夫の会社の同期の女性が心の病でその女性に親身になって相談に乗ってて辛い。LINEを見ると「僕も昔病気でこんな話は嫁にもした事はない」

長いです、スミマセン

夫（31）私（30）子（1）
夫が女性の相談に親身になって相談に乗っていて辛いです。
夫の会社の同期の女性が心の病で、夫が励ましています。
夫は同じような病気になった事もあり、親身になるんだと思います。
夫の方から噂を聞き「最近会社で見ないけど大丈夫？相談に乗るよ、頼って頼って！」と言って、女性がようやく話し始めていました
相手が男性ならどんどん相談に乗ってあげてほしいのですが、女性なので相談に乗り早く良くなってほしいと思う反面、親身になりすぎと思ってしまいます
二人で会ったりしている訳ではないのですが、LINEを見てみると「〇〇ちゃんの力になりたい。〇〇ちゃんにだけ話す。僕も昔病気だった。こんな話は嫁にもした事はない」と言っていて「嫁にも話した事はない」が、とても不快でした
結婚前に夫が病気だった事は私に話してくれていますが、私に病気の話はしたけど病気の時にはこうするといい、といったアドバイス的な知識は言ったことがないからそう言ったようです
嫁にも話した事ない、とか勘違いさせて気を持たせるような事は言わないで、と夫に言いました
浮気をしている訳でもないし私が気にしなければいいだけなのに、なぜ辛いのかが自分でもわかりません
夫は浮気をするような人ではなく、家にもまっすぐ帰ってくるし、休みの日は家族で出かけているので浮気をする時間もないです
元からその女性と仲がいいのには引っかかっていて、結婚前に、夫が相談があるからと言ってその女性と二人で飲みに行こうとしたり、
「明日会社あったっけ？」という男の後輩に聞けばいいような事もこの女性に聞いたり、すごく嫌でした

つづき

正直、最初からほうっておけば良かったのにとか、
相談でもなんでも乗って、サッサと病気が良くなって、会社では会うでしょうが、今までは個人的な連絡は年に1.2回だったのでまたそれくらいの関係に戻ってくれたらいいとも思います
でもこんな親身になって、女性が会社を辞めるのならいいですが、会社に戻る事になれば前より親密になるのではないか、との不安もあります
病気の人にこんなことを思ってしまう自分も嫌です
ただでさえ女性の相談で忙しいのに、こんな事を私が言えば夫が板挟みになって困るだけだし言えません
私が気にしなければいいだけなのですが、どうしても気にしてしまい、
夫が携帯を触っていると、相談に乗っているのかな
夫の帰りが遅いと、あの人と電話してたのかな、と思ってしまいます
以前に二人で飲みに行こうとしていたのが発覚した時に、その女性と業務連絡以外で電話するのはやめて、と私が言ったので言わないようにしているんだと思います
また相談に乗っているのかな等、疑うのが嫌なので、私の前で連絡をする時や、電話で帰りが遅れる場合は私に言ってほしいと言おうかなと思うのですが、
前ので話し合いは終わったので、また蒸し返すのも気まずいです

つづき

病気なんだから仕方ないし、頻繁に連絡取っててもいいじゃん、と思える時もあれば、
連絡取って欲しくない、辛いと思う時もあります（こっちの方が多いです）
私が我慢するしかないでしょうか
どうすればいいかわかりません
夫は昔病気だったから力になりたいと思うのは良くわかるし、女性も大変だろうから相談に乗ればいい、とはわかってるのですが、やっぱり嫌だと思ってしまう自分がいて辛いです

夫は、もう前の話し合いで全て解決で私も相談に乗るのは全然OKと思ってると思います

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
病気だから相談に乗るのは全然いいけど「嫁にも話した事ない」という言葉は不快だし誤解も与える、と私が言った
夫は、今後は誤解を招くような文章は送らない、と言い、
嫁にも話した事はない、という事がないように旦那の方から自分の話を全てしてくれた
その話し合いをするまでは夜も眠れませんでした
その時は私も全て解決、と思ったのですが、日が経つとまた、頻繁に連絡を取られるのは嫌だと思うようになりました

・どうなりたいのか
さっさと女性の病気が良くなって、夫とはもう連絡取らないでほしい
病気は治ってほしい
女性が病気になる前のように、なんの疑いもなく夫と接したい


ほんと長くてすみません

いわゆる相談女ってジャンルだね。
昔からすげーよくある話だから、今更エネme化して自分が気にしすぎなのかなぁ…とか言い出すのはなしね。

>>577
そんなに良くある話なんですか…
検索してみたんですが、エネmeとは自分が悪いんだと思う事って事でいいですかね
やっぱり気にしすぎな事はないんですかね

明確に悪い事をしているわけではないからガツンとは言えないですよねそれは。

個人的な意見なので参考にするかはご自分で決めてください。
選択肢としては
　1.相手が病気だとか関係ない、不愉快なので業務連絡以外取らないようにしてもらう
　2.相手の女性と自分も会って話す

私ならこの2択ですね。1はもうそのままです。嫌なものは嫌ですから。
夫に正直に不安で仕方ないと自分の気持ちを話して連絡とるのを止めてもらいます。
夫が妻の不安な気持ちと同僚の不安な気持ちを天秤にかけて妻を取らないのであればそれはもう・・・です。

2は解決に至るかどうかは分かりませんが、要は夫は浮気しなさそうだけど相手の女性が夫に気があるかもしれないという事からくる不安でしょうから
相手と直で話してみて自分でそれを判断します。もしかしたら友人になれるかもしれません。
会って話して不愉快だと思えば1ですし、安心できるようならそれで良しとします。

多分もやもやの原因は浮気の不安もあるのでしょうが、
「既婚者の男性と2人で食事をしようとしたり、それだけ親密になる事に対して相手の女性は何を考えているのだろう」
という気持ちが強いんではないでしょうか？女性側から「聞いて聞いて」と寄っていくのか「奥さん大丈夫？」と遠慮がちに相談されてるのかで気持ちは変わると思いますので、
その辺も確認する為に私ならその女性と会わせてもらいますね。

参考になればいいですが。

>>578
そうなんです、夫の病気だった時の話を聞いて本当に辛かったんだな、と伝わってきたので責めることができなくて
2はやろうかなと考えていました
二人の距離感もつかめるかなと

多分今すぐ浮気にというのはないかなと思うのですが、これで親密になられたら…
という不安はあります
二人で飲みには結婚前のことで、夫の方から誘ってました（長くてわかりにくかったですよねスミマセン）
でも彼女がいるのに遠慮とかしないのか？と当時思いました
本当に参考になりますありがとうございます

うちの旦那、結婚前にそういうことあったけど
不快だし、それは浮気だ。私は許せないからそういうのは一切やめて下さい、それが出来ないなら他の人とお付き合いして下さいって言って全部やめて頂いたよ。
一歳の子供がいたら家の中の方が大変なのに、他人にいい顔して家族不安にさせて、やる事を履き違えてるじゃん。
あなたのしている事は良い事でも何でもないって事実をさっさと突きつけてやりなよ。
あと精神の病なら素人が口出しするのダメ。
医者でもカウンセラーでもないんだから。
ましてや既婚男が鬱の女性にあれこれ手を出して相手の女性の病状良くなるわけない。
間違いなく悪化させるよ。
とても非常識だと思う。

>>579
そうなんですね私もそれくらい強気に言いたいです
今はなんか下手に出てしまって…

>>579
途中で送信してしまいました
本当、家の中は大変です
私は子供の世話をしているのに夫は他の人の相談に乗っているのかと思うと

ありがとうございます！

鬱病だったけど、精神科かかってるとタチ悪い男が寄ってくるんだよねー
メンヘラは判断能力が落ちてて抱きやすいって男じゃ有名なんだよ
飲みに行くって、投薬中であろう人間に酒勧めてどうすんのw
相談のつもりも本人はさらさらないんじゃないってレベル
下心で計算して動いてるよ

>>580
そうなんですね、多分夫は抱きたいとかは思ってないと思うのですが…
参考になります
飲みの誘いは結婚前の話です
長くてわかりにくくてすみませんでした

みんなよくそんな長い文章書けるな…

もし相手の人がちゃんと病気で悩んでるんだったら
「こんな話は嫁にもした事はない」」なんてスゴく要らない情報だし
ほかの人でも済む用事なら自分に連絡してきてほしくないとおもう
旦那さんは相手の女性にのめり込んでるけど、女性のほうは迷惑してる可能性もありそう

>>581
これでも省略しました笑
そうです！ほんといらない情報です！私も不快だし女の子も勘違いするし誰にもいい事ない、と言いました
健常者にはわからない事だから病気の君には話します、といったニュアンスで言ったようです
他の人でもいい用事は過去に女性からも送ってきてたんですよね
そんなのネットで調べろよって内容でした

あなたも心療内科に行ってみては？
夫が相談おんなに引っかかって病んだなんてよくある話
処方された薬並べて旦那に相談してご覧よ、反応が知りたいわ

>>581
そうなると相手の女性がほんとに精神病なのかも怪しくなってくる
相手から相談してきたわけじゃないっぽいし、不自然だよね

同僚の女性に以前好意をもっていて結婚後頼られたからはっちゃけてるのかもね

ど真ん中スレのオッサン達に574の相談読ませてやりたいわ

>>576
旦那さんには
〉病気だから相談に乗るのは全然いいけど

と体裁上言ったけどホンネは
〉病気なんだから仕方ないし、頻繁に連絡取っててもいいじゃん、と思える時もあれば、
連絡取って欲しくない、辛いと思う時もあります（こっちの方が多いです）
私が我慢するしかないでしょうか
どうすればいいかわかりません

なんでしょ？それを素直に言うしかないんじゃない？

>>574
態々自分から近づいて強引に相談させてる感じにもとれるから
出来れば、あわよくば、って下心有りでしょう

ええー？不快に思うなら、それをきちんと伝えていいと思うし、奥さんにはその権利があると思う。
その上で、その女性に治って欲しいなら夫婦で相談に乗ったら？
会社の先輩夫婦や、上司夫婦が‥って話はよく聞くじゃない。それが当たり前の既婚者の相談対応の形だと思ってる。
そんな不倫の誤解も生じるようなこと、会社での旦那の立場もまずくなる可能性あるでしょ。

>>574
＞浮気をしている訳でもないし私が気にしなければいいだけなのに
いいえ浮気です
旦那にそれは浮気と同じだからやめてと言いましょう

会社の同僚がみたら、旦那さん不倫していると噂建てられても仕方ないよね？
そのシチュエーションは不倫してないという悪魔の証明なんて難しいと思うよ。
そんなんだから、その旦那さんは鬱になったんじゃないの。傍アマアマ！

3人で会うのいいかもね
同じ病気だからと相談したものの旦那が異様に食いついて迷惑気味なら女の方も楽になるし
女が満更でもないなら奥さん登場で夫婦の絆()感じて疎遠になるんじゃ

>>592
下心の無い男なんていない
放置しておくとそのうち本当に浮気されるよ

病気の人に優しくしないといけないって
574も刷り込みがあるんだろうね。
間違ってないけど、子供に言い聞かせる理屈なんだよ。病気の人に優しくしましょうねって。
大人同士で病気の相談に乗るって、要はお金とか貸せるか
専門知識があるか仕事、病院紹介できるかって話なのよ
それ以外は言ってしまえばただの世間話なの
旦那様がやってることは病気のお手伝いとは違うよ。ただの飲み会。

旦那さんと女性の現在の関係は分からないけど
鬱のひとは不倫しやすく抗うつ薬飲んだようになる
って記事があった
親密になる前に医療機関にかかるよう促したほうがいいね

このスレをそのまま見せようかなと思ってきました（言葉で言ったらヒートアップして言いたいことの半分も言えなさそうなので）

>>596
結婚前からって2年以上なの？

>>598
いやいやヒートアップせずに正直な自分の気持ちをちゃんと伝えた方がいいよ
旦那さんが所詮他人の言うことだろって思ってしまったら更にこじれそうだもの

彼女持ちの同期の男と2人きりで飲みに行く女が
相手が既婚者になっても連絡をこまめにしてるってことか　
それ鬱なんじゃなくてメンヘラじゃないの？

>>603
結局は二人での飲みにはならなかったようです
病気になる前は一年に1.2回で、病気になってからは1週間前で終わってました
前の話し合いの時に携帯を見せてと言ったら「嫁にも話した事ない」が消されてたので、どうかはわからないのですが

なんでそんな自分が悪いみたいに書くのよ
嫌な気持ちになるのは悪いことじゃないし、それを伝えるのも悪いことじゃない
相談に乗ること自体は悪くないけどきっちり線をひけってだけの話でしょ

>>606
嫌な気持ちになるのもだめなの？
と聞きました。そしたら
嫌な気持ちになるのはまぁ勝手だからしょうがないけど、疑われてる気がするから不快
と言われました

>>604
抱きたいと思ってるよ
見たくない物にフタして考えないから
旦那に物申せないんだよ

全部にレスしなくていいからねー
子どもの顔みて落ち着いてから
旦那さんと話すんだよー

>>609
ありがとうございます
全然落ち着いて話できませんでした
夫寝ちゃったし

浮気前に証拠掴めてるのと相手の女に責任転嫁してないとこは偉いと思った。
大抵の人が浮気されてからの相手の女ガーだもんね。
良い人ぶらないで本音で話せば上手くいくと思う。

>>610
証拠を掴めていたというか、携帯を見せてもらいました
泣きながら「我慢しようと思ったけど、やっぱり辛い」と言ってみましたが無意味だったようです

既婚と知ってる浮気相手の女が悪いのは当たり前だけどね

一番悪いのは身内を裏切った配偶者
よその女は所詮他人なんだから良いも悪いも言ったって何も解決しないわ

んなこたない
既婚知ってて股開いたんなら同罪
慰謝料請求出来るよ

言うつもりではなかったのですが、この事を考えてたら夫から「しんどいの？」と言ってくれました
それを聞いたら涙が出てきて、「どうしたの？LINE？あれ以来してないよ」と言われました
「病気だから我慢しようと思ったけど、〇〇は昔病気だったから力になりたいだけだと思うけど、あんなに親身になられたら辛い」
夫「どうしたらいいの？連絡取らなかったらいいの？」
私「病気が治ったら連絡取らないでほしい」
夫「それは過剰じゃない？信用されてないと思ったら気分悪いどうやったら信用してくれるの？」
今は子供をお風呂に入れるので一旦中断中です

実況かよ

>>614
明日私が精神科に行ってくるって言いなよ

その女性の相談に私ものりたいと言って三人で会うようにするば

私だってあなたに相談して頼りたいことはたくさんあるのに、家族よりその人が大事なのね
と泣いてみせるとか

>>614
なんだかなー
私ならこう言いそう

「どうしたらいいの？連絡取らなかったらいいの？」
「子供がいる家庭内で妻が不安になっているからそうなるね」
「それは過剰じゃない？信用されてないと思ったら気分悪いどうやったら信用してくれるの？」
「過剰かどうかは私の様子をみればいいのでは？信用をなくすような行動をとって私の気分を悪くさせてる側がどうしてそんな質問をしているの？」

みたいにさー
たぶんね

ちょっと頭悪いよね、この人
なんだろう、自分を叩かせるコツを知ってる感じー？

>>620
相談者を叩くパターンが一番釣れるからね

冷静に淡々と話しないとダメだよね
ある意味取引なんだから
感情的になって泣いてしまっては言いくるめられて終わり
旦那の言いそうなことを想定してそれにはこう返すとかシミュレーションしてもいいね

なるほど、ネタだったわけね
爆釣りだったなｗｗｗ

>>614
どうしたらいいの？連絡とらなければいいの？→取らないで→過剰じゃない？気分悪い、どうしたらいいの？

なにこの堂々巡り…

気分悪くさせてるのはお前じゃーーーー！
って叫びたくなるな

卑怯なものの言い方する男だなあ
言いたいこともはっきり言えない女を選んだんだな

治療と称して２人でイチャコラされたくないでござる

>>614
病気が治ったら、じゃないでしょ
いますぐ連絡やり合ったり、2人で会わないって約束して欲しいんでしょう
あなたがホンネ言わないから話し合いが続かないんだとおも

ネタなのに爆釣り
アフィカスウハウハ

なぜ私が責められるんだろう
考え事してただけなのに、確かに暗い顔してたかもしれないけどさ
そしたら夫が心配してくれてどうしたのって聞いてくれたから答えただけなのに
最初はなんでもないって言ったのに
嘘でもお腹痛いだけとか言えばよかったのか

相談に来たんじゃなかったの？
愚痴ならもっと適したスレが他にもあるよ

>>630
もはや相談でもなんでもない
端から読んでる限り、破れ鍋に綴じ蓋夫婦
お似合いだわｗｗｗｗｗｗ



次の人どうぞ

>>630
そんな卑怯な男に負けてんじゃねーよ
どこまでも言い返せ

二人で飲みに行こうとしてたのは4年くらい前で結婚する前です、結局は大人数になったので大丈夫でした
内容は本当に相談で、そこは信用してます
でも二人で行こうとする事が嫌でした

>>630
洗脳されてる人みたいになってるよ
旦那はあなたが答えに詰まるように意図して話し合いをリードしてるよ

話し合うときは必ず574が質問者で旦那が答えを用意する
どうしたらいいの？と聞かれたら「あなたはどうすれば私が不安じゃなくなると思う？」って
聞き返せば良かったんだよ
答えは旦那が「連絡とらなければいいの？」って一番に言ってる
「分かってるんだったら、なんで実行してくれないの？」ってまた投げかける
旦那が本音を漏らすまで疑問を投げかけてみなよ

図々しくて小賢しい旦那様だね
しかも突き止められたら「信用できないの」って言うあたり随分慣れてんねーって思ったw
遊び人の常套手段だよ。
狙いもメンヘラでやれることがよく分かってる。

なんかずれた人だね

うちも結婚前信用できないの？って言われたけど、うん信用できないーって言ったわ。
案の定、ヒドイ！ショックだ！って言ってたから
あなたの行動が原因でこうなってるのに、こちらの信用するしないの精神的な話に話をすり替えるのは筋違いだって言った。
だってそうじゃない？論点おかしいよ。
信用ってしてもらう方が行動で示すものでしょ。
それに弱ってる女性にそれと知って馴れ馴れしくしにいった奴なんか誰も信用しないのでわ？

そんなに彼女が心配なら男が付き添って2人で精神科行ってくればいいんだよ
それで自分の経験から支える人間が必要だと思うのですが
既婚者で妻に反対されている僕でも大丈夫でしょうかって
医者にきけばいいんだよ
自分のやってることが端からみてやましく見えないと思うなら出来るでそ

冷静に考えて
ドブスの相談にわざわざ親身に乗るわけがないよね。
ある程度好みのタイプだから自分から
相談持ちかけて今も時間を割くわけで、
結局浮気目的じゃん。

>>645
ほーんとこれいとん。
3人で会う案もいいね。
このスレ旦那に見せていらっしゃいよ

>>641
〉そしたら
嫌な気持ちになるのはまぁ勝手だからしょうがないけど

これ既婚者として、彼氏彼女でもアウトだから！
もう第三者挟んで話なよ

この旦那女からの相談以外にもアウトなことやらかしてると思う
今は相談の問題が大きいから見えないだけで

旦那、言葉はおだやかだけど嫁のこと相当舐めてるよね
嫁が思ってる事の半分も言えないの分かっててやってるでしょ

やっぱり思っている事を全部言えなかったので、このスレは見せなくても、投稿する前に相談内容をメモに打ってあるからそれを見せようかなと思ってきました

>>653
それ無意味

>>653
これ以上何を相談したいの？
愚痴じゃなくて相談したいことを具体的に書いて
きりが無いわ

ごめんなさい
ご迷惑みたいですね
去ります
でも見ているのでアドバイスはいだだけるとありがたいです
実況みたいになってしまってすみませんでした
さげるのもよくわかっていませんでした
自分でもどうしたらいいのかわかっていないので、こんなダラダラとなってしまったのかもしれません
相談に乗るのは仕方がないにしても嫌だ、病気が治ったら連絡取らないでほしい、というのは最悪な形だとしても伝えたので、もう今できることはないので3人で会うのを状況が良くなったら提案してみます
今はかなり険悪でそんな事を言っても何か企んでると思われそうなので
あと明日に1週間連絡取ってないのを見て安心した、毎日取ってるのかと思った、不安になったら携帯を見せてくれると嬉しい、と伝えてみます
アドバイスをくれた方々、優しく声をかけてくださった方々、本当にありがとうございます
不快に思われた方々すみませんでした

>>661
お疲れさま。
険悪になることを恐れてたり本音を隠して顔色疑ってると
それに甘えていつまでも浮気癖は治らないよ。
連絡をやめてもらうのはただの過程で
父親の自覚を持ってもらわないといけないのだから
喧嘩や険悪になるのは避けられないと覚悟して
あなたも本音をぶつけるべきだと思う。

>>661
言いたいことは全部言うこと
誰がどう見ても旦那が悪いんだからごまかされないように

妻が面倒くさいことを言ってきたら煙に巻くほど弁がたつ夫なら
鬱の女性は簡単に操作できるだろうな

同期女の相談は前のめりに干渉するが
育児中の嫁が鬱っぽくなってる（育児ノイローゼではない）のは見ないふりで屁理屈論破のダブスタっぷり
鬱パイセンマジぱねぇな

>>661
険悪にしてるの鬱パイセンの方だから
マジで鬱やった奴は「自分が不快になるのは嫌だけど、相手が嫌な気持ちになるのは勝手」なんて思わないから

母親が小学生の頃から鬱だけど669まんまの行動とられているよ。
元の性格が糞すぎるから鬱って診断受けて更に自己中が加速したわ。
鬱じゃなくてただのヒステリーにしか見えんけど

>>661
そもそも家庭内に外部の面倒事を持ち込むことが間違いなんだから間違ってんのは旦那だよ
妻の信頼失うような行動採ってるのは旦那なんだし何でもかんでも見せれば信用されるってもんでもない
メンヘラは移るしぶり返すよ、旦那もまたそういう流れの方に寄りつつあるから図星刺されて逆ギレて論点すり替えてるだけだよ