旦那の飲み会は会社の忘年会等合わせて二ヶ月に一回くらいの頻度ですが行く時に私の実家に子守を頼んで行くのがむかつきます

旦那の飲み会のことで相談です。行くのをやめさせたいし
どうしても行くなら私の休日の日にして欲しい。

頻度的には大したことは無いのですが
（会社の忘年会等合わせて二ケ月に一回くらい）
行く時に事前に私の実家に子守を頼んで行くのがむかつきます。
酷い時は私の勤務日当日にうちの親に直電して子供を預けて
飲み会に参加したこともあります。
それは大喧嘩になったので今は流石になくなりましたが・・・

そんなことする理由は、私が飲み会に協力的じゃないからってことですが
お金も湯水のように出て行くし、旦那の飲み会が嬉しい主婦なんて
世界中探したっていないでしょ。
第一そんなに嫌がることが分かってる相手の実の親に
直に頼むってありえなくないですか？
どうしたら止めさせられるのか、むかついて仕方ない。

また３月かそこらに送別会だとかで私の親に私の目の前で頼んでました。
切り出し方はいつも決まってて「○○さんがパート勤務になるかも
知れませんが、もしそうなったとしても行ってきていいですか？」です。
そりゃ親から見たら娘の婿なんだから断れるわけがない・・・むかつく

>>36
貴女のご両親の本音は？

>>37
子供はまだかわいい年頃だし
この程度で理解ある義父母面出来るならって感じなのかなぁ・・・。
「私達が直接良いって言ったんだからあんたがゴタゴタ言うこと・・・
あっちょっと待って」・・・で以後放置→繰り返し、みたいな

旦那君に対しては弱腰で役立たず

>>39
普段、あなたが夜間パートの時は旦那さんが子どもの世話をしてるということ？
良い旦那さんに思えるけど
ご両親に面倒をかけるのが嫌なら、あなたが昼間だけのパートに変わるわけに行かないの？

2か月に１回程度の飲み会にも参加出来ない男性って、
同じ職場の人からどう見えるんだろう？って思ってしまう

ご主人が自分の小遣いの範囲で飲み代出してて
義父母が孫のお守りをいやがってないならいいんじゃない？

2ヶ月に1回で事前に義両親に本人が直接打診してるのなら別にいいんじゃないのって思うけど
湯水のようにお金が出ていくっていくらくらいなんだろ

飲み会も仕事の内だし、そこは旦那さんを立ててあげたら？
ご両親もいいと言ってることだし
普段は夜間の子守りをしてくれるなんていい旦那さんじゃない

>>39
＞あっちょっと待って
これは、どういう意味なのかな？
本当は預かりたくない、困っているってこと？

飲み会も2ヶ月に1度位のようですし、
（他に趣味があってその費用が大きいとか、飲み会の金額が高額では困るけど）
本来は頼みにくい妻両親に、夫自ら頼んで、
妻両親が納得して預かっているのなら、それでも良いと思うけどな…

逆に、夫両親に預けられる距離だったら、その方が嬉しいの？
妻両親だから、妻も安心できると思っているのでは？

＞旦那の飲み会が嬉しい主婦なんて 世界中探したっていないでしょ。
働いている妻だったら、妻も飲み会に行くと思うけど…
頻度や金額、行くお店が風俗や泥酔したり、暴れなければ、多少はお付き合いかなと。

>>46
面倒そうに遮って次の用事に移る。みたいな感じです。
娘の旦那は腫れ物みたいな気持ちなんじゃないですかね

頼みやすい旦那の親ではなくて
義実家に預けるのは私に迎えに行かせるためでしょうね。
「もう酔っぱらったら僕ちゃんお子ちゃま迎えに行けないよ。
酩酊するまで飲みます。」という宣戦布告みたいなもんです。

あと、仕事なら仕方ないと皆さんフォローされていますが
仕事の飲み会は忘年会新年会納涼？位であとの半分は
プライベートです。そしてそれがまた格別に遅い。
午前様どころじゃなくてどこで何やってるかも分からない。
勿論本人の甲斐性までしか使わせませんが、
朝まで飲んだら普通の居酒屋ハシゴだって何万コースでしょう。
この非常識な飲み会を「義」両親に直談判！ですよ？

なんでそんなに鼻息が荒いのかさっぱりわからない

旦那の親に子守頼んでね、会社絡みはお金出すけどプライベートの飲み会は
お小遣いの範囲内でって言えば

>>49
ムカつく気持ちもわかる
じじばば喜ぶよね！こっちは助かるし向こうは嬉しいし一石二鳥でしょ！
っていう自分に都合のいい考え方
やり方が姑息なんだよね

私なら飲み会に使った分のお金報告させて同じ額だけ自由に使わせてもらうわ
ネイルでもエステでも、なるべく「男の目から見たら無駄そうに思える」ように使う
そして数ヶ月続けたところで家計簿を見せてやる

小遣い制で会社もプライベートも小遣いからやりくりしてやってるから金銭的には
何とも思わない
旦那も行かないと陰口言われたり人間関係ギクシャクするんじゃないの？
そっちの方が仕事に支障出るからまずいと思うけどね

プライベートだけだとしても2か月に1回なら少ないほうだと思うけど

>>52
それでお迎えも責任持って行ってくれるのならそっちの方がせいせいしますが、
今度はタガが外れて毎日行って子供や家庭を完全放置しそうで複雑。

>>53
それも凄いあります。
自分が楽しみたいだけのくせに万事うまくいってしてやったりみたいな。
みさせてやってるくらいの気持ちが一緒に暮らす私には透けて見える。

>>54
だから会社のことだけを言ってるわけではないし。
それにしたって、私が嫌がるからって直で頼むのはルール違反でしょ。
いきなり過ぎて寝耳に水で
は！？聞いてないよ。その日旅行に行こうと思ってたんだけど？
なんてことすらあった。

>>55
旦那と同じこと行ってるね。頻度が多いなんて誰も一言も言ってないのに。
あなたがそうとは言わないけど旦那は宇宙人と話してるみたいな所がある。


ゴメンナサイ。旦那へのいらいらを助言くれた人にぶつけてる。何してんだ私

>>36
収入に余裕があれば週1でも喜んで出かけさせる嫁もいますよ
部下が出来たら年末年始や送別会の二次会などで１人あたま3000～5000円は
おごり分として労う為に使っています

それはさておき
何について腹が立っているのでしょうか

・旦那さんがお金を使う事(小遣いの範囲？)
・子供の面倒を見ずに娯楽へ流れてしまう事
・最初だけ面倒をみたら残りを36さんへ丸投げした事
・実両親を良いように使う事・両親が反感を表していない事
・36さんと両親への気遣いがたりない

>>56
見事に全部です。
それに私の考えを整理しても
止めさせられないことにはスッキリはしません。

飲み会に行くのを止めさせたい。
無理ならせめて義実家に預けてまでいくことを止めさせたい。
そういう状況の日は諦めて欲しい。

2ヶ月に一回、付き合いとプライベート合わせて年6回程度なら、多いとは思わないから、
許容範囲。
ただ、妻が仕事で小さい子を義親に預けてまで行くなら、
何かあったときのために線引きはする。
0時の時点の居場所を必ず報告する
必ず朝もしくは○時までに帰宅する
風俗やキャバは行かない
みたいな。

> 「私達が直接良いって言ったんだからあんたがゴタゴタ言うこと・・・
これは無いよ。妻であり子供の母親でもある>>36を何だと思ってるのか。
他人を変えるのは難しいから、36が昼間のパートにするのが一番手っ取り早い
と思うんだけど難しいかな。
それと、ご両親とは出来るだけ距離置いた方がいいかも。

これだけ切れ切れの嫁持ちだからそりゃ飲み会に行きたくもなるわなー

>>62
同意
そりゃ外で息抜きもしたくなるわな

1週間以上前に決められた飲み会以外の参加は却下
って事にすれば？
三回破れば、一切の飲み会禁止

>>60
トンチンカンだったらゴメンね。
もしかしたら、あなたはいろんなことを我慢してストレスたまってるんじゃないかな？
わりと奥様に多い気がするんだけど、奥様は子育て家事育児に仕事と遊びどころか
自分の時間すらないのに
旦那さんは勝手なことして旦那さんばかり自由に楽しんでるから余計に腹が立つ、とか。

旦那の飲み会が嫌って人は単純に旦那さんが好きすぎて嫌って束縛型と
旦那さんばかり勝手して楽しんでっていうのが許せないタイプが多い気がする。
後者の場合なら自分もたまに自分な時間をもらって【お互い】にするといい。
旦那さんの飲み会はお小遣いの範囲、たまに何か旦那さんのお小遣いから
何か買ってもらったりご馳走してもらうことで手打ちにするとか。

は？聞いてない、その日旅行に行くつもりd（ry

ここは少しひっかかる。子連れで母子旅行なのか、
夫か実家に子供を任せて女友達と一緒みたいな話なのか、
そもそも普通の家族旅行だとしても、事前の話し合い不足だと思うし
事前に話すと嫌がられるから、お互い外堀から埋めていく、
結果ますますコミュニケーション不足になって腹も立つという状況？？

>>68
相談者旦那が、飲み会に行きたいから相談者親に託児依頼したら、
相談者親が｢聞いてない、その日は旅行に行くつもりだったのに｣と答えた
ということでしょ

>>69
違うと思う
相談者自身の話でしょ

アタシの親なのに、アタシ以上に旦那が親と仲良しでムカつく！
しかもアタシが働いてる時間に飲み会で楽しい時間を過ごしやがって！

こうですか、わかりたくありません！

相談に乗りたいのに乗れないモヤモヤ感があるw

まず大前提として、世間一般で言えば、２ヶ月に一度の飲み会を
小遣いの範囲で行く程度だったら、十人中八人ぐらいの嫁は普通に許します

仕事は真面目にやってて、あなたが夜勤の時は子供の面倒見てるくれてるんでしょ？
だったら飲みの日に楽しくやるぐらいは、やらせてあげてもと思う

それで相談を見てて一番ひっかかるのは、旦那が楽しそうにすればするほど
あなたが腹を立ててるように見えることだ
他にも指摘してる人がいるように、問題は飲み＆実親託児じゃなくて、
夫婦間に日常的に不満が溜まってることだと思う
どうにかするべきはそっちの問題じゃないのかな

そうそう、夫婦間のやり合いは、どっちかの勝ち負けで終わったらシコリが残る
うまいこと綱引きして、どんな形の引き分けに持っていくかが夫婦喧嘩の醍醐味なんだよね

相談の人も、家族ってそういうもんだよというのを、分かってくれるといいんだけど

私は我慢してるのに、旦那ばっかりずるいっていうのが怒りの根源なのかな
だとしたら、そこを話し合わないとね
もし旦那が飲み会に行かなくなったら、相談者はこんなにヒステリックに怒らなくなるのかな
そうだとしても、今度は旦那のほうが怒って夫婦仲が悪くなりそう

旦那が飲みに行ったら、夕ご飯の用意はしなくていいし
自分のパートが終わったら実家に行って、ついでに夕ご飯をご馳走になって
お風呂にも入らせてもらって、何なら泊まってきて楽できていいわーってことには
ならないのかな

>>79
この人には、その醍醐味がわからなさそうだな…
今まで旦那が自由にしてたぶん、ぶちのめしてやりたい！って思ってそう

旦那両親の話が出てきてないようだけど仲が悪いのかな？
旦那両親に相談したらダメなのかしら

>>69
それは私が言った言葉ですよ。
うちはNOと言えない義実家なのでそうだったとしてもそうは言いませんよ。
私の休みが続く週末があるから子供と約束してた遊園地に旅行とか
そういう予定を入れようとしてたときに限って察したかのように
たまーの飲み会を被せてくるわけです。だったとしても家族優先するでしょ？普通

>>75
むちゃくちゃ酷くあえて反感もたれるように書いてますが
仮にそう仮定しても、そう思って当然じゃないですか？

>>77
勿論ほぼ合ってると思うけど
取り立ててむかつくことは相談の件なんです。
他の事はかろうじてスルーできるけどこの問題が起こる度もやもやが収まらないんです。

>>80
そうすれば少しは気が楽になるのかも知れませんね。
でもうちの母も簡単に引き受ける割には
何かあったら心配だから早めに帰って自宅で待ってなさい、
みたいな所があるしそんなこと言われたら私も心配になって
帰りを律儀に待ってしまって・・・。当人はどこ吹く風で
いい気分で朝帰りですよ。普通に朝風呂入って
はぁ楽しかった（はぁと）って感じだからどうしても割り切れない。
父母に相談しても、お父さんの若いころなんてもっと酷かった、だし
真剣に話したら前述の通り、また今度ねスルースルー、です。

>>81
典型的な息子たんに限って、なので浮気してもかばうと思いますｗ

自宅に帰ったのでID変わってるかもですが気にしないでください。

奥さんの言うことも分かるけど、
毎日、毎日１２時帰宅の旦那もいる昨今ｗｗ
営業なんて日曜のゴルフや５時からの飲み打ち合わせが仕事みたいなのもいるのよ。

２か月１度くらいならいいじゃないか～。
たしかに、飲み会ってのは、一人の都合でできないもんだし他の友達の都合が一致、
自分だけの都合ならそれも一致、俺の都合じゃなくて奥さんの都合で
参加決めるってのもねえ。。。
ってなるんじゃないかな？
毎日なら許せないけど、みんなが言ってるが程度の問題が２か月１度なら・・だしね。

奥さん、ストレス溜まってるんだと思うよ
じゃあ、私は温泉でも行ってきますって
たまには一人で日帰り温泉かエステマッサージでもしてゆっくりしたらどう？

苦笑しかないよなあ・・・・

旦那逃げてー

書き込みだけでもここまで感情的でヒスっぽくなるんだから
夫に直接言うのはもっともっと感情的なんだろうね。
もっと冷静になりなよ。
確かに旦那のやり方はよくないけど、感情剥き出しすぎて読んでるだけで疲れるわ。

ではこれに手終了って事で。
たとえ釣りじゃなくても聞く耳持たないみたいだから無駄だよね。

結局何を相談したかったのか分からないまま終わったwww

自分も旦那の親に子供預けて飲み会に行けばいいんじゃない？
旦那の稼ぎが良くて専業主婦になれたら色々許せるのかも

皆おかしいと思ってたけどそれでも相談者の立場に立ってなんとか解決法を、
って頑張ってたんだよね

>>85
これだけ沢山のレスがあって、建設的な意見も沢山あるのに
自分の意に添わない、自分の意見を押し通す以外のものは認めないって感じに見える。

嫁を飛び越えて嫁実家と勝手に！って怒ってるけど
旦那さん実家じゃなく嫁実家と仲良くしてくれてるのも有り難いことなのよ。
それこそ、旦那さんが自分の親に(旦那さん実家)子供を預けてたらどう？
嫁実家なんて面倒くさい！関わりたくない！って人や自分の
親に丸投げして親孝行気分wな旦那さんもいるのよ。

旦那さんが嫁実家に子供を気軽に預けられるのも旦那さんとあなたのご両親が
うまくいっているからで、その点は旦那さんにもご両親にも感謝した方がいいと思うわ。
ご両親もあなたと旦那さんが仲良くしてほしいから旦那さんを大事にしてるんだし、
あなたの「旦那が飲みに行くのがムカつく!」ってワガママでご両親に
八つ当たりするのも良くない。

元々の相談についてもあなたの意見だけを押し通す魔法の言葉はないわよ。
夫婦の話し合いは勝ち負けじゃないし相手を言い負かすものではないの。
いかにお互いを尊重して(と、見せかけてw)お互いの落としどころを見つけていくのよ。

>>99
一番最初に言ってるでしょう。
止めさしてすっきりしたい。どうしても無理なら私が休みの日に限定してもらう。
その日以外は断ってもらう。ってゆうか本来こんなこと女の側に言わすことじゃないし。

>>102
別の状況でも助言されてますが
旦那実家を使うと、望むところになるような悪寒がします。

>>103
頻度的に許すべき、みたいな明後日の批判の方が多かったような・・・

>>104
百歩譲って両親はそうかもしれませんが、
旦那は、子供を見させてあげてるんだよ、みたいな上から目線。。。

似者夫婦

ロムってるだけで疲れた
親身になってた奥様方すばらしいわ

もう離婚しなよ

これじゃあ毎日旦那もイライラして飲み会のときにストレス発散してるんだろーな…

私が嫌なことはルール違反、私の意見が正論、それ以外は受け入れません
ってこと？
マジキチじゃないの、この人

>>116
私の意見は何一つ通ってないんだから現時点ではそれは旦那のことでしょう。
何でかな？？？と読み返してずっと考えてたんだけど
ここを理解していない、というかしようとしてないから批判が出るのでは・・・

何で逆にこっちが批判されてるのかってことが多いから疲れる。

唯一の自分の時間だけど明日の家事に触るからもう寝ますね。
お気を悪くさせてすみませんでしたね。

実の親が相手にしないのもよくわかる

止めさしてスッキリしたいなんて、
もうこれ夫婦の関係じゃないよね

そんなにムカついて許せないなら離婚したらいいのに
旦那さん解放してあげて自分も解放されればスッキリするでしょ

言い分には一理あるとしても、目指すところは完全勝利のみ
納得いかないレスに対しては全てケンカ腰
「～ですよ」「～ですしね」「～でしょ？」「ですか？」おまけの草
他人の意見を聞いてみよう、そして自分自身も見直しながら
どうすれば解決へつながるのかを知りたいという人の態度じゃないよね。

あまり自覚してないだけで、他人とぶつかりやすい人じゃないのかな。
気が強いから「理解できない方が宇宙人！」で振り切ってきただけで。
２ちゃんなら釣りかで流すけど、現実なら周囲だけでなくあなたも疲弊するよ。
あなた自身は間違ってなくとも、周囲とどうしても合わない時には
少し自分の方を柔らかくする事も大事なことだと思う。
なぜ私の考えが理解できないのか？じゃなく
旦那さんやご両親の気持ちやそうする理由も聴いてみたり
あなたのこうすべき！それが普通！が伝わらない理由を考えたら。

相談に来てるのに自分の考えに同調しないと発狂って、もう相談じゃないしね。
愚痴とか聞いてスレの方が相応しい。

旦那も毎日こうやって考え押し付けられるような家庭にはさぞ帰りたくないだろうw
私が正しくないとダメちゃんはまず自分を見直した方がいいね。

モラ嫁

実際に旦那さんがその通りにしてくれたとしたら、旦那さんが社会の中で窮屈になるのは
目に見えてるし。
会社でも友人間でも、誘いにくいなぁとか嫁のいいなりって気の毒だなぁって
生暖かい目で見られるって分からんのかね？

それでもしてやったりなんだったら離婚してあげるのが優しさ。