転勤族である30歳の息子が夫に「辛いなら家族を持て」と結婚の話をされ怒って出て行きそれ以降息子が帰省しなくなりました

夫と息子のことでご相談があります。

去年の夏、夫と息子が些細なことで言い争いになり、
それ以降息子が帰省しなくなりました。

息子はいわゆる転勤族というやつで就職後全国を飛び回っています。
しかし、知り合いもいない慣れない土地で暮らすことに疲れたらしく
1～2年を目処に地元に戻してもらえるよう希望を出すと言っていました。

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しかし、夫は「辛いからといって逃げるな」「仕事は甘くない」
「今まで積み上げたキャリアを無駄にするのか」と反対。

息子は最初は黙って聞いていたのですが、「辛いなら家族を持て」と
結婚の話にまで及ぶと「自分の責任で自分の人生を決めるのに
なぜそこまで言われなきゃならないんだ！」と怒って出て行って
しまいました。

その後連絡を取ろうとしても夫は着信拒否、私は拒否はされませんが
最初の数回連絡が付いただけで最近は完全に無視です。

仲直りさせようにも夫は謝る気が無く、息子も接触を拒否しています。
毎年お正月は帰ってきていたのですが今年は帰ってきませんでした。

今は時間を置くしかないのかなと思いつつも、２人とも頑固なところが
あるので長期化するのではないかと心配です。

時間を置いて冷静になるのを待つべきか、息子の住んでいる所に行き
話をすべきか迷っています。皆さんのご意見をお聞かせください。

>>597
息子さん20代半ばか後半くらいかな？
いい大人なんだし放っておけばいいんじゃない
長期化して寂しいとか以外に特に問題あるんだろうか

595はそこに触れずたまに様子伺いしてれば一応接点はあるし
黙って結婚するような絶縁状態でもないなら時間置くしかないよ

どうしても仲裁したいなら行くより手紙書いて
気持ちに変化あったら連絡ちょうだいみたいにしておくとか

>>597
息子さんが地元に戻りたいというのはどういう意味？
例えば実家に転がり込んで家賃タダで住ませてくれとかだったら、父として怒るのは無理もない事

でも、そうじゃなくて単に地元に戻りたいってだけの話だったら
一人前の大人の考えに偉そうに余計な口を出す方が悪いよ
息子さんのところに話に行く前にご主人を説教して、謝らせたら？

頑固な男２人が揉めた時に、595の立場としては夫の味方をして息子に謝らせる方が楽なんだろうけど
そこで楽な方に逃げてたら、息子さんに捨てられるよ

>>597
精神的に疲れた息子さんのことは心配でしょうから、
貴女の時間が許すなら、
話し合うとかではなく、
単に息子の勤務地・住まいに遊びに行く、で数日訪問されては？

その中で、父親の前では言えない思いなどを
打ち明けてくれるかもしれませんし。

お正月に顔を見せないから、見に来たよ～で良いんじゃない？
親子なんだから。

皆様お返事ありがとうございます。

>>599
現在30です。

>>600
手紙は考えてみます。さすがに黙って結婚はしないと
思いますが元々実家にあまり寄り付かない子だったので
これが原因で年に1度も帰ってこなくなるとやはり寂しいです。
次男は一緒に住んでいるのですが1人いればいいという
問題でもないので。

>>603
単に地元に戻ってきたいだけのようです。
手当てが減るので収入は減るけどそれでも生活が苦しくなる
程ではないといっていました。地方には飽きたとも言っていました。

夫は自身も何度も単身赴任していたため負けないで欲しいという
思いもあったようですが、夫の考えを保守的で古いと否定する
息子に考えを変えて欲しいという思いもあるんだと思います。

>>604
そうですね。少し考えてみます。
過去にも何度か遊びに行こうと思ったのですがその度に
来るなと言われてしまって・・・。

黙って訪問するわけにもいかないので何か上手い言い方を
考えてみます。

>>597
息子さんに話をするって、どういう趣旨の話をするつもりなの？
息子さんの意見を変えさせて、旦那さんの言う通りにさせて
息子さんにだけ謝らせようと思ってるなら
595さんごと切られることになると思う

旦那さんに謝る気がないなら仲直りになるわけないよ

>>605
お返事ありがとうございます。

正直、棚上げ状態にしてしまおうかと思っています。
元々人に干渉されるのを嫌う子なのは夫もわかってるので
謝らなくてもいいけど、今後意見の押し付けはしないように
約束させるつもりです。

息子にそのことを伝えれば矛を収めてくれるのではないかと。

>>606
あーもともと疎遠タイプなんだ
だったらやっぱり何もしない方がいいよ
元はといえばご主人の過干渉が原因なんだし
今回きっかけになっただけで前から思ってることあるから
普段帰らないし来るなって言うんじゃないの

>>607
個人的には父親がウザいなぁとしか

無理に仲直りさせようとはせず、息子さんに「私はあなたの味方よ」って伝えて
連絡だけでも取れる状態にしておくのがいいかと
そのうち父親抜きで会ってもいいんじゃないかな

30歳ならもう放っておいていいでしょ

何もしないに同意。
父親がどうかと思うな私も。

下手に干渉したら>>606も同類とみなされて切られるよ。

>>597
貴方も旦那さんも自分の事しか考えてなさすぎ
息子が決めた人生に口出ししてどうすんの
別にコロコロ仕事替えては両親に金の催促するようなダメ息子じゃないんでしょ
悩みに悩んで本人が決めた事なんでしょ
そっかー頑張れよー金は出せないけど応援はしてるぞーぐらいでいいんだよ
今は何を言っても煩いウザいとしか思えないよ

メール出来るなら、ちょっと母さん達心配性すぎたわー嫌な気持ちにさせちゃってごめんね、
気が向いたらいつでも家によってね！
ぐらいの軽い奴入れてこっちからはもう干渉しないよってアピールしなさい

旦那には息子はもう大人で自分の人生歩んでるんだと、あんたとは時代も環境も違うんだから
自分の考えを押し付けず応援だけしようと分からせてやった方がいいよ
このままズルズル棚上げして旦那には謝らなくていいだの何だの言ってたら
また同じ事になる気がするわ

皆様お返事ありがとうございます。

>>609
もともと自分の領域に踏み入られるのを嫌う子でした。
実家にいたときも自分の部屋には絶対入るなという感じ
だったので来て欲しくないんだろうなと思っていました。

普段帰らないのは遠いし（片道3～4時間はかかります）
仕事が忙しいからだと思っていましたがもしかしたら
仰る通りかもしれません。

夫は酔うと多弁になるタイプで、よく自分の人生観について
子供たちに話していました。長男はよく話を聞いていましたが
やはり本音は嫌だったのかもしれません。


>>610
そうですね。
一応息子寄りであることは夫にも息子にも伝えているのですが
実際一緒に暮らしているのは夫なので、100％息子の肩を持つような
発言をして大丈夫なのかという不安があります。少し考えてみます。


>>621
長男は昔から堅実なタイプだったのでお金に関しては何も。
仕事を辞めるわけではないですし。

時代も環境も違うと夫には説明したのですが、やはり自分の
半生を否定された様な気がして悲しかったそうです。
違う道を選んだからといって否定したわけではないと言ったのですが。

ただ、口には出しませんが私も結婚はして欲しいんですよね。
それなのに2人とも結婚する気はまったく無いみたいで・・・。

まさか息子2人大学まで出して孫の顔が見れない可能性がある
なんて思いもしませんでした。

まだまだ大丈夫だよ、今は晩婚だし。しっかりした会社に勤めてるんでしょ!?
でもあなたの大学出したのに孫のかお見ることができないと言う発言は疑問だわ。

孫のかお見るために大学出したの？息子に幅広い選択与えるためじゃないの?
自分親なら父親同様がっかりだわ。

>>628
＞夫は酔うと多弁になるタイプで、よく自分の人生観について
＞子供たちに話していました。

一番嫌われるタイプじゃんw
話すだけでなく、押しつけるタイプのようだし…

そう語れる夫は人生の成功者かもしれないけど、時代は違うし、
職業が異なれば世界・価値観も異なるし…

でも本当の成功者は聞き役に徹し、ベラベラ語らない、押し付けない。
子が本当に、道を踏み外しそうになった時に静かに手を差し伸べる…

＞実際一緒に暮らしているのは夫なので、100％息子の肩を持つような
＞発言をして大丈夫なのかという不安があります。

DVか何か、夫婦の中で上下を感じる記述ですが…

ほんと
かなり重いわ

ご主人だけかと思いきや、奥様も重いのね…
私の両親も、私の就活先を聞いて
コネが使える先なら勝手に話を通してた
後で知って怒ったら「親の気持ちが分からないのか」と言われた
25歳過ぎたらお見合い相手を探し始めたし

もし息子さん達が結婚して小梨だったら
嫁いじめに発展しそうなタイプ

なんというか息子さんの気持ちがすごくわかる

一事が万事小うるさくあれはああすべしこれはこうすべしそれ以外正解なしって追い詰めすぎたんだよ
疲れてる時にまた決めつけ話が始まったらうんざりしてしまうよ
普通普通って息子にばかり押し付けてあなた方は普通なの？普通より干渉してることは確かだよ

孫の顔も見れないかも…ヨヨヨ…って被害者ぶるのもいただけない
疎遠にされるのは自分たちに原因があるから
世間体や一般論じゃなく子供と心から向き合うことをしなかった結果だからね

>>628
書き込みをひと通り読んだけど、ただひたすら「仲良くしたい、うまくやって欲しい」ばかりで、
あなた自身に芯や軸が無くて、の意見や主張皆無なのがすごく気になった

家族の相談でよくある「鳩」とか「空気」と言われるタイプじゃないのかな
息子さんはそういうあなたも疎ましいと思ってる可能性があるよ

俺様な旦那とやっていくための処世術なのかもしれないけど、
子供の事は一旦置いておいて、自分自身の人生についてよく考えてみたら？
でないと、旦那が定年で一日在宅なんてことになったら地獄だよ

沢山のご意見、ありがとうございます。
耳の痛い話ばかり、自分の半生を振り返って悲しくなります。

私は夫に尽くし、家族を大切にし、息子二人を苦労して大学まで出しても、
こちらの奥様方に比べたら努力が足りなかったのでしょう。
しかし、親が子供に意見をし、人生の道を照らす手伝いをするのが、
そんなに悪いことでしょうか？
親は心配して当然と思っておりましたが、
これも皆様方から見れば、時代錯誤な考え方なのでしょう。

夫に尽くすことと、家庭内で順位があるのは別です。
何でも対等でなくてはいけませんか？
また、息子達の将来、孫の顔が見たいとの思いもいけないことですか？
自由と無責任が違う意味で一人歩きしてる現在の方が
おかしくないでしょうか？

意見を求められたら言うのはいいと思うし、心配するのは当然だけど
人生の道を照らす必要はあるかな？
そりゃ棘の道を進むかもしれないし、親にしてみればなんでそっち？と
歯がゆく思うかもしれないけど、子どもを信じて見守ってあげるのは
親の務めではないかと思う

未成年ならまだしも、いい年した大人なんだからもっと信じてあげて
あなたの選んだ道なら応援するわ、という気持ちでいてあげては？

このままじゃもし結婚しても、孫の顔を見せにくることはないかもよ
重すぎてメンドクサイもの

成人した子供なら、道を照らすのではなく、明かり無き道を行く子の背中を押すぐらいかな。
子離れしないと。

>>640
> 夫の考えを保守的で古いと否定する息子に考えを変えて欲しいという思いもあるんだと思います。
> やはり自分の半生を否定された様な気がして悲しかったそうです。
これが「人生の道を照らす手伝い」ですか？
自分の考えや生き方を押し付けているようにしか見えないのですが。
年号が代わり、時代も21世紀になったんです。
生活が変わる事で人の考えやライフスタイルが変わるのは自然な事だと思いますが。
失礼ですが>>1のスレルールを守らない上に
喧嘩を売るほどレスに納得出来ないのなら、ここは貴女には合わないんだと思います。

>>640
２ｃｈのママの話なんて大した価値もないと思ってるみたいだから、
先人の言葉をコピペしとくよ

子育て四訓
一、 乳児はしっかり肌を離すな。
一、幼児は肌を離せ手を離すな。
一、少年は手を離せ目を離すな。
一、青年は目を離せ心を離すな。

今回の事は、2人揃っていつまでも子供の手を離さなかったから、
息子さんに心を離されてしまったのよ
子供が自立しようともがいてるんだから、あなたも子供から自立してください

ついでに言えば、人として夫からも自立できていません
夫に尽くす事は、従属する事とイコールではない
あなたの夫には、ある意味心が弱く自信のない子供な面がある
そういう人に必要なのは、自立した大人の妻で、本人にそうと気付かせぬように、
やさしく誘導してあげられる人だよ