嫁が職場の妻子持ちリーマンと浮気した事が発覚した。再構築を考えているけど双方にどんなケジメを付けさせればいいんだろうか？

>>557
浮気はなおらない

>>557
また繰り返す事請け合いｗ

>>557
ここまでやるからな？ってことをわからせる為に制裁するんじゃないか？
後手に出てたらまた浮気されるぞ。
強く出て置かないと後で痛い目見るってこった。

過疎ってるっぽかったんで、こんなにすぐ返事がくると思わず他行ってた。すみません。

>>558,559
相手は今のところ無傷だし、今のままだと無傷で終わると思います。
妻とは別れたくないので、妻に対しては浮気の再発防止のためのこと以外の制裁は考えていません。
相手だけに制裁できるものならしたいですが、浮気の責任は妻にもありますし、難しいかなと思ってます。

>>560,561,562
発覚してから、何度も妻を殴りました。
妻は、言い訳もせず、ひたすら謝り、離婚はしたくないと訴えてきました。
許しはしないが、まだ愛しているので憎むこともできない、と伝えると、
すぐに離婚するということはないと思った安心からか、泣き崩れていました。
浮気は今回が初めてだそうで、もうしないと信じてあげたいと思ってますが、甘いでしょうか。

>>557
間男には制裁しないまでもクギは刺しておいたほうがいい。
何もしないと水面下で継続なんていうナメたことやる輩がいる。
なにしろ他人の嫁を狙うようなクズを相手にしてることをお忘れなく。

既に>>557さんは所謂サレラリ、しかもダウナー系のサレラリに陥っていると思われます

>>563
行為より、気持ちが気になります。

>>564
そうですね。クギを刺すことは考えています。
でも、向こうにとっては遊びですし、ダメージはないですね。

>>565
ググってきました。
気づいてないだけかもしれないけど、酔っているようには思わないですが。。。

>>570
制裁とは、具体的にどういった方法がありますか？
相手は、妻子持ちです。相手の奥さんに伝えることでダメージは与えられるでしょうが、
相手も離婚に発展し、相手の奥さんから妻が訴えられたら、結局別れるつもりのないオレにもダメージです。
損得抜きに、相手の奥さんに、妻から詫びを入れさせる、というのが社会正義でしょうか。

>>571
手は出す気はありません。そこらへんは、自分でも冷静だと思います。
妻を殴るときも、妙に冷めてました。。。

>>572
殴るなって言ってんの

>>573
ああ、相手だけじゃなく、妻に対してもってことですか。
さすがに発覚直後は手を上げてしまいました。
浮気の怒りというよりは、正直に話すための脅しとして使いましたが。
まぁどっちにしろ暴力は暴力ですけど、今はもう手を上げる気はないです。

>>569
浮気の経緯や間男の立場を書いてみない？
間男の立場によっては、一方的に追い込めることがある。
例えば世間体を非常に気にする職業とか、家族関係など。

また、間男を追い込むのに、嫁に証言など協力させるのもいい制裁になるよ。
全面的に協力するかどうかで、嫁の反省度を見ることもできる。

>>575
脇が甘いよ、あなたは嫁さんを信用してるかもしれないけど
もし敵対する事になったら一度の暴力で日常的にDVを繰り返してる事にもなっちゃうんだから
で、調停員が女性だった場合、そうなったが最後あなたの言い分は一切聞き入れられないもんだと思った方がいい
あなたは駆け引きの手段のつもりでも、そういうリスクを孕んだ行為だってことを受け止めな

>>576
浮気されてそれ以外の状態ってあるんですかw
発覚したらはいサヨナラって離婚の話淡々と進めるとか？

>>577
経緯といっても、大したものじゃないんで。期間も短いし。
相手は同じ職場で、妻子持ち。職業は普通のサラリーマン。
何で惹かれたかはわかりません。
妻も自分でもわからないと言ってました。言いたくないだけかもしれませんが。
オレから嫌われてると思ってて、その人に優しくされたからとかなんとか。

もし追い込むとなったら、嫁は協力すると思います。
向こうの奥さんからもカウンターをくらう、という心配はしていますが。

>>578
そうなんですね。甘かったです。
まぁ傷が残ったりするほどのものではないんで、そうなったらしらばっくれますw
以後気をつけます。。。

世の中、みんな>>557みたいな旦那だったら浮気しやすいのになぁ･･･。

>>579
追い込んだあげく、向こうが離婚することにでもなったら
慰謝料は嫁の方が多く払うことになるね。
やるとしても慎重に。

>>579
＞浮気されてそれ以外の状態ってあるんですかw

笑い事ではありません。
そんな状態だから冷静になれと言っているのです

＞発覚したらはいサヨナラって離婚の話淡々と進める

それが最も真っ当な対処法なのですが、
ここでもよく散見されるデモデモダッテ状態の557さんには、今はそうは考えられないのでしょう
お気の毒です。

>>582
ですよね。
だから、相手に制裁を加えるには、自分がダメージを受けないように離婚するしかないのかと思ってます。

>>583
馬鹿だと思われると思いますが、今の状態だと、向こうはそこまで立ち回ってないと思います。
オレが「浮気は一時の気の迷い」としか思ってないからだとは思いますが。
妻の浮気が本気なら、確かにそれもありえますね。注視します。

>>584,585
すみません。2chという場なのでつい。
自分ではデモデモダッテというつもりはないんですが、そう見えてしまいますか。
ラリと言われて、浮気されたらそういう気持ちにならない人っているのか？と思いつい。
相談したかったのは、自分の今の心境って、普通の感覚からしたらおかいしのかどうかってことでした。
どうやら、普通はみなさん「離婚」を選ばれるようで、やっぱりオレは情けないのかなと思ってしまいます。
そういう決断ができるようにという意味での相談でもあったので、
離婚という方向性についても、もう一度真剣に考えて見ます。

>>586
離婚が苦でなければ、相討ち上等なんですがね。。。

まあ、離婚せず両者痛みわけで良いなら、両方に念書でも書いてもらって保存しとけ
あと、>>557の心の癒し程度に離婚届けに署名させとけ

>>588
オレも周りを気にするんで、離婚しないのであれば妻でも自分でも両親には話したくないです。
「浮気された」って見られるのが情けなくて。
浮気されてるのにそこだけ取り繕っても滑稽かもしれませんが。

>>589
すみませんレスが早くてちゃんと説明できてなかったんですが、妻とある程度は話してます。
最初は離婚の話もちらつかせ、今もはっきりと「離婚はしない」とは伝えてません。
相手への社会的制裁や、それに対して妻に返ってくる制裁についても話し合い、
すべてにおいて「何でもする」と、また許されず離婚することなっても償う、と言ってました。
今も携帯も取り上げてますし、会社も休ませてます。

>>592
こっちがダメージ受ける事＝妻にもうコリゴリと思わせること
くらいの勢いで間男を責めろつーの。
向こうが離婚するかも、みたいな妄想で引け腰になってもしょうがないだろアホ。
そんな心配は間男にさせろ。
そんなんだから浮気されるんだわ
間男は「妻には知られたくない」ってことで
弱みにつけこんで余計に金取れることだってあるだろ。

>>596
そうですね。
オレとしては、相手も妻も同罪だと思うので踏み切れない部分があったのですが、
妻に「一方的に言い寄られた」と証言させ、相手だけから賠償を請求する、
そのことで、妻にも相手からみたら卑怯者になるその覚悟があるか確認する、
というのもいいかもしれませんね。

>>593
前レスの通り、携帯は預かってます。
また当然ながら、相手にも関係を切るように連絡させました。
「旦那のことを愛しているので、もう会いません」
というようなことを言っていました。

>>598
>「旦那のことを愛しているので、もう会いません」
このセリフを言って裏切られた人達を何人も見てきたよ

そりゃ旦那の前なら>>598みたいなこと言うに決まってる。なぜ証拠押さえに行かないかなあ。旦那不在時に録音録画とか。今は防犯用にいいのがあると思うけど。

>>601
証拠とは、妻がまだ浮気するつもりがある、とか
裏では浮気相手と何かしら連絡取ってるとかですか？

それで　ほらやっぱり　と証拠が出ればいいのですが。

これをさせてみてこういう反応ならまだグレーとか、
逆に、これさえ確認しとけば安心だとか、
そういう確認方法があればいいのですが。
上で言われてたような踏み絵的な。

>>595
＞「浮気された」って見られるのが情けなくて。
そのまま何もしなかったら、もっと周りからは情けない奴と思われるぞ。
事実を知っての放置だから

知ってから相手に対しても社会的制裁をしたのなら
また周りの見方も変わってくる。

>>557　この人の性格だとこの行動って読まれてないですか？
ここまでやる人なのか、って斜め上いったほうがよいのでわ
再構築ならこの先フラバと戦うのはあなたなのですから

>>595
世間体を気にしているようでは先は見込めません

まずは(557さん的には本意でない・嘘でも)離婚を基本線に話し合うことをお薦めします

話し合いの中で、相手に557さんの気が済むような制裁が与えられ、
更に本当に心の底から嫁が反省していると認められる、しかる後に再構築を考えてもよろしいのではないかと思います

>>605 >>608
アドバイスには感謝していますが「最低限」というのが見極められなくて。
すみません。
相手に謝罪、慰謝料を求めることはしようと思います。

>>606
ここまでやるつもりだぞ、って一通りは脅しはしたんですがね。
実行に移したのはわずかです。

>>607
妻との話の中では、一応は離婚が基本線になっていると思ってます。
相手への制裁や、妻の反省から気が済めば再構築と考えていたのですが、
再構築など考えること自体おかしいのか、という疑念からいろいろ相談させてもらいました。

>>611
繰り返しになりますが、
基本的には>>584でも触れたように離婚の話を淡々と進めるのが最も真っ当な対処法です

それが557さんには受け入れ難いようなので>>607のような様子見の策をお薦めした次第です

>>611
再構築するかどうかは人それぞれだ。

布団に例えて悪いが、埃を出すために叩けるだけ叩いて
それでくたびれても愛着があれば使える。愛着が無ければ捨てる。

間男と嫁への社会的制裁をして全てが終わった後に557が
まだ嫁に愛情があるかどうか、嫁が557に愛情があるか無いのか次第だろう

>>557
まず、スペックを（年齢、結婚期間、子供の有無）
発覚の経緯を時系列で詳しく説明（嫁の自白内容）
間との面識は？、今回の件で話をしたか？
話したなら、嫁と間との話に食い違いは、、　　等々、もう少し詳しく

>>609
オレ 30　妻 29　相手 34?　　結婚期間8年　共働き　子供有
発覚したのは昨日の夜。
半年くらい前からおもしろい人だなと思い仲良くなって、
1ヶ月くらい前から3回くらいデート、一昨日始めて相手の家でセックスしたとのこと。

ってちょっと相手と話つけに行くんでまた後ほど。すみません。

>>557
随分と嫁の反省を信じてるみたいだけど
その嫁がお前を裏切ったんだろ
納得いかないんなら一回離婚してみれば？そこで初めて汚嫁の真意が少し見えるかもしれないって状態になるのでは

今は汚嫁がお前に詫びて媚びる理由は客観的にみれば「お前を愛しているから」以外に一杯有りすぎて…
必死だなぁって感想しかない
離婚したら全てが終わるわけじゃないし、離婚しないにしても客観的なケジメってのは必要。
小さい世界観に縛られて大事な事を忘れないように

>>557は嫁を実家送りしないと駄目だろ。間からも事実関係書かせてもう会いません的な念書取るとか

>>648
離婚することになれば慰謝料とか養育費とかになると思います。
よく言われてた実親バレはオレも嫌なんですよね。。。
けど制裁というか再発時のリスクヘッジという意味では言っておくべきかとも思うようになりました。

>>654
異動か退職と伝えてます。
嫌なら会社に伝えて妻の処遇含め判断してもらうだけとも。

妻との協議は終わってるんですよ。。。
昨日も書いたように、後はオレの気持ちの整理だけで。
再構築を考える前にケジメをつけるべきとのアドバイスも多くいただいたんで。
もちろん相談しといてアドバイスいただいたことに責任を転嫁するつもりはありません。

>>656
再構築するとしたらしっかりケジメつけた方がいいぞ
じゃないと後から思い出して、やっときゃよかったって後悔する

>>656
再構築って文字通りで、今のまま生活するって意味じゃないしな

その為のケジメは必要だと思うわ
嫁が好きなら一旦離婚して再婚てのも有りだしな

自分の中でケジメつけられなきゃ、ずっと過去を引きずって生きていかなきゃなんないし
それで自爆する人が多いのも事実

557　>>656
多く吹っかければ自ら間嫁に言ってお互い様にするかも
間の異動か退職なら金額を下げるという条件付の方がいいんじゃない？
やり過ぎは開き直る可能性も出てくる。