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俺は幼少期は施設で育ちある時から里親に育てられた。俺の婚前の貯金は育ての親が手当なんかを全部貯めておいてくれた物なんだが何故か・・・

2018年9月24日


このまとめ記事は約 45 分で読めます。

690: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/11(月) 20:08:38.63 ID:sxKcm2kz0.net
家の話題が出てるから書捨て

嫁が俺の婚前の貯金を頭金に、家を買う計画をしている
義両親同居の二世帯
俺は幼少期は施設で育ち、ある時から里親に育てられた
俺の婚前の貯金は、育ての親が手当なんかを全部貯めておいてくれたもの
お金が欲しくて育ててきたわけじゃないから、これはお前が使えと成人した時に通帳を渡された
その時にその金は育ててくれた両親への恩返しに使おうと決めた
当然話す必要がないから、貯金の話は嫁にしてなかったのに何故かバレた
そこから根掘り葉掘りなんでこんな金額あるの黙ってただの、これだけあれば〇〇に一軒家買えるだのうるさい
しかも何故か俺の了承なしに義両親同居で話が進んでる
これはまずいと貯金は使うつもりがないことと、使う時があるとすればそれは両親のために使いたいと伝えた
そしたら嫁、なぜ他人にそこまでする?両親って(笑)親じゃなくない?とか言いやがった
国から出る養育費も手当も貯金してくれてたってことは、俺にかかる金は全部育ての親が出してくれたってこと
養子縁組してないから保証人になってあげられない
保証人がいないってことは家借りるにも、就活にも不利だから
そう言って通帳くれた育ての親のが俺を捨てた親よりよっぽど親だって泣きながら怒鳴った

それ以来嫁が別世界の生き物に見えて気持ち悪い
離婚したいが、結婚報告したときに泣いて喜んでくれた母さんの顔思い出したら飲み込んだほうがいいのかと思う
本当にもう疲れた

150: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:

691: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/11(月) 20:15:02.58 ID:YiXaIZBoM.net
>>690
お前とお前の両親は立派な人だ
嫁がクズなだけだ
自身を持て

692: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/11(月) 20:15:11.73 ID:tF+PV0PC0.net
>>690
もっとマシな嫁もらった方がお母さんも喜ぶだろ

693: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/11(月) 20:29:53.75 ID:JaulV+dQ0.net
>>690
そんな女捨てたら?価値観が違ってお互いに妥協出来ないのなら何かある度にお前は我慢しなければならないんだぞ?

694: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/11(月) 20:33:08.28 ID:zsU3m75Fd.net
とんだゲス嫁貰っちまったな…
嫁の育ち如何で、まるっと人生変わるもんな。

696: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/11(月) 20:45:28.85 ID:k7wOB6oF0.net
人生プラマイゼロが常だが、おまえは今、嫁に三行半つきつければ、金のことはプラスで終われる
あとはおまえを心から想ってくれる女を探せ
ムズいだろうけど

697: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/11(月) 20:57:37.50 ID:KI/dlRH0d.net
普通に考えて一軒家買えるほど貰えるわけないじゃん

698: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/11(月) 21:07:22.46 ID:COdN0+8k0.net
確かに

699: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/11(月) 21:15:03.80 ID:L0T2HImK0.net
頭金て読めないの?

700: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/11(月) 21:21:58.46 ID:/k8H4vmk0.net
>>697
場所次第では普通に買える。

701: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/11(月) 21:22:43.63 ID:ofp+fNpGd.net
>>699
そこから根掘り葉掘りなんでこんな金額あるの黙ってただの、これだけあれば〇〇に一軒家買えるだのうるさい

冒頭に出てくる頭金の話とここで言ってる○○に一軒家とは別物だと捉えるのがまともな教育受けてきた人間だと思うぞ?

もしかしてきみ貧乏な家庭で育った人?

702: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/11(月) 21:24:18.97 ID:0FwmitIed.net
>>668
わかる
でも結婚する奴ってそういうのがやりたいんだよね

703: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/11(月) 21:28:16.53 ID:0FwmitIed.net
>>690
こういうのってマジなの?
創作じゃなくて?
人を見る目がないの?

704: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/11(月) 21:44:04.62 ID:sxKcm2kz0.net
優しい言葉をくれた人たちありがとう
少し楽になったよ
見る目がなかったと言われればそれまでだが事実だよ
今回のことがあるまで、自分の生い立ちとかも笑って受け入れてくれる天使みたいな子だと思ってた
過去には家のことが原因で振られたりしたから
もう少し話し合いをしてみて、それでもダメなら離婚も考える
母さんがっかりするだろうな

紛らわしい書き方してすまん
俺の年収じゃ嫁の希望の土地にはローンが通らない
どうしてもその土地がいいなら頭金相当貯めないとねーからの貯まる頃にはいくつ?無理だー(笑)って諦めてたところに、俺の貯金+最大ローン組めばいけるんじゃね?になってはっちゃけた感じ

書き捨てって言ったのにまた出てきてすまん

705: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/11(月) 21:55:02.61 ID:15HW2TWx0.net
嫁親と同居って想定なら嫁親が頭金ぐらい出せるってことじゃないのか?
頭金からローンから自分の親の面倒まで見させようって
いくらはっちゃけてても酷すぎると思うのだが?

706: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/11(月) 21:58:20.51 ID:O1lWsd1U0.net
予想だにしなかったことが現実になりそうで、つい夢見ちゃったんじゃない?
もともとそこまで悪い人じゃなさそうだし、こんこんと説得すればわかってくれるかも。
畳みかけてアクセサリーのひとつでも買ってやれば気持ち切り替えてくれるんじゃない?だめかな?w

707: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/11(月) 22:00:30.53 ID:GFZNZ7d+0.net
いくらはっちゃけたとはいえ、言っていいことと悪いことがあるだろ
取り返しの付かない発言だと俺は思うけど
そんなやつになんでアクセサリなんて買ってやらなきゃいけないんだ

708: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/11(月) 22:36:24.84 ID:57RomHv6p.net
離婚したほうがいいよ
嫁親も一緒になって二世帯計画立ててるのかしら
他人事だけど、厚かましくて腹立つわ

709: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/11(月) 22:48:08.11 ID:0rpBtNkh0.net
その金は使っちゃダメだろ
育ててくれたご両親に何かがあったときに使うべき。急に重い病気になったときとか必要になるときが必ず来る

その話を聞いてもなお家の資金にするというのならば、嫁の人間性を疑うレベル

710: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/11(月) 22:50:31.20 ID:AaQOGgrpd.net
>>690
施設育ちと結婚してくれただけでも感謝じゃないの?

716: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/11(月) 23:59:00.12 ID:SLBbwck8a.net
>>704
あんたの嫁は酷いな
両親大切にして上げて欲しい

717: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 01:08:06.77 ID:DPNug9Ia0.net
>>690
絶対貯金は使うなよ。うちは、俺と俺の両親が全額出して二世帯建てたけど、結局妻は出て行った。
妻の母親がキチガイ的に攻撃的だった。
育ての親が悲しんでも、事情を説明すれば分かってくれる。

718: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 01:40:46.87 ID:DbJWBwGu0.net
嫁としては二世帯は完全に俺の貯金と俺のローンでって考えだよ
子供が幼稚園なんだが、親と同居したらみてもらえたら嫁もフルで働ける
ローンも生活も楽になるって自信満々に言われた
俺の親はそもそも里親=他人って考えだから数に入っていないみたい
みんなありがとう
母さんならわかってくれるって書き込み見るだけで涙でてきた
俺本当に疲れてるなw

なんかいろいろ考えて帰りたくなくて、適当に電車降りて歩きながら母さんに電話した
そしたらやっぱ親だなって思ったわ
お父さん来週社員旅行でいないの!俺くんの会社近くにずっと行きたかったお店があるから付き合ってくれる?だってw
ミーハーでお洒落な店とか好きな人だけど、わざわざ新幹線の距離移動してまでは別にって人だってさすがに知ってる
心配させちゃったんだよな
なんか書き捨てって言いながら優しい言葉かけられると書き込んでしまう
すまない
ちょっと本気で考えてみる
お前ら本当にありがとう

719: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 01:41:52.42 ID:DbJWBwGu0.net
日付変わってID変わっちゃったけど690です

720: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 01:45:20.09 ID:8UKnrJ9Z0.net
いい男じゃん
俺に乗り換えろよ

722: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 03:47:50.31 ID:D08FScS7M.net
>>690
これはひどいなぁ、思わず手が出てしまいそうだわ
里親を他人扱いのくせにその金で贅沢三昧を企てる嫁と義両親にはビタ一文使ってはならんよ

723: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 05:35:30.64 ID:LJkmLoM0d.net
俺の勝手なイメージだけど、里親になる夫婦って裕福な資産家が何らかの原因で子供授かれなくて、だけどどうしても子供が欲しくて施設に出向いて気に入った子を連れて帰る感じか?

だとしたら育ての親であるご両親は息子のために貯め込んだ金を自分たちのために使われたらどう思うんだろうな?

俺だったらせっかく息子のために貯めておいたんだから、自分たちのことはいいから息子自身のためになることに使ってほしいと思うけどな

その金を元手に家建てて幸せに暮らしてくれたら本望じゃないかな?

もちろん、息子の結婚相手が息子想いのいい人だったらの話だけどね

724: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 05:38:39.05 ID:LJkmLoM0d.net
文面から親想いのいい奴ってのはビンビン伝わってくるし、里親さんも感じてるだろうし感謝の気持ちはそれで充分伝わってるだろう

725: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 05:43:12.77 ID:5Zf3GCyDK.net
>>712
一人の休日に草取りすればいいじゃないか
ガーデニングが趣味()とかいつか来る再婚時に有利だぞ

726: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 06:13:02.55 ID:laT+OAD+0.net
>>723
そういう問題じゃない
690の嫁の心の貧しさの問題だよ
690にとって里親は親以上に親と思っている大事な人たちなのに
嫁はそういう690の気持ちを尊重しようともせず里親なんて所詮他人でしょとしか思ってない
里親の気持ちの詰まった金、690の思いがこもった金を
自分と自分の親のために使おうとする厚かましさや無神経さが問題なんだよ
690は離婚した方がいい
もっと優しい女を探せ
盆暮れには一緒に里親に会いに行ってくれるような
子供が生まれたら里親にも孫同然で会わせてやれるような気持ちの優しい女を探して
里親孝行しようぜ

728: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 06:50:10.11 ID:xXQK7n6i0.net
>>725
それをする気力すらない、何をしてても虚しくなるんよ
もう少し元気になったら庭弄りしてみる

あと全然関係ないけど虫がすごい、蜂こわひ

729: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 07:11:01.35 ID:QHRCvncCd.net
>>728
嫁だと思って期待するからダメなんだよ。
勝手に居ついた浮浪者を、優しい俺様ウェーイ!で面倒見てるくらいに思ってみろ。
偶に飯作ったら感動して褒めたくなるぞ。
掃除なんてしてたら褒めちぎってご褒美に飴玉あげちゃうぞ。
兎に角、期待しない、期待するからイライラしたり虚脱したり振り回される。

実はこれ、やられた方は気づいた時の精神的ダメージでかいから、その副次効果もある。

730: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 07:19:27.27 ID:QVi36nk+0.net
そこまでしないとダメか。虚しいな。

732: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 07:44:02.47 ID:3hhJYf7M0.net
義親が正常かどうかが、すべての鍵だな
俺の嫁母も痛い部類だ

733: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 07:49:52.52 ID:laT+OAD+0.net
>>729
気づかないんじゃないか?

旦那クン、私のことを娘みたいに思ってて
私が何をやっても褒めてくれるし喜んでくれるのぉー
旦那クン、私が可愛くて仕方ないみたい
だから私も旦那クンに甘えちゃうのー幸せー

こんな感じで思考停止したまま一生気づかないような気がする

734: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 07:53:14.27 ID:akaTa7IE0.net
金のことになると人は変わるからなぁ
それがたった100万でも

735: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 08:00:09.05 ID:70Z6nUm90.net
>>704
手当て目当てで里親になり育児放棄の問題も上がる中、あなたはとても恵まれた里親さんに育ててもらって良かったね

里親な環境で育った人たちは、ふつうに両親揃った家庭で育った人たちより、育ててもらった恩を強く感じる人も多いはず

価値観の相違というか、奥さんはその辺りのあなたの心境を理解してないように感じる

お互いを受け止めて理解したつもりで結婚しても、一緒に暮らして初めて気付くことも多々あるのも現実

あなたにとって奥さんとの価値観の違いが許容範囲なら良いけれど、そうじゃなかったら、これからのあなたの人生の中、もっと辛い日々が来るかもしれないね

子どもさんも居るようなのでこれから葛藤もあると思うけど、モヤモヤしたまま二世帯同居は止めたほうが良いよ

あなたを思いやり愛情いっぱいに育ててくれた里親さんなら、あなたの喜びは数倍嬉しく、あなたの悲しみは数十倍あなた以上に哀しく感じながら、あなたの幸せを心から願ってるはず!

747: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 10:41:41.15 ID:3k/vC8ky0.net
>>690
義両親同居なら恩返しにならないかな
他に義両親のための使い道ってある?

748: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 11:05:04.34 ID:IO2Ctvn50.net
>>747
>>690を育ててくれた里親と同居しようとしている義両親は別だぞ?

751: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 11:53:20.19 ID:3k/vC8ky0.net
>>748
あ、なるほど

765: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 19:50:42.21 ID:DbJWBwGu0.net
690だけど、背中押してくれたお前らに報告
たぶん離婚することになると思う
結局昨日は帰れなくてネカフェで寝た
そしたら嫁から無理だと思ってしまうラインが来た
今日は覚悟決めて話し合ってくる
子供がいるから出来るだけ離婚は避けたいけど、今日の話し合いで無理ならもう無理だ

キツイ時に優しくされて嬉しくてついつい書き込んでしまっている
お前らには本当に感謝しかない
ありがとう

766: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 19:58:29.28 ID:AG8gpW550.net
幸運を祈るよ。

768: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 20:04:45.62 ID:oyDXxJv7d.net
>>765
自信を持て。
お前は悪くない。

後は親権を勝ち取ることだけ全力だせ。

769: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 20:13:51.78 ID:3hhJYf7M0.net
婚前の預金は共有財産でないから、離婚時によこせと言われても分与は不要だ

770: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 20:54:26.94 ID:3k/vC8ky0.net
>>765
でも離婚はどうかと思うよ
虐待するような親でないかぎり子供は両親と一緒にいたいんじゃないかな
子供のためと思ってがんばるしか・・

771: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 20:56:14.06 ID:fMjy3IOO0.net
>>770
子供が育ちあがるまで待ったら人生は終了モードだな
まぁ子供が出来た時点で個人の人生なんて捨てたようなもんだが

772: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 21:08:42.28 ID:w+HpPt9Od.net
>>765
無理だと思うLINEていったいなんなのか気になってしまった
でも、とりあえず良い形で物事すすむといいな
無理すんなよ

773: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 21:36:46.83 ID:lFmYTfYy0.net
>>765
お前が幸せになれるように祈ってる

774: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 21:39:30.32 ID:+Tp7Z+L2d.net
価値観の相違で離婚して父親が親権とれるわけないから、
離婚するなら子供は諦めることだな

つーか、lineの内容は分からんけど、これまでの書き込みだけで判断すると裁離離婚の事由には到底ならんぞ
向こうも離婚を希望しない限り、協議離婚するならそれなりの条件提示が必要
度重なる暴言とかならともかくさ、とっさの一言で離婚できるなら、ここにいるみんな離婚できてるよ

776: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 21:54:09.65 ID:yt8Bjzg50.net
>>765
俺もお前を応援している。お前は間違えていない

嫁と義母はクズだと思うが、義父が常識人であることを願う。親孝行しなさい、って理解してもらえるといいな

778: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 22:37:14.87 ID:laT+OAD+0.net
俺は690の離婚に賛成だ
離婚するつもりでとことん話し合って
嫁が深く反省し690の里親も親同然に大事にすると約束しない限り離婚決行でいいと思う
じゃないと新築の家に嫁親まで乗り込んできて嫁と嫁親と子供だけが楽しい家をつくられる
690は里親の金までむしり取られた上にせっせと稼いでローンを払うだけの奴隷にされるよ

781: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 23:14:50.71 ID:DbJWBwGu0.net
690だけど、話し合いにならなくて家出てきてしまった
家の前で書き込みして深呼吸して帰宅
なぜか義両親の姿
とりあえず子供の寝かしつけ中だった嫁を待ち、話し合い開始
けどもう宇宙人にしか見えなかったし、何を言ってるのか理解もできなかった
気分が悪くなったから家を出てきて、明日休ませてもらえるように上司に電話
そしたら今日も様子おかしかったし疲れてるんじゃないか?と、溜まってる有給消化しろとの有り難いお言葉とともに週末までの3連休が決まった
土日は元々休みだから5連休だな
とりあえずネカフェでビールでも飲む
なんかもうぐちゃぐちゃで吐き出したいけど、ここじゃさすがにスレチになるだろうし、該当スレどこかにないかな
誰か知ってたら誘導してくれないか

782: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 23:19:30.29 ID:laT+OAD+0.net
スレチかなぁ?ここでいいんじゃね?みんな心配しているし
とりあえずはビールでも飲んで一息ついてくれ
ネカフェで体、休まるか?
飯もちゃんと食えよ

783: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 23:22:04.78 ID:4ZkfU0TG0.net
俺含めてお前の行く末気になってる奴もいるだろうしまああんまりダラダラ書くのはどうかと思うがとりあえず話し合った内容でも書いてみたら?
書き出すことで考えを整理するきっかけにもなるかもしれんし何なら記憶が確かなうちにメモしといた方がいいから記録がわりになるぞw

784: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 23:30:27.09 ID:yt8Bjzg50.net
>>781
話し合いの内容がわからないのでスレチなのかもよく分からんが・・・

どうなったのか非常に気になる

吐き出しちゃえば?

786: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 23:55:14.89 ID:DbJWBwGu0.net
とりあえずコンビニでカップ麺とビール買ってネカフェきた

お前らなんでそんな優しいんだよ
嫁とは6年一緒にいたんだよ
なのに嫁よりお前らのほうが俺の気持ちわかってくれるとか、今までの6年ってなんだったんだろうな

とりあえずゆっくり整理しながら話した内容書いてく
遅いけど少し付き合ってくれたら嬉しい

787: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 00:08:04.24 ID:36Iujyqb0.net
>>786
たまたま明日休みだから俺つきあうよ!
うっかり寝オチしちゃったらごめんだけど
起きてる限りはこのスレ気にしてるよ

788: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 00:21:08.40 ID:f1U6jtog0.net
とりあえずまずはなぜ義両親がいるのか確認
嫁はあなたが真剣に話がしたいなんていうから、家の事ならお父さん達にも関係あるんだしって
もうこの時点で本当に理解不能
別れようって自然に口から出てた
嫁は絶句
どうして家を買うって話から離婚になるの?って本気でわからないという様子で怒ってた
あなたは自分の子供を捨てるの?自分と同じ体験させるの?だって
俺が親権欲しがるとはまったく思ってないとこがすごいなーなんて思いつつ、嫁の言い分が終わるのを黙って聞いてた
そこからは俺がひたすら話したよ
親に見てもらって嫁がフルで働くことで生活が楽になる=二世帯がいい、ここまではわかる
フルで働くなら収入も増えるしどうせなら好きなところに家がほしい、これもわからなくもない
そこでなぜ俺の両親と住むという可能性が全く無い上に、義両親と住むことが相談なく確定しているのか
なぜ婚前の貯金が二人の財産のように扱われているのか
二人のために使いたいならば、義両親に話す前に俺になぜ打診しなかった?
始まりが俺と両親が許すなら家の頭金にしたいがどうだろうかという内容なら、百歩譲って考える余地があったのに
嫁は俺の両親を他人だと言い、あなたの為に国から出たお金ならあなたのなんだから私達のために使って何が悪いと言った
里親には養育費と別に手当が出る
養育費はもちろん俺の被服費や食費になるわけだが、手当ては両親の正当な権利である
両親は養育費だけでなく、自分たちの手当てまですべて貯金してくれていた
身銭切って受け取れる権利も放棄して、そうやって育ててくれた親が他人なら嫁にとっての親ってなんだ
血の繋がりだけが家族だって言うなら俺と嫁は他人だし、嫁の言う家族だけでやっていってくれ
以上のことを伝えた
長くなったから分けるよ
何書けばいいかもわからないくらいぐちゃぐちゃだから箇条書きにしてみた
読みづらかったら言ってくれ

789: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 00:30:41.12 ID:k8u4x9/Kr.net
>>786
いくら持ってたのか知らんが、残念なことに金は人を変えることもあるとよく言うからね

里親だろうが親は親じゃん
戸籍だけの問題で、あなたのご両親はそこらの親よりよっぽど濃い愛情を持ってあなたを育ててきたように見えるよ
ご両親大事にしてあげてね

790: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 00:31:46.03 ID:iHz43pS70.net
離婚した方がいい。
義両親のことは嫁にとって完全に赤の他人でしかないんだろう。
その人たちが自分の夫にとって大切な人だってことを理解しようともせず、
自分のわがままだけを相手に一方的に押し付けてる訳だし。

親権については男親は不利だから勝ち取るのは難しいと思う。
結婚前の財産は分与する必要はないから安心して大丈夫。

792: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 00:34:29.23 ID:naURaIHE0.net
読みづらくないぞ、むしろよく嫁の言い分黙って聞けたな。
これだけ伝えて嫁と嫁親が分からんとか言い出したら離婚していいだろ。
子供に同じ思いさせるのとかそうゆうのは違う、離婚したって親は親だぞ。

793: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 00:35:34.38 ID:TJMfykbo0.net
続きを待ってる。
話は最後まで聞かないと分から無いからな。

795: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 00:43:39.50 ID:f1U6jtog0.net
話をする上では774の知識を参考にさせてもらった
離婚に合意してくれるなら、親権は放棄
養育費も相場以上を提示した
財産分与は、結婚してからの貯金は全部やる
これに同意してくれないなら俺は単身用の社宅に入るから、嫁は実家に帰って別居
生活費として毎月5万振り込む
幼児と二人で家賃もないなら充分な額だろ?ってそこまで言ったら泣き出した
泣きたいのはこっちだよ
実際一度泣きながら怒ったし
それに対して、いつまで拗ねてるの?あなたに黙って話ししてたのは悪いと思ってるんだよ?でもいつも忙しそうだしなんちゃらかんちゃら、なんてラインが来た俺の気持ちって嫁は考えてくれたことあるんだろうか
今の俺がいるのは両親のおかげ
特に母さんは施設育ちって馬鹿にされるのも、施設育ちなのにって尊敬されるのも、これからの俺くん次第よってめちゃめちゃ手かけてくれた
テーブルマナーや身だしなみ、姿勢や話し方なんて特に厳しかった
おかげで上司にも可愛がられているし、同期の中では出世もしてる
両親を否定するってことは今の俺を否定されることと同じ
そういうの嫁にはわからないんだろうな

796: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 00:47:18.83 ID:36Iujyqb0.net
で、その場にいたはずの嫁両親はどういう反応だったんだい?

797: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 00:52:06.91 ID:QoZlaD+Sa.net
嫁以上に義両親がネジが飛んでるな
何で嫁を窘めないのか

799: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 00:53:11.02 ID:g99X+LEp0.net
>>795
とても論理的で読みやすいことこの上ない。
勝手な想像だけど君は自分を見くびってる。だからそんな女に引っかかったんだと思う。
自信をもって今以上に堂々と生きていけばいいよ。
あと離婚は別居などで先延ばしにしないほうがいいと思う。
子供は大きくなればなるほど可愛さが増すし愛着も生まれる。
親は無くとも子は育つ。君が立派なのと逆説になるけど
養子の親が立派だったから君が立派になったわけでもない。
全ては自分が築いたもの。別れる子もしっかり育つよ。
人間は思いのほか親からの影響は受けないという。
子育ての大誤解、って本があるからよければ読んでみて。
すれ違いと言えばすれ違い。ここは離婚に踏み出せない愚痴スレだからね。
でもなんかホント勇気が貰えた気がするよ。頑張ってくれ。

800: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 00:54:24.17 ID:o/73IfROp.net
頑張って!応援してるよ

801: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 01:04:45.81 ID:sa7yTHLDd.net
>>791
それまだいいほうだぞ。
酷くなったら「あなたはこんなに愛されて幸せ者ね!」と自画自賛し始める。
その度にこいつ何にもわかってないなと思う。
うちのは絶望的に自分自身しか見えてないからな。
もうなにも言う気が起こらない。

802: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 01:05:40.61 ID:36Iujyqb0.net
690に感情移入しながら読むと嫁はひどい女だと思うけど
俺はむしろ嫁側に肩入れしたような読み方もしつつ落としどころを探す的な思考をしたいとも思うんだな
家を買うという一大イベントに有頂天になってて嫁も突っ走りすぎた
里親に対する無神経な態度は恵まれて育った人特有の悪癖で
自分が経験していないからわからなかったということなのかもしれない
嫁が690の言い分をしっかり胸に刻んで折り合いをつけていこうとするならば離婚回避という道はまだあると思う
でも690が絶対に曲げなくていいのは里親に対する690の思いだと思う
ここだけは絶対に譲れないという姿勢でいていいと思うし
そこが折り合いがつかないなら離婚もやむなしだと思うわ

803: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 01:07:36.51 ID:f1U6jtog0.net
嫁の言い分は、どんなにあなたが親だと言っても結局他人
今はあなたの親はここにいるお父さんとお母さんだよ?だって私達は家族なんだから
子供だっておじいちゃんとおばあちゃんと暮らせたら楽しいし、私達だって楽になる
なにより里親さんは持ち家だし新幹線の距離、うちは賃貸で車で30分
新築建てて一緒に住むってなったらうちの親でしょ?だって
とりあえず両親を他人呼ばわりするのは辞めてくれ、本気で怒りしかないからって嫁を黙らせて空気な義両親に話をした
今回の話どう思ってるのかと
親がいないってことは義実家との苦労をさせずに済むと思ったから結婚を許したのにって義母
娘は先走ったかもしれないが、すぐにそんな離婚話ではなく妥協点を見つけるための前向きな話をと義父
話にならなかった
なにより義母の本音に吐き気がした
っていうか俺の両親なにも嫁に苦労なんかさせてない
結婚式も嫁が理解してくれても親族や友人がどう思うかって心配して、母さん発案でハワイで二人+義両親だけでチャペル式
帰ってきてから友人や会社関係者だけ呼んでお披露目会
親同士は会食だけで済ませようってそうした
嫁と義両親は海外挙式!ってお花畑だったし、不幸だったのは写真しか見てない俺の両親だけ
子供の節目節目にはお祝い送ってくれるのに、参加はしたことない
俺が誘っても遠いもん!って言って来ない
世間の偏見とか、嫁や義両親にものすごく気を使ってるのがわかる
誰かが養子縁組しないの?って言ってたけど、両親が面倒見てるのは俺だけじゃない
1人籍入れたらみんな平等にしなきゃいけないから、そうしたら相続とか色々出てくるし、なにより介護や扶養義務も付いてくる
老後の心配して育てたわけじゃないよ!って母さんは言うし、俺も戸籍とか関係なく親だと思ってるからそのままになってる

とりあえずあまり強くないのに空きっ腹に酒入れたら少し酔ってきた
文章おかしかったらすまん

804: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 01:16:30.61 ID:36Iujyqb0.net
うーーーーん、難しいな
嫁実家が賃貸と聞くと、嫁実家にタカられてるような気もしてきたな
嫁両親との同居は本当に慎重になった方がいいぞ
離婚回避の場合でも里親が貯めててくれた金は使わないことと
嫁両親との同居はなしにして妥当な地価の土地にこじんまりした家を建てて
家族3人で暮らすってのを条件にした方が、もしかしたらいいかもしれないな

805: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 01:17:49.09 ID:hfkQ76PI0.net
>>803
いや、結婚したっていう契約なだけで、嫁も義両親も本来は他人だよな。
子供は当然自分の子供でそれはまた別の話だけど。

家を建てる話はひとまず保留にして、それでも夫婦としてやっていく自身がないなら離婚してもいいんじゃね。

806: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 01:19:13.16 ID:naURaIHE0.net
嫁頭おかしいだろ。
今そこにいるのは嫁の親であって69の親じゃないだろ、結婚したから義理の両親って事で言ってるんだろうが690に何してくれたわけでもない他人って事が頭にないのかよ。
嫁にとって690の両親が他人であるのに、何故自分の親は690に両親と見れると思ってるのか理解ができない。
子供の事を心配するのは分かるが離婚した方がいいと思うぞ。

807: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 01:40:01.34 ID:f1U6jtog0.net
正直なところ掃除の合間に通帳見つけた→家の頭金にしたい
って話なら、なんの問題もなく良かったんだよ
どうせ両親は俺の金なんか受け取ってくれないのはわかってる
終活まできっちりしてて、葬儀プランから墓やらもう用意されてて遺影もある
金銭的にも俺よりずっと余裕がある
資産家ってほどじゃないけど、里親になるには収入審査もあるから、それに通って複数人預かれる程度には裕福
俺なんかが金の心配して取っておくより、それよりも家買って、これで住むところの心配はないよって報告のほうが喜ばれるのもわかってる
(その場合当然余裕のあるローン、もしくは一括で買える程度の土地だが)
なにより許せないのは両親を他人呼ばわりしたこと
両親が俺のためにってしてくれた好意を、ラッキー!程度にしか思ってないとこがもう気持ち悪い

808: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 01:46:42.79 ID:3yvOC1K+0.net
嫁母がクズすぎる
なぜ嫁がこんなに話のわからない女性なのか疑問に思いながら読み進めたが、嫁母のセリフで納得 この母にしてこの娘あり
嫁に少しでも良心が残っていたら嫁母のゲス本音を聞いて目がさめる可能性もあったが無理ぽですな

809: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 01:47:01.17 ID:KcgW50jNa.net
>>807
多分なんだけど、嫁から謝罪の言葉はないんだろ?悪いと思ってないんだもんな。
うちの嫁も俺がマジギレして謝ったことないわ。
殺したくなるってのがわからないらしい。

810: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 01:50:30.43 ID:KcgW50jNa.net
男同士でも全然ある事だけど話しても分かり合えない人間て多いよな。
噛み合ってないなら時間かけても意味ないよ。

811: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 01:54:58.89 ID:36Iujyqb0.net
俺は母親を亡くしているし、友人たちもちらほら親を看取ったっていうヤツがいたりする年頃なんだ
親に死なれてみると、後悔しないヤツっていないんだよな、必ずみんな何かしら悔いを残すんだよ
だから俺はそういう後悔を抱えることまでが親を看取るという子供の仕事なのかもなぁって思った
690の里親は血のつながりもないのに親以上の愛情を注いでくれた親だから尚更
690の思う存分、出来る限りの孝行をしておかないとイザという時に本当に後悔することになる
どんなに孝行してたって悔いが残るのがデフォなんだから
690の里親への思いを嫁に邪魔されてる場合ではないんだよな
嫁が里親は他人という認識を本当に改めて、自分の親と同等かそれ以上に大事にしてくれないなら
離婚してもいいんじゃないかな

812: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 01:57:00.76 ID:l9VWIAPE0.net
>>803
何かもらい泣きのように涙が出てきそうだ

血の繋がりって大事かもしれないが、里親をホントの両親の様に思う690、自分の子の様に育てた690の里親に感動している

それを所詮他人でしょ、などという発言には腹立たしい。それを言うと夫婦も結局他人だわな

690は全力で親孝行してほしい(俺に言われなくてもやるだろうが)
里親とは言え、こんな素敵なご両親に親孝行できるのは690だけだ

金の問題ではない

今まで育ててくれた愛情はお金には変えられないよな

改めて言う。そんな素敵なご両親に親孝行できるのは690だけだぞ。大切にしてくれ

813: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 01:57:31.54 ID:nDyidKyPM.net
結婚前は嫁のこと生立ちを理解してくれる天使みたいな子って言ってたけど、本心が分かったな
付き合ってる時からずっと、親がいない=姑問題や義親の介護問題に関わりなくてラッキー♪って思ってたんやろな

814: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 02:12:01.12 ID:f1U6jtog0.net
嫁からの謝罪はあったよ
悪いと思ってるんだよ?ごめんね?って感じだが
ただその内容が、勝手に話を進めて蚊帳の外にしたことに怒ってると思ってるから話にならない
そうじゃないんだよ
餓死寸前で保護されて、いい子にしてなきゃって強迫観念でガチガチだった俺がまともになったのは両親のおかげなんだよ
無口で口下手だけど優しい父さんと、いつも明るくて厳しい母さんのおかげなんだよ

書いてたら涙でてきたw
酔ってるなw
後悔抱えて看取るまでが子供の仕事か
胸に刻んで親孝行するよ
今のまま両親に何かあったら悔やんでも悔やみきれない
ちょっと吐き出せて楽になったよ
本当にお前らありがとう
酔いつぶれる前に少し寝る
こんな時間まで付き合ってくれて本当にありがとう

815: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 02:12:32.67 ID:N8pXvfEn0.net
ずっとROMって読んでたんだけど
両親の感謝とか他人と言われた悲しみで憤ってる気持ちはわかる

でも、それが辛くて離婚しようとしてる=子供の人生に、両親が他人同士になってしまう歴史を残すことになるんだが、、
自分の両親がどうのこうのは、息子としての考えだろ?
父親として考えるべきことを忘れるなよ
子供はまだ自分で人生を動かせない
だからこそ親達は、そこを考えてやるべきなんだぞ
血の繋がらない両親から無償の愛情を一心に受けてきたあんたは、自分の子供にそれを繋いで行かなくちゃいけないんだよ
両親が求めているのは一番に求めていることは、それだと思うよ

感情で人生を動かすなとは言わない

でも、離婚された子供の心の傷はずっと消えないし、親が離婚すると子供も離婚する確率は上がるよ
負の連鎖を与える覚悟をしてからよく考えろよ


結局は、結婚なんて
耐えてなんぼだな

817: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 02:23:20.42 ID:f1U6jtog0.net
>>815
言ってることはすごくよくわかってるよ
だから俺も出来るなら離婚は避けたい
ただ離婚を避けるなら、嫁には考えを改めてもらえなきゃ無理だ
正直今の嫁に育てられた子供を、このまま愛せなくなるのが怖い
思いやりとか恩義とか感謝とか、そういうものより自分の快適さとか願望を優先させる母親だぞ
嫁の価値観に感化されて、今の嫁寄りの考え方の子供を冷めた目で見てしまうかもしれない
また同じようなことで喧嘩して、不仲な姿を見せるかもしれない
それならいっそ離婚して面会は単身赴任の家庭程度の接触にして、金の苦労はさせないってほうが子供のためなのかとかも考える
嫁が改心してくれるのが一番なんだけどな


うるさいからラインの通知切ってるんだが、未読件数がひたすら上がり続けている
嫁だろうな
進展があったらまた書き込ませてもらってもいいだろうか
今度こそ寝るよ
お前らありがとう

816: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 02:23:17.49 ID:bim8nK0k0.net
これなぁ>嫁母の本音
本質が、天涯孤独だったり後ろ盾がなかったりする発展途上国の嫁貰ってDVする男のそれだからな
大体子どもに自分と同じような思いをさせるのかって、どんだけ690の境遇舐めてんだよと言いたい
同じような思いってすげーマイナスなニュアンスじゃん、親権取るの前提なくせにどんだけ不幸な思いさせるつもりなんだよと言いたい
自分には子どもを幸せにするつもりがハナからないみたいでさ
なんか熱くなってすまん、僕んとこは離婚再婚連れ子虐待家庭だったからさ
うわべだけしか見ない人間ってクソだよな、うわべだけしか見れない距離感じゃないだろ嫁って立場なんだから

818: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 02:41:50.08 ID:bim8nK0k0.net
>>815
>離婚された子供の心の傷はずっと消えない
子どもの年齢によるが、傷つくことは否定しない
ただ、僕に言わせれば、機能不全家庭の方がよっぽど子どもの心を傷つけて人生狂わせてくよ
問題なのは離婚することそのものじゃない、離婚してからの無責任な親の行動
子にとって両親揃ってることが最良みたいなのもうやめないか
そりゃ630はマトモな父親になるだろうから、関係を改善できたら一番いいんだろうけどさ

819: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 03:35:16.55 ID:OfTVk41Id.net
負の連鎖だな

820: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 04:20:33.88 ID:WhbOuj0Ja.net
嫁の改心は期待しない方がいい
きちんと話しても伝わらないのは、あちらは無意識に690を見下しているから
>今はあなたの親はここにいるお父さんとお母さんだよ?だって私達は家族なんだから
家族なのは690と嫁で、嫁の義両親は690の家族ではない
にもかかわらず平気でこのセリフを吐けるのは、嫁の頭の中に
実両親健在の嫁>>>親に捨てられた690
の図式ができあがっているからだろう
このスレを嫁に読ませても理解してもらえないならアキラメロン

823: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 04:59:15.49 ID:qe+oihrP0.net
>>815

まあこれは司法の問題(なぜかどんな事情があろうと自動的に母親に親権がいく)
ってのがあるからね。
このケースも生活力のある方(父親側)に親権がいけば、さほど負の連鎖にならないケースなんだよ

824: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 05:14:36.40 ID:z6Wa3oBQ0.net
>>690 お疲れ様でした
ずっとネカフェもなんだから、ちょっと温泉でも行ってみるといいよ。
東京からなら、箱根、熱海や伊香保あたり。

826: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 06:09:45.20 ID:HgNZ7eew0.net
この様子では残念ながら嫁は改心しないだろう
690の子供にとっても離婚しないことが最善とは思えないレベル
こんだけ頭のネジが吹っ飛んでる嫁に人間一人育てていくことができるとは思えん
とはいえ現実的には690が親権取ることはほぼ無理なんだよな…

828: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 07:14:22.37 ID:36Iujyqb0.net
みんなおはよう、昨夜は熱かったな
690は少しでも眠れたかな?
進展あったら是非また書き込んでくれ、こっちもいろいろ考えさせられて勉強になるよ

829: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 07:43:10.93 ID:o/73IfROp.net
690お疲れさま
嫁母もクズだね、娘は母親を見て育つからね

690が怒っている理由も理解できていない離婚したほうがいい
嫁は離婚回避のために、改心したふりするかもしれないから気をつけて

里親さんを大切にしてくれて、節目節目に里親さんのところに顔を出してくれる優しい女性がいるよ!

830: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 07:45:07.86 ID:o/73IfROp.net
私、今は再婚したけど、元妻がやはり母娘でクズだったよ
義両親は隣県に住んでるのに、義母が我が家に入り浸り、母娘して金のことばかり話してた
私は居場所がなくて、夕食後はずっと自室に避難してたな
義両親はそこそこ裕福なのに、元妻(専業主婦)は私が稼いだ金を、なぜか義母に横流し
ここには書けないようなことも色々あり離婚した

母親の背中を見て育った690の嫁も絶対に変わらないよ

831: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 07:48:12.07 ID:Nb49/Ry70.net
>親がいないってことは義実家との苦労をさせずに済むと思ったから結婚を許したのにって義母

この発言、うちの義母にも似たような事言われたことあるわ
俺は両親健在だけど嫁両親よりも一回り近く歳食ってる上に俺が長男だから
「結婚させてもいいけど将来的にそちらの両親の介護で苦労はさせたくない」とハッキリ言われた
まぁ子供には苦労させたくないってのが親心だろうけど、もうちょいオブラートに包めないかな~て思ったけど
>>803の言い方は凄いな、俺ならその時点で義母が汚物にしか見えなくなる

834: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 08:03:31.41 ID:onm0UkS3a.net
女は無条件で自分の育った生活環境を是とする傾向がある
690の嫁は何不自由なく幸せに育てられたのだろう
だから690を義両親も含めた自分の「家族に入れてあげる」つもりなのだろう
690は確かに実両親には捨てられたのかもしれない
でもそのおかげで良い里親に恵まれまともに育ち、
クズの実両親から逃れられたのだから逆にラッキーなのにな
その辺の想像力が欠如しているのだと思うよ

838: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 10:55:45.49 ID:e5IXWDJId.net
義両親はいくら金出すんだろ?

839: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 11:03:52.74 ID:wS1R8Tsz0.net
婿でも嫁でも二世帯はやめたほうがよい
親戚で嫁が鬱で離婚した
良い義親でもやはり他人
実親でさえも煩わしいときがあるのに

843: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 15:01:18.31 ID:zjCl6JqHa.net
金で品性は買えないってヤツだ

845: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 18:00:59.51 ID:o9oLKexn0.net
>>817
育ての親が大切なのはわかる
だけど人の親なら自分の子供のことももっと考えないとな
ID:f1U6jtog0の子供が将来、お前が育ての親を思うように、誰かを大切に思える人間に育てることが育ての親への恩返しになる
今は話の通じない嫁と義両親相手に疲れて精神がまともな状態とも思えないし一旦距離を置いて休むべき
それからまだ育ての親に相談してないなら相談して話を聞いてもらいなさい
人生の重大な決断だし最終的に自分が決めるとはいえ、大切な人たち(特に育ての親)に相談せず一時の感情で性急に終わらせたらきっと後悔する
自分だけの問題じゃないし一番影響受けるのは子供だぞ
ID:f1U6jtog0の子供が不幸な目にあったらそれこそ育ててくれた親が悲しむと思う

嫁が勝手に呼んだとはいえ話し合いに話の通じない相手方3人で自分ひとりってのもマズいし誰か味方になってくれる人間を作っておくといい
円満に解決するにしても育ての親への相談は最低限するべきだし離婚するなら弁護士への相談は必要だよ

846: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 18:11:52.92 ID:/ruveRLEa.net
>>871
どうだろう、第三者立会いのもの、一度奥さんとあなたの話を整理してみては。
例えば会社の上司の方や、共通の知人で信頼できる人に同席してもらった上で、奥さんとあなたが話し合ってみるんだよ。
もちろん録音は必須ね。
多分、奥さんも自分の願望を叶えようと躍起になって、頭に血が上ってる状態なんだよ。
その上完全に自分の味方の義両親に援護されてて、正常な判断ができなくなってる。
第三者に同席してもらえば、奥さんを諭して貰えるかはともかく、奥さんも自分を客観視できるきっかけを得られると思うよ。
最終的に奥さんと離婚をするにしてもしないにしても、奥さんが非道で人倫に外れた言動をしていると自覚してもらう必要があると私は思う。
あなたへの謝罪や改心を求めるだけでなく、今後お子さんを育てていく上でも、奥さんの気づきはどうしても必要だとおもうからね。

848: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 18:25:40.49 ID:qNXS3x870.net
>>690=ID:f1U6jtog0の方へ。

どうぞ心を強く持ってください。
ご両親を敬愛し、これだけ理不尽な目に遭って尚お子さんを想うその優しい感性を失わずにいてください。

何もお力にはなれず心苦しい限りですが、あなたの幸せを祈っています。

849: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 18:31:25.34 ID:cBwwfVZfd.net
なんにせよ、ある意味自分たちが原因で息子が離婚することは、親御さんも本望ではないわな
相談することで傷つけたくない気持ちも分かるけど、相談せず後で分かればより大きく傷つける可能性もあるわな

親御さんはできた人間のようだし、やはり一度親御さんとは話し合うべきだろう
相談せずに離婚して、事後報告して、本当の理由言わずに誤魔化せるような相手じゃないと思うよ

850: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 18:37:02.07 ID:g99X+LEp0.net
>>845
>誰かを大切に思える人間に育てることが育ての親への恩返しになる

離れていてもそれは可能だし、糞な母親に育てられたとしても人は逞しく育つよ。

実は子供の人格形成や学力に親の影響なんて微々たるものなんだよ。
親になった自分たちが自意識過剰なだけで、
子供という一人の人格は持って生まれた性質と、学校などでの周辺環境によって育まれるんだよ。

851: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 20:19:51.58 ID:VRZ7dgUow
>>817
嫁さんが、育ての親を赤の他人みたいに言ったんだろ。しかも何度も。
もし仲直りするにしても、その言葉は絶対に忘れないだろうね。
ずっと頭の中に残ってるし、嫁さんが育ての親を避けるたびに思い出される。
今後、嫁さんを見る目は、明らかに違ってくるよ。
それに耐えられるなら、仲直りすればいい。
でも相当に難しいんじゃないの?
690が、これから幸せな気持ちで生活するためには、
最低でも別居、最終的には離婚しかないように思うよ。

852: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 20:17:03.26 ID:a6v6zPkG0.net
寝た後にえらい進展してるな

>>817
離婚でいいと思うが。
話の内容からするに、いくら一緒にいてもわかりあえる日は来ないぞ
(これ経験談)
上っ面の部分は相手の言い分を飲んで合わせることはできるが
人の核となる部分でそこだけは絶対ゆるせないんだって事を理解できない相手は
この先何度でも形を変えて同じ部分を突いて来る
終いには一人でいるより分かり合えない相手といる方が人生寂しいと気づくだけだ

大らか=無神経 これ紙一重

853: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 20:29:53.20 ID:uaVA23RX0.net
どうみたって義両親は相談者を奴隷くらいにしか思ってないよな。普通は娘がこんなこと言い始めたら諫めるよ。育ててくれた両親は相談者の幸せを願ってるんだよな?なら幸せになれそうもない所に我慢して残ることが両親の望みとは思えん。
残したお金が原因じゃない。嫁・義両親の考え方が自分本位すぎる。今、露呈しただけで元々がこんな糞汚い考え方してただけだ

854: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 20:36:18.94 ID:To9WQGt70.net
>>817
なんで家を買う話が出た時、この預金のことを話さないんだろう。
説明されていたら、奥さんも分かってくれたかもしれないのに。
隠されたことが一つ見つかると溝はできるよ。
奥さんを最初から信頼していないのかな。

855: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 20:38:19.25 ID:hwjo4o7d0.net
>>854
それとこれとは話が別
結婚前の相手の預貯金を知らないと不満ってちょっと異常だわ

856: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 20:51:42.31 ID:a6v6zPkG0.net
>>854
>>690からちゃんと読んで出直せ

857: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 20:52:10.18 ID:PrpqJZn0d.net
きっかけは里親の事を他人呼ばわりされたことかもしれないけど、もう無理って思ったら、いくら相手が考えを改めても無理だよ
一度嫌いになった人間は好きになれない
むしろどんどん嫌なところが見えて、余計に嫌いになるよ
その相手が生んだ子供も嫌いになるよ
そんな嫌いな人達に囲まれて一生過ごしたら、どっかで頭ぶっ壊れる
もうさ、嫁さん&義理両親とは根本的に考え方が違うんだよ
悲しいけど

858: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 20:59:56.54 ID:fH0M19dor.net
>>854
「隠されたことが」「信頼されてないのが」と言い張るけど金に目が眩んでるだけ

859: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 21:43:42.49 ID:0IcXHoLWd.net
その状況で「俺くんの好きにしなよ!」っていう女がどれだけいるのかと

860: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 21:48:08.40 ID:hwjo4o7d0.net
>>859
いないなぁ

旦那のモノは私のモノ
子供ものは私のモノ
兎に角全部私のモノ
欲しいモノを渡してくれない奴は全部DV認定

ってジャイアニズムがあふれ出てる女が多すぎる

861: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 21:48:21.40 ID:IMg9zHByM.net
金に目が眩んだやつの意見だな

862: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 21:59:08.26 ID:A/7McmqF0.net
下衆だが里親から渡されたのは、1千万くらいか?
いずれにしても嫁とよめ親のみで二世帯ありきの家探しは、引くわ

863: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 22:01:50.17 ID:bhK/il+dF.net
金じゃないならホームレスでいいやん
女も体じゃないならババアでいいやん
そうじゃないでしょ、契約なんだから

864: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 22:19:44.70 ID:3yvOC1K+0.net
この嫁親は娘である嫁すらも大事にせず自分らの金蔓扱い
娘の幸せを願うならまず夫婦仲良くやっていくように指導するだろうに

896: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/15(金) 02:22:28.02 ID:m3xXheR/e
>>817
やっぱりお金の力って凄いな。
配偶者の預金を見た途端、本音が出ちゃうんだろうね。
それで本性がバレて、最後は離婚とか仕方ないね。

結婚するときに見抜けなかったとか言う奴もいるけど、
そう簡単には見抜けないよ。
大金が絡むことでもなければ、本性は出さないしw

897: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/15(金) 06:25:03.80 ID:V3nbL7R90.net
やっと追いついたので、遅レス失礼。
>>690の言葉を素直に受け取れば、里親が相当な人格者で、尊敬に値する人物だろう。だから>>690も立派な人物に成長したのだと思う。
離婚すれば嫁は子供に690が悪い人物だと吹聴して、子供は690を憎む事になる可能性が極めて高いと思う。それは覚悟した方がいい。
それでも嫁と一緒に生活するよりはマシだと思う。偉そうで申し訳ないけど、690には幸せになる資格がある。


それとは関係無いけど>>780大いに同意。
>>794のような輩は少なくないだろう。こういう輩は身勝手で、浮気に限らず悪事を犯しても平気で相手のせいにする、もしくは悪事と思わない。罪を犯しても、謝れば済む、償えば済むと思っているだろう。
被害者の苦しみを理解できない、出来損ない。

長々失礼しました。

910: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/15(金) 22:27:17.55 ID:stvRsLYj0.net
690だけど
なんか色々判明してやっぱり離婚することにした
いつ決着になるかわからないけど、既婚じゃなくなるからここにも書けなくなるな
暖かい言葉をくれたやつら、本当にありがとう

911: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/15(金) 22:40:35.29 ID:mSbjbc5o0.net
>>910
最後まで投下してくれ。
既婚者の時点で書いたんだから、その結末は書いてもイイと思うよ。

914: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/15(金) 23:17:50.78 ID:stvRsLYj0.net
>>911
なんかいいのかな
俺なんかのことを気にしてくれてる人たちがいるっていうのは嬉しいけど、邪魔にならないか?

915: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/15(金) 23:22:52.20 ID:VG2Ud8Mea.net
ならない
お願いします

912: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/15(金) 23:02:11.82 ID:a+vrtMFVr.net
>>910
お疲れ様。
なんか生まれてから不幸の連続で可哀想だねキミ
まぁ真面目に生きてたら良いことあると思うから頑張ってね!

913: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/15(金) 23:07:39.33 ID:JCVxH6gQr.net
>>910
お疲れ様

916: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/15(金) 23:24:15.67 ID:5ImTqlXk0.net
このスレ残り少ないし埋める勢いでやってくれ

917: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/15(金) 23:27:09.86 ID:stvRsLYj0.net
なんか本当にありがとう
俺もちょっこ混乱してるから、そう言ってもらえると正直助かる

何から話せばいいかわからないから、わかりにくかったら言ってくれ
時間かかるかもしれないけど少しづつ書いてく

918: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/15(金) 23:30:25.00 ID:d6T/1l+g0.net
>>917
ゆっくりでいい
気の済むまで語ってほしい

919: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/15(金) 23:41:44.48 ID:stvRsLYj0.net
まずは昨日の夕方、母さんからラインが来た
お嫁ちゃんと喧嘩したんだって?
夫婦って色々あるよね
俺くんが大丈夫なら余計なお世話だけど、お仕事が大丈夫なら連休帰ってきて少しゆっくりしたら?って内容
嫁のラインを無視し続け、頭が冷えたら帰るとだけ送ってスーパー銭湯で過ごしてたら、嫁は両親に泣きついたらしい
心配かけてしまったことを申し訳なく思いながら、終電の新幹線で実家に帰った
両親は夜中に突然帰ってきたのに嫌な顔なんかせず、俺の好きなものばかり用意してお帰りって迎えてくれた
泣きそうになりながら用意された部屋で今後のことを考えていたら妹から話があるとラインが来た
妹は俺が家を出る前に家に来た子で、3年くらいは一緒に過ごした
母さんは短期預かりの子は『お友達』長期の子供は『兄弟』として紹介するから、ここでは妹って書かせてもらう
なんでラインなんだと思いながら返信したら、母さんには聞かれたくないと
だから母さんたちが寝た頃に俺の部屋(と言っても今はゲストルームになってる部屋)で話をした
妹から聞かされた内容は衝撃すぎて、もう離婚しかないって泣けてきた

長くなったので切る

921: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 00:21:30.38 ID:Eowzi5Vt0.net
妹が言うには、何があったかは知らないけど、なんとなく察しはつく
こうなることはわかっていた
母さんがわざわざ喧嘩の種を作ることないっていうから黙っていたが、こうなった以上真実を話すとのこと
以下は妹の話

まず結婚が決まった直後、俺の実家の近くで顔合わせをしたんだが、その後義母が家にきた
ただでさえ嫁にやるということは義実家との諍いを心配するのに、お宅のような家では尚更
里親なんてお金と引き換えに子供の面倒を見るだけの立場の人に親面して娘に関わらないでほしいって内容
子供心にお母さんが酷いことを言われているって言うのはわかった
だから近くにあるティッシュ箱投げつけて、お母さんに酷いこと言うなと怒鳴った
そうしたら、これだからマトモに育ってない子は。
こんな子が出入りするような家に娘は関わらせたくないんでって笑われた
余りに頭にきたから覚えてる
帰ったあとお兄ちゃんにバラしてやるって暴れたのに、お嫁ちゃんが直接言ったわけでもない発言でお兄ちゃんの幸せに水指すようなことはするなと叱られた
あなただって自分に関係のないことで、親なし子って嫌な思いしてるでしょと
お母さんがそれでいいならと黙ってきたけど、私はあの母親に育てられた女がいい人だとは思えない
お祝いだってお母さんが欲しいものをって聞いたら、現金がいい、お兄ちゃんと選ぶからって言うような女だよ?
あんなの女の何がいいのかわからない
何もかも初耳で、お祝いの話を詳しく聞いた

922: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 00:22:21.35 ID:Eowzi5Vt0.net
お母さんが今までずっと面倒見てきた子が結婚して、しかも子供まで産まれて嬉しい
近所のおばちゃんからのお祝いだと思って受け取って欲しい
けど迷惑になったらいけないから、お母さんのあなたが欲しいもの、必要なものをあげたい
なにがいい?って電話したんだよ
そしたらお兄ちゃんと選ぶからって現金って言われた
お母さんは素直な子なのよ、事実お金が一番困らないって笑うけど
私はただ卑しいだけにしか思えなかった
息子って言わずに面倒見てきた子ってお母さん言ったんだよ
お母さんがかわいそう
私は今朝お嫁ちゃんから来た電話の内容は知らないけど、どーせお金関係じゃないの?って思ってる
いつまでそんな女といるの?
これ以上お母さん煩わせるならもう帰ってこないで
私がお母さん込で大事にしてくれて、一緒に孝行してくれる人と結婚するから

以上のことを言われた
正直知らないことだらけで衝撃だった
それと同時に離婚しかないと思った

923: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 00:27:44.40 ID:swGDKeuk0.net
>>922
乙です
貴君の将来に幸あれ

924: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 00:29:19.92 ID:l5s0fQel0.net
ひでぇ・・・
アフィでもなんでもいいが、もしノンフィクションならば国は690の里親に国民栄誉賞的なのをさずけて欲しいわ
人格者すぎる

925: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 00:59:32.99 ID:Eowzi5Vt0.net
正直信じられなかったし、俺が家を出た時妹はまだ小学校の高学年だったから、記憶が曖昧で、嫁を嫌いになりすぎてオーバーに覚えてるんじゃないかと疑った
だから落ち着いて今日の昼、事実を母さんに確認した
全部事実だった

それでも母さんは、嫁を妹のようにあんな女とは言わない
あなたが幸せになれたらそれでいいのよって、若い頃って失敗して学ぶんだからと笑ってた
一人娘だもの、あちらの親御様も心配なのねって

なんでそんなに優しいんだって泣いた
見る目がないって怒ってくれて構わないのにって、俺のせいでごめんって涙が出てきた
そしたら母さんはさ、私やお父さんが優しいとか寛容って思ってもらえるんだとしたら、あなた達のおかげよって笑うんだよ
実は母さん、若い頃は俺の嫁もびっくりな我儘女だったらしい(父さん談)
それがあなた達と関わることで、私達は人として成長できた
私達を人として育ててくれたのはあなた達、ありがとう、お母さんって呼んでくれてありがとうって言うんだよ

俺はひたすら泣いた
こんな優しい人たちを他人だと言い切り、俺に内緒で蔑ろにしてきた嫁を本気で許せない
親権はおそらく取れない
だから離婚の話をした時にも放棄すると言った
嫁は子供だけは大事にしてるから、親権を争ったら長引く覚悟をしなければいけない
でも母さんは、欲しいなら戦えって言う
子供連れてうちに帰ってきたらいいんだから、もし負けても後悔が無いようにしたいようにしなさいって言うけど、そこまで甘えていいものなのか
離婚したいという気持ちは固まったが、子供のことはやっぱり悩む
取れる取れないで言ったら、ほぼ取れない
ここ数日ネットで調べてみたが、俺の状況では絶望的だと思う
なら争わないほうがいいのか
でも嫁のもとにいて子供は幸せになれるのか

優柔不断のマザコンだと妹に罵られたが、その通りだな
もっと俺が男らしかったら、嫁ともこんなことにならずに幸せな家庭を築けたのかと後悔ばかりだ

926: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 01:03:21.95 ID:Rm9tR4zs0.net
お母さんも妹さんも素敵な人だな
690もそうなので、お母さんの育て方なんだろうな

離婚は賛成だ

子供が心配だが、こんなクズ母でも親権は母親なんだよな…

928: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 01:09:16.43 ID:hRciaKbcd.net
二世帯を望むっていうことは嫁実家は賃貸であまり裕福じゃないのかな?
ひどい嫁と義両親だと思うけど、お金関係のもめ事なんてよくあるし、
子供がいないならともかく、子供がいるのに別れるってなんなんだろうと思う。

929: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 01:48:14.51 ID:+ExtLEBV0.net
親権はたとえ負け戦とわかっててもとことん争った方がいい
親権をとろうと争ったという事実が大事だと思う
690の子供はまだそういうのよくわからない年頃かもしれないけど
俺の知人は両親が離婚するときどっちも子供を引き取りたがったってことを
心のよりどころにしてたよ
自分のせいで離婚になったんじゃないとか
どっちにとっても自分はちゃんと欲しがってもらえる子なんだとかって

933: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 03:24:00.99 ID:JWcGQIbyH.net
優しい優しい言ってる母はなんでも受け入れて悪口言わないだけにみえて違和感
婚約中に怒るとこ怒らないで黙ってるから今になって嫁のクズさ知った息子が子供いるのに離婚するハメになってる
婚約中に全部話してたらそんな嫁と結婚しなかっただろうに
んで嫁もくずだけど子供いるのに離婚するほどのこと?
結局はぼくの大事な母さんを蔑ろにされた!こんな素晴らしい人なのに!って怒ってるんだよね?
子供いないなら余裕で離婚だけどこれを理由に片親になる子供の人生は?
子供のこれからより母親選んでるマザコンに見える
俺の友達も義実家が新生活の物買ってあげらって言ってくれたけど2人で選びたいからお金だけ渡してくれってなってたしそんなものかなと

934: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 05:40:58.74 ID:L827gvRv0.net
子供のことは気にするな
別れても690がきちんと対応していけば子はいつかわかってくれる気がする
わからなかったらそれまでだ
夫婦がそろっているから必ず幸せというわけじゃないぞ

936: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 06:53:18.77 ID:yUXdLSO4r.net
人の悪口言わない人だって本当にいるんだけど、人の悪口しか言わないような浅ましい人達に囲まれて育つとそういうの信じられなくなるんだろうか
たまにいるもんな、人の悪口言わない人は信じられないとか言う人

人間不信なのか単に性格悪いだけのか知らんが、自分とは違う考え方をしてる人を一切理解しようともしないんだよね

気の毒な人だ
人間一回目なのかもしれん

937: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 08:17:12.96 ID:jzmBIZAi0.net
嫁母のクズさが酷いな。
嫁に義両親とはもうかかわりたくないって言ってまだ家族がどうたら言うなら離婚で。

938: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 08:30:34.31 ID:Y22x0NPm0.net
俺の義母も、結婚後におまえは貯金もないのか、ハズレ引いたかうちの娘は、と面と向かって言われた。
まあ、貯金といえる貯金はなかったから正解だがw
婚約指輪は買えなかったが、結婚式も簡単な新婚旅行も、賃貸新たに借りたのも、新しい家電もみんな出して、貯金かなり無くなった。

940: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 10:29:16.12 ID:Eowzi5Vt0.net
お前らおはよう
昨夜は寝落ちしてしまった
創作だと思う奴等は思ってくれて構わないよ
俺は自分の気持ちを整理したくて書いてるだけだから

>>928
金の問題じゃないんだよ
嫁が人のお祝いに現金要求するような、浅ましい行動を取らせてしまったのは俺だ
俺がもっと稼げていたら、嫁はそんなこと言い出さなかったかもしれん
俺にとってはそこじゃないんだ
節目のお祝いに物ではなくご祝儀袋が届くのは、嫁が希望したからってことが報告されなかったこと
現金は要求するくせに子供を連れて帰省すれば数時間もいないこと
挨拶だけ済ませたらさっさと俺の地元にしかない店に買い物に行くこと
そして満足したら先にホテルに帰っていること
通帳見つけた時にまず真っ先に報告や相談がなかったこと
そういう嫁の行動が許せないんだよ

今までは夫の実家になんか出来るだけ行きたくない、居たくないのは仕方ない
理由つけて帰省すら許さないって女もいるのに、贅沢言ってはいけないって思ってた
けど今回のことで両親だけでなく、俺って嫁にとってなんなんだろうと思ってしまった
大事なことは報告されず、俺が大切にしているものも理解されない
理解しようともしてくれない
そういうところに夫婦でいる意味がわからなくなったから離婚したいんだ

941: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 10:33:47.70 ID:1ynTkvVN0.net
>>940
なら子供を諦めて別れろ
結論は出てるだろ

942: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 10:35:40.28 ID:2NVB8rNOa.net
>>910
離婚おめでとうございます!これで自由だ!我慢しなくていいんだぞ

943: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 10:42:38.45 ID:2NVB8rNOa.net
>>929
男の子だった母親がクズでも母親につくぞ
俺は最初から諦めてるからやらないで離婚調停中だわ

944: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 10:44:38.17 ID:S2spLTMzd.net
嫁さんは通帳発見した後、婚前の資産で使い道は決まっているとはいえ、話す必要なしと690さんが判断した事には、何もいってこないの?

946: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 11:26:28.45 ID:Eowzi5Vt0.net
>>944
ここに書いてないだけでめちゃくちゃ言われたよ
夫婦なのに話す必要がないことなんてないって
それに対しては心から謝った
今にして思えば嫁こそ話してないことだらけだったわけだが

とりあえず婚約中の義母の来訪を嫁は知っていたかどうかも今はわからないから、まずはそこを確認しないといけないな
婚前の段階で止められただろって言う奴きっと、あの親にしてこの子ありって考え方のやつなんだろう
そういう考え方を否定はしないが、それを言ったら俺のような出自の人間は、皆親の招いたレッテルを抱えて生きなきゃいけない
義母がどうであれ 、俺が嫁と仲良くいてくれたらそれでいいと思ってくれた母さんの気持ちを否定されるのは辛い

945: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 10:44:56.44 ID:2NVB8rNOa.net
>>940
離婚ある意味戦いだからあんま良い人ぶってると損するぞ
離婚後に新たな出会いがあったら絶対に足枷になる
やるなら徹底的にやれ!

948: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 12:06:26.82 ID:E1YWhntG0.net
>>946
>あの親にしてこの子ありって考え方

レッテルでは無い。事実。ただし、あなたの場合は育ての親を見ての判断になるから、多少は優柔不断とかでも人としてまとも。妹もしかり。
だが、人として問題のある義母に育てられた奥さんは、生活の中でそれが染みついておかしな言動を取る。そしてそれがおかしいとは思っていない。
だから、義母のおかしさを感じていれば結婚前に考えることも出来ただろ、と言うこと。

949: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 12:12:41.99 ID:+ExtLEBV0.net
俺は690を応援しているよ
どうしても譲れない一線はあるよ
そこが折り合わないならこの先も夫婦としてやっていくのは無理
690にとって里親はとても大事な人たちなんだから
そこを理解できない嫁とは無理だと思うよ
「妹」はさすが女の子だなと思った
小学生でも女は鋭く見抜くよね
妹の見立てがたぶん当たってると思うよ

950: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 12:21:56.65 ID:hRciaKbcd.net
>>940
もうそこまで壊れものは修復できないから別れたほうがいいと思うよ。
気持ちが分かるというか、あなたの嫁さんはうちの兄嫁にそっくりだから思うけど、あなたを含めた家族を見下しているんだよね。
それはあなたの家庭環境がとか経済状況がとかではなく、嫁さんの性格。
自分が気がついたのは、兄子に「ママの家は躾が厳しいしっかりした家だけど~」と言っていたから。
子供も諦めて別れたほうがいいと思う反面、多かれ少なかれ配偶者の家族は他人だと思っている人なんて普通にいるんだから、気にしないほうがいいとも思う。

952: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 13:21:20.06 ID:PmbXsAn0p.net
>>940
>現金は要求するくせに子供を連れて帰省すれば数時間もいないこと
>挨拶だけ済ませたらさっさと俺の地元にしかない店に買い物に行くこと
>そして満足したら先にホテルに帰っていること

うちの元妻と同じだわ
こういう嫁に限って自分の実家には何日間でもいるよね
自分の親だけを大切にするし、こっちにもそれを強要する

953: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 13:30:21.04 ID:PmbXsAn0p.net
>>946

>義母がどうであれ 、俺が嫁と仲良くいてくれたらそれでいいと思ってくれた母さん

あなたのお母さまとは正反対で、義母は娘があなたと仲良くいてくれたらいいと思う人ではないから残念だね
この毒母は娘を心配するつもりが、婚約中からぶち壊しにかかっていることに気付いていない

今回の頭金にして二世帯を~~はいいきっかけになったのでは
義両親と嫁が、里親さんは他人だという考えは変わらないだろうし、離婚するしかない

955: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 14:31:33.83 ID:+ExtLEBV0.net
ここのみんなはさぁ、690の里親の愛情深さに感動しているわけじゃん?
690がそんな里親に感謝している気持ちに共感しているわけじゃん
俺、絶対そういう女はいると思う
例え運悪く690の里親とどうも馬が合わないってことになっても(人間だからそういうことはあるだろ?)
だからといって690が里親を思う気持ちを否定しない女は絶対いると思う
690の今の嫁は690の出自を気にしない女ってことで690は惹かれたのかもしれないけど
出自を気にしないどころか共感してくれて尊重してくれて思いやってくれる女は絶対にいるよ
気が早いかもしれないけど今の嫁と離婚したら次は是非ともそういう女と出会って幸せになってほしい

958: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 16:20:04.96 ID:50XSiPzo0.net
690さんへ

里親さんと出会わなかったら、あなたは自分の出自を恨み自分の存在さえ否定していたかも知れない

良養父母に出会えたことで、出自を乗り越えご自身の存在価値を見出したあなたの未来にエールを贈ります!

今回の件、あなた自身の人生の舵取りのターニングポイントとして、冷静沈着な思考と対応を!

963: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 18:36:56.57 ID:Hove/Jnv0.net
690へ。俺も離婚裁判やって、親権主張しておいた。俺が勝訴。でも妻が息子を実効支配している。
幼児だったから父親が監護権で勝てないの分かってたが、何もしないと、認めた、とされるので。

妻の親がキチガイでも、娘がまともな場合があるから、俺は結婚したんだが、妻はまともじゃなかった。
義母に洗脳されてる。
早く義母死なないかな、と思ってるけどまだ時間がかかりそうだ。

967: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 20:00:10.16 ID:vUevFEE0r.net
離婚したら子供が可哀想という人がいるけど、毎日喧嘩ばっかりしてる親や、相方を蔑ろにする親に育てられた子も可哀想なのは事実

必ず歪むから

968: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 20:17:19.04 ID:50XSiPzo0.net
環境は人を作るから

単身世帯でも愛情いっぱい育った子
両親揃ってても夫婦仲が冷え切った家庭で育った子

どちらが子どものため!一概には言えないよね

969: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 20:48:44.49 ID:WHjBu6WX0.net
親が不幸なのに子供だけ幸せになれるなんてないよ。子供のために離婚を我慢してというのは大人のエゴ。

970: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 21:09:55.04 ID:ICINUXyd0.net
690の実家は里親で何人も子供養える資産家。一方嫁の実家は賃貸で貧しいとしたらどうだろう?嫁のために家を建てる計画とかこの間にしてあげたのか?離婚して子供嫁にとられ貧しい中苦労させるのか?自分は新しい嫁で楽しく暮らすのか?もう一度考え直すほうがいい。

971: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 21:58:30.88 ID:rEHF5rv70.net
お子さんは、人の金で皮算用するような心まで貧しくなっている義実家と嫁より、
690とその育ての親に育てられたほうがいいな
難しいが頑張って親権をとって欲しい

972: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 22:00:02.74 ID:7SBTI8hZ0.net
>>970
確証もない想像を元に無責任なこと書くな。
資産家だとか金があるとか、そんな事が690の問題の本質だと思ってるのか?
もしそう思ってるならもう一度最初から読み直せ。

973: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 22:41:45.84 ID:cv2XiEVs0.net
>>970
夫婦ってのは協力しあって生活して行かなきゃ成り立たない
家を買うのも建てるのも何で嫁のために旦那側がやるのが当たり前なんだよ
二人で協力して成し遂げるもんだろうが
一方的に与えられることだけ求めるような奴にくれてやる物なんぞない
無償の愛ってのは親子や兄弟だけにあるもんだ
夫婦は元々は赤の他人
だからこそお互いを血の繋がった肉親以上に思いやらなきゃすぐ破綻するんだよ

975: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 22:50:12.31 ID:RCXTbLRt0.net
まぁアレだ今調停で揉めに揉めてる俺からのアドバイスは初手から徹底的に叩き潰しておかないと>>690の周囲にまで悪影響を及ぼすぞ
金に汚い一家ってのは徹頭徹尾何処までもクソ&クソだからな
挙句周囲に有る事無い事言いふらしまくったり職場に突撃とかで仕事にまで支障をきたすまであり得るから今すぐ弁護士と職場に相談しておけ
共通の知人は敵味方どちらになるか予めある程度見極めてコウモリしそうなヤツは除外して出来るだけ味方に付けろ
それと実家の付き合いのあるご近所にも恥を捨ててある程度説明して警戒してもらったほうが良い
これはオマケ程度だけど元嫁とかがありとあらゆる手段で何回も掛けてきて邪魔だから携帯をもう一台用意しておくことをオススメする

とにかくちょっとした事でもすぐに弁護士経由で警告出来るようにしておけ

978: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 23:26:46.37 ID:dmIp/f/kr.net
>>971
問題は親権だけじゃなくて監護権なんだよなぁ

981: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/17(日) 07:20:06.40 ID:Qhx/xkmU0.net
>>972
里親やるなんて金持ちじゃなきゃできんだろ?手当てをためたはした金なんて金持ち親のために使う場面はでてこないよ。里親も嫁、子供のために使って欲しかったはず。嫁は泣いて謝ってるなら可愛いじゃないか?家を持ちたいという夢を見たかったんだよ。

982: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/17(日) 07:45:38.16 ID:hZ8QWbze0.net
金の問題じゃない、気持ちの問題だ
里親が資産家だろうが嫁実家が貧乏だろうがそんなことは関係ない
何に使えば里親が喜ぶかという問題でもない
その金は里親が690への愛情でこつこつと貯めてきた金で
690が里親への感謝の気持ちを表現するために使うと決めている金
690のそういう気持ちを理解も尊重も出来ない嫁に使う権利はない

ところで嫁実家はマイホームのためにいくら出すの?
まさか690に全部出させるつもりじゃないよな?

984: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/17(日) 07:50:36.11 ID:Nn2ZHssHd.net
夫婦が揃っている家庭で育つことが子どもにとって幸せではないよ。
わたしの両親は仲が悪くて、母親からは父の愚痴を聞かされて育った。歪んだ家庭で、歪んだ空間で過ごしてきたと思う。
大人になって家を出て、やっと自分の目で見て自分の考えで過ごせるようになって世界が全然違って感じる。
子どもからすると、夫婦仲が悪いなら一緒にいなくていい。

988: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/17(日) 08:21:22.81 ID:OazTi5/z0.net
>>981
お前面倒くさがらないで最初から読んでこいよ
嫁が謝ってるのは
690の養い親を侮辱して690を傷つけたことでも養い親が690のためにコツコツ貯めてきたお金の使い道を勝手に自分と自分の親のためだけに使うつもりだったことではない
それについては謝罪されてないと書いてる
泣いたのも嫁じゃなく690だ
嫁は単に690を蚊帳の外にして話を進めてごめんね、ということを謝っただけだ
690の親を他人だと言い放ったこともそれによって傷ついて690が泣いて怒ったことにすら謝罪してない
そんな嫁のどこを可愛く思えって?

990: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/17(日) 09:21:44.29 ID:Qhx/xkmU0.net
>>988
しかし親権とって子供を幸せに育てられるとは思えないなあ。ネカフェに避難して子供は嫁にほったらかし。690は自分ばかりで誰といてもだめなやつにしか見えないわ。嫁は自分も働いて家計を助けるつもりなんだし。家は690と子供のためでもあるんだろ?

991: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/17(日) 10:42:24.54 ID:NgXCHf1Gp.net
>>981
>>990
690の嫁本人ですか?

992: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/17(日) 10:44:42.17 ID:sSLFzF1Qa.net
690が子供より自分の感情優先になってるのは事実だと思うし、ここから親権主張するのも無謀だと思う
素直に親権渡して離婚して離れて幸せに暮らすがいいよ

993: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/17(日) 10:50:22.82 ID:GOPF20l+0.net
親は親で暮らす
二世帯はだめ

994: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/17(日) 10:57:28.51 ID:hZ8QWbze0.net
男親の難しさを知らなさすぎ
嫁が子育てを放棄していない限り
男親が子供に接しようとするとどうしても嫁というフィルターがかかる
男親にしてみればこの邪魔なフィルターさえなければ
いくらでも子供を可愛がりたいし人生で得た教訓を伝えたいよ
ハッキリ言って嫁が邪魔

996: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/17(日) 12:01:01.51 ID:nVVzOslyr.net
>>992
親権を取ろうとした事実を残すのも重要って上で誰か言ってなかったっけ

子供にしてみたら親権取ろうとして取れなかったのとあっさり親権渡したのでは心情は違ってくると思うんだけど

997: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/17(日) 12:25:26.70 ID:0Pprw7l10.net
そもそも>>690の嫁って育休中とかなのか?
どうみても専業→同居して自分の親が見てくれるから私も働ける
と想定しているだけな感じだが。
世の中女性の活躍がーとか言っててその気になってるのかもしれんが
なんの資格も経験も持たず、結婚前にそれなりのキャリアを持っていたのではなければ
私も働いてローン一緒に返すし!すら単なるお花畑な発送じゃね?
せいぜいパートで自分の化粧品や子供の服に飛んで終わりな感じがする

999: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/17(日) 13:27:20.26 ID:HIYu64Jkp.net
>>946
> あの親にしてこの子あり

これは真理なんだよ。
親は生まれて来る子供の第一教育者であり、一番身近な教育者なんだよ。
必然とその教育者の教えと振る舞いを見て育ってしまう。
だからあなたも良里親に育てられたから、みんなが味方してくれる至極真っ当な考えが出来てるんだよ。

但しトンビが鷹を産んだように、毒親の家庭に素直な子が居るケースは、その子供の友達が良かったり家庭以外の良い環境に接した場合が殆ど。

だから、そういう機会がなかった子供は、あの親にしてこの子ありとなってしまう。

元スレ:結婚生活に疲れた人・・・48人目

http://maguro.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1503499209/

1001: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:
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コメント

  1. 匿名 より:

    まず、結婚前の財産を教えなきゃいけないって考えに驚いた。うちは旦那の預金知らないけど、大切なのは今からどれだけ二人で稼げるかじゃないの?有り金全部使って家買うとか頭悪いとしか思えない。
    一番あり得ないのは人道的な考えを持ってない嫁と嫁親だけどね。

  2. 匿名 より:

    「他人の財布に平気で手を突っ込んで『何を買おうかしら』って自分の親と相談を始めるような卑しい泥棒一家とは別れたいです」
    も追加したらいいんじゃねえかなあ。


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