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卵アレルギーの子供に俺母が伊達巻を食べさせた事を嫁が許せないと激怒して絶縁したいと言い出した

2016年8月12日


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136: 名無しさん@おーぷん 2016/02/01(月)09:59:54 ID:c13
既女で相談したけど育児の方でと言われたので、移動してきました。
一ヶ月嫁と話し合って答えが出ないので、相談させてください。

自分の親が、今年の正月に、卵アレルギーの1歳の子に伊達巻を食べさせた。
自分で言うのもなんだけど、母親は悪気がない天然で、
今回も嫁がトイレにたったところに、俺が仕事の電話かかってきて席を立った数分で、
人追いで泣きだした

子どもをあやすために、子どもの好きそうなものをおせちからやった。
それを戻った嫁が見て、病院に駆け込んだ。

昔からこういう「ついうっかり」が多いため、自分は
またやったか、とがっかりするぐらいなんだけど、
嫁は新春早々救急病院いきになったのが許せなくて、絶縁したいと言われている。

自分としては、今回入院沙汰にもならなかったので、
子どものアレルギーが落ち着く5歳ぐらいまで、冠婚葬祭以外で会わないし、
会っても俺も嫁も両方いない状況を作らないぐらいで留めたい。

嫁の気持ちが落ち着くまでと、何度か時間をおいているが、嫁の気持ちは変わらない。
「ついうっかりで殺されるかもしれない人にあわせたくない」と言う。
俺の両親は病院沙汰になった直後と、数日後、一週間後に子どもの様子伺いも兼ねて、
車で半日の距離を謝罪に来ている。

嫁もそれは受け入れた。子供はもう元気だ。
ちなみに嫁いびりなどは嫁に確認してもないというけど、
母が天然でやらかしたことはけっこうある(結納で遅刻とか新婚旅行についてきたがるとか)
母は指摘されると謝罪して納得するが、注意力や想像力がないので何度もやらかす。

これだけの情報で、第三者として、
・嫁の絶縁要求は飲むのが妥当だと思うか
・飲まない場合のライン引きはどこらへんが妥当と思うか
教えて欲しい。

今夜あらためて嫁と話す予定です。

150: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:
137: 名無しさん@おーぷん 2016/02/01(月)11:30:37 ID:zPO
>>136
自分がある食べ物のアレルギーで、それを食べると死ぬかもしれない
病院のない嫁の家に遊びに行ったらアレルギーを知ってるはずの嫁母が
うっかりそれを出した(嫁母は注意力や想像力がないので何度もやらかす)

と仮定して嫁母とその後も付き合えるかどうか考えてみては

>子どものアレルギーが落ち着く5歳ぐらいまで
コレは誰が言ったの?

138: 名無しさん@おーぷん 2016/02/01(月)11:31:10 ID:rrv
話し合って答えが出ない理由は、お互いが相手の意見を聞かず主張を譲らないからで、
>>136は嫁を自分の意見に納得させる方法を教えてほしいんだよね?
結論から言うと無理だと思う

鬼女板の方も見たけど
「この板のルール違反は承知の上で、自分の意見だけは特別扱いでお願いします」
みたいなことを書いちゃうあたり、正直、この親にしてこの子ありだという印象

昔からこういう「ついうっかり」が多いため、またやったか、ぐらいのもん
今回は入院沙汰にもならなかった
遠い所をわざわざ誤りに来てくれたんだから許されて当たり前

こんな発想で奥様が納得するとはとても思えない

139: 136 2016/02/01(月)12:41:05 ID:c13
俺もそばアレルギー持ってるけど、
「そば食べに行こうか」って嫁の親父さんに二回うっかり言われてる。

でも絶縁はしていないし、向こうの家で食事する時は、嫁が手伝う際に確認するとか、
自分で材料買ってきたりして自衛している。
ただこれは、自分が大人だからできることだと分かっているから、
そこで嫁を責めてはいない。

今回の一番の問題は、子供が後追いで泣くと分かっていて、
母と二人っきりにした、俺が原因だと思っている。

今後は、本音をいえば、仕事の電話は後でかけ直すなど、
絶対に母と子どもを二人っきりにはしない、
嫁だけでうちの両親に会うような状況も作らないから、
今までの年数回会う程度の付き合いがしたい、
という改善策を、嫁に飲んでほしい。

ただ、嫁の感情も分かるので、子どもが分別ついて断ることが出来る5歳ぐらいまで、
冠婚葬祭以外で会わないのはしょうがないと思うので、その妥協案を提案している。

>>137
アレルギーは、卵アレルギーが発覚した時に医者から、
「2歳ぐらいまでに無くなる可能性が高いし、5歳ぐらいには落ち着いている。
だから少しずつ食べさせるように」と説明を受けた。

昔は母乳通しても肌が荒れていたけれど、
今はパンや卵ボーロ、かたゆでたまごの黄身はいける。
茶碗蒸しやプリンはまだなので、蒸して作る伊達巻は病院に連れていった。
顔と首に湿疹が出て、抗アレルギー剤を五日ほど服薬した。

絶縁しかないという人が多いのかな。
おっしゃるとおり、
「命にかかわるレベルじゃないので、謝罪を受け入れた時点で終わった」
と俺は思っていた。

嫁の言う
「アレルギーを忘れていたにしても、
親に確認取らずに勝手にものを食べさせる時点でもう無理。
それをやめてもらっても、今後食以外で何かある。
だから、冠婚葬祭含めて絶縁する」というのは、飲みたくない。

一年様子みて、改めて話し合うべき、などだったら分かるが、
今後祖母の法要や弟の結婚式にも、嫁や子が出席しないのはやめてほしい。

140: 名無しさん@おーぷん 2016/02/01(月)12:50:22 ID:zPO
>>139
んじゃとりあえず今は
「今後祖母の法要や弟の結婚式にも、嫁や子が出席しないのはやめてほしい」
コレでいいじゃん

141: 名無しさん@おーぷん 2016/02/01(月)13:51:50 ID:pit
>>139
なんかグダグタ書き連ねているけど、結局は自分の要求飲んで欲しいだけじゃない
私が奥さんと同じ立場だったら、そんな義母絶縁したいわ
今回たまたま命にかかわらなかっただけで、次はどうなるかわからない
忘れっぽいじゃ済まされない 子どもの命守るなら会わない以外にないと思う

ついでに言えば「命にかかわらなかったんだし謝ったんだからいいじゃん」
って言う旦那にも黒い感情が湧くね

あと、5歳児で分別つくと思ってるようだけど無理だよ
卵自体ならわかると思うけど、料理になってたら大人だってわからない
だから調べてるんじゃん

毎日子どものためにアレルギー対応ごはん作ったり、卵抜きのおやつ探したり、
外食先では対応表調べたり…そういった奥さんの行動見てないの?
アレルギーなめんなって言いたいわ

142: 名無しさん@おーぷん 2016/02/01(月)13:55:36 ID:NSk
謝罪したとか入院せずに済んだからといってやったことは変わらないって理解してほしい
男の感覚では終わった事済んだ事って思うんだろうけど
女からしたら入院する重体になっても、軽度で済んでも同じだと思うんだよ

謝罪したところで姑自体の人間性は変わってないでしょ?
子供死んでた可能性あるでしょ?
だから謝罪したから嫁に折れろっていうのは女からしたら筋が通ってないの
結果は関係ないんだよね

136は入院してないからって前提で嫁に条件出してるでしょ
死んでた場合と同じレベルで対応しないと私なら旦那も敵に思える

その姑発達障害入ってない?
もうその姑は信用できない人間カテゴリに入ってるんだよ
姑が泣きながら土下座、嫁実家にも土下座、カウンセリング、アレルギー講習会の受講、
念書に署名とかこれぐらいの努力してくれないとマイナスはプラスにはならない

143: 名無しさん@おーぷん 2016/02/01(月)14:02:10 ID:rGD
>>136
実の息子であるあなたは、そのお母さんに蕎麦責めにされた事とかないの?
仮にされたら、ムカつかない?
天然なだけだから許してチョンマゲで許せる?

そして、されたことが無いなら、
お母さんは選んでウッカリをしている事になるんじゃないかな。
孫の命をさして重視してないんだね。
自分の子供がアレルギー持ちなのに、孫だけに配慮出来ないってことは無いと思うよ。

私がお嫁さんの立場だったら、そんな危険なバアさん、
遺影になってからじゃないと安心して顔合わせらんないわ。

冠婚葬祭ってごちそうが並んだりするじゃない。
卵入ってるようなものも並ぶだろうね。
「色が黄色くないから解らなかったワ☆」
ってやられるよなぁー絶対。

で、旦那は横で
「フゥやれやれ、また母さんの天然か★」
でしょ?旦那に蕎麦粉かけて帰るわそんなん。

144: 136 2016/02/01(月)17:15:43 ID:c13
今から、ここのログとかを見せた上で、嫁と話します。

離乳食は俺も作ってるし、医者に詳しい説明受けたから、分かってはいるつもりだったけど、
認識がここの人と嫁は一緒なんだろうな。
昼ぐらいまでは、限定的に結婚式と葬式には出て欲しいと言おうかと思っていたけど、
もう無理だなと思った。

あとは、嫁の今の考えを聞きます。
ありがとうございました。

145: 名無しさん@おーぷん 2016/02/01(月)17:35:23 ID:bQ4
がんばれ、パープリン

146: 名無しさん@おーぷん 2016/02/01(月)17:58:16 ID:pit
奥さんの考えとここの書き込みは一緒なのに、わざわざここ見せてどうするんだろね?
我が子の命より、実家や親戚への体裁のほうが大事なパパなんていらんわ

147: 名無しさん@おーぷん 2016/02/01(月)17:59:32 ID:6NN
奥さんここ見たら「ああやっぱこのバカ旦那何もわかってなかった」って
絶望するような気がするんだけど・・・

148: 名無しさん@おーぷん 2016/02/01(月)19:06:59 ID:zPO
「詳しい説明受けたからわかってる」っていうのと
「自分から勉強して理解する」のは大違いだよなぁ…

149: 名無しさん@おーぷん 2016/02/01(月)19:18:49 ID:rrv
まぁ、でもこういう返答だろうとは思ったw

奥さんはとっくに絶望してはいるんだろう(いくら話しても通じない、とかそういうあたりで)
だからこその「絶縁」という決断なんだろうし
まだ理解し合う余地があれば、そこまでは行かなかったと思うよ

残念だけど、この夫婦は永遠に平行線だろうなぁ
この人が自分の都合に合う意見以外は、そもそも耳を傾ける気はないタイプだから

150: 136 2016/02/01(月)19:48:53 ID:c13
一応報告だけしとく。
嫁が帰ってきて話した段階で、嫁の態度が変わっていた。
今日の話し合いのことを、友人たちに相談したら、ここと正反対の事を言われたらしい。
絶縁して親戚付き合いしないことのデメリットも頭になく、血が上っていたと言われた。

それでも一応このスレ見せて、
お前の意見賛同する人が多かった、という上で話し合ったけど、
母と子供を二人にしないことを徹底したら、今後も付き合いは続けていいってさ。

正直脱力感しかない。
ふうふやっていけるのかこれから、

151: 136 2016/02/01(月)19:55:54 ID:c13
途中で送信してしまった。
夫婦でやっていけるのか不安になって、寝かしつけ終わったけど寝室から出る気しない、
って愚痴書こうとして、違うなって思って消そうとしたら書き込みボタン押してた。

じゃあ消えます。

152: 名無しさん@おーぷん 2016/02/02(火)01:05:24 ID:tsg
自分の母親を天然で、やらかすのは悪気はないって擁護する旦那は信用できないなー。
悪気がないなら尚更たちが悪いじゃない?

何度もうっかりをして、それを怒る事もなくお母さんって天然だからで
家族内で済ませていたのを妻子に求めるのはどうかと思う。
息子が味方して庇うんだから、反省する事はなく嫁ちゃんは大袈裟程度でしょ。

我が子に蕎麦アレルギーがあるなら、
同じアレルギー持ちの母親として絶対に卵は与えないはず。
我が子には蕎麦を与えないようにできるのに、なぜ孫にはできないの?
それって明確な悪意じゃない?

161: 名無しさん@おーぷん 2016/02/03(水)09:06:03 ID:nyr
自分の親がやらかしたなら、子どもにも妻にも謝るし、
自分から「数年は食事に同席しない。
今後食べ物はじめ、親の許可無く何かを与えるな」って親を締めるけど、
謝罪もあったのに絶縁とはならないなー。

夫の母が完全に同じタイプだけど、もしやらかされたら、136が書いてあるとおり、
そんな母と後追いするアレ持ちの子を二人っきりにした自分と夫が悪いって思う。
祖父祖母に期待しすぎだよ。

元スレ:質問・相談スレ@ おーぷん2ch育児板

http://toro.open2ch.net/test/read.cgi/baby/1439079250/

1001: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:
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コメント

  1. 匿名 より:

    ここまで頭の悪い女の息子と結婚した嫁さんが気の毒すぎるw
    取り返しのつかないことになっても遅いよ?
    悪気はなくても人をコロしかねない。

  2. 匿名 より:

    ネットだと簡単に絶縁しろとか言うけど、現実にはそう簡単にはいかないしね

  3. 匿名 より:

    いや、体操の内村が夫婦で母親と絶縁してるのが話題になってるじゃん。
    エキセントリックすぎる母親と、絶縁する息子夫婦とか、なかなか家庭板的な案件だなとは思った。

  4. 匿名 より:

    確かに、天然のおばさんは困ったものだと思うけど・・・
    ここに書き込んでる「姑憎し」で凝り固まってる人たちの意見も、異常な感じがする。
    アレルギーは自分がなって見ないとわからないよ。こんなひどい結果になるんだって。
    だから、他人は理解してくれない。そう思えば、子供から目を離した嫁の責任もある。

    付き合いを考え直すのは正しい、全部縁切りまで行くのは異常。
    少なくとも、この件ではそう思う。息子が○カと決めつけてる奴もちょっと頭おかしいわ。

  5. 匿名 より:

    二親揃ってても父親がここまでボンクラで子供を危険に晒すようなキチでも
    そんなキチどもにへーこらしつつ子供から目を離さずたった一人で子供を守れって
    母親だけの責任にするのか
    米4のがよほど歪んだ家庭脳だと思う

  6. 匿名 より:

    いや・・・アレルゲン食べさせた?!と思ったが、なんか少しづつ食べさせてたのか・・・。それでも母親が許せないのは判るけど、自分の父親のうっかりにはお咎めなしで、これだけあげつらう嫁もなあ・・・。
    報告者の母親がポンコツすぎるって点は同意。

  7. 匿名 より:

    ※4
    家庭板脳の人が現実とネットの区別が付かず、面白がってけしかけているだけ
    それを真に受けて「絶縁、絶縁!」って騒いで親権取られて離婚された女性が前の会社と友人にいるw

  8. 匿名 より:

    いや、大人はさ「そば食べに行こう」って言われても
    「そばアレルギーなんで。前にも言いましたよね」って言えるけど
    子供は食べさせられちゃうからな、親が守らないと
    そこをいっしょくたに考えるのは頭が悪すぎる

  9. 匿名 より:

    義実家につき「悪気がない」「気にしないでくれ」
    これ、夫の禁句だよね。悪気なく迷惑なんて、一番付き合いたくない人だわ。
    夫、お前がいなきゃ付き合わなくていい人達なんだよ。というか夫、お前が間に立って、直接接触させるな。何事も仲介人立てろ。
    結婚のときにコレ言ったらリコン考えるって宣言しとかないと。

  10. 匿名 より:

    お盆ってだから幼児の死亡事故が多いんだよね
    誰も悪気はないのにね責任感もないから

  11. 匿名 より:

    「わざとやってる」「悪意有」 →改善の見込み有り
    「悪意無」「天然(笑)」 →改善の見込み無し

  12. 匿名 より:

    この件については本人も自覚してるように旦那が悪いわな
    母が天然で危険人物だと認識しているんだったら両親のどちらかが必ずそばに居ないといけない

  13. 匿名 より:

    ※11
    ぶっちゃけこれなんだよね
    悪意があった方がわかりあえる可能性があるだけ目糞鼻糞なりにまだマシ

  14. アホくん より:

    バカトメとそのバカ息子ーーーーーー嫁&子供

    解り合えない、渡りきれない、深くて大きく広い暗い川が横たわっている。

  15. 匿名 より:

    命にかかわるやろw
    子供が死なないと気がつかないんだろうなぁ

  16. 匿名 より:

    自分の子供の生死に関わるのにこの体たらく
    将来子供から絶縁されるだろうな

  17. 匿名 より:

    半年前か、そろそろ子供頃されてんじゃない

  18. 匿名 より:

    これは旦那が、母さんたらうっかりだなヤレヤレって、スルーしてるから(本人はしてないって言うんだろうが)嫁さんの怒りがおさまらないんだよ
    旦那が先頭に立ち、烈火のごとく怒って二度と会わせないって母親を締めれば、嫁さんはまぁまぁそこまでは…ってなったのに
    もちろん怒りがフリではダメだけど

  19. 匿名 より:

    息子はアレルギー持ちでも2~30年無事に生存してるのに
    孫は1年で殺しかけるってそれ本当に天然か?

  20. 匿名 より:

    殺しかけたってアホが騒いでるだけだからな

  21. 匿名 より:

    うっかりでピンポイントでアレ食品食わせたって、絶縁とはいかんが、子供が自分の意思で食べ物精査できるようになるまでもう会せない、くらいはしたほうがいいとおもうんだがなあ

  22. 匿名 より:

    この程度で絶縁とか嫁が一番頭おかしい
    自分なら嫁と絶縁したい

  23. 匿名 より:

    新婚旅行までついて来たがるとか本当に天然なのか?
    男から見てもなんか変なババアやぞ

  24. 匿名 より:

    うちの母親はいくら言ってもアレルギーの食品
    「忘れてたわー」で出してくるよ…
    子どものアレルギー無視するくらいだから、孫のアレルギーなんて気にもしないだろうし、このお母さんも悪気なくかつ覚える気もないだけじゃない?

  25. 匿名 より:

    >母が天然でやらかしたことはけっこうある(結納で遅刻とか新婚旅行についてきたがるとか)
    これのどこが天然なんだ?れっきとした嫁いびりじゃないかw
    ただの気持ちの悪いボーダー婆だろ、あげく孫にまで手を出したか。
    嫁にも子にも会わせたらダメだろ。何やってんだこのエネ亭主?

  26. 匿名 より:

    うちの実母がこの姑タイプ。

    「天然」を装っているけど、ただのマウンティングなんだよね。

    結納に遅刻とか、新婚旅行に同伴したがるとか、孫にアレルギー物質を与えるとか、そういう、「ひとの嫌がること」をすることで自分の存在感を誇示して、相手とその場を支配したいだけ。

    こういう輩は、何度説明しても無駄。それどころか、自分は「何度も説明されるに相応しい人間=上の立場」と受け取って、ますますつけ上がるから、相手の予想を上回る「嫌なこと」をやり返して報復するしか道はない。

    だから、一見「絶縁」なんて極端に見えるけど、過剰なくらいの制裁を与えないと、自分の立場を勘違いしてまた同じことを繰り返す。お嫁さんの対応は正しいと思うよ。

  27. 名無しさん より:

    まぁ子供殺されたら初めて気づくよ
    アレルギー舐めすぎ

  28. 匿名 より:

    わたしもパニックになると大事な事でもすこーんと頭から抜けてしまう性質で旦那に迷惑かけているから
    この報告者が旦那とかぶって見えて申し訳なく感じるよ
    アレルギーは大事なことだし、私がその姑さんの立場なら謝罪した上で距離を置かせてもらうようこちらからお願いするな

  29. 匿名 より:

    その手のやつは失敗しても大したことにならないから治す気がないんだよ。
    やらかすたびに包丁で切りつける、とかすれば必死になって覚えてくれるんじゃない?

  30. 匿名 より:

    アレルギー持ちに嫌がらせ目的ではなく「うっかり」アレルゲン食わせようとする報告者母ととの妻の父の両名を等しく完全に絶縁すれば終わる話。
    妻が「ウチの父は悪くない!」と言い張ったら離婚で。


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