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付き合い当時から若干メンヘラ・モラハラ気質だったが結婚すれば多少は性格も落ち着くものだと思っていたのだが…

2014年1月27日


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439: 離婚さんいらっしゃい 2011/08/28 09:20:33
駄目だ・・・離婚したけどこれでよかったのか分からん・・・
多分俺が悪いと思うんだけど・・・・
だれかなんか言ってくれ・・・

元嫁と知り合った当初前カレと同棲していた事を隠されながら
付き合う事になり、結局不本意ながら前カレから奪う形に
なり交際を開始した。
実家に帰るように勧めるが、親と同居しなくないとの事で
うやむやのうちに同棲開始・・・
付き合う様になってから元嫁が性病に感染していたらしく、、
(俺と付き合う前に不特定多数の男性と援助交際をしていたと
告白されその時に感染した様だ)一緒に病院に行かされ
かなり恥ずかしい思いをした。

いざ付き合うと若干メンヘラ・モラハラ気質でかなり些細な
事で烈火のごとく怒ったり、たまに殴られたりした。
酒癖が悪く酔うと記憶が無くなる事がしばしば・・・
それでも知り合ったのは何かの縁でなんとか更正させようと
思って嫌だと思うところは全部考えない事にしていた。
当然私自身も完璧な人間ではないと思ってたし、相手を選べる
立場の人間ではないと思って事もあったが・・・

結婚するときは確かに悩んだが、結婚すれば多少は性格も落ち着く
かと思ったが全く変わらなかった。
大喧嘩したときは、出会い系で知り合った男と会ったり・・・
元嫁はかなり嫉妬深く私には女性との係わりを一切絶たせられた。
しかしながら、元嫁は同期会やらなんやらと職場の飲み会には
必ずと言っていいほど毎回行き帰ってくると必ず男の話をしていた。
どうも女性とはあまり仲良くなれない様で、職場で仲のいいのは
男が多い様だ。
その頃から元嫁は自分にはもうあまり興味がないんだなと感じるように
なった。
そのうち特定の男の事をよく話すようになった・・・
元嫁に気がありそうだとか、仕事が優秀だとか・・・
元嫁の過去の行動から推測してそのうち捨てられるんじゃないかと
いう恐怖を感じたりもしていた。

私の方は理由は不明だけど職場で自分に好意を持ってくれる女性が
現れた。結構なついてきたので悪い気がしなくて数回仕事帰りに
近くの定食屋でご飯を食べた事があり、一度だけ休日に遊びに行った
事があった。確かに元嫁と比べてもしこっちと結婚していたらどう
なのかなとか考えた事はあるが、性的な関係は持っていない。
結局一度休日に遊びに行った事が元嫁にバレてすったもんだの挙句に
離婚となった。
最後に元嫁は職場に好きな人が居て、その人と早く再婚して子供を
作りたいと言われたりもした。
現在私が浮気したという理由の慰謝料でもめてます。。。

150: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:
440: 離婚さんいらっしゃい 2011/08/28 11:33:55
間違いなく離婚でよかった
書いてあることが事実であるなら不貞行為=慰謝料の対象にはならん
揉めてるなら調停~裁判に移行したほうが良い

441: 離婚さんいらっしゃい 2011/08/28 11:42:24
結婚したら変わると思うやつって何なんだろうね
結婚した程度で変わる訳ねーじゃん

442: 439 2011/08/28 12:34:39
自分もダメな所が多い故に、もっと我慢すれば良かったんじゃ
ないかとかついつい考えてしまう・・・

443: 離婚さんいらっしゃい 2011/08/28 12:44:39
離婚出来て良かったねぇ。
慰謝料は、調停や裁判で証拠不十分てなるんじゃないかな。
面倒臭いなら、弁護士に相談してもいいしさ。
結婚生活の状況をきちんと話し、自分の不倫疑惑は置いといて、
逆に嫁の不倫疑惑でせめていく事も出来るかもしれない。わからんけど。

>自分もダメな所が多い故に、もっと我慢すれば良かったんじゃ

どこを我慢すれば良かったと思っているのか、3日3晩聞いてみたいw

自分もバツイチなんだけど、前の夫は普通の女性なら絶対に結婚相手に選ばない様な人だったのね。
でも、私も、「自分が上手くやれば上手くいってたのかな」って思う事もあった。
でもね、普段何にも言わない今の旦那がポツンと
「人の性根は変わらんよ。お前が変わっても、相手が変わっても、その人はそんなだよ」
って言ったんだ。
あぁ、そうかなって思った。合性がピッタリ合って変化する事はあるかもしれない。
でも、そういうの稀だし、変化じゃなく相手と上手く噛み合うってだけで、
性根が変わるかと言えばまた違うし。
だから、離婚してよかったんだよ。今は傍らにいた人がいなくなったから
寂しい気分になってるかもしれないけど、選んだ道は間違ってない。
振り返らずに前を向いて頑張ってください。

444: 離婚さんいらっしゃい 2011/08/28 13:08:48
>>442
>自分もダメな所が多い故に、もっと我慢すれば良かったんじゃ
お互いがそう思ってやり直す努力しないと、どっちか片方が思ってても結局はダメになるだけだよ。
離婚できて良かったよ。
離婚直後は考える人多いと思うし(私もそうでした)、しばらくは悩むかもしれないけど
選んだ道は間違ってないと思うよ。

445: 439 2011/08/28 17:17:25
以外に同情的な意見が多くて正直驚きました。
もっと非難されるかとも思っていましたので・・・

どこを我慢すれば良かったと思っているかっていうのは・・・

私自身もあまり人付き合いは上手いほうではないので、
どちらかというと大人の遊び(飲む・買う・打つ)は全く
しないんですけど、ちょっと趣味(バイク)に傾倒する傾向があった。。
元嫁とは趣味が合わなかったので、休日等は別行動が多かった。
私の趣味はシーズン限定で、趣味に取られるのは夏場の休日の
午前中という感じです。
また、お互い子供が出来たり家を買ったりするまでは、
お金は自己管理で生活費を折半する形を取っていたので、
私自身は、自己管理の元で、趣味にお金を使ったりしてた。
それでも家の頭金くらいはと貯金もそれなりにしてたんですが・・・

休日を趣味に使っていると当然ですがやはり元嫁の機嫌は
悪くなったり・・・
だから元嫁が機嫌が悪くなるのは、自分の趣味のせいで趣味も
止めて基本元嫁に全部合わせてやれば良かったのではないかと
思ってならない。。。

ちなみに私は家事一般はそれなりにこなせるので、自分が早く帰った
時などは、炊事・洗濯・掃除はしてました。

446: 離婚さんいらっしゃい 2011/08/29 00:28:05
趣味も楽しめない結婚生活になんの意味があるんだよ。
幸せどころか罰ゲームだそりゃ。

447: 離婚さんいらっしゃい 2011/08/29 01:48:43
こういうのを共依存っていうの?

448: 離婚さんいらっしゃい 2011/08/29 10:43:56
>>447
正解!

>>439
私なら「職場の女性と遊びに行った」で浮気!?と勘ぐるかもしれないけど
逆ギレしたり、嘘付いてコソコソ会ってたり、とかじゃなければ別にいいと思う。
給料の全額趣味に使ったり、休みのも仕事終わった後も全部趣味の時間というなら困るけど
そうじゃないし、家事もたまにでもやってくれるなんて、正直羨ましいと思ったw

すぐに忘れることなんてできないのはわかるけど、忘れる努力したらいいよ。
あなたのレス見た限りだと、他の女性と結婚すれば上手くいきそうな気がする。

450: 439 2011/08/30 08:33:57
離婚したこと後悔してましたが、元嫁は何を考えているのかよく分からない。
元嫁が疑っている女性とは、ホントに不貞な関係がないにもかかわらず、
「そんな女のために離婚する意味があったのか?」とか
「私がその女に騙されている様で心配してる」とか
メールが来ていた。
しかし、心配しているといっておきながら、弁護士を通して法外な
慰謝料と財産分与を請求して来た。

職場に好きな人が居て、その人と早く再婚して子供を作りたいとか言っていたのに
ホント何を考えて、何をしたいのか分からない。
離婚届を出す際も、全て元嫁が自分で書いてきて(私の欄も保証人の欄も・・・)
さっさと出して来いって渡された。
私が渋ると、出さないと何をするか分からないと半分脅されたので仕方なく出した。

結局金を取りたいだけなのかとも思ったりする。

452: 離婚さんいらっしゃい 2011/08/30 08:51:09
>>450
>職場に好きな人が居て、その人と早く再婚して子供を作りたいとか言っていたのに

>私が渋ると、出さないと何をするか分からないと半分脅されたので仕方なく出した。

こっちも弁護士たてて、その事を話しておいたらどうだろ。

453: 離婚さんいらっしゃい 2011/08/30 10:15:19
>>450
後悔してますスレだけど、何を後悔しているの?

1.納得できない慰謝料の請求されてるから後悔?
2.元嫁がしたことにムカつきつつもやっぱりまだ好きだから後悔?

1なら弁護士たてて戦う。弁護士によって値段は多少違うけど
大体30分五千円~一万円で釣りくる程度でできるからまずは相談。
2なら自分でも書いてあるけど、メンヘラ気質なのは知ってるんだよね?
何を考えてるかわからないって、メンヘラの考えはメンヘラ自身もわからない場合が多い。
わかるわけない。理解しようとしなくていいかと。
心配してる風なメールは試し行為じゃないか?共依存から抜け出す努力する。

454: 439 2011/08/30 13:22:24
>>453
後悔は、2です。
慰謝料と財産分与については、
こちらも弁護士を立てて相談します。

共依存という単語をいままで知らなかったのですが、調べてみて
なるほどと思いましたね。

おそらくこれに近い状態だったkと・・・

ところで、
例えば自分が過去に異性に対して酷いことをしてきた事があった
としたら、事あるごとに自分を見つめなおして、今の相手に気を
つける様に行動したりすると思うのですが・・・
自分だったらそうします・・・
元嫁にはそいう雰囲気を全く感じる事がなかったのですが、
これって私の考えが変なんでしょうか?

455: 離婚さんいらっしゃい 2011/08/30 13:46:49
>>454
その考え方は正しいことなんだけど、誰もがみんなそう考えないんだよ・・・
反省しつつもついつい・・・ってヤツ、逆ギレしてひたすら相手を責めるヤツ
そもそも悪いことをしたと思ってもいないヤツ

メンヘラと付き合うと「あれ?自分がおかしい?」と思うことあるけど、気をしっかり持て!

456: 439 2011/08/30 16:43:28
元嫁は、やり直す気は全く無く徹底的に裁判で私を痛めつけたい様。

こうなっては、もはやどうにもならず、誰も彼女を止めることはできなさそう・・

もともと人の話を聞くタイプの人間ではないので・・・

あとは少しでも有利な条件で話しが進むようにするしかできないかなと思う。
気をしっかり持って頑張ります。

しかし、元嫁は他人には人当たりがいいので、誰も私の主張を信じてくれないのが悲しいですわ・・・
ドラマとかでDVやる人の社会的評価が案外良かったりしたりするけど、正にそんな感じなんですよ。

457: 離婚さんいらっしゃい 2011/09/01 18:28:51
的外れならすまないが、
元嫁は君のことを所有物と思ってるんじゃないかなあ・・・
飼い犬に手をかまれた的な。

458: 439 2011/09/01 19:45:00
>>457
私もはっとしましたが・・・
正にそうだったのかもしれません。。。

460: 439 2011/09/06 19:28:12
示談が成立して金払った途端に、元嫁から電話があり
同僚男性と結婚するしもう連絡せんといてと・・・
離婚してからこっちから連絡したことなんかないんやけど・・・

461: 離婚さんいらっしゃい 2011/09/06 20:06:36
自己中だなー439さんそんな女性と離婚できて良かったよ。
439さん優しい人なのでは?なめられたのでは?
まあしょうがないね。

462: 439 2011/09/06 20:26:00
>>461
冷静に自分を見ると離婚できて良かったと思うんだけど、
感情的には、なんか腑に落ちないというか・・・
しかし、元嫁その同僚とよっぽど上手く行っているのか
「あなたと結婚した事が間違いだったと分かって良かった」
とまで言われた・・・
さすがに凹んだ。

464: 離婚さんいらっしゃい 2011/09/06 21:17:29
439安心しろ
元嫁一年以内にバツニになっからw
まぁ関わる事はないだろうから結果は分からないだろうがな

465: 離婚さんいらっしゃい 2011/09/06 22:09:17
ああそうだね439さん多分元嫁バツ2決定だと思う。
結婚に向いていない人かも。
不倫相手と結婚しても後悔している人が99%だし。
ただ元嫁がバツ2になったら又来るかも?
まあ439さんの人生だけど元嫁又同じことになると思うし。

466: 439 2011/09/06 22:19:44
当初書き込んだとき
自分が叩かれると思ってたけど、みなさんに
優しい言葉を掛けられ凄く嬉しいです。
ありがとうございます。。。

468: 離婚さんいらっしゃい 2011/09/06 22:27:55
バツ2っていうか、まず再婚出来るかな。
普通幸せなら、わざわざ別れた相手にそんな嫌味なんて言わないと思うけど。
100歩譲ってそれだけ脳内お花畑だとしても、相手もそうだとは限らんし、
それこそ素晴らしい脳内変換してるだけかもしれん。
余計な世話かもしれないけど、439はそんな相手と縁が切れたのを幸い、
引越ししたり携帯番号変えたり、メアド変えたりした方がいいと思う。
一年以内とは言わないけど、近い将来に確実に「復縁してあげてもいいわよ」
って接触してきそうな気がするから。
一度縁のなかった人とは、二度目も絶対に上手くいかない。
(いく事があっても、宝くじの確立以下)
もう絶対に振り返っちゃだめだよ。真面目にやってたら、必ずいい風が吹いてくるから。

470: 離婚さんいらっしゃい 2011/09/06 23:24:39
離婚できて良かったじゃん
その内相手が幸せだろうが不幸だろうがどうでもよくなるぐらい、今の辛さを忘れる日がくる

471: 439 2011/09/06 23:38:02
ちょっと説明が足りなかったようですので補足します。

結婚していた間、元嫁はその同僚男性の事を気になる存在で
はあったと思いますが、不倫関係ではなかったと思います。
そういう状況のときに私がたまたま同僚の女性と休日に遊びに行って
しまった事が、元嫁にバレて(遊びに行っただけで性的関係はありません)
すったもだの挙句離婚に至りました。

ですから離婚のきっかけを作ってしまったのは私の責任です。
元嫁にとっての浮気のラインは、「女性と2人で会ったら」で、
遊びに行くのはもっての他だったので。

離婚後はこっちから敢えて連絡は取ってなかったのですが、
元嫁が職場の同僚男性と上手くいきそうなので、急に私の事が
可哀想になって(不貞もないのに離婚してしまったので)
私の職場の同僚に電話して私の様子を聞いたり、仲良く
してやって欲しいとか言ったりしてたみたいです。

また元嫁は自分が幸せになれそうなので、私が1人で惨めに
してると寝覚めが悪いみたいで、さっさと誰か見つけて欲しいとか
言ってました。

元嫁その同僚とよっぽど上手く行っているのか
若気の至りであなたと結婚したけど、その同僚男性と付き合って
あなたと結婚した事が間違いだったと分かって良かったと言っていたので、
まぁ幸せならいいかなとも思います。

元嫁は私と一緒だったときはかなり激しい性格だったので、もし
その同僚男性と一緒に居て性格が落ち着くならば、いいのかなと。。。

472: 離婚さんいらっしゃい 2011/09/06 23:55:56
>>471
どうでもいいよ、もう元嫁の事は。
貶されるのが嫌なのかもしれないけど、モニタ越しの相手に、もう縁の切れた人の事なんか
解ってもらえなくてもいいじゃない。
幸せになれそうかどうかだって、元嫁の脳内の事だけかもしれんし、もし本当にそうでも、
結局は人妻に想いを抱くような男相手なんだから、先は見えるようなものだと思う。
不倫でなくてもね、離婚後すぐに乗り換えるような人と仲良くなりたいと思う人には、
あまりいい人いないからさ。
今幸せだから元配偶者もって思っても、本当に思い遣りを持った人なら、
調停で叩きのめそうとした相手に、しかも連絡をよこされたわけでもないのに、
今更わざわざ連絡取ってきて、「もう連絡はよこすな、幸せになって」なんて言わないしね。
せっかく共依存のデススパイラルから抜け出せそうなんだから、
しばらくは揺れるかもしれないけど、振り切りなよね。
まぁ、時間が経てば落ち着くから、それまでは寺や神社でも巡って心を落ち着ければ。
間違ってもお酒やそういった場所で気を紛らわせるのを趣味にしないようにね。
また変なの捕まえる可能性が高いから。

473: 439 2011/09/07 00:12:45
>>472
ありがとう。。。
私もなんとか気を紛らわして断ち切ろうと思ってます。

酒などに頼らないように念願の大型バイクの免許も取って
ツーリングクラブにも入ったので、これからは季節的にも
いいのでツーリングで気を紛らわしていきます。
ホントみなさんの優しい言葉に感謝しております。
ありがとう。。。

475: 離婚さんいらっしゃい 2011/09/07 13:05:18
>>473
無事に結論出たところ悪いんだけど、そんなに長くない所でまた連絡くるぞ。
うまくいってないから、あんたの方が良かった的な。もう失敗しないようにね。
引越しして、電話番号も変えて、全く連絡がとれないようにしておこうね。

476: 439 2011/09/07 17:49:27
>>475
会社は違いますが同業者なんでそれとなく噂は入ってくるのですが、
相手の男性は良い人らしいので、多分大丈夫ではないかと思っています。

まぁ、そういう噂を聞くと正直悔しい気持ちになったりしてしまう自分も居るのですが・・・
まだまだ消化しきれてないということですね。。。

478: 離婚さんいらっしゃい 2011/09/07 22:34:29
>>476
いくつかわからないけどさ、せっかく離婚したんだからさ、
いつまでも元嫁への想いにふけてないで、もう不貞行為に
ならないんだ、例のなついてくれた女の子はどこ行ったよ。
もしかして別れさせ屋だった?

どうしても元嫁が浮かんでくるならさ、過去の思い出じゃなく、
これから元嫁と幸せに暮らしている想像をしてなよ。
なぜか?それは訓練なんだ。想像だから相手は誰でも良い。
想像の中での失敗は許されない。うまくいかないとは絶対に
思っちゃいけない。無駄に後悔とかしてるなら、やってみて。
元嫁と復縁する為に訓練するんじゃないからね。
ネタは元嫁でも、あなたに笑顔が戻ってくるようにするため。
いつまでもクヨクヨしてると、良い女は逃げていくからね。

479: 439 2011/09/08 08:23:38
>>478
次再婚する機会があったときに上手くやっていけるのかどうか
離婚して大分自信を喪失していました。
次は上手くいくように、想像して訓練しようと思います。

なついてくれた女の子は、自分の軽率な行動からこっちが
離婚にまで発展してしまったのでかなり責任を感じている様で
それそれで申し訳ないんですね。
普通だったらこの程度の事だったら、せいぜいこっぴどく怒られて
済むくらいだと思うので・・・
しかし、元々はいくら不貞は無かったとしても多少は下心みたいな
物を持ってしまった自分が悪いので、その女の子も立ち直る様に
なんとかしてやりたいとは思ってます。

481: 離婚さんいらっしゃい 2011/09/08 17:48:45
>>479
肉棒で慰めてやるのも男の仕事だぜ
良い関係になれるといいな

482: 478 2011/09/08 20:48:06
>>479
そうだ、481氏の言う通り、あなたとその子がうまく行くよう、
金取って別れてくれたんだから、その子が立ち直るもなにも、
その子とうまくやりなよ。その子は、何か役不足かい?
男はさ、離婚届出しても翌日には結婚届出せるんだからさ、
あなたが先に立ち直って、その子と久々に恋愛しなよ。
再婚するかどうかは、また先で考えりゃいいじゃん。

484: 離婚さんいらっしゃい 2011/09/08 22:49:53
どうだろ。
結局その子も既婚者に懐く子だからねぇ。
普通の娘さんなら、既婚者の男性と休日二人でデートみたいに遊びに行ったり
しないと思うんだけど。
不安定な時には、不安定なのが近づいてくるからねぇ。
あんまりお勧めしない。結局またバツが増えるだけかもしらん。
ちょっと放っておいて、しばらく置いても何かと縁が繋がっているなら
そういうものかもしれないけど。
遊びならともかく、離婚後すぐはあんまりマジ恋とかしない方がいいよ。
感情の起伏が変になってるから、無駄に熱くなったりいきなり冷めたりするし。
孤独にツーリングで自然と戯れてる方がいい。

485: 離婚さんいらっしゃい 2011/09/08 23:24:56
>>484
全てにおいて同意。
数人でというならまだしも、既婚男性と知りつつ休日二人っきりだからね。
自分に懐いてくれてる子を悪く思いたくないだろうけど、ちょっとなぁ・・・と思う。

486: 439 2011/09/09 01:33:01
その子の事は話せば長くなりますが、
私が結婚する前から好意を持ってくれていた様です。
後々聞いた話ですが、私が結婚したので諦めようと思ってたけど
諦められなかったと・・・

彼女の気持ちを私が薄気付いてからは、私は既に結婚してたので
なるべく好かれる事のないように敢えて嫌われるような態度を
取っていました。
面と向かって好きだとか言われたわけではなかったので、はっきり断る
事はできませんでした。

そのうちあまり話す機会は無くなってきたんですが、
元嫁との折り合いが悪かったりして、反対に私の方が彼女の事を
気になるようになってしまっていました。
元嫁とは性格も逆でおとなしい感じの子だったので、
もしこっちと結婚してたらどうだったかなとか考えたり。

私は結婚するとき絶対に自分から元嫁を裏切る行為だけは
しないと心に決めていました。
それは、自分から元嫁以外の女性を好きにならなければ大丈夫だと思っていました。
しかしまさか女性の方から好意を持たれるとは思っても無かったので、
想定外の状況に上手く対応できなかった感じです。
それでも彼女の気持ちを知ってから3年は耐えていたのですが・・・・

元嫁との関係がちょうど冷めてきたというか、すれ違っていると感じていた矢先に
ふらふらっと2人で遊びに行ってしまったという感じです。
確かに、>>484さん >>485さんのいうとおり既婚者に懐く子という意味では
ちょっと引っ掛かりを感じます。

人のせいにしたくはありませんが、周りに独身男性が居るのになんでよりよって
私の事を好きになるんだと・・・
彼女が私に好意を持たなければ最悪離婚だけは避けられたのではないかと・・・
考えたりもしてました。
人生には誘惑がつきもので、本来は上手く避けて通る必要があるのに、
まんまとその誘惑に負けてしまった私が悪いのです。

彼女は男性と付き合った経験が無い様(宗教的な理由)で、そういうことに免疫が無かったでしょう。
本来は、私が既婚男性に好意を寄せる事は、その人の家庭を壊す可能性があるという
事を年長者としてしっかりと教えてあげなければならなかったのです。

私がしっかりしてなかった為に元嫁にも彼女にも辛い思いをさせてしまった。
腹水盆に返らず、後悔先に立たずとは正にこの事かと思いましたが、
一番の責任は、結局は誘惑に負けてしまった私にあるんだと思ってます。

彼女自身が望んでいたわけではないですが、私が離婚してしまったので、一緒になりたいとは
言ってくれています。
元嫁の乗り換えの早さにはかなり驚愕しましたが、
私も別れたから「はいそうですか」と簡単に彼女に乗り換える事にもいささか抵抗を感じます。

元嫁にしても彼女にしても自分は何故か変な者を呼び寄せる才能があるようです。

488: 離婚さんいらっしゃい 2011/09/09 09:30:56
>>486
バツがもう一つ増えることなんか、今から考える事じゃないよ。
訓練の通り、悪い事は一切考えちゃいけない。
悪い事を想像するという事は、その悪い事を願っているに等しく、
その悪い想像通りになってしまう。
これ、マーフィーの法則。深層心理がどうたらというやつね。

487: 離婚さんいらっしゃい 2011/09/09 09:29:00
>>484
>不安定な時には、不安定なのが近づいてくるからねぇ。
あー、ほんとそうだね。

489: 486 2011/09/09 10:40:25
そういえば、元嫁と知り合ったときも、母親が
病気で入院したりと不安定な時期だったかも・・・

しかしこっちは後悔&猛省するところもあるというのに、
無効はさっさと乗り換えて楽しくやっているという現実は
正直こたえる・・・

490: 離婚さんいらっしゃい 2011/09/09 12:28:57
>>489
だからさ、元嫁だって婚姻中に不貞行為かそれに近い事してたって事だよ。
元を辿ってみなよ。出合った頃、いろいろ隠されてた訳でしょ?そんな女だよ。
元嫁が有利に離婚できるネタを待ってたんだよ。元嫁にしてやられたの。
それでも良かったじゃないか。
晴れてその懐いてくれている子と、堂々とセックスできるんだぜ。
愛情たっぷり込めて、セックスに励もうぜ。

491: 489 2011/09/09 13:51:49
>>490
多分長い年月を掛けて元嫁に知らず知らずのうちに洗脳されてたんだと思う。。。
少々時間が掛かるかもしれませんが、なんとか立ち直ります!

492: 離婚さんいらっしゃい 2011/09/09 16:32:48
地味~に洗脳されてたんだろうねぇ。
>>439みたいな人って、こういう立場に立った時、必ず全部自分が悪かったって言うんだよね。
もうね、傍から見てたら、郵便ポストが赤いのも空が青いのすらも自責してるよなって思うほど。
元嫁は、自分も>>490にドウイで、気が移ってあなたの落ち度を待ってたんだろうなって思うし
(もしなくても無理やり理由をこじつけて、近い将来結局離婚になってたと思う)、
女の子の事だって、社会人で、あなたが無理やり脅してデートしたのでなければ、責任は双方にある。
自責の念に駆られ捲くる事で、本当に考えなければならない事から逃げてるんだろうなとしか思えんのね。

考えなければならない事っていうのは、あなたは女を見る目が良くない、そして、恐らく
生活習慣か常識が人より緩いって事だと思うんだけどね。
寛大と言えば寛大だけど実は拘りがないとか、実は他人の事は案外どうでもいいから、
本当に大事な何かが解ってないとか。そういう、対人とかにおける根本的な部分。
女二人の事は、放っておけばいいよ。責任なんてそれぞれが自分で取るしかないんだから。
下手すると、その子に責任感じてズルズルいって、よく解らんまま流されてまた結婚とかになるよ。
元嫁情報が入ってきて辛いなら、その辺りと一斉に疎遠にしてしまってもいいと思う。
今は本当に近日の事だし、感情も不安定で色々揺らぐだろうけど、時間が経てば必ず癒されるから。
それは絶対に大丈夫だから。
今は全部白紙にして、頑張ってね。

493: 439 2011/09/09 18:06:50
>>492

>考えなければならない事っていうのは、あなたは女を見る目が良くない、そして、恐らく
>生活習慣か常識が人より緩いって事だと思うんだけどね。
>寛大と言えば寛大だけど実は拘りがないとか、実は他人の事は案外どうでもいいから、
>本当に大事な何かが解ってないとか。そういう、対人とかにおける根本的な部分。

あまり自覚は無かったのですが、多分そういうことなんだろうなと思います。
これからは、もうちょっと自分をしっかり持てるようにしていきたいです。

494: 439 2011/09/11 00:33:46
元嫁怖いよ・・・
今日もなんだかんだで難癖つけられて・・・
もうお金払ったしいいじゃん・・・と思うんだけど。

495: 離婚さんいらっしゃい 2011/09/11 09:47:26
もう用事ないなら、着信拒否すれば?

496: 439 2011/09/11 18:51:56
>>495
おっしゃるとおりなんですが・・・
何かを期待して?なのかそれが出来ないチキン野郎です。

497: 離婚さんいらっしゃい 2011/09/11 19:41:05
それなら、甘んじて受け入れるしかないねぇ。
あなたはそんなだから、そういう類の女が寄って来るんだよ。
付け入る隙が有り過ぎる。
腐れた縁はばっさり切らないと、心機一転にはならんよ。
まぁ、それもまた人生だけどね。

498: 離婚さんいらっしゃい 2011/09/11 23:04:47
こういうグズグズ男は見ててイライラする。
悲劇の主人公な自分に酔ってるんじゃないの?
一生元嫁の影を引きずって生きてけばいいと思うよ。

499: 離婚さんいらっしゃい 2011/09/12 06:05:31
確かにイライラしますね。
自分でもそう思います。
しかし大分楽にはなって来てますので、
もう少し時間が経てば、考える事もなくなってくると思う。

500: 離婚さんいらっしゃい 2011/09/12 20:31:44
ここの連中の毒気に当てられないように
良くなってきてるなら、もうこないほうがいいと思うよ

元スレ:■離婚してぶっちゃけ後悔してます・・・■その6

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1001: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:
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