コミュ障の私夫に対して親戚達は話しやすいよう気を使い接していたら夫は羽目を外しすぎて叔父や初対面の私従姉妹のご主人にタメ口

コミュ障の夫について相談させて下さい。
結婚5年目
夫、私共30歳 子供1歳

夫は友達も少なく技術系の仕事なのでコミュ障だけど不便などないと豪語していますが
私の親戚の前で大恥をかきました。

親戚達は結婚当初からあまり話さない私夫に手取り足取り夫中心に話しやすいよう
気を使い接していて絶対飲まないお酒も少しづつ飲むようになり
自分から飲みたいと言うほど居心地良く過ごすようになっていました。

それが簡単に言うと羽目を外しすぎたと言うのか、ツッコミを覚えた夫は
冗談好きの30歳上の叔父に「いー加減にしろよったく」を満面の笑みで連発しました。
また、私従姉妹（33）が結婚し、そのご主人（35）と初対面にも関わらず
タメ口でくだらない下ネタを連発しました。

親戚はみな引いていましたが注意できず私も軽くやめときな、
敬語だよぐらいは言いましたが調子に乗りすぎて全く聞かず
結局1人ご機嫌に帰って行きました。
私は実家に泊まる予定だったので残りましたが親戚一同から
あれはちょっと…と言う感じで上手く夫に注意するよう促されました。

続きます
夫はプライドだけは高く会社では無口でかっこいいと言われているなど
積極的にコミュ障を治したいという感じではありません。
なので伝え方を間違うと確実にへそを曲げキレます。

私は無理に親戚付き合いをしてほしいとは思いませんが、
これをきっかけに夫と全く付き合いがなくなるのは
親戚に心配をかけるんじゃないかと思います。
しばらくは会わせたくない気持ちでいっぱいですが、
忘年会、新年会など夫の方からいつ？いつ？とノリノリで何も言わない訳にも
いきません。
どう伝えるのが一番良い方法でしょうか？

>>876
あなたが夫かそれ以上の痛いノリで夫に絡む
親戚には先にごめんと伝えておく

>>877
ありがとうございます。
かなり勇気がいりますが事前に伝えられなければやるしかないですね。
親戚に謝ると私ちゃんがかわいそうでねと言われ恥ずかしいやら情けない気持ちで
いっぱいです。

キレられようとしっかり注意しないと
夫婦そろって親戚の集まりに呼ばれなくなっちゃうよ

>>878
ちゃんと注意したくて相談しました。
私もこのまま調子に乗らせたままでは気が済まないのが本音です。

>>878
ご褒美じゃん

>>875
コミュ症の夫との馴れ初めkwsk

コミュ障が嫌だからって親戚連中総出でかまいまくったら今度は気を使えと文句言う
あなたの親戚もたいがいだわ

>>880
親戚も同じ事を言っていました。
難しいね、と。親しき中にも礼儀ありが夫にはとても難しいんでしょうか。

>>884
最初からコミュ障ってわかってたんでしょ？
難しいに決まってるじゃん

>>884
そういう事ができないからコミュ障なんだよ
無理矢理こっちの土俵に引っ張り出しておいてその言い草はないわ

>>886
正直そこまでとは思っていませんでした。
夫自身もコミュ障なんて言うのお前だけだよとあまり自覚してないくらいです。
でも今回の件などいろいろ見て
あっやっぱりそうなんだと私も理解しているところです。

ただ現に引っ張り出された夫は楽しんでいます。
楽しくて浮かれすぎて失敗してまたへこむくらいなら
楽しまなくて良かったと言うことですか？

人に迷惑かけてるしねえ

>>887
次から名前欄に初レス番いれてね

どうしようもない根っからの障害なら親戚づきあいやめるか
フォロー入れながら親戚に慣れてもらうかだね
でも、ただの経験不足による未成長なら、この失敗を自覚し反省することで
次のステップに行けるんじゃないかな

ただ、良い年したオッサンが目上の人への礼儀を弁えられないのは痛すぎるから
妻として真面目に指摘したほうが良いよ
もし自分が年下の親戚に同じような馴れ馴れしい態度とられたらどう思うか、
諭すように話してみて

本人がコミュ障じゃないと言うなら膝突き合わせて何がどう失礼だったか
説明して分かってもらって
この間は調子に乗りすぎて失礼な事言ってしまってすいませんでしたって謝ってもらおう
それが出来ないならコミュ障確定もう親戚には呼ばない

お酒を飲むと気が大きくなる人なら
もう旦那さんにはお酒は出さないという選択も

旦那の親も人付き合い出来ない人だったのかな
なんで無口でかっこいい俺みたいになっちゃったんだろう

やらかした事をこんこんと教えたらいいんじゃないの？
プライドが高いなら拗らせたとしても二度とやらないでしょ
飲めるようになったら職場の飲み会でもやらかすかもしれないし
そうなったら大事だよ

でもそもそも無口ってダメなの？
結婚して会社で働けてるんだからコミュ障とはまではいかないでしょ。

ただ親戚一同の価値観的に
無口はだめ➡酒飲ませて変な距離感で接する➡
酒の飲み方を知らない旦那が口滑らせてる
だけじゃないのかな。

酒って若いときから経験つんで飲み方を覚えてく、
みたいなところあるからどっちもどっちな印象

飲まない、飲まない人を無理やり飲めるようにして困惑とか身勝手な親戚だなあ
旦那が自分側の親戚集まりでもやったら責められるのは874とその親戚だろうね

レスありがとうございます。
夫から忘年会を急かす電話がありましたので言葉遣い、気になった事を伝えました。
予想通り機嫌が悪くなり仲良くしようと無理してわざとしただけで
礼儀くらいわきまえてる、お前の親戚ごときに気を遣った俺がバカだったと
言っていました。

これまで持ち上げすぎていた事も謝りました。
良くなかった事がちゃんと伝わっているかわかりませんが。
あの日は夫は車だったので飲んでいません。
夫の両親はコミュ障というか変わった人で親戚付き合いはほぼありません。
私も無理にコミュニケーションを取る人に変わってほしいとは思っていません。
ただ夫は変わりたいと思っていると感じます。

1人では外食も買い物も行きませんし1人が好きという訳ではなく構ってほしい人です。
私は子供ができる前は友達とよく出かけていましたがそのたびに拗ね、
よくよく聞くと俺だってお前みたいにしたいだけなんだと泣かれた事もありました。
しばらくは親戚の集まりにも来ないと思います。

コミュ障なのか慣れてないだけなのかわかりませんが、
夫自身が楽しみにしていたことを夫自身がダメにしてしまい
でもこの人はこれでいいのかなと。
皆さんの意見はとても参考になりました。

ちょっとかわいそうだよね。

お前の親戚ごときって凄い言いぐさだな

旦那コミュ障こじらせすぎだな
友だち欲しいのに出来ない理由が自分で把握できてないところにも
子どもっぽさを感じるよ

ちやほやされて居心地よかったから友だち出来たみたいで嬉しかったのかもね
でも旦那には良い経験だったんじゃないの？

長く良い関係を続けていくためには、立場を弁えたり気を遣い合ったりしながら
少しずつ距離を狭めていくもんなんだって理解していれば良いけど

友だちを作ろうとしたけど出来なかったのか
そもそも友だちを作ろうとした経験がないのか

持ち上げて悪かったって謝罪の仕方はよくなくない？
お客さんや新顔がきたから、皆でもてなすのは当たり前でしょ？
少しでも居心地良く打ち解けれるようにと、接待するのは当たり前。
でも、旦那さんは自分の立場をわきまえず みんなが大事にして当たり前だと思った
旦那さんが悪い。

同感

すいません、レスありがとうございます。
夫は冗談を言った叔父に本当に気を悪くしたか電話して聞いたそうです。
言い過ぎだと思わなかったようで。
叔父から親しき中にも礼儀ありと説明し、叔父さん自身我慢はいくらでもできるけど
夫くんの為に話していると伝えてくれたようです。

しかし夫からはこっちにはそれくらい言っていい仲だと錯覚させておいて騙された、
誰も信用できないと言われ皆さんの言うように長い目でゆっくり馴染んでくれたらと
伝えましたが信用出来ないとへそを曲げています。

歓迎したりお酒をすすめたり一緒に楽しもうと歩み寄ったのは親戚の好意だもんね
あやまるのはおかしい
いつまでも最初の歓迎感が勝手に続いてくれるもんだと勘違いしたんだろうな旦那さん

>>904
は？騙された？
何言ってんだアホか…

旦那は子どものころからボッチなの？

うーんダメだ。
ガチだった。

24～25才の若者かと思ったら
30才の男なのか

なんか怒られることに慣れてなさそう
上下関係のある部活とか経験なさそう

全部まわりのせいにするタイプだと別の障害がありそう

>>875はいつも旦那より下手に出て何でもかんでも謝っちゃってる？
だとしたら良くないよ

自分の失礼な行いで人に迷惑かけてんのに、自覚ない上に指摘されると拗ねて
「ぼく悪くないもん！ぷん！」はさすがに小学生までだよ…
事実は変えられないのに変な言いがかり付けて失礼に失礼を重ねるなんて

思わず自己愛性人格障害を連想した

>>904
ここに旦那を呼んで

>>904
いやいや、叔父さんにこちらで話をしますから 迷惑かけてすいませんと、
謝罪して旦那さんと話し合いなさいよ。
あなたも親戚に頼りすぎ。

ついでにいうと、親戚を挟むと伝言板ゲーム状態になるから止めようよ。
旦那さんとは顔を合わせて話し合い。
電話やメールはNG。 叔父さんに問合せした事で、今年の忘年会とかは参加させない
理解できるまでは、今後は付き合わなくて結構だと厳しく言うべき。

小学生の時は人並みにサッカーしたりする友達はいたようですが
高校ではぼっちのようです。
大学では数人いたようですが今は疎遠です。
ずっと可愛がっている後輩がいますがお人好しのイエスマンなので。
騙したつもりはないと伝えていますが、きっとわかってはいるけど
認めたくないような感じです。

>>911
すいません、途中で。
夫は叔父に言われて一応すいませんでしたと電話を切り私に騙された！
と電話してきましたので叔父に最後のバカは伝わってはいません。
母には全部言ってしまったのでほっときなと言われ今日も実家に泊まろうかと
考えています。

あちらのご両親がとても甘く夫の顔色ばかり伺う人なので
私は夫に厳しめに接してきたつもりです。

無口でカッコいいし自分は凄い人間だ
↓
自分は凄い人間だから悪くない
↓
自分は凄くないといけないから悪者にされたら困る
↓
相手が悪いことにすればいい
↓
自己防衛のために人間関係を簡単に切り捨てる

こりゃ夫の両親は未来のこの夫婦の姿だな

>>912
そんな錯覚を勝手にするほうが社会人として信用できないよ
職場では大丈夫なの？
飲み会とか懇親会とかハブられてそうだわ

気に入らないと「だまされた！」
思うようにいかないと「うらぎられた！」
とか大袈裟に騒ぐ被害妄想の強い変な人って女子に多そうだけど、
いい年の男にもいるんだね

>>912
あなたは旦那に怒らないの？あなたも凄く失礼なこと言われてるけど

>>917
この人は旦那のゴキゲンを窺いすぎて自分の感情なさそう

>>912
中学生の時に何があったｗ

うわ、子供いるのか

>>921
小さい頃から俺様で育ったわけね
そりゃ全部自分の思い通りになると勘違いするわ
一人っ子なの？

恩を仇で返すとはこのことだね
せっかくの好意なのに騙されただなんて

>>921
子供を実家に預けて話し合いしようよ。 なんで逃げんの？
旦那の両親は旦那に甘いっていうけど、第三者の私からすると、
あなたも義理両親と同じですよ。

>>924
そうですね。帰ります。
私はかなりキツイです。何度も泣かせてしまっています。
はじめにコミュ障と書かせていただきましたがこれは夫にとって
とてもデリケートな部分で触れるのが難しいので私も慎重に、さらに私親戚問題なので
より慎重になっているだけです。

いつもは寂しい男が負け惜しみか！と一喝しています。

甘さ

両親>>>奥さん>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>一般人

子どもの教育に悪いね
旦那は寺か山奥で何ヵ月か修行体験してきたらいいのに

>>912
その後輩は思い通りになるタイプなんだね

子どもが思い通りにならなかったらどうするんだろう
怒鳴ったり手が出たりするんじゃないのか
もしくは母親の教育が悪いとか言って責められそう

どこが良くて結婚したんだろう

相手を上か下か敵か味方かでしか考えてないからそうなる
そうでない付き合い方を学ばねばなりませんね

極端な白黒思考は人間関係の構築ムリだと思う

親戚づきあいが分かる作品でも見せて勉強させても無理かな
渡る世間？
サザエさん？

ダメ男が好きな人ってその男を見下せるから好きなんだよね

泣かせるのはいいけど、冷静になった時に、何がどういけなくてどうして怒られて
今後はどうすればいいのかとか具体的に話し合いしなければ意味なくない？
叱った気になってるだけじゃん

泣く男も気持ち悪いけど
旦那を泣かせる奥さん(自称)も少し…

一喝しています。じゃなくて、
↓このあたりのこと伝えてんの？

>>923
>>916
>>915
>>909
>>900
>>898

>>936
今から帰って伝えます。
いつもコンコンと詰めます。
無言になり泣きます。

次からはこうしないと、こんなことはしてはいけないと言うとわかってる。
実行できるように努力するけど簡単じゃないんだと泣きます。

なんか似た者同士だよね

ほんとそう思う

社会人のお付き合いマナーみたいな本読ませれ

泣く姿が号泣議員で再生された

うわあ
もっと怒りながら泣いてそうだけど

>>933
好きじゃなかったけど他に結婚できる相手がいなかったとか

敬語を使う事
下ネタを言わない事
どこが簡単なことじゃないんだだか

障害持ちを泣くまで叱りつけて言う事聞かせようとしてる感じ
共依存っぽい

叱り方が下手そう

いつもは寂しい男が負け惜しみか！と一喝しています。

いつもコンコンと詰めます。

どっちだよｗ

>>947
変なとこで謝ってるしね
何が本当なのか疑わしいわ

下手というか上から目線というか見下し感があるよね
仲間に入れて(付き合って)あげた、持ち上げて相手してあげた、ってあげたが多い。
でもってコミュ障呼ばわり

でもコミュニケーションって一方通行じゃないから
受け手と発信者と両方のスキルが必要
ここでのやりとりでも本人もあまりコミュニケーション能力高そうじゃない
それに親族との交際だってまるで恩恵だけど結局自分の実家がらみと
家族ぐるみしたかったのは自分でもある

実家がらみで気を使うのは血縁関係のあるほうの勤めだよね、
だんな実家に置き換えたらわかるけど

沢山の意見をありがとうございます。
夫に伝えました。

騙したのではなく私がいつも夫くんによくしてもらっているから
おもてなしの気持ちで接していた。
なんでも人のせいにしないで自分の言った事をもう一度考えて
→壁を感じる、俺は言ってもいい関係だと思った

どちらにしろ私でも叔父にいい加減にしろよなんて言わない。
従姉妹夫にも敬語を使う。
→お前も壁があるから年齢より年数よりどれだけ打ち解けているかだ。
俺は叔父と打ちとけているから従姉妹夫には敬語は必要ないと判断した

従姉妹夫と叔父は別。初対面。下ネタはあり得ない。
叔父に言ったように会社の上司にも言えるか
→後から来た従兄弟夫には強く出ないとと思っただけ。
会社上司でも打ち解けたら言うだろう

それは違う、他の人みたいに下手に受け入れてあげた方があなたも嬉しかったはず。
部活もしないで上下関係人間関係避けてきたかもしれないけど、
目上の人にはいくら冗談でも言ってはいけないことがある
→わからない。たとえば？全部いって

自分が良くない事をしたら認めないと進めない。ほんとにわからないの？
→わからない、わかりたくない

それは自分が悪くなるからでしょ
→違う、だいたい婿養子でもないのになんでこんなことで悩まないといけないんだ。
俺だって散々我慢して合わせているのにこれ以上無理だ。もういい。

と出て行きました。

私もおっしゃる通りコミュニケーションができる訳ではありませんし
うまく伝えられていないんだと思います。
どうして伝わらないのか悲しくなり私が先に泣くと夫も泣くという感じです。
もう涙も出ませんでした。

夫はあなたとも勝ち負けでやってるから認めたら負けで下になるから
認めないしわからない
親しき仲にも礼儀ありって言葉知らないのかな？
あなたもお前呼ばわりで失礼な態度取ってみたら？

>>951
そうですね。ほんとに味方なのに敵だと思われています。
私がお前とか夫の真似をしたり夫の立場だったりと仮定すれば
男と女は違うで終わりです。

コミュニケーションが苦手だと自覚があって、直そうとしているんだったら、
鉄の掟を一応作ってみたらいいんじゃないかな。

下ネタは円滑にするにはいいツールだけど、空気を読める人だけが使える
上級スキルなので基本封印せよ。
相手が放ってきたときのみ、かるーーーくだけ話せ。とか。

義理関係、会社関係では、どんなに気安くなったと思っても、敬語でくだけて話せ。
なら失敗しても傷は浅くすむ。とか。

>>952
とてもわかりやすいですが夫にかかなり難しいように思います。
空気が読めませんから。

現実的で旦那さんの頑張りは親戚の集まりに出た以外は他にはない。
お接待だから、ヨイショする気苦労もしてない。
余所者を嫌う家じゃ話しかけても、話しかけてもスルーなんだぞ。
それを歓迎してくれる好待遇。
我儘な甘ったれじゃないか

>>954
言ってやってほしいです。

婿養子でもないのにとかお前呼ばわりとか
基本妻を下に見てるから言葉も何も響かないんだと思うよ

>>955
見下しているのと羨ましいが混在してるとおもいます。
私から話すと素直に聞き入れられないなら
他の人からやんわり伝えてもらおうとした事もありましたが、
その場はハイハイその通りですと交わし一切交流を断ちます。
そのコミュニケーション能力には長けているなと思いました。

>>958
それコミュニケーション能力とは言わないよ
弱い自分から逃げてるだけだ

スレを占領してダラダラいつまで続ける気だよ
いい加減に締めろよ

>>959
気がつかずすいませんでした。
ありがとうございました。

>>949
無理に親戚付き合いさせなくていいじゃん
自分で思うようにうまく振る舞えない人もいる
旦那はそういう種類の人間なんでしょ
責めるばかりでなく理解して寄り添うことも必要では？

>>960
旦那にここ見せろよ

せっかく親身に指摘してくれる人がいるのに気に入らないからって
全部シャットアウトしてたら友だち出来るわけないだろ

コミュニケーションが苦手レベルの話なんだろうか？
うまく言えないけど、自分の思い通りにならないのは全部嫌。
殿様扱いじゃないと嫌、自分より後にきた奴は下僕。
敬語使う必要ない。年上だろうがなんだろうが、俺様基準で扱いを変える。

我が強い我儘なだけで、コミュニケーション取る気がさらさらないように思う。
話しかけられるのが当然、大事にされて当然でさ。
思い通りにならないから、理解したくないと家出するくらいだし…

自己愛性パーソナリティ障害ってキーワードが既に出てるしね
そんなやつ身近にいたら絶対に避けるわ
妻子ある身のくせに甘えすぎで気持ち悪いったらない

もう両親の元に帰って甘えたらして全て思い通りにしてもらえば良いんだよ
ワガママ坊っちゃんは

ナイトスクープに投稿して旦那テレビに出してほしい

はっきり言うけど>>875旦那はもう駄目だよ
治らないってかそもそも旦那に治す気がない
もう手遅れ
関わった人みんな不幸になるから旦那はボッチにさせておけ