子が1歳の誕生日で遠方から実両親が来て盛大にお祝いする予定だったんだけど伯父が亡くなってまさかの誕生日当日がお葬式になってしまった

もうすぐ子が1歳の誕生日で遠方から実両親が来て盛大にお祝いする予定だったんだけど、伯父が亡くなってまさかの誕生日当日がお葬式になってしまった
お世話になった伯父だから帰省してお葬式に出るのは当然だけど、誕生日のお祝いは一体どうなるんだろう
せめて別の日に夫婦二人でお祝いできたらよかったけど旦那は海外出張の予定が入ってて誕生日の後1週間不在だし
せっかくの1歳の誕生日なのにお祝いってかんじじゃなくなっちゃうよなとか、初めてのアンパンマンミュージアムにも行く予定で楽しみにしていたのにな、とか考えてしまって悲しい
そして苦しみながら闘病していた伯父が亡くなったのにそんなこと考えてしまう自分にへこむわ

>>297
お子さんのお誕生日おめでとう。
喪中になるだろうけど空気は読まない。
母親としてお祝いしたい気持ちよくわかるよ。
子供の初めての誕生日は記念に残ることしたいよね。
落ち着いたら意見をすり合わせて家族でお祝いしたらいいと思うよ。
我が家は義母が亡くなって子供の七五三のお参り出来なかったから複雑な思いだったよ。
今でもわかってるけどお参りしたかったと気持ちが残っているもの。

>>297
薄情かもしれないけど、私は亡くなった人より今生きている人を優先したいと思う事が悪いとは思わないよ
亡くなった人は嬉しいも悲しいももう無いんだし
弔う気持ちは大事だけどさ

私が亡くなった方の立場なら、自分の事よりもあなたの子供のお祝いをして欲しいと心底思う
けど一人で生きてるわけじゃないし、周りとの兼ね合いも大事にしなきゃならないからモヤモヤするんだよね

何の慰めにもならないけど、私の子の誕生日も夫仕事で祝えない
どうにかならないかなーと思ったけど、無理矢理実行して慌ただしく祝うより、当日は母子２人で一年前を思い出しつつまったり過ごして、後日3人でゆっくり祝うのが一番かなと思い至った
>>297さんも良い落とし所が見つかる様祈ってます

>>297
今日お祝いしちゃえば？
お出かけは後にして

チラシ297
誕生日のお祝いはどうなるんだろうってずらせばいいだけでは
すぐは無理でも何ヵ月も出張行ってるわけじゃないんだし
がっかりする気持ちはわかるけど、自分のお世話になった伯父なのに薄情すぎて引く

普通は弔事が優先だと思うけどね
日本人とも限らないし
夫婦共にまともな家庭で教育を受けた人ばかりじゃないから
子供の1才のお誕生日会とお出掛け優先の人もいるのかも
旦那さんがそれに対して何も思わないならそういう人達の結婚なんでしょうね。

>>708
同意
そこまで誕生日当日にこだわるもんかね
どうなるんだろうってみんなの都合がつく日に仕切り直せばいいだけだ

でも誕生日が不幸と重なるって地味にかわいそうじゃない？
その後法事だって重なるわけだしさ
不慮の事故とかでなく天寿をまっとうされて亡くなったのなら普通にお祝いしたっていいと思うんだけどなー
祖父が亡くなる直前に「俺が死ぬのが受験とか修学旅行と重なったら絶対そっち行けよ、葬式来たら呪うぞ」と言ってくれたのを20年経った今でも親族みんな感謝してる

>>714
祖父と伯父じゃ年齢も違うし天寿をまっとうとは言えないような
それに受験と修学旅行は当日しかないけど誕生日のお祝いは別の日でも出来るでしょ

>>714
おじいさんw

>>715
叔父ならともかく、伯父なら年齢はそれぞれでしょ
私アラサーで81歳の伯父がいるよ、96歳の祖父もいる
伯父の方が先にというか近々危なそうな雰囲気

そんな責めたてなくても。
頭じゃちゃんとわかっていても、なんか気持ちが落ち着かないことってあるでしょ？
たぶんこれが「一歳の誕生日」じゃなければ、こんなにモヤモヤしなかったと思うよ。

親兄弟じゃなくて伯父なら、私なら弔いつつも自宅に戻ったら盛大に祝う
1歳のお誕生日なら重なったこと残念に思うのは普通の感情だと思う
故人を悼むのは大事だけど、我が子の成長を祝う方がもっと大事だわ
親に来てもらうのは難しいだろうけど、そのぶん家族でやる
今後も一周忌や三回忌法要がお祝いに重なる可能性あるわけだし、切り替えることを覚えないと何年も複雑な気持ちを引きずりそう

気持ちは分かるんだけどさ
伯父さんの家族とかはどう思うだろうな
気にしないで、って人たちならいいけど、モヤモヤする人も珍しくないだろうし、そういうのって後々尾を引くよ
火種を残したくなければ、盛大なお祝いはちょっと待つ方が賢明だろうね

初めての誕生日なのにかわいそう

伯父さん宅に祝うことを知らせるわけでもあるまいし、祝ったらええがな

闘病の末という事だし覚悟もできていて
お誕生日と重なってごめんなさいね気にせず祝ってと思う方もいるし
そうじゃない方もいるし
うちもお宮参り直前に祖母が亡くなったので喪が明けるまでずらした
祖父母は30日、おじおば10日らしい

地方でしかも農家だったりすると弔事最強感が強い

あー今でも檀家制度が残ってるところとかもそうだよね

自分の親にも言わないで家族３人で盛大に祝えば伯父側にもバレないんだから気にしなくて良いのに
落ち着いたら自分の親にもきてもらってお祝いし直せば子供も喜ぶだろうし

弔う気持ちと祝う気持ちって別だし
目の前にいる子供が最優先で当たり前だと思う

行って年令聞かれたら「今日誕生日なの～」ってマヤってみたりw

そんなの弔事でやらかすバカにしか見えん。こっちが顰蹙買うだけ

誕生日は週末祝う、来年以降は一周忌三回忌が週末にズレるだろうから当日祝えば良いんでない？

子供の誕生日祝って顰蹙ってどんな家庭環境なのよw

まあ大体そういう時って、故人に近い人が「お誕生日なんですってね、おめでとう、気にせず祝ってあげてね」みたいに声かけるもんじゃないかな
伯父ならその弟妹である両親のどちらかが配慮するでしょ

>>714
おじいさんの言葉めっちゃ参考になった

>>718
別に責めてるわけじゃなくて
当日は葬式から帰って家族3人で祝えばいいと思う
当初予定してた両親呼んで盛大にとかお出掛けとかは日を改めてすればいいと思うけど
チラシの本人はお祝い自体を諦めて落ち込んでるからずらせばいいのにと思っただけだよ

誕生日当日にこだわる人ってめんどくさい
平日の場合が多いし前後の休日にお祝いするものかと思ってた
一歳なんて子供本人はもちろんわからないし、ずらしてお祝いでいいのに

まあ1歳はちょっと特別だから･･･1升餅とか用意してたのかもしれないし

あの書き方だと誕生日当日が葬儀なだけで誕生日に亡くなったわけではないから法事は週末でかぶらない限り関係ないよね
三回忌の頃には誕生日当日かどうかなんて道でも良くなってるんじゃないの

1歳の誕生日が休日にかぶっていて色々予定してたのなら落ち込むのも仕方ないよ
当日は家で家族でちゃんとお祝いして、お出かけはずらしたらいいと思うけどね

1歳の誕生日は特別でしょ
誕生日にこだわるとかそういう次元の話とも違うような

私は子の１歳誕生日当日は夫もいないし祖父母も来ないから一升餅もケーキも写真も今度の休みでいいやと思って何もしなかった
本当に思い入れって人それぞれなんだね

私は当日にやったなー
1歳はやっぱり特別だよね
だから気持ちわかるよ
でも仕方ないよね
日にちをずらして盛大にやるしかない

>>714
葬式とかはその年だけだからまだマシだけど、震災とかテロとかの日と重なるとちょっとかわいそうだなって思う
毎年テレビ付けたら追悼特集でおめでとうって雰囲気じゃないし
仕方ないんだけどさ

>>746
３月１１日が誕生日の私涙目

>>748
誕生日が3/11と9/11の人は可哀想だなと思う
神戸の1/17もアラサー以上は記憶にあるだろうな
あと10年くらいするとそれらの記憶も薄らぐのかね

>>746
でも人に覚えてもらいやすい誕生日でもあるよね
皮肉だけど

>>714
私の爺様は、自分の葬式で孫の学校を休ませるなと言い残して死んだ。
あまり勉強が出来なかった私に対して、兄は東大に行ったよ。関係ないかもしれないけどね。

>>752
だから何なの？
一般的な礼儀やあるべき行動を教えるのも大人の役目だと考えたら非常識を教えるのが良いとは思わないよ
家族の長老の言うことが尊重される家風だという意識があって
752がその考えに洗脳されて嫁ぎ先でやらかす心配をしないところが自己中心的な老人男性だなと思うわ。

>>753
つまり、私の祖父の言動をあなたは非常識と呼んだけどね。
常識というのは個人によって、また家族によって、国、地域性別など、その人の属性で全く異なる。
自分と実親の考える常識が全てだと思っていると、特に配偶者や義両親と対立するよ？
そこを理解した方がいいんじゃないかな。

>>752
兄は東大ってつまり何が言いたいの？煽りでなく分からない
あと人それぞれって言いながら中々押し付けがましい文章ねw

>>752
兄のくだりまったく関係ないやんｗ

>>754
学校で忌引が認められているのは親族の葬儀には参列するものとされているからじゃないの？
754の家族の常識であっても
754はゆくゆくは嫁に出る身なのだから常識的なふるまいを否定するような遺言はするべきではなかったと思うよ

葬儀って価値観の違いで家族間の人間関係がすっかり変わることがあるよ

>>757
えっと…いつの時代の人？それともど田舎？

学校や教師も、近親者の弔事に登校している生徒やその親に対して違和感持つだろうし
葬儀の流れや親族同士の関わりを子供達に見せておくのも教育なんだけど
葬儀らしい葬儀をしない宗教の人だったら意味不明のレスだね。
ごめん

>>759
都会でも田舎でも家格低い人には関係ないだろうから心配しなくていいよ

亡くなった祖父母が遠方だと親(故人の実子)だけ行くとかで、孫は忌引きとらずに登校する子も多いよ
近場なら葬儀を夕方以降にすることも多いし
まあお寺文化強い地方だとそういう融通きかないだろうけど

>>761
葬儀を夕方？お通夜じゃないの？

>>763
土日なら日中やるけど、平日は夕方にやることが今はよくあるよ
葬儀業者もそう提案するし

>>763
かなり年配か地方の方かな？
今は夕方告別式、普通だよ

地方住みだけど初めて聞いた勉強になるなぁ

葬式は地域で全然違うよ
夫(地方の地主)ところは人が死んだらまず寺に話をしに行くらしい
葬式も法事も毎回親族全員となぜか近所の人までその寺に集まってすごい大々的にやる
うち(爵位のあった旧家)病院から葬儀会社案内されて契約してセレモニーホールかホテルでお別れ会
結婚するまでお寺って観光でくらいしか行かなかったから衝撃だったわ

>>765
地方でもなければ年配でもない
夕方にお通夜、翌日午前にお葬式をして火葬
これしか知らないわ。
最近あちこちにセレモニーホールが出来て買い物に行くときに通りがかるけど、どこもそんな感じよ。
東京23区内、神奈川、千葉辺りの今の話

老人や病人って察して欲しくて発言している人も多そうだけど
「自分の葬儀に出ないで登校しなさい」と言われて「はーい！わかりました！」と登校する人達、させる親ってなかなかいないと思ってたよ

>>767
病院から自宅かホールまで送るのは葬儀屋さんだけど
日中すぐに檀家になっているお寺に連絡して葬儀の日程を決めてから葬儀屋さんとプランを決めるものだよ
お寺が無ければ葬儀屋さんに任せてお経を上げるお坊さんを呼んでもらうみたい。

>>771
都会は焼き場の行列がすごいから、焼き場の都合から逆算して日程が決まる
なので葬儀が夕方もざら
というかさっきまさに最寄りのセレモニーホールが葬式(通夜ではない)してた

>>773
わかるよ、うちも区営の空きが無くて遠くの民間の火葬場頼んだ事がある。
先に火葬してからお通夜もあるけど葬儀は日中
うちの住職が古いのかもね

地方住みだけどなるほどー
葬儀夕方ってのは、勤めてる人でも参列しやすくていいね

地域で全然違うよと言いながらなんかやらしい書き方w

夫(地方の地主)
うち(爵位のあった旧家)

752です。
ここでのコメントを見ても分かるように、冠婚葬祭に関しては個々人の考え方はバラバラ。
統一した常識なんて存在しない。
それを分からず、自分の考え方こそ世の常識と思い込んで憚らない人は、自分がトラブルメイカーだと認めた方がいいね。

私の爺様は教育を重視する人で、親族も同じ考えの人が多い。学者や教師の多い家系だからね。
別に忌引きをさせないのが常識などとは言っていない。そう言う考えもある、そう言う考えに疑問を持たない一族もあると言いたかっただけ。
冠婚葬祭の考え方に、正解も常識も無いって事。理解出来ましたか？

>>788
教師の家系だからそんな口調になっちゃうのか

教育を重視する家計に生まれた割りに、
話の主旨にまるで関係ない内容を入れて論点ぼやけさせたり
身内を「爺様」と呼んだり…
随分としょうもない教育をうけてきたみたいだね

常識は人それぞれだというのなら、それは既に常識ではない
旦那側の親族も同じ考え方なのかしら

忌引き云々は正直どうでもいいけど、　「自分の一族は世間一般のやり方とは違ってこうやった」からって
「冠婚葬祭に常識も正解もない」と結論づけるのは乱暴すぎるよなー
一般的に「常識」とされるレベルのしきたりやマナーが存在するのは事実だよね

その常識に地域差があり過ぎるから無駄な議論ですよ

嫁いだ今でも一般的な常識の枠というものがある事すらわかっていないんだから
やはり間違った教育を受けたとしか思えない

一般とか常識って地域差あるよね。
むしろ関西関東みたいにまるで違う方が、異文化だよぬと言う理解で丸く収まるような気もする。
むしろ地域内だと相手が常識なくて困った人いう話になりがち。

学生時代からの親友のお母さんが亡くなって、そのお葬式に出た時、祭壇に十字架があって驚いた。
○十年付き合って、キリスト教の家だとは分からなかった。
ご仏前でなく御霊前と書いて良かったよ。

地域によって違うと言っても
告別式を葬式だと思っている人が勘違いして騒いでいるだけで
一般的な葬儀の流れは
病院から搬送、翌日以降に通夜、通夜の翌日に葬式
大体全国おなじだよ。

告別式を通夜でやるか葬式の前後にやるかで、
昔は葬式(通夜の翌日昼間)に集まり出棺前にみんなでお別れしたけど今は通夜を告別式としているだけで
葬式を夜にやるという事は無いと思う。

葬式、通夜、告別式の区別がついていない人が主張しているからおかしな話になってしまっているだけ。

>>799
ご仏前は、法事の時のもので、
どんな宗教にでもお葬式にご仏前を持っていく事は無いんだよ

地域差はいろいろあるよね
関東では火葬後のお骨は残らず骨壷に入れるけど、関西以西では主要な部位のお骨以外は捨てていることに衝撃を受けた
また北海道では納骨の際に、骨壷ごとではなく、お墓の下の土部分に骨のみを流し込むように入れていたりする
みんな他の地域の話を聞いたらビックリするだろうけど、その地域ではそれが常識であり、おかしいことなど何もないんだよね

>>801
霊魂不説なのに御霊前って書いていいと思ってるんだからなんでもありだろ

地域差による一般常識の違いって出棺の時の作法とか>>802のような細かなことだよね。

爺様の遺言なんて家庭内のことは一般常識ではないと思うし
それを家庭内のことだと思わないことにちょっとびっくりしたわ。
それに、入試やテストではなく通常時にお通夜お葬式に出て数日学校を休んだとしても
学業に何の悪影響もないと思うんだけど。

爺さんはみんなに気を使って俺の葬式は無理するなって言っただけであって、それを真に受ける方がどうかしてると思う