嫁が自殺して4年になるが子供も居ないし残された俺の人生は彼女を助けられなかった償いと罰だと思って生きている

2015年9月12日

779: sage 2014/12/21(日) 10:23:35.24 .net
嫁が逝ってしまって来年で四年経つ。
自死でした。
同い歳で32,八年連れ添った。

この四年ずっと、俺みたいなクズと出会わなければ嫁は幸せになれたはずなのになって
思ってる。
嫁は本当に出来た女性で綺麗な人。
携帯に入れた式の写真を見るたび笑えてくる、
俺みたいなブサイクの横で綺麗な彼女が笑ってくれてるんだ。

子供もいないし、残された俺の人生は彼女を助けられなかった償い、罰だと思って生きてる。
もがき苦しんで、懺悔しての繰り返し。
でも、早く楽になりたい、会ってただ謝りたい。
一緒の墓の中で2人でずっと眠っていたい。

嫁が亡くなってすぐ生命保険に入って、年が明けたら自殺しても保険金がおりるんだ。
それを心待ちにしてる。
心残りがいくつかこの世界にもあるから、片付いたら心置き無く逝ける。

ごめんなさい。
まとまりのない文章で。
こんなこと友達に言えないし、はきだしたくなって

嫁と死別して20年か…双子の娘を両親に助けてもらいながら必死に育ててきたが娘達も嫁に行きこれから何をすればいいんだろうか?

2015年4月29日

49: 離婚さんいらっしゃい 2014/06/07(土) 20:58:55.10 .net
あぁ、こんなスレあったんだな、ちょうど良かった
ちょっと長くなるかもしれないが話させてくれ

嫁が事故で天国に行ってから20年になるな
連絡があった時は意味がわからず、現実感ないまま病院へ行ったが手遅れだった

この時俺はまだ24で嫁さんは21、双子の娘が生まれて半年くらいだった
娘たちは無事だった、嫁さんがかばってたらしい
そこから葬儀だ何だってあったが、正直記憶が無い
ほとんど俺の親や兄貴が代わりにやってくれてたらしく、俺はろくに飯も食わずに
ずっと嫁さんの写真を見ていたそうだ
でも娘たちはまだ赤ちゃんで、こっちの都合なんて関係なく泣くんだよな

この辺りからは記憶がしっかりしてるが、何日かして娘たちの泣いてるのに気がついた
おふくろが粉ミルク用意して飲ませてくれてるところを見た時に、
このままじゃいけないってようやく気がついたんだよな
とりあえず娘たちは立派に育てなきゃない、じゃなきゃ嫁さんに顔向けできないと思って、
そこからはとにかくあちこちに動いた

その時は会社に勤めてたが、俺の実家に帰って新しい仕事を見つけ、
両親に手伝ってもらいながら育てることにした
とはいえ、田舎なので仕事がそんなにあるわけではなく、両親がやっている農業を
手伝いながら仕事探しと子育て

当然経験があるわけがなく、しかも一人でも初めての子育てなら大変なのだろうが、
うちは双子
更には両親も育てたことがない娘たちとあって、とにかく毎日が忙しかった

俺は日雇いの土方をやりつつ農業の手伝い、子育てと寝る間がないほどに動きまわった
子供が熱出したら車で30分かけて町のなんでもやってる個人病院
(一応内科外科が診療科目だが、なんだかんだで小児科とかもやってる感じの
じいちゃん先生)まで行ったり、幼稚園に通う頃には送り迎えしたり・・・

続く

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