母は夫がいるときには夫の事を「さん付け」で呼ぶのにいない時は呼び捨てにする。それを指摘したら逆切れされ実姉も母の味方になった

愚痴

私はお婿さんを貰っての同居。
母が夫がいるときには夫の事を○○さんとさん付けで呼ぶのに、いない時は呼び捨てにする。
それを指摘したら逆切れされ、実姉も母の味方になった。
嫁いだ先で姉も呼び捨てにされたりさん付けで呼ばれたりするとのこと。
普段から上から目線の母にイライラ。
夫にとって少しでも過ごしやすい家にしたいのに！子供も産まれたから、余計そういうのなおして欲しいのに！
イライラが止まらない。
姉には「母の味方になるなら来なくていい」と言ってしまった。
姉は小梨で私に子どもが産まれたら暇さえあれば来る。
子供を盾に取るような発言になってしまった…。後悔の気持ちと言ってやった！って気持ちで複雑…。
育児疲れで虐待しそうになったら、いつでも預かるからね！と意気揚々と言われたのにもモヤモヤ…。
虐待なんかしません！

>>162
いや、するだろ
無自覚の虐待を

>>162
同居解消したら？
姉の無神経発言に振り回されて、ノイローゼになりそう。
虐待なんて言われたら、会わせないって言いたくなる気持ちもわかる。

>>162
虐待までいかなくてもその気の強さ、キーキー怒る母親になりそうだよ
子供産まれたらそんな風にイライラしてケンカ腰になる人多いよね
子育て大変だからといってあまり当たり散らしたりしてると家族にも友人にも嫌われるよ
そこまで言ったんなら一生姉には頼らず生きるんだね

妊婦様から子持ち様にクラスチェンジされたからな

>>168
>>162はそんなに気が強いかな？
普通の反応だと思うけどね

>>170
旦那の前で呼び捨てしてる訳でないなら
それってこの人が開催中の旦那くんが過ごしやすい環境作りキャンペーンにはあまり影響なくないか？


子供に影響って、子供がそれを理解するようになる年齢までに家を出たらいじゃん
介護とか面倒とか、必要な歳になってから引き取れ

>>170
！を４回も使ってるじゃん、そこの内容読んでも気が強いとは見えない？
ま、感じ方は人それぞれだけど自分は鼻息荒くしながら書いてるとこが頭に浮かんだな

したいのに！
したいのに！！

我侭通らなくて癇癪おこしてる子供みたい

162です。

2ちゃんは初心者なので書き方がよく分からず変な所があったら指摘お願いします。

するだろ！無自覚の虐待を！
と書き込まれ、ショックでした。
確かに私は気が強いと思う…。苛立ち紛れで書き込んでしまったので、その時の感情のまま文章にしてしまった。
何事も一呼吸置いて行動しようと思います…。

母が脳梗塞で倒れてから同居になりました。(リハビリして、自分の事は自分で出来るようにはなりました)
同居解消は難しい…。解消するときは本当に縁を切るとき。なので出来ればお互いが妥協しながら暮らしていきたい。

>>198
なら呼び方ひとつくらい妥協しなよ

>>198
子ども産まれて間もないかな？
育児って思い通りに行かないことがたくさんあるよ
虐待なんて絶対しない！と産む前は思ってたけれど、何をしても泣き止まない子を目の当たりにするとちょっと気持ちがわかるなあ…と今は思ってる(もちろん一線は越えないけれど)

他人から見て大したことない(ように見える)ことで、そこまで怒る貴女だからそう言われちゃったんじゃないかな
個人的には夫の前できちんとさん付けで呼んでるなら全然構わないと思う
「こうあるべき！」ってガッチガチになって激昂するのは、首を絞めることになると思うわ

>>203
怒りに任せて、というより
こうあるべき私の理想に拘りすぎてるから
無自覚の虐待をしかねないとか言われるのでは？
子供にもこうあるべきを押し付けるのでは？と

ねーちゃんのは売り言葉に買い言葉だろ

162です。

昔裕福で婿取りの総領娘でチヤホヤ育った母。伯母(母の妹達)に対しても上から目線。父に対しては下僕扱い。
そういうのを見てるから、夫に対してのことに敏感になっているのかも。
私はこうなりたくないと…。
父は普段は母を凄く立てていて、でも酔うと母に言葉の攻撃をしています。酔うと本音がでるのかな？と…。
母は酔っ払いの戯れ言と流していますが…。
虐待の話は喧嘩をしているときでなく、テレビでネグレクトのニュースが流れていた時の話です。
姉は不妊治療をしていましたが諦めました。私にもっと沢山産んでひとり養子に…と冗談まじりに言われたりもしたので神経質になってしまったのかもです…。

>>198=219
＞出来ればお互いが妥協しながら暮らしていきたい。
このお互いは198夫婦と198母親じゃないよね？
ご主人は198母親とは他人だよ。
既に赤の他人と暮らしていることで妥協している。

これが相談者が男で、男の母親がリハビリ必要で同居して、
その母親が嫁のいないところでは嫁を呼び捨てで貶している、
それで男は母親に怒り窘めるも、双方の妥協が必要なのに、と書いたら
相当ボロクソに叩かれるよ。マザコンだのエネミーだの。

>>219
そんな性格のお母さんって分かっててあなたが同居したんだから
ピリピリしてないで潤滑油になる努力するしかないでしょ
てかそんな性格だったら裏で呼んでるだけマシかもね
旦那さんだってお母さんに呼び捨てされてるの知らないんだったら
別居出来ない以上妻がうまく立ち回るしかないよね
あとお姉さんも子供が欲しくて出来なかった人なら
ちょっと妹に距離梨になっちゃってるのかもね
旦那さんに快適に過ごしてほしいあまりに肩に力入り過ぎてないかな
旦那さんだけじゃなく自分も含めた家族全員が
普通に過ごせる事を目指して見たらどう

>>247

旦那が快適に過ごせるように！と力が入りすぎてたと思う。
近所のお嫁さん達は同居しても離婚してしまう人も多く、私はエネにならないように旦那を守らなきゃ！
と日々思っていたので…。
子供が出来る前は影で言う分には目をつむっていられたのだけれど、子供が出来て、子供の前で母にそういう事をされたらと心配になってしまいました。

姉は自分が人に嫌われるとういうことは無い！社交的で人に好かれる自分！
と思ってる人なので、私の旦那にも好かれてると思ってるらしく凄く距離梨。正直旦那はしょっちゅう来られるのも嫌だし、気が休まらない。角が立たないようにどうやって距離を奥かが悩み所…。
姉は将来この家に戻って皆で住みたい！とか言うし…。やんわり断りましたが。(姉は見合い結婚であんまり姉旦那のことは好きではない)

>>301
将来といわず、すぐにお姉さんご夫妻が同居してもらって
質問者さん一家三人が独立すれば丸くおさまるのでは？

>>318

そうできたらいいけど、姉は姉旦那の両親と同居していて、姉が年老いてから姉だけ戻ってきたい。(姉旦那は捨てる？)
私達夫婦と私の子供と一緒に住みたいと言われたんです。
しかもそれを当たり前に実現するかのように言うんですよ。何度も。
やんわり断ってますが…。
私にはもう１人姉がいて、その姉は独身で結婚しなさそう。この姉は自己主張も激しくなく控えめなので、私の旦那は将来一緒に住んでもいい(敷地内別居)と言っているんです。
なので、嫁に行った方の姉も将来一緒に住みたい！住んで当たり前！と思ってるんですよね…。
この姉の方は自己主張が激しく、距離梨でグイグイ来るので正直将来一緒に住みたくありません。
片方は良くて片方はダメだと言いにくい部分があります…。

>>338
レス全体から漂う｢こんなに私大変なんです。こんなことまで言われてるんです。異常でしょう？でもこんなに健気に耐えてます｣みたいなのが気持ち悪い
｢…。｣をそんなに使ってアピールに必死だね

すげーストレスたまってて性格悪そうなおばさんのレスでワロタ

>>338
ご主人可哀相だなー。
今、一番我慢しているのはご主人だなー。

その嫁の338はエネミー前回のヘタレ娘だし。
やんわり言っている、というのは、察してくれよ、ということだよね。
そんなんじゃわからないよ。
そして察してくれちゃんは、察してくれない相手を具体例を挙げて非常識だの物分かりが悪いとか言うけど、
自分だけ安全でキレイで聖人や優しい人という自分イメージを崩さずに、相手にわかって貰おう、なんて図々しい人の見本。
はっきり言って非難されるのが嫌なだけ。
ママの顔色をいつまでも伺うエネミ子ちゃん。
ご主人よりもママや姉ちゃんの機嫌の方が大事。ご主人を開放してあげなよ。

>>338
それならば、早く長女のお姉さんに同居していただいて
質問者さん一家三人が独立したらどうですか？

お母様の後遺症は、日常生活自立までリハビリできたんですよね
なのにどうして貴女が背負わなければならない？
最も余裕があるのは、長女のお姉さんなのでは？

>>338
最初あんなに元気だったのに随分しおらしいキャラに変えてきたな
でもほんと、>>342の言うように図々しさが隠しきれてないというか、下手に出てるのに厚かましいというか…
母と姉のこと悪く言ってるけどそれなりに同類な一家なんじゃないかって感じだ

>>338
> 母が脳梗塞で倒れてから同居になりました
↓
日常生活は自立したし、お父様ご健在なら、すぐに長女のお姉さんが同居しなくても大丈夫なはず
不足分は介護サービスを受ければよい
貴女は責任を果たしたのだから、元の生活に戻ればよい

ちょっと疑問なのは
>>162に婿を貰って
と書いてあることと矛盾すること

> 同居解消は難しい…。解消するときは本当に縁を切るとき
↓
そんな大袈裟に考えなくてもいいのに…
貴女一家のこれからの人生の方が大切だよ
近くに住んでいれば、ご両親をいつでも助けることができる
同居の必要性は、現在ないと思うよ

>>338
まだ言ってるの、この人
あなたは母親の事上から目線だと言うけど親が子に上から目線てそんなに悪いことかね？
自分の方が母より上なの？
あなたが気が強くて自分の思い通りにしたくて人に反論されたくはないけど依存心が強いから親や姉から離れられないんだろ

他の人が言ってるように結婚したんならいつまでも親に頼らず自分たちで頑張れば？そしたらイライラしなくなるかもよ
結局あなたもまん中の姉も母親の実家のお金当てにしてるから離れないんでしょ？