
その時は「何でだろう…たまたま？気にしすぎ？」ってモヤモヤ悩むんだけど、一度「ああ自分の事が嫌いなんだな」って腑に落ちたらそれで全部納得できる
モヤモヤを引きずるような嫌な事がいくつもある相手ってその時点でもう心が離れてるんだと思う

>>445
そうそう、わかる
そして自分も相手のことが好きではないのよ
切りたい理由付けに過去の嫌な事を数え上げる

スレ主もう来ないのかもしれないけど、

スレ主さんは元親友のこと色々書いてるけど、
＞「〇ちゃんの所に行くって旦那に言ってない」等、聞くことがあったので
こういうの読むと、この友達（新婦）もどうかと思うんだよね。
それが事実としても、それ本人に言う必要ある？
言ったら、本人（スレ主）さんがどんな気持ちになるか慮らないのかな～と思った。
でも、スレ主さんはこの友達のことは嫌いじゃないから、そこのところは気にならないよう。
元親友さんのことは嫌いだからやることなすこと嫌になる。
人間ってそういうもんだろうなと思った

>>445
>一度「ああ自分の事が嫌いなんだな」って腑に落ちたらそれで全部納得できる

すごいよくわかる。段々意地悪になっていった友達、
こっちに恥をかかせるようになった友達、
ダメ出しが増えたり、いろいろ絡んでくるようになった友達
みんなそういうことなんだよね

もう縁を切ったならそれでいいじゃん。
最大の復讐は忘却だよ。
自分もたまに思い出すから
出来て無いんだけどさ。

スレ主って誰
いろいろ違和感あると思ったけど2ちゃん初めての人なのかなー

元レスの人って言いたかったのかな

>>450
410さんのことです

相談者（最初の発言者）がスレッドを立ち上げ
その議題（話題・問題）ついてああだこうだと話し合うサイトとごっちゃになってしまい
スレ主と書いてしまいました

新郎新婦の目の前で
「二次会は〇ちゃんが行くなら行くー」も失礼だよね。

でも結婚式って、ゲストに対して別れ際に
サラッとしか挨拶できないくらい忙しいのに
どういうシチュエーションだったのかが謎。

「私は疲れてるので申し訳ないけど行けないごめんなさい、△ちゃんが行くかどうかは自分で決めて」と
新郎新婦の前で言えばよかったのにと思った

私、持病があって迷惑かけちゃうと思うから行けないんだって言えば良かったんだろうけどね
雰囲気に飲まれちゃうこともあるし後からならいろいろ言えるし

二次会って披露宴と違ってポツンになると辛いから一緒なら行くけど一人では行きたくないという気持ちはわかる
でも自分が断るの気不味いからって人をダシにするとこが嫌だよね
私もそういう人苦手。そして遠方から披露宴に出てくれた人が二次会を断ったくらいで悪く言う新郎の器が小さい。

410です
補足しておきますね

>>453
披露宴が開かれたホテルに親友と泊まっていて、披露宴後にチェックインした部屋で休んでいた所へ
新郎新婦が来たということです
長文で読みにくかったですね

>>447
>言ったら、本人（スレ主）さんがどんな気持ちになるか慮らないのかな～と思った。
>でも、スレ主さんはこの友達のことは嫌いじゃないから、そこのところは気にならないよう。

新婦だった彼女が「旦那に言わずに来た」と私に言ったのは、私への気遣いだったと思っています
新婦の実家家族とも私は親しかったので、何らかの形で旦那と顔合わせをしたときに
私が気まずい思いをしないように、「もし旦那の態度が悪くても気にしないでね」のような、遠回しの配慮があったのかと・・・

少々、亭主関白な旦那さんでもあるし、スポーツを好む健康な人だから、丈夫じゃないとか疲れて動けないといった
体力の消耗を理解しにくかったのだと思います
ホテルの部屋の前で新郎に、「疲れてて、申し訳ないけど立ってるのがやっとで・・・」と私が弁明しても
「少しでいいんで、嫁のためにきてどうかやってください」と、何度か説得され、
新婦からは、「お願い、来てくれる？」と懇願され、
親友からは、「私は行ってもいいよ。〇ちゃんが行くと決めてくれれば私も行く」と言われ、
困り果てながら、「申し訳ないけど・・・」と、断りました
ホテルの部屋の中で、私がベッドでグッタリしてたの、知ってるじゃない・・・と、私に助け船を出さない親友にも
困惑しながら

>>456
>新郎の器が小さい
器はわかりませんが、結婚前に新婦に10円ハゲが出来て
新婦の母が、「あの人（新郎）は、悪い人じゃないけど、我がままなのよ！！」と私に愚痴っていたことが・・・


ではでは、おやすみなさい
吐き出してモヤモヤがだいぶ楽になりました

>>440
いくら高校生でもそれはあんまりにも酷すぎる
若さゆえの意地悪？
単にその人が底意地悪いだけに思える
ご両親が他界して数ヶ月後の話でしょう
どれだけお辛いか

お友達は共感能力が相当低いね
だから平気で人を傷つけることができる

私はその親友は性格悪い策略家だと思うな
利用できる(その人の価値観で)格下の人間を側に置いておきたかったのよ
見下し要員が離れないよう普段は優しかったりもするもんよ
単なる飴と鞭

微妙なこともいくつも重なったら確信していいと思うよ、モラハラだと

>>461
共感能力が相当低いのは、仰る通りかも
中学の卒業式で、同級生たちが泣いていたことを、
「あの時なんで皆泣いてたのか未だにわからない、卒業式ってわざわざ泣くこと？」と、
当時も大人になってからも、親友は度々言ってましたから
泣くことを疑問に思っても、あえて言わなくてもいいこともありますよね

モラハラは、思い至りませんでした
指摘されて、疑問のあれこれが腑に落ちてきて目から鱗です
本当にありがとう
優しさに、真心がなかったとまでは疑いたくはないけれど、
>>449の方も書かれているように、忘却することを選択していきます

「私は残念だけど一人で待ってられるからあなたはぜひ行ってお祝いしてきてあげて！新婦ちゃんもいるから会場で一人でも大丈夫だよ。写真楽しみにしてるね～」とかあとからこう言ってやればよかったって悶々するよね。

具合が悪いと言ってるのに新郎・新婦も気遣い無さ過ぎ。
遠方から来て式に出ただけで感謝するのが普通。

〇ちゃんも金魚のふんみたいで
苦手なタイプだわ。
若いうちに縁を切れて良かったんじゃないか？

>>463
全文同意。

結婚式は呼ばれる側も準備や移動、頼まれごと、慣れない服で疲れるよね。
朝から美容院いって、式～二次会までとなると、まるまる一日付き合わなく
ちゃいけないし。

同じホテルにとまっていたとはいえ、急に二次会誘っても断られても仕方ないよと
思わないと。

新婦はスレ主の事よくわかってるだろうし、新郎である夫の機嫌が悪くなっても、
「あの子は体が弱いの！無理して具合悪くなったらどうするの？頑丈なあなたとは違うの！」と言って
たしなめるけどな。

>>468
モラハラする人ってどこまで計算かわからないけど
天性の嗅覚でこいつは優しいからタゲ（ターゲット）れると格下の相手を見つけるんだよ
自分より下の人間を側に確保しておかないと生きていけないの
自分に余裕がある時はタゲが離れないよう優しくもする
渦中にいる時は本当に優しい所もある人だと思うだろうけど
本当に優しい人があなたがご両親を亡くしたドン底の時にそんな残酷なことを言うか、じっくり考えてみて
そんな酷い人間なのに親友と信じ込ませる能力がその人にはあるんだよ
怖いけど真実を見ないとまた別のモラにタゲられるよ

>>472
自分は、自分が一番！を大人になっても隠しきれないし
他人と一緒じゃなきゃ何もできない幼稚な人という印象を受けた。

こういう女友達からの嫌がらせに当てはまる言葉は
モラハラなのかな？
フレエネミーは相手を表す言葉だし。

子供の頃からなんでも親に買ってもらうと
大人になって「なんでこの人、自分のいう事を聞かないんだろう？」という思考回路になると
聞いたんだけど、そのまんまの人がいたな。

自分はいつも対等の友達から気づいたら格下見下され大事にされないに降格してる
相手にとって尊敬に値しないんだなあと悲しくなってたけど
最近は私の存在のせいで相手をそうさせてしまってるのかな？と思うようになってきた

嫌がらせか
思い当たることがいくつかあるけど
確信犯なのか、ただ鈍感なのか
見分けがつかないから困るわ
言ってる本人も無意識っぽいし

>>475
気の弱い子を
無意識に友人を下僕にしちゃう人もいるね。

よく言えば真面目。
悪く言えば融通きかない感じだね。
会う気も付き合う気も無いなら
バッタリ会っても会釈で立ち止まらず
スルーで済む話だと思う。

自分も相手も実現はほぼ無理とわかってるのに
「またみんなで会いたいねー」とか
SNSでコメントしちゃうから気を付けなきゃ。

>>473
フレネミー(友達に見せかけた敵)のこと？
新しいキャッチーなネーミングをつけただけで基本は似たようなもん

ただモラハラはマインドコントロールをするからより怖い
あなたには私が必要なのよ
私がいないとあなたはダメなのよ、って
普段は優しかったりするからねー

>>468
新郎に擦り付けながら、実は新婦の人も充分根に持ってるんじゃないの？
言わなくて良いことをワザワザ言って、罪悪感植え付けようとしてるように思うわ。
私が新婦の立場だったら
「>>468ちゃんが出ないなら、私も出な～い」
と、人にかこつけて断られる方が胸くそ悪いわ。

>>479
実は悪意より怖いんだよね。
意地悪は追っかけてこないけど
モラハラは地の果てまで追って来る勢い。

>>481
そもそも新郎新婦揃って「二次会に出て」っていうのも変だよね。
二次会なんて人が集まらないなら、やめればいいのに。

>>457
それ、新婦の方がおかしいと思う

２次会の事前連絡は無かったのかな。

当日急に二次会やることになり「もし良かったら出席して～」　程度ならわかるけど
遠方から披露宴に出席してくれた友人それも疲れていることを表明してる人に
新郎新婦が２次会出席を懇願したり説得してきたり・・なんて話は聞いたことないしよく解らない。
酔っ払って気分がいい他の披露宴出席者が、
人の事情（疲れている）を理解できず、２次会出席をしつこく言ってくるという状況なら想像できる

リロードしてなかった
>>482
>>483
そうだよね、新郎新婦もおかしいよね

レス続いてすみません、興味ない方はスルーしてください

>>472の方は、「微妙なモラハラ」を、最初に>>436で指摘してくれた方でしょうか？
>>479の
>あなたには私が必要なのよ
>私がいないとあなたはダメなのよ、って
このレスにも思わず苦笑してしまい、ご推察のお礼に事情を少し追記しておきます

私の生殺与奪権を彼女が握っていたのは事実だと思います、高校～二十代前半までは顕著に。
>>440のクリスマスの件から少し後のこと、私の身内が自殺しまして
警察から「遺体確認に来てくれ」と連絡があった時、一人で行くことはとてもできず
親友に付き添ってもらったんです

現場で遺体と対面したとき、私の手をずっと握ってくれて、立ち会ってくれた彼女がいたから
その後も私は生き延びることができました
遺体確認も、その後の人生も、一人きりではどうにもならなかった
彼女と、彼女の背後から私を影日向なく支えてくれてた彼女のお母さんには、心から感謝しています

当時、住む家がなくなった私を、親友のご両親がご厚意で自宅に置いてくれました
しかし親友からは、「うちは駆け込み寺じゃない。うちに甘えないで」と言われ、
親に負担をかけるのが親友は嫌なのだろうと思い、一週間ほどで失礼しました

それ以後は、親友は私の生活を見守り、助けてくれましたし
高校を退学したときは
「環境のせいで勉強できないとかただの言い訳。あなたには努力が足りない、甘えてるだけ」と言われ
高認の資格も取り、最低限の勉強はしました
言葉がしばしばキツイ以外は、優しい人でした

続き

腑に落ちなかったのは、他のメンバーと数人で行動すると、彼女は決まって私を孤立させていたこと
（数人のメンバーには、大抵、上記の新婦も含まれていました）
自分が仲良しの人と話していると、二、三時間、隣にいる私を完全無視していたことあります
しかし、二人きりになると、姉のように母親のように、私に接してくるのです
それが人前に出ると、私の意思決定を求めてから、その後に自分はどうするのが最善か判断する
私たち二人は、共依存の関係でもあったのだと思います

私の心に転機が訪れたのは、私が子供を産んでからです
親友から子供を守らなければならない、そう感じたことがきっかけでした


>>472で、力強いお言葉をありがとう
相談して本当によかったです

>>少々、亭主関白な旦那さんでもあるし、スポーツを好む健康な人だから、丈夫じゃないとか疲れて動けないといった
体力の消耗を理解しにくかったのだと思います
ホテルの部屋の前で新郎に、「疲れてて、申し訳ないけど立ってるのがやっとで・・・」と私が弁明しても
「少しでいいんで、嫁のためにきてどうかやってください」と、何度か説得され、
新婦からは、「お願い、来てくれる？」と懇願され、
親友からは、「私は行ってもいいよ。〇ちゃんが行くと決めてくれれば私も行く」と言われ、

読み返すと登場人物みんな変。
具合悪い人を二次会に無理やり連れだして
後で寝込んだり、その場で倒れたらどうするつもりだったんだろうね。
それに元気な金魚のふんに懇願するのが先だと思う。

>>488
本当にそうだよね。立ってるのもやっとでって言ってんのに自分達のメンツの為に引っ張りだそうとするなんてね。
旦那にフォローってレスしたけど前言撤回だわ。
新郎新婦も自分達の事ばっかりで思いやりがない。

>>487
そうです
最初に微妙なモラハラと書いた者です
>>486と>>487を読んでゾッとしました
そんな状況では親友を頼らざるを得なかったのは仕方ない
だけどあまりにも典型的なモラハラで背筋が凍りました

わかりにくいモラハラだからこそ、長期間に渡って真綿で首を締められるような怖さを感じました
親友はものすごく冷酷にあなたを支配してきたように見えます
身内の不幸で弱りきったあなたをコントロールするのは簡単だったんでしょう
安全な家庭に逃げてくださいね

とにかく「友達がたくさんワイワイ楽しい二次会」という形を作って「幸せな結婚式」の形を完成させたかっただけで
友達のことが見えてない新郎新婦に見えるな

>>491
そんなだから人が集まらなくて
病人を無理やり動員しようとしたんだろうね。
新婦も曲者だから切っておいた方が良い。

具合が悪いと言ってる人に出席させようとするなんて
その新郎新婦オ・カ・シ・イ

新郎新婦、変・・・ですかね
私の認識が甘いのかな

考えてたら、その結婚式では、即興スピーチもさせられていたことを思い出しました
生き恥すぎて忘れていたｗ
前々から、「スピーチは苦手だから絶対にできない」と固辞し、代わりに親友と歌を歌うと提案したら
新婦はそれでいいと

そして披露宴の最中、
「次は新婦のご友人から、歌とスピーチです」とアナウンスがあり、
スピーチ！？と驚愕して新婦を見れば、金屏風の前で「ゴメン」というポーズで手を合わせている
「聞いてませんけど」と係員に言っても、「五分くらいで充分ですからお祝いの言葉を」と引っ張り出され、
親友といえば、「スピーチ、あなたが頑張ってね！」と素知らぬふり
１５０人だか２００人だかの面前で、しどろもどろにスピーチしました
頭真っ白すぎて、何を話してたのか覚えてませんｗ　誰もまったく聞いてなさげだったのが救いｗ

後で新婦に事情を聞いたら、新郎の姉たちが勝手にプログラムに入れて断れなかったとのこと
新郎父は地元の有力者らしいし、新米嫁としては、口を挟めなかっただろうことは理解して、
新婦を咎める気はさらさらなくいましたが
こちらでレスを貰ってから、「あれ・・・？」と不可解な気持ちに・・・

７時間移動の後の披露宴出席と、即興スピーチ、
疲れ果てていたそこへ突然の二次会出席は、さすがに無理と断ったこと
遠方だからと御車代と宿泊費まで頂きながら、こちらが非常識だったかなという思いと
スピーチで、お祝いの役割は果たしたかなという思いと・・・
複雑な気持ちでいます

二次会への出席懇願も、即興スピーチを強引に入れる親族を制止できなかったのも、
「嫁」としての立場では、回避できなかったのかもしれないな、と

ああ…一気にまとめ用のネタ臭くなったなあ

>>495
ネタではないですけど、ご自由に読んで貰ってかまいません
というか、長文連投になったのが申し訳ない
そろそろ切り上げますね
他の話題をしたい方の迷惑にもなるので

ネタじゃないなら、新婦も相当なクセ者だわ。
思い通りにスピーチさせたり二次会出席させる為に
新郎姉や新郎引っ張り出して来てるだけじゃん。

たくさんレス貰えて舞い上がっちゃったんじゃないの

＞新郎新婦、変・・・ですかね
私の認識が甘いのかな

散々長文書いておいて何すっとぼけたこと言ってるんだろう？
ここで叩いてもらって嬉しくてしょうがないんだろうね

だから付け込まれるんじゃない？

私も昔律儀に全レスしてたら
そういう性格だからどうとか性格を分析された
自分もモラハラ被害者タイプなんで
真面目にちゃんと、と考えるタイプってタゲられやすいのかな？
って思ってさ

モラハラ被害者って責任感強かったり、義理堅いとこない？

2ちゃんでは独り占めして長文連投、全レスは基本的に嫌われる
匿名の掲示板なのに私物化してるのと同じだから

長文の人は共感も同情できることも多いしネタ師ではないのかもしれないけど
さすがにいつまでやんのという気持ちにさせられるのは確か
でも丸二日もみんな話聞いてあげてむしろ優しいなーと思ってた
他のスレなら3レス目くらいで叩かれてると思う

>>504
だよね、申し訳ない

早々に切り上げなきゃ、と思いつつ、適度にかわしておくことが苦手だったりする
（生真面目すぎで完璧主義とは、よく言われる）
レスをくれる気持ちに感謝してレスをしておこう、誤解が生じることは減らすように書いていこうとするんだけど
それで連投や長文が嵩んでしまい、
図らずも私物化になっていくことで、結局失礼になってしまう
だから、いつもは２ちゃんや掲示板には基本参加せず、ロム専

皆さま、どうもありがとう